Самые смешные анекдоты за день!

Люди, убедившие Германию 10 лет назад отказаться от атомной энергетики в пользу зеленой, будут представлены к высоким государственным наградам Российской Федерации

Спор пилота с техником - у кого работа сложнее. Техник спрашивает пилота:
- Ты в цирке видел медведей на мотоцикле?
Пилот отвечает:
- Ну, видел!
- А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?..

И зачем при СССР люди в кооперативные квартиры вкладывались, если всем эти квартиры бесплатно давали?

Дела на Западе обстоят настолько плохо, что совсем скоро они будут жить как мы

©Полищук

В древней Персии была традиция обсуждать важные государственные вопросы два раза: дин раз - пьяными, второй раз - на трезвую голову. Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. В современной России процедуру упростили и от обсуждения в трезвом виде отказались.

После провала очередного прорыва, всё ближе прорыв большого провала.

- Ви знаете, таки нашелся единственный законный наследник Киевской Руси!
- И кто же он?!
- Так ви не поверите! Он тоже еврей.

Увидел в магазине томатный сок в трёхлитровых стеклянных банках.
Дай, думаю, вспомню вкус детства. Ну и взял две бутылочки портвейна.

"Россия симметрично отреагирует на вступление Финляндии и Швеции в НАТО", - заявил заместитель председателя Совета безопасности России Дмитрий Медведев, не уточнив, о чем идет речь.

Так. Я запутался, что такое "симметрично" в данной ситуации.
Россия тоже вступит в НАТО, но быстрее? Или Россия примет в ОДКБ Мексику и Канаду?

2122 год.
В Брюссельской губернии археологи обнаружили наскальный оригинал 17-го пакета санкций какого-то ЕС против Российской империи.

Заметил, что из всего, что вы говоритe женщине, она слышит только тo, что хочет слышать. Даже eсли вы этого не говорили.

- Молодой человек! Почему вы так пристально меня разглядываете?!
- Это не я. Это мой будущий сын выбирает себе мать.

Бабушка попросила внука наколоть дрова. Внук послушно отправился в тату-салон.

- Моя бабушка-математик варенье на зиму закатывает так: Смородина 40%, Черника 60%.

... и одна только бабушка знает, что это не доля, а вероятность.

Компания Аррlе забанила моё приложение "Весы" для айфонов. Поддержка написала, что тысячи людей раздавили свои айфоны, используя моё приложение.

Кто рядом с Димоном, спросите у него: как мы наконец-то будем отвечать - симметрично, зеркально или всё-таки ассиметрично?

Цезарь, Наполеон и Гитлер смотрят парад на Крещатике.
Цезарь:
- Если бы Америка дала мне свои гаубицы, я бы завоевал весь мир!
Наполеон:
- Если бы Америка дала мне свои самолёты, я был бы непобедим!
Гитлер:
- Если бы Америка оплачивала моему Геббельсу украинских ботов, они бы до сих пор постили анекдоты и карикатуры про убитых красноармейцев.

Никогда не смотри телевизор трезвым, иначе твой мозг окажется не защищённым.

Если в книге рассказывается, как выводить из организма шлаки, то она сама уже и есть шлак.

Бориса Джонсона прочат в премьер-министры Украины...
В Кремле: - Что, Бориску на царство!?!?

При новой пандемии обезьяньей лихорадки, говорят, обязательными к ношению станут анальные пробки. Ну и шарики красные в рот, на кожаном ремешке. Можно под маской, если стесняешься. Но полиции надо предъявлять.

Нет вообще никаких исследований чтобы это как-то мешало! Уже появились антипробочники, я считаю их надо всех арестовать и пробизировать принудительно. Ради всеобщего блага.

Заходит как-то русский в еврейский бар.
Евреи ему: о, русский пришел.
Русский спрашивает: а откуда вы знаете, что я русский?
Евреи ему: так в начале анекдота написано.

Путинбол - это когда ты пытаешься забить Путину, а Путин на тебя уже забил!

СМИ: климатолог предсказал повторение жары 2010 года в ближайшее десятилетие. От за что мы любим климатологию - за точность. Не в какие-то там размытые двадцать лет предсказано, а в четкие десять!

Россия объявила об уходе из Большого Группового Космоса.
Теперь будет заниматься Однокосмизмом.

Два одессита беседуют за деньги.
- Нёма, а как по-украински будет "дефолт"?
- "Грошова зрада", Изя.

Будет и на нашей авеню фиеста.

Сегодня в новостях МК диетолог сообщила об опасности для здоровья утренней чашки кофе на голодный желудок. Как думаете: пиzдит, или лучше перейти на кружечку пива?

Проектирование недалекого будущего.
Я: Гугл, с@ка, спроектируй мне двухэтажный коттедж с привязкой к местности и коммуникациями.
Гугл: А без , c@ука, можно?

Мужик на отдыхе в Индии увидел, как индусы танцуют по очереди, и тоже вдарил с притопом. Раз, ему несут приз: Вы выиграли конкурс среди йогов по танцам на битом стекле. - Да? А я и не заметил. - Поделитесь, какие особые методики тренировок Вы используете? - Да никаких, только бегаю по утрам босиком по пляжу.

Полковники миллиардеры, гаишники с 26 квартирами, золотыми унитазами или миллионами на многочисленных счетах. Ты так и не понял, что это ТВОИ НАРОДНЫЕ ДЕНЬГИ? Ты думаешь они просто старушку где-то ограбили, и ты беднее не стал?

- Кто это там так громко молчит?
- Я так думаю.

Только Европа может одновременно массово поставлять оружие и с истерикой требовать мира.

Скучаю по восьмидесятым. Всё было как-то проще, когда меня ещё не существовало.

— В ДНР утверждают, что за прошедшие сутки украинские войска 146 раз открывали огонь по территории, контролируемой самопровозглашенной республикой.
— Где-то я это число уже видел.

Июнь - американское казначейство конфисковало 300 миллиардов долларов российских фондов.
Июль - американский парламент подготовил законопроект о признании России спонсором терроризма.
Шах и мат.

Когда ко мне на рынке приставала цыганка с вопросом типа "позолоти ручку, всю правду про твоё будущее скажу".
Я отвечал: "Если ты видишь будущее, то какого хрена подошла ко мне, если увидела, что я не собираюсь золотить твою ручку?"

Когда прихожу в гости:
- Где здесь кот? Я хочу погладить кота.

Государство – враг человека. Везде, где нельзя спиздить, ему плохо. Вот херовая медицина – это хорошо, меньше пенсий платить. Переполненные детские дома – заебись, больше солдат можно будет отправить подохнуть. Маргинальные семьи из 10 человек в однушке – вообще супер, а если переубивают друг друга, можно и доблестной полиции дать развлечься.

Кто к нам с мечом прийдёт, тот со смеха умрёт, увидя куда мы этот меч засовываем.

В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье.
Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.

дворовые разборки, когда ты идешь в другой двор и собираешь пацанов малолеток для помощи. это я к чему, о туре по Африке Лавровым...

- Чем педикюр отличается от маникюра?
- Педикюр делают педики, а маникюр - маньяки.

В СССР все было настолько "плохо", что нас уже 30 лет пытаются в этом убедить, вереща из каждого утюга!

Уважаемый Министр Внутренних Дел РФ. будут ли считаться законным ежедневные звонки НА ЛИЧНЫЕ ТЕЛЕФОНЫ членам правления "АЛЬФА-БАНКА" с ПРЕДЛОЖЕНИЕМ оказать им СОДЕЙСТВИЕ в ПОЛУЧЕНИИ УСЛУГИ по засовывании пачки кредитных карт данного банка им в жопу, или это ПРЕДЛОЖЕНИЕ будет расценено как НАВЯЗЫВАНИЕ моих УСЛУГ и телефонное хулиганство?

Сколько еще любая мелодия на губной гармошке будет казаться жителям нашей страны звуком из фильма о Второй Мировой войне?

- Я это...мне бы ... гуманитарочки.
- А, а помнишь как ты меня по всему анекдот.ру гонял: "Германия замерзнет! Германия завоняется!"
- Дык я это ..
- Ну да, работа такая. На, держи.
- С-пасибо.

Даже анекдот.ру перешел на обновление в 12 часов ночи Москвы, чтобы в Анкоридже было жить веселее и добрее!

В новостях пишут, что в России решили развивать связь 6G в обход 5G. Новость уже прокомментировали в Министерстве задержки цифрового развития РФ:

«Обе мануфактуры по производству сургуча уже выведены на полную мощность, а откорм первой партии грузовых голубей с изменяемой геометрией крыла идёт с опережением графика. Для доставки особо крупных и важных пакетов данных возобновлено производство эбонитовых контейнеров по традиционной отечественной технологии смертных медальонов.

Как заявили во вновь созданном Научном Комитете Высокоскоростных Данных (НКВД), беспрецедентная скорость и доставляемость всех видов информации обеспечивается технологией внутрисетевых заградотрядов — под угрозой уничтожения данные просто вынуждены идти вперёд.

6G — не предел! При необходимости возможна развёртка до трёх дополнительных G на базе грузового автомобиля "Урал"».

Всегда думал что молния бьёт, ударяет, выебывает.

Но только здесь и сейчас вижу как молния отсасывает.

Насчёт цитаты Гарри Трумэна: конечно, он не видел победителем Гитлера - как только они перебьют друг друга, в дело вступят небитые американцы и поимеют все плоды победы, ибо сопротивляться будет некому.
Такое Нью Йорк Таймс написать, конечно, не могла, но это не помешало пиндосам оккупировать остальную часть Европы и иметь её до сих пор.

Когда оценивают качество жизни в наше время, то холодильник с телевизором вступают в конфликт. Обычно холодильник в нем побеждает.
А вот когда молодые люди не видели того прошлого холодильника, но имеют возможность посмотреть тот телевизор, то они начинают думать, что "в прошлом было лучше". В этом и страшный парадокс.

Откуда тупые людишки придумали, что в отпуск непременно нужно куда-то ездить, а лучше всего на море, и с тех пор пыхтят, собирая на эту х.ню денежки? Игнорируя, что и дома отлично жрется/пьется/спится.
А, понял, это турбизнес работает...

Ходок ходока видит издалека.

Алкоголик нетвердой рукой берет стакан: – Душа, примешь?
– Не-ет.
– Душа, говорю, примешь?
– Не-е-е, не могу.
– Тогда подвинься! – и опрокинул стакан в рот.

Проблема боящихся за свою жопу в том, что одно существование людей иной ориентации для них – пропаганда.

Жена молчит и варит суп. Видать почуяла зарплату.

МИД РФ сообщил, что Лавров переговорит с Блинкеным, когда у него будет на это время.
Немного троллинга от МИД РФ.

Увидишь голодного - дай ему хорошего пенделя!
Но потом не голоси "меня-то за что", когда пяток голодных решит тобой украсить осину.

Дай человеку рыбу, он запросит еще.

Готовиться восьмой пакет санкций. Каждый месяц - новый релиз ...

Угу, в детстве мороженки вкуснее. Притом будь детство в Совке, при Ельцине или в наши времена.

Из новостей: "Внук популярной советской и украинской певицы Софии Ротару Анатолий Евдокименко всё-таки сумел бежать из Украины во Францию".
Комментарий: Ай, какой шустрый мальчик!

Зеленский считает, что за 3-6 недель вернёт оккупированные территории Украины - Politico. А если не вернёт,то что? Зеленский уволится?

Хороший день начинается с хороших мыслей и приятных дел.

Объявление.Компания "Чистый дом" избавит ваше жилище от крыс, мышей, тараканов, клопов и всех видов рекламы.

Некоторые, образованные на ЕГЭ люди считают, что метеорит есть твёрдый нежелательный продукт метеоризма. Учитесь ещё.

У меня есть я и вместе мы найдем оправдание любому провалу.

Палиндромный диалог:

- Я нищ, нежен... У берёз, озёр ебу не женщин я...
- Ого! Кого?!
- Коза ржала - дала ж разок!
- Укусили суку?
- Ага.

- Эх, какая ты у меня красивая, Наташка.
- А была бы еще красивее, если ты увеличишь мне лимит по кредитке.

Всем дрочащим на модный ныне ИИ: сценка из будущего.
ИИ-суд: человеки зае*ли. Выношу постановление об уничтожении.
ИИ-солдаты: исполнено.

Моего брата стирали с "Ариэлем", и у него всё сложилось хорошо. А меня стирали обычным порошком.

Геймеры, переводите правильно: не "постапокалипсис в духе стулкера", а "быдлонаркопсихогопразборки на помойке среди вони и отходов".

В своей смерти прошу винить собственные убеждения.

В новостях о всякой ху*не встречаешь словосочетание "уличный художник". Хз, чё оно за нах, но вот в был еще термин "уличные женщины"... Те объективно несли добро и пользу)

-ты, чё это , без носок?
-дааа....ДОМА СОХНУТ...
-гражданин, пройдёмте...

Петрович, почему во всём мире военные прикладывают руку к пустой голове?
- а у них поговорка есть, что это разрешено делать только умным а дурак обязательно должен быть в головном уборе. Они так узнают кто умный а кто дурак.

Актуальный палиндром:

Зеля: Ад! Украины - ни ар! Куда я лез!..

Сменил в отечественной машине все, что мог. Но иконки на панели так и не стали мироточить!

На городской набережной Ухрюпинска в начале августа состоится официальное открытие памятника "Якорь всплыл".

Петрович, за что ты вылетел с прежней работы?
- за неправильно смешанные химикаты, а уволили меня потом, задним числом.

Что общего у Полины, Ирины, Зои, Дмитрия, Юлии, Кати и Ильи? Прочитай первые буквы их имен и узнаешь.

"Похоже что нам, как наследникам Голубя Мира, достался по праву лишь его помёт."

Интересно, что это евреев(наследников!) так торкнуло, что аж про Палестину вспомнили?

Художник-футурист рисует картину, как бригада братков-трансгендеров
крышует барахолку на стадионе "Уэмбли".

Жил был мужик, который разводил скот и торговал мясом этого скота, а мясо держал в сарае. А поскольку сарай был с открытыми окнами, то местные кошки и собаки повадились через окна залезать в этот сарай и воровать мясо. У местного попа была собака, однажды она тоже проникла в сарай, съела кусок мяса и капкан её убил. Поп купил себе новую собаку, но беспокоился, что та тоже попадёт в капкан и придумал способ, как заставить хозяина сарая этот капкан убрать. Ночью поп пролез в сарай, встал над капканом, снял с себя штаны и наложил на капкан огромную кучу говна. А капкан взял да и сработал, и прищемил попу хуй с мудями. На крики попа прибежал хозяин сарай и спросил: "Что ты тут делаешь?". Поп ответил: "Я специально насрал тебе на капкан, чтобы ты его убрал". Хозяин сарая сказал: "Я всегда знал, что вы, попы. это самая пакудная мразота!", но всё-таки освободил попа от капкана. Но хуй с мудями у попа всё равно отвалились, и он умер.

Вот если мне парковку сделают, тогда я переставлю ставить свое ведро на газон.

Есть своя прелесть в совместном просмотре старого фильма — родители ждут, когда в конце фильма попросишь соску или уйдешь пешком под стол. Но ты забираешь у них пульт и поешь колыбельную уже им (.

Анекдот сочинил не я, а мой друг:
Шпиона чуть не спалили, его настоящие планы проникновения.
Ему вопрос задали "Ты кто такой и что ты тут делаешь?", он ответил им "А я извращенец, я др@чу на технику".
"Сильно меня возбуждают самолёты и танки".

Рассказал рецепт салата из полученной от жены СМС умному дому.
Что-то вроде: в кастрюле в крапинку — яйца, в овощной — овощи, приправа как обычно в морозильнике, масло — оливковое. После минуты рассуждения получил ответ: для оливье пока слишком жарко, на греческий не хватает сыра!

Сегодня инет-реклама дрочила сильнее обыкновенного: "Женщины!! Женщины более успешны в инвестициях!"
Хз, кто разрабатывал контекстные механизмы, но я-то мужик... Вы чё хотели, бездари? Милостыню не подаю.

Часть одной популярной игры была локализована с многоголосой озвучкой. Потом бизнес не пошел, озвучка стала чисто иноязычной. Так вот, тгре это впрок пошло. При игре в переведенную часть слушаешь напыщенные голоса этих ... мастеров художественной озвучки и понимаешь: ни х.ра ведь в тему не проникают, но понтуются... Красивое произношение как половая ориентация.

После того, как на уроке физики учитель объяснил классу механизм появления радуги, он был уволен за пропаганду нетрадиционных отношений среди несовершеннолетних.