Самые смешные анекдоты за день!

Стояла на кухне, готовила. Подходит дочь и говорит:
- Мамочка, когда я буду работать - я буду тебе и продукты покупать, и коммуналку оплачивать!
Я аж прослезилась.
Ей 29 лет.

Если бы начался зомби-апокалипсис, всё равно нашлась бы банда дебилов, которые защищали бы их убеждения, призывали к толерантности и уважению к их рациону.

Все врачи пишут гениальную прозу, но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать.

Всё-таки эгоисты эти европейцы! Ухудшит им политик своими действиями жизнь, так они из вредности его в следующий раз и не выберут. Хорошо, что у нас не так.

Вот кто-нибудь может мне объяснить, почему мы ВЫКУПАЕМ собственность зарубежных компаний, бегущих из России, а они собственность наших компаний на своей территории БЕСПЛАТНО РЕКВИЗИРУЮТ?

Из комментариев к одному из фильмов Гайдая:
- У Шурика в каждом фильме новая девушка. Это наш Джеймс Бонд.    

- И сегодня у нас в гостях великий Стиви Уандер! Стиви, расскажите нам, с чего все начиналось. Как у черного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов?
- То есть как это У ЧЕРНОГО?!

Пресс-секретарь у Байдена во-первых женщина, во-вторых негритянка, в-третьих феминистка, в-четвертых лесбиянка. Предлагаю отрезать ей ноги, чтобы в-пятых была еще инвалидом для полной демократии.

- Мыкола, а шо це таке: «Стратегическое отступление?»
- Мы съебываем, но мужественно.

Мэр Одессы:
- В Одесской области с 1 августа не будут преподавать русский язык и литературу.
Министерство обороны России:
- Это мы еще посмотрим.

- Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины...
Но Яша Рабинович её уже не слышал. Яша лежал в гробу...

Евросоюз отказывается от развития зеленой энергетики и возвращается к угольным электростанциям.
Настораживающая тенденция.
Так они, глядишь, и пидоризацию перестанут поддерживать.

Минобороны доложило Путину, что готово приступить к строительству скоростного шоссе через Литву до Калининграда в кратчайшие сроки.

- Опишите свою жизнь в трех словах.
- Можно в двух?
- Давайте.
- Почему я?!

Сначала мама тебе говорит: "Ешь всё, чтобы вырасти здоровой и сильной!".
А потом: "Ты посмотри на себя, ты же просто жирная корова!"...

Очень переживают шведы задержку с вступлением в НАТО. Боятся, что опоздают к раздаче люлей под Полтавой!

Грузия обижена на ЕС из-за Украины и Молдовы.
На «Титаник» тоже многие хотели попасть.

Сегодня днём жена понизила мой рейтинг с благоприятного "ААА" до краткосрочного "Упс".

Нет ничего хуже, чем после ночной пьянки проснуться рядом с кем-то незнакомым, не знаешь как и когда ты с ним познакомился, и почему он мертвый...

На необитаемый остров выброшены двое мужчин и одна женщина. Что же произойдёт?
В случае французов: женщина выйдет замуж за одного мужчину и будет изменять ему со вторым.
В случае американцев: женщина выйдет замуж за одного мужчину, разведётся с ним и выйдет замуж за второго.
В случае русских: женщина выйдет замуж за нелюбимого мужчину и будет всю жизнь скорбеть об этом.
В случае японцев: оба мужчины отправят в головной офис компании запрос о том, кому жениться на женщине.
Европейцы мужики переженятся меж собой, а женщина останется одна и будет днём им готовить еду и завидовать ночью.

Львовянка рассказывала западным СМИ, как орк насиловал её три недели без перерывов на обед и покурить.
Но потом этому рашисту как-то удалось вырваться.

-слыхал? кирюша, во время богослужения наебнулся...
- ты-эктремист!!!наебнутся может байден с лисяпеда, а патриарх кирилл пал, в священном рвении перед ликом господним!

Играет лирическая музыка ...
"-Чугунная сковорода! Сколько разной вкуснятины на ней готовили! Блинчики, оладьи, сырники, жареную картошку! Объедение! ... Именно такой сковородой Безенчук и убил свою сожительницу и троих случайных свидетелей" -
-примерно так построены все фильмы из серии "Следствие вели" с Л. Каневским

Патриарх Кирилл объяснил падение во время литургии законами физики. Однако, про себя подумал: бог шельму метит...

По всем экранам мельтешит видеозапись, как патриарх Кирилл упал в церкви во время богослужения. Но при этом нам не дают услышать, что он при этом произнес.
Неужто как обычно: «Боже ж ты мой, незадача-то какая!» ?

- Британия может объявить войну России в случае казни наемников в ДНР.
- Британия может пойти ко дну, в случае объявления войны России.

Компания Санлайт заявила об уходе из России и распродаже всех ювелирных изделий по самым низким ценам. Алла Пугачева даст свой последний концерт в честь этого события.

Принимал лишь судьбосносные решения.

Спикер Госдумы Вячеслав Володин призвал украинцев не торопиться выкидывать учебники русского языка:
- Отложите, пускай полежат до 1 сентября. Чтобы не пришлось потом их искать.

Уход конкурентов с рынка как-то расхолаживающе подействовал на АвтоВАЗ.
На смену запою пришёл простой.

— Здравствуй, меня похитили инопланетяне.
— Чем я могу помочь?
— Скинь тысячу на телефон для выкупа.

- Европа обречена.
- С чего бы это?
- Вспомни пример Турции. Одна-единственная украинка, оказавшаяся на чужбине, сумела так распорядиться своими детородными органами, что погубила огромную и могущественную империю. А Европа принимает их миллионами.

Макс Галкин отказался выступать в Израиле в сезон арбузов.

- Ты мне изменяешь?
- А ты свечку держала?
- Господи, на что там смотреть.

- Польша выступает против снятия польских флагов с мемориалов в Катыни и Медном!
- Ну и пусть выступает, кто им запретит-то?

- Что такое зеленая энергетика?
- Это когда для спасения экономики своей страны используют Зеленского.

Агетнство Bloomberg: Байден и лидеры G7 договорятся о запрете на импорт золота из России. Американский Минфин, как ожидается, уже во вторник распространит постановление о запрете ввоза нового российского золота в США.
Похоже, на западе окопались агенты России, которые заботятся, чтобы в России осталось побольше золота и рубль был крепким.

Президент Литвы решил не идти на компромисс с Россией по транзиту в Калининград.
Тем самым он раскрыл самую большую государственную тайну:
В стране живут не литовцы, а жмудаки

Из-за отмены «прямой линии», главным исполнителем желаний теперь является не президент, а AliExpress.

Как низко пал патриарх из-за прекрасного пола!

Заполярье. Метеостанция. Начальник вводит в курс дела новенького :
Все приборы у нас тут спиздили еще в 90-е.
Поэтому раз в сутки выходи на улицу, осмотрись хорошенько,
принюхайся- и пиши рапорт: "пасмурно, по ощущениям +1 градус Цельсия!"

- Британия может объявить войну России в случае казни наемников в ДНР.
- Хотя бы и так... (Александр III).

Две подруги:
- Как ты думаешь, это хорошо, если парень не курит и не пьёт?
- А что в этом хорошего?! Ни выпить с ним, ни покурить, ни… ничего, короче.

Американская "цивилизация" - сатанинская по своей сути. Все вы знаете, что они приветствуют друг друга словом "Hello!" Или "Hell-о!" А "Hell" по-английски - ад!!! Так что жители той страны рады аду...

Дама применяла сразу три диеты, предназначенные для похудения.
Итог: сломались весы.

вот не правду говорят, что европейцы мечутся между вынужденной экономией на гигиене в результате санкций, и обезьяньей оспой. вовсе они не мечутся! они сознательно не моются! никакая оспа не пробьётся через многодневный слой грязи и пота. ну, а ежели и всю зиму не мыться... оспа, вааааще-сдохнет!

Сказка про Колобка с Одесским колоритом.
- Мама, расскажи мне сказку про Колобка
- Хорошо Абрамчик, слушай. Наскребли дед с бабкой муки по сусекам и сделали из неё мацу, ну ты и сам понимаешь, что из дома никто не убежал ...

Война на "гражданке" идет между теми, кто "Я за мир. Но чтоб этот мир наступил, надо идти на войну и победить", и теми, кто считает, что, "чтобы закончить войну, не надо идти воевать".

Это раньше народ требовал хлеба и зрелищ, а сегодня ему лишь бы чего-нибудь пожрать.

Байден упал с велосипеда... и, похоже, этот челлендж поддержали в Новороссийске!

Чапаев вернулся из командировки из Испании. Петька:
- Василий Иванович, скажи что-нибудь по-испански.
- Пошёл ты на херес, Педро!

Турист из России попав за границей в Макдональдс, заглотил не разжёванным БигМак и не раздумывая выпалил: «Можем повторить!».

Вообще-то использовать газ как оружие это очень гуманно.

Президент Литвы Неуседа
решил передать привет гетману Скоропадскому

Русский борщ,Русская мова,Русская вышиванка. - АААА! - Кто это кричит,Бэримор? - Евреи,сэр. - Как, разве не украинские националисты? - Нет,сэр. Их там нет.

После того, как Конституционный Суд США отменил право на аборты, тысячи американских семей устремились в Россию.

После работы над собой на некоторых страшно смотреть.

Если бы символом спецоерации была выбрана буква М, Макдональдс бы сам сменил свой логотип, и не исключено, что на такой же, как "Вкусно и точка ".

В связи с открытием новых торговых точек, сеть «Вкусно и точка» переименуется в «Многоточие».

-слыхал, что ген. сек. нато заявил? мол, конфликт на украине удастся завершить путём переговоров. Так зачем было до БД дело доводить?
-дурак ты... как, без РЕАЛЬНОЙ оценки сил во время БД и мы и они узнали бы, О ЧЁМ И НА КАКИХ УСЛОВИЯХ сможем договориться?

Карлсен: Я не стану защищать титул чемпиона мира по шахматам, если турнир претендентов выиграет не Алиреза Фируджа!
Непомнящий: О! а это шанс...

Вам не кажется, что импортозамещение в России происходит от слова МЕСТЬ?

Госдума запретила давать деньги под проценты. Теперь только в рост.

После обращения Агафьи Лыковой к президенту в стране было разрешено лыковязание.

Забавные надземные переходы через шоссе в области. Открытые, без крыш. Гипотетически идешь по ним зимой... Если сугробы навалило - хреновенько, протаптывать тропинку придется. А вот если лед, то пролетишь стрелой от начала перехода до конца, ускореньице! Бабкам на радость...)

Никакая это не спецоперация, а просто подготовка площадки для следующего фильма "неудержимые".

Ноги у мамзели были, как у Газели.
(Как колёса у Газели).

Реальность сердца часто бессердечна.