Самые смешные анекдоты за день!

Коротко об английском языке.
Каждая "c" в "Pacific Ocean" произносится по разному.

США - Украине:
- Даже когда весь мир будет против тебя, я буду стоять сзади и продавать тебе патроны.
- Подавать?
- Нет.

Отказ от многоступенчатой Болонской системы поддержал новый владелец бывшего Макдональдса:
- А то с этими бакалаврами, магистрами и докторами философии одна только путаница при приеме на работу!..

Большинство россиян за запрет VPN. Большинство россиян за запрет хождения доллара. И именно это большинство никогда ни VPN, ни долларом не пользовались.

В России никак не могут выбрать название для "Макдональдса", потому что давно разучились называть вещи своими именами.

За пределами России все настолько плохо, что власти решили отключить доступ к VPN для своих граждан, чтобы не травмировать их психику.

В ВСУ набирает популярность новый флэшмоб: "Кто не сдался - тот москаль!"

- Пойдем, я познакомлю тебя с мудаками,- сказал одному мальчику добрый волшебник.
- Спасибо, не надо,- ответил мальчик,- у меня хватает знакомых мудаков.
- Ты таких не знаешь, это редкие мудаки! - настаивал волшебник.
- А зачем мне с ними знакомиться?
- Однажды они определят твою судьбу.
- Почему мою судьбу будут определять какие-то мудаки? - удивился мальчик.
- А кто? - в ответ удивился волшебник.
- Конгресс США! - с гордостью произнес мальчик, и покраснел от счастья.
- A я как сказал? — ответил волшебник))

Здоровье, как известно, не купишь. Но все деньги на него потратишь.

- А я своему дырки на носках делаю, чтоб ему было стыдно по бабам ходить...

Манекенщица Сидорова пришла на собеседование нетрезвой и с недельной щетиной на ногах.

В связи с возрождением пионерии и запретом ушедшего Макдональдса употреблять его символы и слоганы, возглас продавца "Свободная касса!" будет заменен на "Всегда готов!".

5 фактов:

1) Вы не заметили, что в этой фразе слово "что" повтоярется 2 раза подряд.
2) Вы решили это проверить и поняли, что я Вас наебал.
3) При этом Вы не заметили, что слово "повторяется" написано с ошибкой.
4) Вы это тоже решили проверить, но на сей раз с удивлением обнаружили, что это правда.
5) Вместо того, чтобы работать, Вы читаете какую-то хуйню.

- Увеличились преступления в бюджет.
- Ты хотел сказать "поступления"?
- Нет.

Раньше тётя Хая показывала бытовой стриптиз с огромным успехом, теперь - с невероятным цинизмом.

Заместителя министра обороны США зовут Колин Кал. Кто-нибудь знает, что это за Коля такой лихой?

Мне как-то очень трудно держаться от греха подальше.

Вегетарианец во время приёма пищи на природе траванулся…

Часто приходится слышать, что жить надо так, чтобы не было стыдно перед самим собой. За пренебрежимо малым числом исключений, такому критерию отвечают только абсолютные циники и клинические идиоты.

Посадили недавно в тюрьму для полицейских новенького, решил он познакомиться поближе со старшими товарищами:
— Пётр Петрович, а вы за что сидите?
— Бабки тряс с торгашей, да наехал на одного с крышей у начальника.
— Михалыч, а ты здесь за что?
— Перестрался, когда одного нарка допрашивал, а он возьми да копыта отбрось.
— А вот тот чел что такого сделал, что его все стороной обходят? — показывает на одиноко сидящего в сторонке мужчину.
Михалыч с Петром Петровичем к нему наклоняются и произносят полушёпотом:
— А этого иноагенты дискредитировали.

Диалоги приезжих с одесситами.

- Простите, вы не подскажете, как к оперному театру пройти?
- Прямо, вон до того светофора, и налево. Где левая сторона знаете? Вы на ней часы носите.

- Извините, вы не подскажете, где можно валюту поменять?
- Смотря на что? Если на зуботычину, то в любой подворотне.

Это какими редкостными дебилами надо быть, чтобы раз за разом "вводить смертельные санкции" против крупнейшего в мире поставщика топлива, продовольствия, металлов и многого другого, а потом жаловаться, что в результате становится холодно, голодно и экономика на глазах разваливается!?

- Я не понял! В спальне какой-то мужик спит с моей женой!
- Это поляк, пан президент, вы же сами вчера разрешили.

Участники чемпионата по занудству приехали не на машинах и автобусах, а внутри этих транспортных средств.

Главное препятствие изменений — это наша правящая элита. Представьте себе, что организм болен. Внутри него сидят бактерии и вирусы, и совещаются: мы можем погибнуть вместе с этим организмом, надо что-то делать. Они придумывают разные решения, но ни одно из них не работает, потому что единственное решение в том, чтобы уничтожить их самих.

Борис Кагарлицкий.

2023 год:
- Как вам удалось, всего за год, сделать бывший Макдональдс сверхприбыльным???!!!
- Элементарно. Мы убрали всю эту кухню, котлеты, логистику, кассы и основную массу персонала. Зато сделали туалеты платными, а еду и напитки разрешили приносить с собой...

Добро победило Зло. Теперь Зла не хватает. Мы будем вечно о нем помнить.

Как можно иметь дело с крокодилом, когда он уже ест вашу левую ногу?!

А тем временем…
(Новость-анекдот)

Вот вы всё: пандемия, спецоперация, слишком холодная весна.

А знаете ли вы, что в новом мультфильме «Чип и Дейл спешат на помощь» (2022)
Гаечка вышла замуж за Вжика и родила ему сорок двух детей!

И как с этим жить?))

У многих женщин на компьютере пароль «90-60-90», а у большой части мужчин – «033-05-07».

Силуанов назвал доллар и евро токсичной валютой. Сам он, видимо, токсикоман с пакетом санкций на голове. Знает, что валюта это вредно, но отказаться от неё не в силах.

- Украинцев ущемили в правах!!!!
- Вот уродливые русские!!!
- Нет, это поляки с 1 июля перестают выплачивать пособия украинским беженцам.
- Молодцы поляки, как они это верно подметили, всем нужно работать!

В сексшоп заходит болезненного вида мужик и выкладывает на прилавок коробку.
-Я у вас три дня назад резиновую женщину купил,- говорит он продавщице,- Я её надул, набрал в ванну воды и проверил, товар бракованным оказался.
-Что же вы к нам сразу не пришли?
-Не мог. Соседка по коммуналке в щёлку всё видела, а менты не разбирались, что за бабу я в ванной утопил.

- У тех, кто живёт ради денег, нет Родины ...
- А у тех кто живёт ради Родины нет ни того, ни другого !

В России в отличии от жизни на Западе жить охота подольше. Любопытно посмотреть, чем всё это закончится?

Европа поотменяла богам пособия и повыгоняла с отелей

Боги в ответ измазали стены говном.

Решительное контрнаступление украинцев закончилось на клубничных грядках в Польше.

Удивительное дело: желание попреподавать другим народам общегуманитарные ценности и права человеков тем острее, чем больше у преподавателя авианосных групп.

Мужчина приподнимает шляпу перед женщиной только в двух случаях: когда
выражает своё восхищение; или сожаление, когда приподнять другого нечего.

В московском ОВД долго не могли сообразить, можно ли сажать в СИЗО иностранца по имени Зак Ремль.

-кажется, я понял логику заявлений нашего правительства о том, что жизненный уровень граждан не уклонно повышается!
-да, ну? поясни...
-смотри. вот если ты откажешься от ежедневной чашки кофе на вынос то, за неделю, сэкономишь денег на пачку молотого кофе. так?
-допустим.
-а с пачки молотого кофе ты сможешь пить кофе дома по нескольку раз в день. так?
-пожалуй.
-вооот! отказавшись всего от одной, не особо полезной привычки, ты получаешь больший объём благородного напитка.
-но.... я же теряю время и устоявшуюся привычку!
-твоё время и привычки в статистику уровня жизни не попадают. а вот количество потребляемого тобой кофе-очень даже.

Сара навестила мужа в больнице, она выкладывает в его тумбочку принесённые продукты. Самого Абрама в палате нету.
-Вы мужу ночной горшок принесите!- говорит ей один из соседей Абрама по палате.
-Зачем?
-А чтоб не мучился. Он каждый раз вас дожидается, чтоб в туалет сбегать, боится тумбочку без присмотра оставить.

Врач - коллеге:
- Это переходит все рамки приличия! Пациенты не хотят умирать, а требуют привезти им медикаменты и лекарства!

Строгость российских законов создана для поддержки тех, кто помогает уйти от ответственности за их неисполнение.

Как правило, у правительство под версткой бюджета скрывается обычное печатание денег.

Из кулинарного шоу.
Королевские креветки отличаются от обыкновенных, только количеством замороженной на них воды, ну и ценой конечно ...

с точки зрения " придворных экономистов" мы зря ругаем наше правительство. ведь высчитывая, как прожить месяц на "эти копейки" большинство населения повышает свою финансовую грамотность абсолютно бесплатно....

Демилитаризация, денацификация... А где дехохлизация?

На раскопках древнего Херсонеса в Крыму на стене возведенной 2400 лет назад нашли надпись "Η Κριμαία είναι δική μας!" (на русский переводится как "Крым наш!"). Археологи считают что это прямое доказательство что уже даже в то время большинство населения там было про-российским.

Град так больно лупил по башке, что мужик вспомнил скалку жены, и оказался от идеи пропить аванс.

Несколько отечественных компаний получили сертификаты разработчика авиатехники. Сертификация даёт им право выпускать авиационные компоненты на замену иностранным. Компании собираются производить предметы интерьера самолётов: запчасти для пассажирской кабины, кресел, кухонных отсеков, туалетных модулей и грузовых отсеков.

На пляже, лёжа на песке, загорают две толстухи. Из моря выходит обалденно красивая девушка. Одна толстуха толкает подругу в бок.
-Маша, эта фифа появилась! Вставать надо, а то мужики опять о нас спотыкаться начнут!

Законная жена сопернице, пытающейся соблазнить её мужа:
Зря стараешься, мой муж перфекционист.
Соперница: Ой что это?
Законная жена: Это любитель совершенства. То есть меня, а не тебя.

Еврейская супружеская чета на вызов учительницы явилась в школу.
-Меня беспокоит поведение вашего сына в коллективе,- говорит им училка,- он никогда, ничего одноклассникам не даст, что бы у него не попросили, слишком уж он жадный!
-Ну что?- спрашивает Сара мужа,- Убедился наконец, что Изя весь в тебя? А ты в этом восемь лет сомневался!

Аксиома: Поставка ракет на Украину увеличивает глубину вхождения российских войск.

Надо же, созданием Австрией "юридических условий" для лишения Газпрома газохранилища [Карл Нехаммер], мы получаем новый синоним на языке демократии и капитализма к слову "грабёж".

Одесский ресторан. Официант заносит на кухню тарелку с супом.
-Шо случилось?- спрашивает его коллега.
-Клиент в этой бурде волос обнаружил.
-Сильно возмущался?
-Та не, дядя с юмором оказался, попросил у повара узнать, где он такой рецепт взял?

Иногда, устав от этого фэнтезийно-огородного срача во всех соцсетях, я позволяю себе думать, что может быть, может быть, все это было сделано для того, чтобы выдавить из страны Аллу Борисовну, со своим голубым щенком, и не пускать ее обратно...может быть...

Перестали тянуть газопроводы на Запад, потому что как только их проложат, толпы людей с этой стороны так и лезут в него!

Утро новогодней ночи, идёт пересменка бригад "скорой помощи".
-Как ночь прошла, без происшествий?- спрашивает один санитар у другого.
-Приехали на вызов, у мужика инфаркт, а мы носилки в больнице забыли!- отвечает тот,- хорошо, что хозяйка сговорчивая попалась, разрешила мужа в ковёр завернуть

Встречаются Винни Пух с Пятачком.
-Винни,- спрашивает Пятачок,- ты не знаешь, что это за чудо узкоглазое в нашем лесу появилось?
-Это Кролик! Он всё забывает долг мне отдать. Я вчера этому "склеротику" уши в узелок на память завязал.

Когда человек ест – он похож на одного литературного героя.
На Герасима.

- Девушка, подержите, пожалуйста, мою собаку, пока я справлю нужду?
- Вы с ума сошли.
- Я хочу снять деньги в банкомате, а вы что подумали?

СМИ: ассортимент стиральных порошков за весну сократился на 23%, ах-ах.
Все стираю Аистом, Досей и Sorti. Смешны ваши половые трудности.

- Бэрримор, а если фермерством занимается женщина, она называется "фермерша" ?
- Не знаю как у нас Сэр, но в Колумбии она называется "Мать Героина" !

После введения нового пакета санкций, вся страна должна молиться за здравие Трубы.

Одесский вокзал. Лето, жара. Носильщик лихо катит тачку, гружёную чемоданами, за ним запыхавшись бежит вспотевшая толстуха. Навстречу носильщику толкает свой "транспорт" коллега.
-Сёма, клиентка за тобой не успевает!-говорит он,- не гони так быстро, а то на неё купальник велик будет!

Решил Арагорн пройти к осажденному Минас Тириту через подгорные Пути Мертвых, навсегда закрытые и смертельно опасные для живого человека. Вошел туда с командой Следопытов. День его нет, неделю... Все, решил Темный Властелин, погиб Арагорн в бою с призраками... На десятый день из пещер показались синюшного цвета блюющие призраки вперемежку с похмельными Следопытами и Король Мертвых, заикаясь, пообещал Арагорну после такого бухалова разнести к назгулам собачьим не только пиратский флот, но и Умбар с Харадом раком поставить... но условие есть - чтоб опохмел срочно выдали!

На Украине в огородах и погребах массово перезакапывают устаревшие ППШ и шмайсеры(mp40) на калаши. А вдруг ещё чего произойдет...

-если вы живёте с женщиной, которая говорит вам, что вы :умнее, надёжней, мудрее и полезнее для семьи, чем она то... в 99% случаев она так не считает.
-ну а оставшийся процент?
-этим женщинам ОЧЕНЬ повезло!

-какие системы оплаты проезда в общественном транспорте вы знаете?
-ну... по билетам, по электронным картам, кое где остались проездные...
-в нашем областном центре пошли дальше! в троллейбусах висят объявления, что салон оборудован БЕЗКОНДУКТОРНОЙ системой оплаты проезда!!!

Зеленский так обдолбался, что разговаривает с фикусом (получился палиндром):

- У-у-у, фикус, а Шарий и Раша - суки!
- Фу-у-у!

По дороге лихо едет иномарка, за рулём которой шикарная дама. Рядом с ней сидит ошалевший от такой езды близорукий очкарик-муж.
Иномарка лихо обгоняет автобус, едва не столкнувшись с ехавшим навстречу "камазом". Муж инстинктивно закрывается рукой.
-Дорогой,- поворачивается к нему дама,- мы что, опаздываем? Почему ты всё время на часы смотришь?

Кто не рискует, тот не закусывает шампанское манкой!

- Почему вы не выполняете наши законные требования?
- Я - нигилист!
- Нигилист? Ну и ходи там себе по пляжу без трусов! При чём тут мы?!

Штирлиц сел за рояль. Нефиг было Штирлицу рояль воровать.
Штирлиц лежал на пляже. Пляжа кричала и пыталась вырваться.

Почему криминалитет никогда не поет детям колыбельную из "Спокойной ночи малыши"?
Боятся поймать перо.

Реклама: премиальный фитнес в 15 минутах от Кремля.
Подскажите: когда я в пьяном виде брел домой в 20 минутах от Кремля, это считается за премиум-фитнес?

А это правда, что теории о пользе голодания придумали в диких племенах мужья жён людоедок?

Подписали мирный договор:Русский Борщ. Украинские Щи.

В отделение полиции патрульный наряд заводит двоих задержанных. Вместе с ними заходит негр в шортах, с ободранными коленями.
-Вот хулиганов задержали,- докладывает старший дежурному,- они этого африканца насильно на дерево подсаживали.
И тут негр начинает что-то оживлённо говорить.
-Чего это он?!- недоумённо спрашивает майор.
-Разрешите пояснить, гражданин начальник,- говорит один из задержанных, гость из Африки хочет имущество своё назад получить, мы сперва его сумку на дерево зашвырнули.

Блондинка рассказывает подруге.
-Ой, что было! Мой муженёк-каратист меня с любовником "на горячем" застал! В спальню ворвался и давай ногами махать! Ну и драчка была!
-И кто кого?
-Любовник половчее оказался, он мужу руку заломил, когда тот свой тапок со шкафа доставал!

Эмбер Хёрт открыла новую страничку в банковском деле-развод в кредит.

Идёт урок ликбеза, учительница рассказывает тему. На задней парте сидят Петька с Чапаевым.
-Василий Иванович,- вдруг прерывается училка,- вы что-то спросить хотите? Я вижу вы руку тянете.
-Та не!- отвечает за него Петька,- это Василий Иванович ухо оттопыривает, он после контузии слышит плохо!

Зачем сотрудницаи супермаркетов выдают специальную шоркающую обувь??

Карлики часто генерируют мысли-гиганты. Ник Синявин

Итальянские летчики пролетели над Парижем, как фанера.

Вы, одноклеточные, достали со своими американскими супергероями, изобретенными в стране, где и войн серьезных отродясь не было, и героев тоже.
Нужны герои реальной жЫзни! В условиях явно не достаточного числа правоохранительных органов изобретаем помощников. Например, СуперБабки. Выходит их компашка из подъезда, вскидывает кулаки вверх, взмывает в небо и оттуда а) мониторит на районе наркоманов - вычисляет закладки и их преступных авторов; б) в случае реального покушения на преступление открывает беглый огонь глазами-лазерами по преступникам. Заодно ищет потерявшихся деток и доставляет небесным рейсом к родителям. Тут, кстати, и Карлсона привлечь можно! Как-никак, всесоюзно любимый мультгерой.

Убеждённому холостяку друзья подарили на юбилей универсальную резиновую женщину. После бурного веселья гости, около полуночи, разошлись.
Утром к имениннику заходит сосед, тоже из их компании, и застаёт того за стиркой постельного белья.
-Петь, тебе что, делать нечего?!"- удивляется гость,- На фига ты эту стирку затеял?!
-Это не ты "пошутил"?- подозрительно уставился на него хозяин,- юмористы хреновы! Эх, узнать бы, кто из вас "подарок" шоколадной конфеткой "угостил"!

Супруга артиста театра встретилась с подругой.
-Муженёк мой перед гастролями Отелло со мной репетировал!- рассказывает она и и декларирует грубым голосом, "молилась ли ты на ночь, Дездемона?"
-Ты тоже роль выучила?
-Ещё чего?! У меня и так дел полно, я постельное бельё, особенно его наволочку, еле от гуталина отстирала!

Уилл Смит рассказал, что принимал аяхуаску в Перу и как у него было «видение»... А теперь прочитайте тоже самое без орфографической ошибки!