Самые смешные анекдоты за день!

— Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
- Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.

Базовая разница между русскими и американцами:
Американцы довольны повседневной жизнью, но не довольны президентом.
Русские не довольны повседневной жизнью, но довольны президентом.

Странный русский язык.
Утренник - детский праздник.
Дневник - личные записи или школьные оценки.
Полдник - приём пищи.
Вечерник - студент.
Полуночник - сова.
Ночник - лампа.

Медведев предложил вместо ресторанов "Макдональдс" открыть сеть платных туалетов "Надо потерпеть".

Синоптики признали май 2022 года самым холодным за сто лет (с 1918 года). Ну когда же кончится это проклятое глобальное потепление?!

Богов недружественных стран можно будет писать с маленькой буквы

Кто бы мог подумать - Польша оказывается замужем за Норвегией и решает как потратить заработанные Норвегией деньги.

В прошлом году ковид, в этом году оспа. Но ничего, чувствую, следующий год будет просто чумовой.

В отделении:
- Задержанный, знаете, за что вас арестовали?
- А вы что? Не знаете? Или не помните?
- Нет, ещё не придумали...(горестно вздыхает).

Рыбаки тщательно сортировали свой улов. Мелкую рыбёшку отпускали, а крупную — складывали в майонезную баночку.

Как бы фигово не шли дела, правительство всегда устроит так, чтобы альтернатив получше не было.

Отцу мальчика звонит ребе из хедера:
- Год только начался, а ваш Моня уже трижды подрался, рисует на партах голых женщин и вообще...
- Подождите, ребе. Год только начался, а когда Моня был на каникулах дома, я вам хоть раз позвонил?

- Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
- А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!

Рабинович приходит к адвокату:
- Посмотрите, что мне пишет этот мошенник Кацман: я, дескать, должен вернуть ему две тысячи долларов, иначе он подаст на меня в суд. Никогда в жизни я не брал у него двух тысяч долларов, могу в этом поклясться!
- Что ж, тогда дело совсем простое... Барышня, диктую: "Поскольку двух тысяч долларов я у вас никогда не брал, то ваш иск меня не волнует...".
- Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск...".
- Господин Рабинович, но вы только что сказали, что не брали у него этих денег!
- А что, разве брал?
- Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?
- Видите ли, господин адвокат, если я напишу так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки давал мне деньги... Если же я напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей выставлю я.

На вопрос о жалобах на компетенцию сотрудников центров занятости, руководитель ЦЗН ответил:
"У нас нет квалифицированных сотрудников, они все нашли высокооплачиваемую работу"!

Девушки, а вы делали интимную стрижку перед собеседованием?

Алкоголь укорачивает жизнь, но избавляет от мыслей о смерти.

До лета как-то надо пережить глобальное потепление.

У женщин есть одна потрясающая особенность, которая не перестает удивлять меня всю мою сознательную жизнь. Будь ты золотой, будь ты серебряный — настоящая женщина всегда найдет, к чему прицепиться.

- Ребе, - жалуется Рабинович, - меня преследуют неудачи. Только за последний год я потерял десять тысяч долларов. Причём две из них были мои собственные!

В России McDonald’s сменит название на Mc. Но это же дискриминация, нужно назвать МЖ.

Нам то и дело предлагают получать удовольствие от происходящего всенепременно с попкорном. Так вот, у меня для вас плохая новость: с попкорном скоро тоже будет напряженка.

Импортозамещение немного пробуксовывает потому, что китайцы не успевают сделать необходимое количество новых шильдиков для наших заводов.

Из отчетов аналитиков:
Сегодня, в ходе очередного обвала на фондовом рынке США, резко подорожали акции производителя револьверов компании Смит и Вессон.
Также на товарных рынках отмечался резкий рост продаж пеньки и мыла…

Русский интеллигент стал короче. Раньше он кончался на еврейском вопросе, а теперь - на украинском.

Самое главное оружие ведения любой войны - это пудра для мозгов и соска для рта её рядовых участников и зрителей.

Автобиография:
От сарказма до маразма.

Заработок на Форекс:
500 долларов – нормально.
1000 долларов – хорошо.
5000 долларов – отлично.
20 000 долларов – ну, уже неплохо…

Если слова аналитиков перевести на прогноз погоды, то это будет выглядеть так:
"Ну, сегодня с утра мы наблюдали слабый дождик и северо-западный ветер, к обеду сменившийся штилем. Дальнейшее развитие ситуации покажет, как отреагирует погода на повышенную влажность."

- Вот скажите, Рабинович, что лучше в ревности - знать или верить?
- Лучше подозревать.

- Ну что, призывник, выбирай: ВДВ, танковые войска, авиация...
- Товарищ военком, а можно в IT-войска?
- О как? На программиста учишься? Где? На каком курсе? Как успехи?
- Зачем учиться? Я и без образования анекдот.ру тупыми приколами про Штаты, Европу и Украину завалю круче любой черной молнии.

Вот кто бы об'яснил... Почему раздавать российские паспорта на Донбассе, в Приднестровье или Абхазии - это недопустимо, а наделять поляков всеми гражданскими правами на Украине - это зашибись?

Новость 1999 года: "Россия просит у США еще еды"
Новость 2022 года: "ООН требует от России возобновить экспорт еды"

В современной России мальчик крикнувший "а король то голый" вечером того же дня уже извиняется.

- Отец, а есть ли журналисты в вашей деревне.
- Кому и Маргарита журналист.

Вы знаете, я понял что у меня хорошая машина, когда через несколько лет эксплуатации у меня спросили стоимость запчастей, а мне ответить нечего))))

Минпросвещения приняло новую норму, с этого года слово "бог" по правилам пишется с большой буквы.
Министерство Просвещения.
Можно смеяться.

- Говорят, хорошего человека должно быть много?
- Нет, это хороших людей должно быть много.

У нас сейчас настолько саой путь развития, что в анекдоты мы вкладываем не смех, а боль.

-рабинович, что скажете по поводу заявления правительства о замене ширпототреба европейского на турецкий в рамках импортозамещения?
-таки, я, в общем то не против. только хотелось би знать, куда делись миллиони, вложенные в рамках программи, в производство в стране....

У азовцев произошла преждевременная эвакуация.

Министр просвещения РФ Сергей Кравцов 23 мая объявил что слово «Бог» в соответствии с новыми правилами орфографии рекомендуется писать с заглавной буквы.

На вопрос "Зачем?" министр ответил: "Для того, чтобы сразу было понятно, что в этом слове ударение на букву Б."

Жизнь лучше всего чувствуется тогда, когда висит на волоске.

Блин, сразу вспомнился препод военной кафедры: "А если тягот и лишений нет, он должен их себе создать, чтобы стойко переносить! "

На случай гибели у Зеленского есть план "Б". План "А" он уже выкурил.

Почему Доктор всё ещё Ватсон, но Эмма уже Уотсон?

Оглядываясь назад, понимаешь, что пакет с пакетами - чертовски правильная идея...

Ну вот.
Мы только-только семечки затарили, чтобы посмотреть на Европу без газа,
а они уже жалуются, что подсолнечного масла не хватает.

Смысл новой пенсионной реформы.

До 1,4 млн. руб. страховых пенсионных взносов застрахованы государством. Если больше накопил, а оно "сгорело" — сам виноват, не сберег, если сами спи%&ли — то тоже не виноваты, оно само исчезло.

Риторический вопрос: вышел на пенсию — через 4 года, в среднем, надо сдохнуть??

Польша потребовала от Норвегии поделиться сверхдоходами из-за, типа, спецоперации на Украине. Вообще-то логичнее и справедливее было бы поделиться этими сверхдоходами с Россией...

Украинцы всегда были против русских, но когда мы пришли, все почему-то побежали в Россию.

Основные минусы для мужчины, когда живёшь один:

1. ...

©

Наконец-то наши спортсмены, во многих видах спорта, могут стать чемпионами мира.
Но только дружественного нам мира.

Платное лечение здорово помогло одной моей знакомой сбросить лишний вес: у неё не осталось денег на жратву.

И предложение у вас непристойное, и сами вы мало зарабатываете

Есть только одно средство подорвать боевую мощь ВС РФ-это резкая ,массовая сдача всех войск ВСУ.Прикиньте сразу тысяч 60-100 в плен.Русские замучаются кормить 3 раза в день

"Манифест Слуги Народа" будет начинаться словами:
"Призрак бродит по Украине, призрак польского пана."

В Нидерландах гости фестиваля гомосексуалистов заразились оспой обезьян. Надо поставить памятник обезьянам.

Польша ещё на захватила часть Украины, а уже пытается командовать Норвегией.Предлагая делиться прибылью за продажу газа.Представляю как возрастут аппетиты Польши по мере увеличения собственных площадей..

Что-то европейцев на обезьян потянуло,
отсюда и обезьяновая оспа.

- Сколько богатых мужчин умерли от счастье с вами?
- Двое на мне и трое отравились.

Рогозин предложил переименовать Курильские острова. МИД Японии с энтузиазмом поддержал эту инициативу и уже предложил название: Тисима.

производители кисломолочки жалуются, что у них, в результате санкций, заканчиваются закваски...
после этих жалоб, начинаешь понимать, что известная фраза из кинофильма: "а, ты кефир, местный пробовал...?" осталась в советском союзе

Вслед за мартышкиной оспой ожидается тараканий насморк. Гинзбургер уже анонсировал панацею, созданную на основе сушеных переболевших тараканов.

Зеля и Дуда - братья на век?

Когда "клёвый профессор МГУ" с одной фоточкой в телеге зовет делать инвестиции, то проверьте его фото в некрологах профессоров мира. Иногда это окупается многократно и немедленно.

Придерживаться гуманизма на войне - это как рубить хвост собаки по частям, чтобы ей не так больно было.

Не докатывайся до того, что не сможешь закопать обратно.

На заседании фракции ПЕдРа:
— Нужно таки возродить пионерское движение в РФ?
— Для стимулирования чего нужно выдавать каждому новоявленному скауту, тьфу … пионэру по YotaPhonу, шоб чтили нашу заботу …
— Но YotaPhone собирается из западных комплектующих, которые давно уже у нас закончились!
— Ну тогда вместо гаджетов выдадим им всем сертификаты на получение сего … когда санкции отменят.
— Но санкции же не отменят уже никогда …
— Упс …

Срочное заседание Совета Европы.
Россия больше не хочет оплаты за газ рублями, она хочет, чтобы канцлер приехал и лично поцеловал ...
Канцлер взволнованно: Господа, меня беспокоит один вопрос. Я же не перестану после этого быть демократом?

Наука состоит из трех частей — массива знаний, массива правил как знания добывать и массива людей, которые поддерживают все в работе. К какому виду науки отнести политологию, если массив знаний у нее — несвязная болтовня, основное правило — кто военно сильнее, тот и прав, а массив людей — назначенные маразматики?

У Геральта из Ривии, Блавикенского мясника, было три меча. Железный - для боя с людьми, серебряный - для убийства чудовищ, и кожаный - для чародеек.

Если одежда велосипедиста по цвету сливается с асфальтом, то очень скоро самого велосипедиста придется отскребать от асфальта.

Он её так поцеловал в губы, что простынь, на которой она сидела втянулась до самого её желудка.

Реклама товара: "Премиальность каждой детали!"
Премиальность не нужна. Простые качественные товары давайте.

Опубликован список лиц, которым запрещён въезд в страну. Это сенаторы, судьи, адвокаты, журналисты, военнослужащие, предприниматели, среди них есть и несколько умерших, в реестре приведены даты смерти. Видимо, есть какой-то очень глубокий смысл в решении внести в «чёрный список» находящихся на том свете.

Увидел новое изобретение — магнитную собачью цепь. Выходит за калитку - магнитится к рамке, магнит у нее на конце цепи. Так она теперь цепь в зубах носит!

В Вайлдбериз за возврат товара - 100 рублей. А за возврат на сайт по ссылке - 24 рубля.

Стонут про нехватку гвоздей те люди, которые не могут без них ничего построить, поскольку они забыли славные традиции архитектуры мастера Нестора, построившего без единого гвоздя православный храм «Церковь Преображения Господня» на острове «Кижи».

Холодильники Бирюза в новой комплектации с размером с книгу, тк нечего хранить...

Газета «Известия» заявила, что новым названием «Макдоналдса» в России станет Mс

А туалеты в Мс будут называться Пс-пс.

Надо же, как новая эпидемия будет называться — Манки Пох! (Обезьянья оспа).

Сын политика Владимира Жириновского и экс-вице-спикер Государственной думы Игорь Лебедев, по предварительным данным, полностью сменил имя, фамилию и отчество.

И пол.

Ректор "Сколково" пожаловался, что микроскопам наложили эмбарго на ввоз вакуума в Россию.

Для самца богомола каждая ночь может стать Варфоломеевской.

Тур Анатолия за 5000 рублей за 1 день, местный алкаш Толя покажет свои достопримечательности, где найти пустые бутылки, куда их сдать, где найти кампанию для тусовки, куда поехать погреться...

Удобно быть фаталистом, ты либо мудр, либо немощен.

Все расслабились! Начались двойки по географии, биологии и труду! Никто не ответил на вопросы: куда можно без визы, какие цветы выдерживают заморозки и насколько трудно построить теплицу на отпускные одного учителя.

Минимум одна частная компания США имеет доступ ко всем зашифрованным бухгалтериям России, Китая и США. По данным счетной палаты, ее основателей уже можно посадить пожизненно за взятки.

Экспертный совет России 31 мая распорядится считать Россию РСФСР... На большее — полномочий не хватит.

Возможности карьерного роста с Дженнифер Коннели — она на игрушечной лошади заработала больше, чем я в такси за всю жизнь!

В столовой нашей школы со стола ребенка его еду можно попробовать только на собственных поминках!

Учу ушу, так как после занятий хорошо идет китайский язык...

Во двор впорхнула первая удешевленная ВАЗовская ласточка. Так у нее набор инструментов такой, что аппендицит владельцу в салоне вырезали, роды до этого у жены его приняв!

Британские ученые обнаружили, что все больные обезьяней оспой были законтачены.

"План-Б"--Би лядь я так и знал..

Тем, на тикающих часах на рынке пишет слово "бесшумные", надо дарить часовые мины раз в десятилетие!

Жду, когда в бак налью подсолнечного масла, выставлю на крышу солнечную батарею и пожарю на дачу километров сорок в час!

Поп-менеджмент "Сбардака" начал подготовку к кубковому финалу съёмкой клипа по мотивам песни "Свинья на радуге". Главную роль сыграет Зарема Салихова. Владелец клуба поручил выделить на этот проект средства, предназначенные ранее для финансирования второй команды красно-белых.

Если вам часто стучат соседи, подарите им бесшумный отбойный молоток (космический).