Самые смешные анекдоты за день!

ФСБ задержала группу террористов, готовивших убийство Владимира Соловьева.
У задержанных изъят осиновый кол.

Если бы 20 лет назад мне кто-то сказал, что мы будем воевать с командой КВН из Кривого Рога и будем это делать вместе с чеченцами, я бы ему вызвал скорую...

«Вот прохиндей, 44 миллиарда не пожалел», - сокрушался Рогозин, тыкая по заблокированной страничке в Twitter.

- Владимир Владимирович, Макрон победил!!!
- Он звонил....

Жена одного джентльмена уехала на месяц в деревню.
Пользуясь предоставленной свободой,тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц.
Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал.
— Так не пойдет, сэр, — сказал слуга, — дайте мне еще 50.
— Но почему?
— Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.

Евросоюз ограничил цену за кубометр российского газа. В ответ на это Россия ограничит размер кубометра до девятиста литров.

Как-то странно. Сейчас у каждого есть камера в мобильном телефоне, а потока фотографий Йети, Несси, НЛО нет.

Если во время очередных выступлений Соловьева телевизор направлять в сторону огорода, урожайность значительно повышается.

Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно мотивируют поддерживать квартиру в чистоте.

Очень странно почему никто до сих пор не слышал от участников "Битвы Экстрасенсов" заявлений:
- Вообще-то я биткойновый миллиардер, а на передаче будущее предсказываю просто так, для души.

Антикоррупционная система "Посейдон" - концы в воду!

Сегодня вечером, когда я шёл с работы, то увидел, как школьники занимались любовью в парке. И это мне напомнило то время, когда я сам был школьником.
Тогда я тоже наблюдал, как другие школьники занимались любовью в парке...

Взросление = это когда в фаршированном перце ты уже любишь и сам перец.

Челночишь, так вот, в девяностые, и не знаешь, что занимаешься параллельным импортом.

Как называется вечеринка феменисток?
Лесбище.

В России упал доллар. И куда-то закатился так, что найти не могут.

- Люди способны на многое. Например прыгнуть выше своего роста, поднять штангу тяжелее собственного веса. А что можешь ты?
- Я могу запостить баян старше своего возраста!

А знаете, какой эффект получится, если в шредер, стоящий возле окна, попадёт занавеска? Заходишь в комнату, а там шредер ест занавеску и понемногу карабкается вверх....

Как я подстригся в парикмахерской за 9000:
Стрижка - 500.
Эвакуатор увёз каршеринговый автомобиль - 7000.
Штраф за неположенную парковку - 1500.

- Чтобы там не говорили, отношение к русским за границей сильно изменилось к лучшему.
- Это как???
- Раньше, когда узнавали, что я русский, на меня смотрели так, как будто я могу прямо сейчас насрать им на стол.
- А сейчас?
- А сейчас смотрят так, как будто я в любой момент могу вь@бать по роже!

Людоед людоеда спрашивает:
- Гречку будешь?
- Сколько раз тебе говорить, не гречку, а гречанку!

Турчак заявил, что России требуется еще около миллиона IT-специалистов.
Похоже, пришла пора задействовать охранников и сторожей.

Будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на виски.

В больнице: - Доктор, доктор, а я до понедельника доживу?
Доктор: - Сейчас такие времена пошли, что и это может случиться.

Высовываю ногу из-под одеяла, чтобы подкроватный монстр утащил меня, потому что не выношу всю эту херню вокруг.

Они жили в приятном полубраке.

Для лучшего ребрендинга банк ТинькOFF лучше переименовать в ТинькON.

Трамп заявил, что не вернется в Twitter после покупки соцсети Маском.
- Бля! - расстроился Маск. - Я её только для этого и покупал!

Чем больше агрессии, тем больше регрессии.

Мобилизационно-рыночная экономика - это когда мобилизуешь все денежные ресурсы перед походом на рынок.

Расколоть российское общество, разрушить Россию изнутри пока никак не удаётся.
Ведь те, кто мог бы это сделать, просто уезжают к партнерам в США и в Европу.
И тем самым лишают себя этих шансов.

- А кто такой анал и говноед?
- Ты о чем?
- Да вот Путин, когда ракету запускали, сказал, что в мире анал и говноед.

Может ли олигарх быть близким и преданным другом? Даже не знаю, что сказать… Вот анализирую круг своих знакомых — и ни одного такого найти не могу.

В состоянии здоровья пока еще действующего президента США наметился очевидный прогресс: вместо того, чтобы протягивать ладошку в пустоту, старина Джо пожал своей мощной правой дланью левую.

Дама лёгкого поведения жалуется подруге:
- Опять меня изнасиловали на целых десять процентов!
- Как это понять?
- Опять вместо ста долларов заплатили девяносто.

Только пешки могут быть превращены; только кони прыгают через препятствия; только слоны бывают разноцветными; только ладьи помогают королю рокироваться; только ферзи ходят во все стороны на любое число полей; только королям похвастать нечем.

Параллельный импорт возможен лишь там, где всем всё параллельно.

Я вчера рубли сдал и доллары купил.
Скупайте побольше валюты, чтоб этим пиндосам меньше осталось!

Судя по непрекращающемуся поскуливанию из Токио о Курилах, японовласти просто потеряли свой экземпляр Акта о полной и безоговорочной капитуляции от 1945 года.

На деньги, которые Илон Маск потратит на покупку твиттера (44 млрд $), он мог бы купить Газпромнефть (23 млрд $), Русал (12 млрд $) и на сдачу взять Яндекс (7 млрд $)

Путин снизил ставку по ипотеке с 7% до 9%.

В СССР часто на школьных политинформациях говорили что америка стоит на краю пропости.

Но Россия обязательно догонит и перегонит её!

Дожил до этого победного дна, мы перегнали наконец-то стоящую на краю пропасти.
Теперь сильные ощущения от свободного полёта, даже эйфория!

Россия образца 2022 г. – это планета Кин-дZа-дZа.

Производители пальмового масла уже более двух месяцев как ввели эмбарго на экспорт, но на российский рынок это не повлияло.

Оказалось что пальмовое масло делалось в России как побочный продукт перегонки нефти.
В СССР это называлось жидким вазелином.

"Мало хотеть секса. Надо, чтобы хуй стоял" Конфуций.

Зеленский (президент, еврей): «Слава Украине!»
Остин (министр обороны, афроамериканец): «Героям слава!»
Бандера (мертвый нацист): «Ну как так-то?!».

Сила всё-таки оказалась в ньютонах.
Бодров ошибался.

В России наконец-то запатентовали первый в мире вечный двигатель! Экспертизу провел первый человек, сдававший ЕГЭ по физике!

Вот в Германии в свое время как было? Множество покушений на Гитлера (в основном фиктивных), а на Геббельса - ни одного.
Но у России и здесь - свой, особый путь...

Двести лет назад, Африка, мама ругает дочку: и кто тебя замуж такую возьмёт возьмёт? Четвёртого жениха съела!

Покинувший Россию Макаревич пожаловался на платную медицину в Израиле.
Артист очень возмущён, шо за лечение нужно платить

-Какой негодяй открыл вам аккаунт на сайте анекдотов?
-У Вас все негодяи... Ну, Швондер открыл... Чтобы я развивался...

Продажи отечественных смартфонов выросли до 440 штук в год: 350 купила Госдума и 90 - ушли на сувениры гикам и китайским туристам.

Израильскими врачами осуществлена первая в мире операция-обрезание совести.Первым пациентом стал Максим Галкин

На Украине сейчас Блядомор - блядей давим!

-рабинович, вы верите, что соловьёва хотели убить именно украинские националисты?
-ви, таки, считаете, шо журналист, ДОКАЗАННО обладающий недвижимостью в ИТАЛИИ и ПРОПОВЕДУЮЩИЙ ПАТРИОТИЗМ НА РОССИЙСКОМ ТЕЛЕВИДЕНИИ сделал плохо украинским националистам?

Путин объявил 2022-2031 годы в России десятилетием науки и технологий.

Чубайс после этого решил вернуться.

А как твоя диссертация называется?
Влияние макарон на жизнь европейцев и россиян.
Может Макрона?
Нет это будет докторская...

Стартап.
1. Ищешь вокруг своего города самое толстое дерево.
2. Делаешь заборчик и вешаешь табличку "Самое древнее дерево N-ской губернии."
3. Водишь экскурсии.

- Скажите, как вам удалось найти такого умного, образованного мужа?
- Я просто выяснила, кого соседи по подъезду чаще всего обзывают от зависти придурком, дебилом, идиотом.

-рабинович, с чем или с кем вы могли бы сравнить российские власти?
-с моим геморроем...

После воскресного матча Ростов-Спартак ни один из раскрашенных фанатов не остался без дела. Ростовчанам шили госизмену в пользу Украины, москвичам - в пользу Польши.

Мы знаем всех пофамильно, и поэтому не назовём ни одного имени.

А был ли Доширак до избрания Ширака президентом?

Блинкен и Остин посетили Киев.
Киса и Ося были тут.

- Христос воскресе!
- Да-да, про Вольфыча тоже самое говорили.

Благодатный огонь стал сходить куда ни попадя .

коротко о покупке нефти под санкциями:
- я не пью!
- а если налью?
- тогда пью.

- 2 года назад Россия первой бросилась помогать бороться с ковид-19 в Италию,опрыскивая улицы,помогая больным..,а в этом году они чуть ли не первые ввели против нас санкции...
- Шо, больно? Терпите. Итальянцам тоже больно было, когда вы им шприцами задницы кололи, в вену капельницы втыкали, в рот совали горькие таблетки. Они терпели, они понимали - так надо. Надо, чтобы загасить ковид в Италии. Надо, чтобы не дать ковиду из Италии перекинуться на окружающий мир. Надо, Федя. Надо.

Проблема в том, что даже если Зеленский и подпишет какой-то договор от имени Украины, то в силу профессиональной деформации он будет считать это очередным приколом.

Когда вам кажется, что у вас нет будущего, помните что вы еще больны и некрасивы.

«Проститутки и проституты! Стервы и стервятники! Куртизанки и куртизаны! Гетеры и гетераны!..»
(Из обращения директора публичного дома к сотрудникам)

Блинкин встретился с Зеленским в Киеве, а через пару часов сделал заявление в Варшаве.Похоже у Зеленского в кабинете телепортационная дыра или у Блинкина сапоги скороходы.

-владимир владимирович. впк доложились, что ввели в серийное производство С-500...
-немедленно предложите их турции. а то вдруг С-400 не справятся с нашими самолётами летящими в сирию...

Хотели помет на удобрения пустить?

- Отличный выстрел Сэр! Точно себе в ногу!
- Беримор! Хватит глумить про санкции и позовите доктора Уотсона!
- Доктор Уотсон застрял в Гримплинской трясине - его УАЗ снят с обслуживания.
- Беримор! Где Уотсон? Мне же больно!

"Путин объявил в России десятилетие науки и технологий"

Всё, века мракобесия позади! Лишь бы хитрожопые жополизы не превратили всё это в десятилетие лженаук и грязных политтехнологий....

На курорте поссорились с женой.
Получилась отличная программа "Орел и решка"...

Каждую зарплату Петрович в эйфории собирался пойти на Бульвар Красных Фонарей. Перед его мысленным взором проносились оргии на белоснежных простынях... горделивые восточные красавицы с высокой грудью и огненным взглядом... сексуальные блондинки... загадочные мулатки... групповой секс, джакузи шампанского... Но после выплаты алиментов, уплаты коммуналки, покупки провизии и иных расходов по хозяйству Петрович впадал в философское настроение и на остаток бабосов брал скромную бутылочку коньяка...

Как мудро заметила передача "Военная приемка"... у нашей армии всегда транспорт пехоты будет на гусеницах — чтобы не заморачиваться насчет дорог.

Нападавшие испугались обреза пропагандиста

После бурной ночи жена лежит, тяжело дышит и говорит:
- Кто придумал этот бред, что женщинам хочется после секса поговорить? Только после плохого, так как им непонятно, зачем вообще это все было. А после хорошего хочется молча полежать и ловить каждую нотку послевкусия, а потом провалится в сон до самого утра

-Что это у Вас в багажнике,- две полутуши лося?
-Вы не поверите,- противооткатные упоры!

Неблагодарные эти макаронники. Мы к ним и медиков наших, о оборудование, и разведчиков лучших... А они хохлам помогают.

- Официант, почему у вашего мяса какой-то странный привкус?
- Оно вакцинировалось, сэр.

Зевс на Олимпе подписал указ о назначении бога Посейдона, ранее занимавшего пост бога Морей, богом противодействия Коррупции.

Следующая порода собак в Корее будет и мясной, и молочной, и охотничьей!

СМИ: экономист предложил производство каменной туалетной бумаги!
... вы бы еще написали "мраморной", мастера слова.

„Я не знаю, каким оружием будет вестись третья мировая война, но в пятой амебы будут есть туфельки.“

У профессионального учителя есть способность мелом на доске сыграть любую заунывную мелодию.

Человек — биомашина, у большинства без машиниста, но с кочегарами в виде чертей.

Шуры-муры – это связь начальника МУРа с секретаршей Шурой.

Поручик! Почему у Вас брюки спереди порваны?
Это одна графиня искала у меня хоть что-нибудь приличное.

ДВГУ смог хакнуть рейтинг качества обучения мирового рейтинга вузов - работы его специалистов цитируют больше, чем ученых Кембриджа, находящихся на 5-м месте в мире.

Илон Маск продал дом и купил Твиттер для того, чтобы жена алиментов не требовала.

На самом деле Маск хотел купить всего лишь tweeter - высокочастотный громкоговоритель. Но чуть ошибся и купил Twitter.

Допрос в ФСБ:
- Как вы собирались ликвидировать корреспондента?
- У нас была тысяча патронов. Хотели просто затЫкать насмерть!

Ржачный отзыв на сравнительно дорогой крепкий алкоголь: "Для герцогинь самое то...".
Я извиняюсь, колхозник много герцогинь знает?

В Калуге открыли первый в стране "Гастропорт". Что-то, а импортозамещать туалеты у нас всегда умели!

Какие-то странные у нас в консерватории дирижёры. Пока блогеры им не расскажут, что где и как надо делать, даже не пошевелятся.