Самые смешные анекдоты за день!

У рубля нет курса, только путь.

В детстве моем доллар стоил 61 копейку. Папа тогда что-то рублей 150 получал в месяц. Получается сколько он мог купить долларов на свою зарплату?
Правильно, ноль.

Надо ещё немножко потерпеть. А затем отнестись с пониманием...

После более близкого знакомства с эльфами, на которых напали орки, европейцы стали подозревать, что у них было не совсем верное представление об эльфах.

Не знаете, как жить дальше? Успокойтесь. Никто не знает.

- У меня три вопроса:
Почему пустыня по-английски - десерт?
Почему одна из пустынь называется Сахара?
Почему рассыпной сахар называется "песок"?
- Э-э-э... И какой это день диеты у тебя сейчас?

Циник - это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.

Песец Шрёдингера - увидев его, наблюдатель ни жив ни мертв.

Ничто так не бесит весной, как зима.

Ничто так не напрягает покупателя в прайсе, как предлог "ОТ" перед ценой.

Если в магазине исчез сахар - проверь подвал, он может быть там.

- Сахар есть?
- Нет, завтра завезут.
- А гречка?
- Гречки много. Сколько вам?
- 206 зёрнышек, пожалуйста.

Совет дня: никто не сможет тобой воспользоваться, если ты будешь абсолютно бесполезен.

Наши ценные бумаги хороши тем, что они формата А4 и чистые с обратной стороны.

Спорт в России настолько очистился, что по каналу Матч ТВ показывают мультики и боевики.

1. Население Китая сейчас 1 миллиард 442 миллиона.
2. По отношению к остальному человечеству китайцев никогда за всю историю не было так МАЛО!

Дед с бабкой общаются:
- Совсем тепло стало. Сейчас земля подсохнет, картошку сажать будем.
- Скоро парад Победы на Красной площади репетировать начнут. Как его в 1945-м проводили без репетиции?
- А чем тебе, старый, репетиции не по душе?
- Да как-то неправильно это. Как репетиция брачной ночи.
- Сам-то забыл, как мы с тобой брачную ночь репетировали?
- Так мы ее репетировали потихоньку на сеновале. В газетах это не освещалось и по телевизору не показывалось…

Характер у меня, конечно, не сахар, но у вас же диабет!

Курс доллара реально нереальный...

Эволюция личности:
- Просто рандомный чел. В меру гадит ближнему, рвется повыше в иерархии. Делает добрые дела, если это не внапряг.
- Герой. Борется со злом, спасает человечество и т.п.
- Мудрец. Осознает, что зло - имманентное свойство человечества, так что надежды нет. Ничего не делает.
- Темный Властелин. Работает над уничтожением такого человечества!

вот ругаем мы гаранта, а он... самым дорогим для спокойствия народа жертвует!
Чубайса из страны убрал, Собчак израильтянкой стала... так дело пойдёт-Пескова снимет и Кирилла в монастырь сошлёт...

Единственной девушке в нашем коллективе позвонил робот с казахстанского номера и потребовал явиться в военкомат для отправки в зону спецоперации. Наташа расстроилась. Но муж обещал ее дождаться.

Эстония запретила въезд в страну Жириновскому

- Копайте здесь, а я пойду узнаю, где надо.
Оказалось, что в Чернобыле вообще копать нельзя!

Уточнённый анекдот:
- Ого! Доллар по 75! Продаёте?
- Нет, за 75 только показываем…

-Мы вводим четвертый пакет санкций!
-А мы поставляем Европе газ!
-Мы вводим пятый пакет санкций!
-А мы поставляем Европе газ за рубли!
-Мы вводим шестой пакет санкций!
-А у нас, блин, задвижка сломалась...

-деда. я , сёдня молоко пил, в треугольной упаковке. отец сказал, что так раньше делали. круто и не обычно...
-вот если бы в этом пакете молоко было, какое раньше делали, вот это было бы круто...

А знаете ли вы, что...

Заниженные "Приоры" ездят с полным приводом. Машина переднеприводная, водитель заднеприводный, в общем - полный привод.

Люди, которые хоть раз сжигали свой дом, чтобы он не достался врагу, вряд ли поймут людей, которые даже бордели после сдачи их городов не закрывали!

Американская компания Shell смешивает 49% нефти из России с 51% нефти из других источников. Тогда нефть перестает считаться российской

В нашей стране приличные футболисты закончились аккурат за хорошими актерами. То есть вскорости после развала СССР.

Как назло, именно диктатор Путин, поставляет Западу газ, нефть и уголь. А главное - дёшево.

Герр Шульц у вас все в порядке? Да фрау Мюллер. Но я слышала такой рев в вашей квартире.Это я принимал ледяной душ и орал вот тебе Путин.

Ленэнерго в области. Акция "Народная электрификация". Подключение - 550 рублей, шкаф на столб - 11000 рублей.
В шкафе 2 строенных 25А автомата и трехфазный счетчик, соединенные 3 метрами одножильного провода. Вопрос: " С какой нормой прибыли собирается работать Ленэнерго?"

Могу ли претендовать на ВНЖ в Греции, если у меня греческий профиль и я сложён, как Бог?

Помнится некоторое время назад самым страшным являлось - оплачиваемая самоизоляция, ношение масок.
Классное было время.

- Гиви, знаешь, как правильно писать "ча" и "ща"?
- Точно не знаю. Думаю - слитно.

Стиральная машинка должна играть веселую мелодию вне зависимости от результатов стирки.

- Германия не обойдется без российского газа минимум два года.
- Ого, а что с Германией случится потом?

Из анонимных, но очень информированных источников стало известно, что в случае введения эмбарго Евросоюза на все российские энергоносители высшее руководство ЕС будет представлено к высоким государственным наградам. Причем сразу и американским, и российским.

При всей своей свирепости, подлючести и алчности, Европа, оставшись без ресурсов, рискует оказаться в положении специалиста, скажем, по редким диалектам древнего кельтского языка, вынужденного приспосабливаться к жизни в революционном Петрограде в 1917 году.

Почему-то все любители иноязычных словечек обожают, как попугаи, повторять слово "стартап" и не любят рассказывать про "стартдаун"...

Жена спрашивает президента Макрона:
- Дорогой, как твой рейтинг?
- Плохо, постоянно падает.
- Путину звонил?
- Звоню постоянно. не помогает.
- А ты представься службой безопасности Сбера.

Чтобы веселее было жить, надо начать импортозамещать отдельные слова, допустим, кроссворд — это перекрёстослов!

Скоро, ищите на всех глобусах страны.
1. Пролив имени Сталина (традиционно)
2. Великобританская впадина
3. Швейцарское озеро
4. Великопольский каньон
5. Японское море. Из японского - чисто только японское море...

Все почившие предсказатели такие, как Нострадамус, Мессинг, Ванга и ,недавно примкнувший к ним , Владимир Вольфович каждую субботу на канале НТВ вещают нам о нашем прекрасном будущем «в шоколаде». Похоже, что это супер эксклюзивная и секретная информация! Уважаемый канал НТВ, пожалуйста, срочно доведите это до «недружественных стран» , чтобы они не выёживались и зря не тратили силы. Всё же уже предсказано !!!

Во Владивостоке пришвартована яхта ценой 6,5 бюджетов Приморского края. Так вот, команду на зиму не могут найти!

После смерти Жириновского на ток-шоу разрешили ставить стаканы с соком

Огромный вклад в развитие мировой культуры внесло наше правительство, пообещав продавать отечественные фильмы только за рубли.

всё случается в первый раз. например теперь-лошадям второе гражданство дают...

-А вот мне как мужику, Жириновский остался должен.
-Интересно, что?
-Бабу!!!

Жена пришла сильно уставшей с тренировки по фитнесу. Вечером в постели муж:
- Давай…
- У меня всё болит, я даже ноги раздвинуть не могу!
- Я помогу…

Две дамы:
- Ты слышала, что в доме певца Баскова пополнение?
- У Баскова? Не может быть…
- Может! Его кошка Шанель родила котят!

President of Ukraine olodymyr elenskyy, потому как буквы V и Z запрещены.

Для европейских пользователей Петродворцовый часовой завод выпустил часы с антикукушкой: если в доме холоднее +15, кукушка громко кашляет и требует бухло промочить горло!

Если мне кто-то назовет легальный способ проставить студенту в зачетку все экзамены и зачеты любого факультета МГУ за один год (кроме известного по физфаку СПбГУ), я сам вызову его ребенку скорую психиатрическую помощь! Знания нужно поглощать, а не давиться ими!

Вот уже и бигуди на подходе, и перманент люди вспомнили как делать - но ни одного отечественного фена!

Ожидание: Зеленский-комик, как виртуальный президент, вёл Украину к миру и процветанию.
Реальность: президент Zеленский привёл Украину к войне и разрухе.

— "Ждорово шить! Новый шизон!"
— А чего ты так шепелявишь?
— Да понять не могу, почему доктора из США, а клинический идиотизм несут именно на Первом канале!

Россиянам разрешат с 18 апреля покупать в кассах банках наличную валюту. Но только ту, которая поступила из типографий Гознака начиная с 9 апреля.

Подарил соседям на новоселье раскладушку, а они мне — 200-серийный порнофильм.

А я сейчас вам покажу, откуда на Беларусь напали с клюшкой...

Кто знает, Жириновский попал в гарантированный рай или всё таки в заслуженный ад?

Покупатель: "О, смотрите, сахар в магазине есть, интересно, почему его еще никто не расхватал?"
Продавец:"Так дачные автобусы сегодня пустили"

Поддатый бухарик рассказывает коллеге:
- Мне жена купила средство от алкогольной зависимости… Очень хорошее! Я его
каждый день уже три месяца использую... Но пока побеждает Змий.

А Макрон-то, оказывается, падок не только на бабушек, но и на дедушек...

Заведи три кошки, и они сами будут тебя за стол приглашать! Заведи шесть — сами готовить будут!

- Что с Украиной?
- Проходит посвящение в иллюмиНАТО...

Многих интересует вопрос, надо ли менять паспорт после банальной смены пола?

-говорят, что с 18 числа можно снова купить валюту...
-у вас есть возможность отоварится по курсу центробанка?

Интересно, санкции к сильным полам распространяются на их любовниц?

Спешл фор теоретиков-икспердов предлагается заменить выражение "цифровая метавселенная" на "хрен знает какая меганиочёмность".

Новости: робот с секатором сократит затраты при сборе яблок!
... угу, а человек без секатора еще и аккуратно соберет эти же яблоки, без веток и непобитыми.
Роботофилы малолетние, ети вас.

— Но за столиком любимой кафешки, разреши поцеловать тебя щеку!
— А дальше?
— Валюту поменять не успел!

Пока киндер-сюрприз снова не стал премьером, дефолта не будет.

Познавательно жить в стране, где можно быть нищим акционером.

Каждый день из рулона туалетной бумаги исчезает пять-семь кусочков!

Срочно разыскивается мастер, который сделает резной палисад нашему кожвендиспансеру! Лечение от алкоголизма гарантируем!

На МКС прибыли 4 космических туриста, и в русском туалете теперь очередь до посадки стоит!

Поручик Ржевский настоящий военный: если не удавалась атака дамы с фронта, он заходил и врывался с тыла.

Последними словами Жириновского были: "Отключите меня от импортных аппаратов жизнеобеспечения и не трогайте мои хрустальные шары!"

Патриотический пазл всегда складывается с одним лишним кусочком географической карты!

Номер 7 попал…
Как сообщил канал «пул Первого», спортсмен под номером 7 попал клюшкой по лицу номеру 01 (номер на майке) Александру Лукашенко во время хоккейного матча среди любителей. Президент самостоятельно покинул лёд, а попавшего сразу же посадили… на скамейку штрафников.

Что может быть хуже постановочных фото к интернет-текстам? Только убогие постановочные фото к безграмотным никакущим текстам.

Если к Вам в дверь позвонили, и сказали, что пришли с ордером, обязательно уточните с каким именно - Stop-Loss или Take-Profit.
Если у звонящих нет ни того, ни другого, дверь не открывайте.
P.S На языке трейдеров  - Лось -  "Loss", что значит потеря, убыток ,а тейк-профит (take profit) буквально означает «взять прибыль»

СМИ: британские ученые разработали метолику омоложения кожи на 30 лет!
Дайте угадаю: заказчик НИОКР - баба Яга?

Памяти Владимира Вольфовича:
Кто старого помянет - тому глаз вон!

Если сравнить перфоратор и утюг, то первый немного мощнее, зато второй вдвойне опасен.

"От подонков", это еще мягко сказано!
"От депутатов ГД России - "Наконец то".

Илья Авербух стал тренером самому себе!

Чтобы продать 1000 билетов на МКС Илону Маску потребуется минимум 125 лет. Вот что такое "сильное крыло государства".

СМИ: "Петербургская пенсионерка после пОцифистских митингов стала почетным гражданином Милана!"
Дешевая подачка, лучше бы из Милана денег дали. Жмотятся?

Очки для санкций: если читать слово нефть, то перед ним подставляется слово тяжелая!

Основная новость части СМИ: "Иксперт Лупотупов полагает!" - лучший критерий для формирования черного списка. Ибо абсолютно и с прибором на то, что полагает иксперт Лупотупов.