Самые смешные анекдоты за день!

Как оказалось, самая страшная санкция, это возврат на родину российских олигархов.

Вчера отпросился с работы - соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег - сказали, что от меня заразились.

Уважаемый господин Собянин! Мы в своей простой российской деревне без дорог, газа и центрального водоснабжения решили принять Ваше предложение и тоже поучаствовать в выборе названия для нового скоростного диаметра, соединяющего южный и северный край Москвы. Сообщаем, что среди литературных победил вариант "Охреневшие в край".

"Организации требуются бездетные, одинокие, не имеющие ценного имущества и близких родственников смертельно и неизлечимо больные сотрудники для озвучивания претензий руководству Чечни".

- Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин?
- Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.

Многие смеются над Байденом, говорят что он старый и больной, но я считаю стратегически гениальным решением было выбрать президента, который вряд ли доживет до второго срока.

Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.

Найдя рентгеновский снимок моих носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашёл ничего лучшего, чем показать его коллегам по работе и сказать: "Это моя жена!".

ВЦИОМ установил, что 78 процентов россиян хотят видеть Путина следующим президентом.
Россияне в опросе не участвовали.

Гриша, недавно уехавший на историческую родину, через два месяца вернулся обратно в свой Житомир. И буквально тут же встречает своего соседа.
- Гриша! Вы шо, вернулись?!
- Таки да, Наум Маркович!
- И шо так?
- Та... В этом Израиле все такие умные, такие хитрые... А здесь - только вы да я. Ну, и разве шо ещё немного Рабинович!

— Уроды! Что вы там делаете? — кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

Добрые вампиры едят гематоген.

- Может ли ФСБ читать мои мысли? - подумал я.
Через секунду мне пришла смска со словом "Конечно!".

Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
— Кто меня вчера трахнул?

Никто, естественно, не признается. Поорав минут 5, девушка жалобным тоном выдает:
— Ну скажите кто, мне же понравилось.

Вот и настал тот день, когда одной из категорий повышенного кэшбека я выбрал аптеки...

В Одессу пришла весна! Софочка изменила причёску, наряд и, на всякий случай, мужу Фиме!

По данным британской разведки, каждый русский засыпает и просыпается с одной мечтой: как бы быстрее захватить Украину, чтобы обогреть замерзающих бандеровцев бесплатным газом и накормить их халявным салом!

Является ли выражение: "пьет по-черному" расистским?

Мне одному показалось, что санитарные жидкости для рук у входа в метро сделали такими вонючими, чтобы народ проверял свой нюх и убеждался в отсутствии у себя ковида?

- Друзья твои, вон, разводятся уже. Алименты платят. А ты сидишь тут, для себя живёшь. Задумаешься, может, уже?!

Ничто не раздражает человека так, как всё.

Посетитель сердито ска­зал официанту:
- Послушайте, грибы, ко­торые я позавчера у вас съел, оказались ядовитыми. Я отравился, и мне делали промывание желудка!
- Правда? - обрадовал­ся официант. - Значит, я выиграл пари у директора ресторана!

- А что будут строить зэки?
- Пирамиды. Будем замещать Египет. Пора.
- Так технологии же утеряны
- Ничего. Из снега построим.
- А весна?
- А что весна. Деньги-то в феврале получим, а до весны ещё дожить надо

Хочешь ворочать миллионами?
Устраивайся на монетный двор грузчиком.

Джонсон и Зеленский пригрозили Канаде серьезными последствиями в случае вторжении в США.

Очень важно делать перерывы между занятиями в качалке. Лично я всегда делаю перерывы на 2-3 года...

Мозг - это паразит, который захватил человеческий организм, пророс своим корнем (спинной мозг) и захватил планету, а теперь пытается разведать космос, чтобы найти новую планету и жертв. Но люди без мозга не прекращают сопротивление мозгу, они идут вразрез с общепринятыми правилами и продолжают неравную борьбу.

Инспекторы ГИБДД в Петербурге сломали руку сотруднице угрозыска в отделе полиции. В качестве симметричного ответа, швабры в отделе угрозыска перекрашивают "под зебру"

- Кибердни с кэшбэком!
- Эээ... Простите, с чем киберднуть?

Февраль 2022 год. Россия вторглась в Украину. Но не вся, только газом.

В Москве сейчас можно получить больничный по телефону.
Дозвониться своему терапевту, подробно описать симптомы.
Это удобно, но долго.
Потому, что это омикрон.
Когда придет штамм на следующую букву, достаточно будет просто позвонить и сказать:
- Пи здесь.

Чую, этот ковид изменит мир. Останутся одни негры и китайцы.
Негры, потому что их много. А китайцы, потому что их дохуя.

— Алло, тебе удобно разговаривать?
— Нет, у меня Galaxy Note.

1.Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)

2. Всем пиз@а, а одному езда.
(Муж в командировке.)

3. Всем езда, а одному пиз@а.
(Муж попал под троллейбус.)

4. Всем пиз@а, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)

5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.)

6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)

7. Около 400 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)
8. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)

9. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(Печка.)

10. Встанет, до небу достанет.
(Радуга.)

11. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)

12. Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)
2.13. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)

14. Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)

15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)

16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)

17. Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)

18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)

19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)

20. Красный, длинный, 21?
(Трамвай.)на главную<<<

21. Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)

22. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)

23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)

24. Два кольца, два конца...
(Очень навороченный Новый Русский.)
3.25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)

26. Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)

27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)

28. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)

29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)

30. Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)

31. Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,...там все с обрезами ходят.)

32. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)

33. Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)

34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)
Хочу еще!

35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)

36. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.) 37. А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)

38. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)

39. Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?
(Ноги.)

40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)

41. Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)

42. Что такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике.)

43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)

44. Сережки для простаков.
(Лапша.)

45. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
(Мопед.)

46. Висит на стене, зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы ник

Новости Олимпиады:
Российская фигуристка преследовала китайского робота, чтобы отобрать у него еду.

- А как правильно сказать: "в Украину" или "на Украину"?
- Это все равно - лишь бы найти правильный предлог.

Блинкен призвал Канаду убрать войска от границ США.

Мы им окажем гуманитарную помощь, оружием.
© Александр Лукашенко

Почему в рамках борьбы с короновирусом ни кто не предлагает поставлять в китай свинину, говядину и птицу, что бы они перестали жрать летучих мышей.

Причиной разрыва отношений студентки-филологини Танечки и математика Коли послужило произнесенное в ее присутствии Колей в кругу коллег слово "дисперсия".
Не страдавшая от изличней пышности форм Танечка приняла его на свой счет.

⚡ По опросам ВЦИОМ: 96% россиян не нуждаются в ежедневном питании

- Роза Марковна! За вами так хорошо в гололёд ходить!
- ???
- Та с вас уже песок сыплется...

Я вот не понимаю, почему на День флага разворачивают самый большой флаг, а, например, на 8 Марта не разворачивают самую большую женщину.

Известный своей рассеян­ностью писатель учился в автошколе. Настал день сдачи экзамена по практической езде. Спустя несколько дней писатель появил­ся в Центральном доме ли­тераторов.
- Ну что, сдал? - спросили его друзья.
- Не знаю, - пожал пле­чами писатель. - Когда ме­ня выписали из больницы, инспектор, принимавший экзамен, был ещё без созна­ния.

"Слушали: о гибели барана.
Постановили единогласно: списать барана, поскольку он дурной, нераз­витый, отставал от стада, бродил ку­да угодно, и сгубился, и пропал".
© Из решения правления колхоза

В конце концов, как отмечать китайский Новый год без китайского оливье?

"Как у нас говорят в народе, кинули, ну просто обманули", заявил владимир путин относительно расширения НАТО на Восток. "Просим отнестись к этому с пониманием", прокомментировали в НАТО

Когда Песков сказал: "..мы, европейцы..", он имел ввиду себя и Кадырова.

Для россиян Путин - бог, в которого они верят с грехом пополам.

В Швейцарии вступил в силу закон, позволяющий гражданам в административном порядке сменить пол.
Количество заявлений от мужиков, желающих откосить от армии или раньше выйти на пенсию зашкаливает

-Скажите, как Вы сами считаете, заслуженно ли Вам дали Героя труда?
- Ну, во-первых, не дали, а честно выиграл в карты, а во-вторых, хватит уже стебаться! Да, мне не так повезло как другим, кто ордена выиграл.

Русский врач, приехав на отдых в Египет, легко мог читать арабские надписи

Роскомнадзор объявил тендер на закупку 120 миллионов обнуляторов памяти со вспышкой из фильма Люди в черном.

Дружба - это тактика, любовь - это стратегия.

- Мне жена на 23 февраля подарила носки!
- Ну и чему ты так сильно радуешься?
- Добби свободен!

Кризис жанра на анекдот.ру: напишешь сюда анекдот про Россию - в комментариях запутинские обосрут, напишешь про Украину - украинские обосрут, напишешь про Америку - уехавшие обосрут, а напишешь нейтральный без политики - и те и другие и третьи найдут в нем политику и вместе обосрут!

В Китае запускают фейерверки, чтобы отпугнуть злых духов, так что все эти расходы у них идут не по статье «развлечение», а по статье «безопасность».

-слыхал? в 22г. и Героям РФ добавят к фиксированной части пенсии. этож какие деньжищи... получать будут 75 тыс. рублёв!!!!
-ага. больше всех миллер, наверное, обрадуется.....

Путин по ядерной головке не погладит!

- Учительница в классе : " Кто знает где находится Украина ?
- Дети дружно : " В телевизоре !"

- Земля плоская!
- Нет! Земля круглая!
- Вот! А круг - плоская фигура!

Возлюби ближнего своего. Кто там изображён на ближайшей банкноте?

Скромный псих мнил тебя тортам «Наполеон».

не так давно прошло известие, что "газпром " ОСТАНОВИЛ транзит газа в европу через украину. нынче все сми орут, что "газпром" увеличил транзит-вдвое. я правильно понимаю, что удвоили нулевой транзит?

-Мы занимаемся сексом 12 раз в год.
-Один раз в месяц не плохо.
-Нет сексом мы занимаемся 12 раз за одну ночь, а потом целый год ждем.

Требуются бездетные, одинокие, не имеющие ценного имущества и близких родственников неизлечимо и смертельно больные сотрудники для высказывания претензий руководству Чечни.

Вот интересно, если военные Крыма вторгнутся на территорию Украины, то как будут писать Западные СМИ: Россия вторглась в Украину или Украина вторглась в себя?

Олигарх по чётным был респектабельным, а по нечётным фешенебельным.

Вводятся новые правила сдачи экзаменов - обычный для собирающихся эмигрировать и ЕГЭ - для остальных.

Если есть белая горячка, то по логике должна быть и черная

А правильно мудрые китайцы решили сборные РФ и Украины посадить вместе на трибунах. Так же безопасность легче обеспечить. И потом, думаю, вместе будут держать. Например, на биатлоне, чтобы случайно другим сборным холостые патроны не подсунуть...

Со стороны Казахстана отчётливо тянет подтухшей елбасой.

Дорогая подруга, как ты можешь любить поручика Ржевского, ведь правильно говорят: у него вместо совести член вырос.
-Но зато какой!

Осень... Штирлиц вышел во двор... Внутренний голос:
- "Надо пойти работать..."
За кадром голос Мюллера:
- Идите на завод таблеток!!....

слыхал? из за ковида собираются опять прикрыть цирки, театры и прочую развлекуху...
-т.е. , так понимаю, думу, таки, временно распускают?

В скором времени сайты смогут передавать запахи. Например, anekdot.ru будет передавать запах тухлых щей.

Зеленский заявил о создании нового формата сотрудничества Украины с Польшей и Британией...
Теперь нуланд отпаивает Байдена армянским коньяком и приговаривает: - Хуй с ним, да гавно неблагодарное, мы тебе новую политическую проститутку найдём!

Неправда, что есть только два вида логики, железная и женская. Есть ещё третья - украинская.

Деньги - это фантики, в которые с годами все приятнее становится играть.

Начальник охраны олигарха инструктирует своих сотрудников:
- Чтобы ни один волос не упал с головы нашего босса.
- Не волнуйтесь, шеф, не упадет, он же у нас - лысый.

Для сохранения психического здоровья сдающих ЕГЭ все правильные ответы в билетах будут даны под номером 1.

Реклама на тындексе: "Сбор помощи бездоБным животным".
Не, я предпочитаю сдобных.

Apple подала в суд на украинского режиссера из-за комедии «Человек-яблоко». Они бы ещё на Автора Библии подали за инцидент с Запретным Яблоком.

Терешкова внесла предложение о присвоении пожизненного звания "Елбасы Всея Руси".

США, 1997 г., сатирическая комедия "Хвост виляет собакой"
Украина, 2022 г., документалка "Подхвост виляет собакой".

Пекинская олимпиада еще не началась, а СМИ уже полны репортажей с соревнования "в какой сборной больше ковидных". Учитывая проблемы с допингом, чем дальше, тем больше олимпийский символ ассоциируется с 5 таблетками.

Говорят, что гендерная идентификация, иначе говоря - пол человека - субъективен. Хочешь, считаешь себя женщиной, а хочешь - мужчиной...
Если это так, то всё то же самое относится и к этносу, расе.

Вот мы, например, белые мужчины - можем начать считать себя чёрными женщинами-лесбиянками, и никто не сможет сказать что-то против! Да, ведь черные жизни важны, так что, давайте, вставайте пере нами на колени! )

В Норвегии суд отказался выпускать Брейвика по УДО после двух недель раздумий.
Ну да, за более короткое время решить такой сложный вопрос просто невозможно...

Украина уже так заебала своих граждан, что они готовы быть хоть кем, даже россиянами...

Если человек кашлянет в лесу, где его никто не услышит, будет ли он заразным?

Для того, чтобы вакцинация подростков прошла веселее, вакцину следовало назвать Sputnik i.

Как отличить трейдера от обычного человека?
У него красные пальцы! – съехала крыша и придавила!

— Что общего у форекса и секса?
— Три буквы.
— ???
— “екс”. А вы о чем подумали?

Объявлено создании нового союза: Британии, Польши и Украины - "БЛЯХ!" ( Бритты,Ляхи и Хохлы). В союз также настойчиво зовут Америку, чтобы получилась полноценная и грозная "БЛЯХА"! Опытные политики утверждают, что в таком союзе обязательно нужна и МУХА. Но ещё не решили, кого позвать на муху, чтобы остальные две не обиделись - Литву, Эстонию или Латвию. Предлагаем позвать всех: Бляха мухи!!!

Наташа: Скажите, поручик Ржевский, у Вас когда-нибудь была бездонная, безграничная, широкая любовь?
Поручик: Бездонная и широкая? Это Вы про госпожу Жермон?

- Владимир Владимирович, я могу спокойно ехать на Олимпиаду в Пекине? Надеюсь вы не нападете, пока идут яОлимпийские Игры?
- Конечно, езжайте, Владимир Александрович. Помните, как в феврале 2014 года в Сочи я принимал гостей на Зимних Олимпийских играх и какую подлянку вы мне устроили с Майданом? Так что езжайте спокойно и ни о чем не беспокойтесть.

Россия на полкЕ в бане лежит, а над ней Америка стоит, сама заёбанная вся, зато с двумя вениками санкций. А Россия орёт:
- Давай, наподдай! Ёб твою мать!

США и Великобритания поставили цель: Джавелины в кожну хату.

Когда я только пришел, мне казалось, что иерархическая лестница нашего руководства построена по степени тупизны. Когда я стал шефом отдела, я в этом убедился. Непонятно только почему мои бывшие коллеги вдруг резко поглупели.

xxx: А угри могут разморозиться, ожить, выбраться из морозильной камеры и расползтись по квартире?
Фёдор: Разморозиться и ожить могут многие рыбы, а вот открыть морозилку изнутри - это только угри