Самые смешные анекдоты за день!

Когда я вижу "Мерседес" с наклейкой "можем повторить", я сильно сомневаюсь, что мы можем повторить "Мерседес".

Приезжает с проверкой генерал из центрального аппарата. Проходят с начальником по территории. Генерал говорит с упреком:
- Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена?
- Виноват. Устраним сегодня же.
Идут дальше.
- Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена?
- Виноват, товарищ генерал. Устраним.
- Полковник, почему на служебных автомобилях шины грязные?
- Виноват. Помоем.
- Полковник, а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет?
- Мнение есть. Выслуги лет не хватает до пенсии. А то бы я вас ещё возле трубы на хуй послал!

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нахуй!

- Если Путина спросить про Фому, что он ответит?
- Подробно расскажет биографию Ерёмы.

- Стасян, ты же шаришь в русском языке?
- Витек, у меня две вышки, конечно шарю.
- Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян". Кто из них двоих был пьян?
- Он.

Путин был уверен, что будет бесконечно "выигрывать" выборы, но тут подросла дочка Алсу...

Верховная Рада потребовала выдачи тела Ленина как основателя Украины.

- Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю.
- Так мы поэтому и вместе.

- Я его из армии ждала, а он приехал и ничего мне в подарок не привез – ни шубы, ни айфона нового, ни колечка с бриллиантом.
- Вот сука. Ведь им на дембль в казарме выдают и шубы, и айфоны, и колечки… Наверное загнал кому-нибудь, гад…

Когда я был ребёнком, меня отлучили от груди. Но я никак не ожидал, что эта коварная зависимость вернётся спустя годы.

- Петрович, когда ты снимаешь очки, ты лучше выглядишь.
- Петровна, когда я снимаю очки, ты тоже лучше выглядишь

Мы живем в такой стране, что тут даже Деду Морозу требуется адвокат.

Когда-нибудь мои дети будут рассказывать своим внукам: а вот у нас был президент... Анекдоты рассказывал, сказки...

Вечером семья сидит у телеви­зора. Мать спрашивает:
- А где твоя кукла, Катя?
- Я уложила её спать, потому что это фильм не для детей.

- Дорогой, ты мне подарок купил на Новый год?
- Купил.
- А давай я угадаю, что это.
- Давай. Ну, это очень полезная вещь… Недешевая… Очень нужная и очень приятная… Такая мягкая… Она нужна любой приличной женщине…
- Шуба!!!
- Подушка…

Стоит ли двигаться вперёд, когда все идут тебе навстречу?

Не хватает киловатт? Это Путин виноват!

Вот и настали те милые дни, когда вся семья долгими зимними вечерами собирается за одни столом... чтобы распутывать гирлянды.

Вот ведь парадокс:
Буридан помер шесть веков назад, а его осёл до сих пор живёт.

- На Новый Год опять обещают снег.
- Эх, если бы еще и деньгами.

Люди, которые к месту и не к месту заявляют, что вообще не смотрят телек, и люди, которые постоянно жалуются на то, что в новогоднюю ночь по телеку показывают одно и то же – это одни и те же люди!
©

...Ковидом можно не только бессимптомно болеть, но и умереть бессимптомно. Поэтому по магазинам стоят люди с термометрами. Зомбаков ловят...

- Ты что будешь дарить своей на новый год?
- Трахну под бой курантов.
- И всё?
- Ну может с утра ещё разок.
- А она тебе что подарит?
- Обычно носки.
- И давно у вас такая романтика?
- Пап, ты задаёшь слишком личные вопросы.

-что скажете за импортозамещение?
-ничего не имею против сделанного на совесть российского сыра из российского молока, но когда мне предлагают питаться ИМПОРТНЫМ пальмовым маслом, выдавая его за местный "пармезан"....

Минздрав: все случаи омикрон-штамма в России являются завозными.
А все остальные штаммы, блядь, в России выведены?

Не надо говорить народу :- посмотрите что у них творится-.
Надо просто сделать лучше, чем у них.

Выступавший 4 часа по телевизору Дед Мороз подарков на Новый год так и не дал.

народная мудрость:
-бойтесь ЕдРоссов, народу дары приносящих!
-каждый их дар-принесёт россиянам убытки...

- На что жалуетесь, больной?
- На время.
- Это почему?
- В сутках стало двадцать четыре часа.
- А раньше сколько было?
- Было два раза по двенадцать.
- Ну, это не страшно!
- Да и часы уже не заводят...

Главные беды России - не дураки и дороги, а - величие и нищета.

Все больше взрослых загадывают Деду Морозу одну просьбу:
Чтобы в следующий раз их поздравлял Санта-Клаус.

-что вы, больше всего, ждёте от наступающего, НГ?
-избавления от настоебевшей, новогодней, рекламы...

-Валера, зачем ты лижешь жопу диктатору? Со временем диктаторы теряют связь с реальностью. Забывают всех и всё. При диктатуре будет всем одинаково хреново и жополизам и противникам. Только у жополизов еще и полный рот говна.

Посмотрел Матрицу 4. Ну что сказать: сёстры Вачовски таки уже не братья.

Давным давно. Вождь собрал племя и похвалился:
- Смотрите, какие дубинки мы изготовили из мамонта, мясо которого я вам не дал запасти на зиму и из деревьев, урожай которых вы ждали! Таких ни у кого нет! Теперь нас все будут бояться и уважать !!!
-Но вождь, -возразило племя , - теперь без запасов еды мы не все сможем пережить зиму. К тому же на нас никто уже давно не нападает…
-Зато можем напасть мы! - ответил вождь.
P.S. В конце тяжёлой зимы приехали гусары и перестреляли всё племя из пистолетов…

Нападут - значит, будут греть и кормить.
Не нападут - значит, зассали. Перемога.
Повторять не реже раза в месяц.

Краткое содержание пресс конференции:
Мы такие пидорасы, потому что пиндосы говнюки!

Если подсчитать телеаудиторию одного известного «мистического» телеканала, можно почти точно узнать, сколько у нас в стране людей с патологией умственного развития.

Ты ходишь в зал, чтобы накачаться. Я же хожу в зал, потому что хочу срать в полуприседе, не касаясь стульчака в общественном туалете.

У армянского радио спрашивают: "Почему сверхтехнологичные современные гиперзвуковые ракеты у военных летают, поражают цели за тыщи километров, а у роскосмоса через одну падают?"
Армянское радио отвечает: "Военные ракеты священник не кропит святой водой".

Ультиматум Путина: Если европейские страны не будут покупать у нас снег - отключим газ.

- Папа, а каким должен быть идеальный анекдот, который понравится большой аудитории?
- Коротким. Смешным. Без глубокого смысла.
- Как без глубокого смысла?
- Ты же сказал про большую аудиторию?
- Да.
- А это идиоты.

Всю юность провести на кортах может как будущая звезда тенниса, так и будущий криминальный авторитет.

-Не многие знают, что финал КВН проходит в середине декабря, но по телевизору его показывают позже, чтобы не мешать выступлению главы государства.
-Что вы такое говорите? Как вы можете их сравнивать ?
-Пожалуй вы правы, пресс-конференция гораздо смешнее.

Важно! У меня был, да и сейчас есть, друг, который весел, очень богат и счастлив. Многое мы обсуждали. Однако его главный совет на века: перед тем, как совершить этот необратимый шаг - понюхай её! И, если не нравится, сворачивай все и беги. Позже я понял, что это касается еды, общественных мест и вообще всего.

-будешь смотреть новогоднее поздравление путина?
-ну его, на хуй! его послушаешь-снова год через жопу....

Мария Максакова, девушка с неоднозначной социальной ответственностью вновь попросилась назад а Россию.

После выхода 4й Матрицы все вопросы по поводу конкуренции мужчин и женщин режиссеров, я так понимаю, сняты.

На деревню Рублевка-Кремль дедушке! Дедушка Владимир Владимирович, пишет вам родной, пока еще маленький но подрастающий гражданин ваш Вася! Дедушка, где мои деньги, которые уже во втором поколении перечисляют мои родители и их родители уже 21 год в качестве налогов? Мы в семье стараемся их разыскать но видно бесполезно! Сделай так что бы они наконец появились! С мольбой к вам Вася. 8 лет!

В соответствии с современными реалиями правильно говорить "не раскачивайте жопу".

Швеция повысила готовность армии из за ситуации на Кастрюдяндии.Неужели собрались под Полтаву? Так мы встретим.

- Дед Мороз, дед Мороз, борода из ваты....
- Достаточно, пацан, дальше я знаю.

Все холодильники страны уже начали показывать интересное кино и натюрморты!
А с 1 января начнётся распродажа салатов, шуб и холодцов!

Не перди !
Ты не Байден.

-слыхал? россия требует с ГУГЛа штраф или запретят его деятельность в россии...
-воооот... а ты, всё: " наше правительство свои решения на основании запросов в ГУГЛе принимает"...

Наша «тяжёлая ракета» оказалась настолько тяжёлая, что перешла в разряд неподъёмных.

Когда я в университет поступил, у нас был С++. И я, который в программировании ноль, чтобы разобраться, купил книжку. По С#. Думал, это так авангардно два плюсика пишут, чтобы быстрее и красивее.

Гугл и Фейсбук, неожиданно для себя, обзавелись одной прожорливой колонией, заселённой сплошь воинственными аборигенами.

Турция восходящая звезда заявил Эрдоган.Поднявшись очень высоко можно с грохотом упасть.

Благодаря погоде на Кавказе на три дня был введен европейский стиль езды. Строго по своей полосе и 20км/ч.

В бакалейной лавке идёт распродажа.
Покупатель: У вас кофе "Президент" есть?
Продавец:
У нас Путин - Президент!
Покупатель: И почём вы его продавать будете?!

Желающих вакцинироваться было бы гораздо больше, если бы после прививки антитела могли передаваться половым путем ...

Петрович в семье был последним, десятым ребенком, поэтому ему не доставалось даже донашивать за старшими.

Почему, если Заяц в "Ну погоди" девочка и Волк за ним не просто так гоняется, то Заяц на пляже только в шортах...?

Гугл и Россия оштрафовали друг друга на 5% от дохода. Гугл не заметил, а Россия на 5 лет обеспечила себе профицит бюджета.

Любой банк может стать банком спермы, если ты смелый и веришь в себя.

Netflix поступил некрасиво, показав сериал "Эмили в Париже".
Очень это досадно, когда годами стремишься в Эуропу,
приходишь, наконец - а там тебя уже знают как облупленного.

-Скучно, девочки! Затаксовал я по девяностым, мочи моей нет!

Заказывал сейчас билеты на самолет.
На сайте предлагают сделать выбор между Г-Н / Г-ЖА . Задумался... как-же они бедные билеты заказывают в Европах? Или у них там есть выбор Г-НО ?

Очевидно президент опоздал потому что выяснял,
какова могла бы быть реакция дядюшки Джо.
Но трудно определить, Сталина или Байдена.

Судя по тому как вы разговариваете, я вижу что Илон Маск уже запустил 5Жи

Мама: - Вовочка, чем занимался?
- Да вот вы сало вчера синичкам на теплицу положили. Грустно как-то, летают, клюют, дерутся. Так я водой там полил.
- Ааа! Типа каток! Чтобы развлекались?
- Да нет, что ты... Чтобы одна пристыла, а другие отодрали!

Пальто 35% шерсть, 15 альпака, 12 вискоза, 8 полиэстер, 4 акрил, 2 хлопок, 1 нейлон, 0.5 капрон, 0.5 эластан.
Скажите, а 0.7 пальмовое волокно нет? Будем искать.