Самые смешные анекдоты за день!

Я так понял из выступления Путина, что в стране всё отлично и будет ещё хуже.

Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте «Госуслуги».

На Украине проживает около 3 миллионов русских, и РФ готова послать свои войска чтобы защищать их право использовать русский язык, а не украинский. В США тоже проживает около 3 миллионов русских, которые тоже не могут официально использовать русский язык. Можно ли надеяться, что российские войска высадятся в Майами и избавят нас от необходимости учить английский?

- Вася, а ты девственник?
- Ну это смотря с какой стороны посмотреть...

После пресс-конференции Путина народ не сдержался и промолчал.

- Инфляция ожидается до восьми процентов, - заявил Владимир Владимирович на своей пресс-конференции.
- У него своя инфляция, а у нас своя, - с пониманием подумал народ, глядя на продовольственные полки.

Ребе видит еврея, пожирающего свинину, и возмущается:
- Если еврей употребляет в пищу свинину, то это не настоящий еврей!
Тот спокойно отвечает:
- Если еврей кушает свинину, то это не настоящая свинина...

В терминалах электронной очереди появилась кнопка "Мне только спросить".

- Наташ, а Серёжа оказывается такой тупой!
- Это с чего ты взяла-то? Вроде бы очень умный?
- Да вчера с ним в "крокодила" играла. Полтора часа показывала ему "стриптиз", а он так и не отгадал!
- Марин, вот я и говорю - очень умный.

Не нами сказано. Назад в будущее...

Когда Владимир Путин стал президентом (в 2000 году), он сразу заявил, что выступает за «диктатуру закона». Но время неумолимо шло и второе слово из этого эффектного программного лозунга как-то незаметно начало забываться...

© Дмитрий Свиридов

- Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом по этой теме?
- А сколько будешь платить?
- Ноль рублей.
- За эти деньги я не буду давать никаких советов!
- Отличный вариант! Ты принят!

- Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Житомира! У нас горячей воды нет, сортир на улице, тепла нет, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли. У меня вопрос: когда вы на нас нападете? Спасибо, дай вам Бог здоровья!

- Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки. О боже! Что это за тварь такая?!
- Это Вася. Он в костюме первого января.

Стремительно растёт благосостояние россиян к новому году. Вот уже 25 млрд. рублей невозвращённых кредитов.

Когда долго не могу уснуть, лежу и думаю о том, чтобы встать и сделать домашние дела: помыть зеркало в прихожей, разобрать шкаф, перебрать книжную полку и т.д. Сон после таких мыслей приходит моментально))

Только в пост-совке понимают о ком идёт речь, когда называют такие профессии как таксист, клоун, колхозник...

Лайфхак.
Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 15 лет старше.

- Слушай, а почему журналистов обработали лишь серебром?
- А потому что ещё не заслужили. Золотом и стразами обрабатывают только депутатов.

Новые результаты опросов показывают, что 9 из 4 человек сожалеют, что голосовали за Джо Байдена.

Если вас ни разу не называли ватой, запутинцем, пропагандоном, москалем, ольгинским, лахтинским, пригожинским, рабом и кремлевским троллем, стоит задуматься: а хороший ли вы человек?

Оказывается, «вобла» пишется через «а» и слитно, а не через «я» и раздельно. Кто бы мог подумать!

Журналистов, прибывших на пресс-конференцию Путина, обрызгали частицами серебра - и больше денег не дали.

Плохо не когда в голове застрял крючок пропаганды - плохо, когда его нельзя вынуть, т.к. это всё, что в голове есть.

В США вскрыли 134-летнюю капсулу времени. Внутри нашли книги, монеты и новый вирус.

Пресс-конференция Путина.
- Владимир Владимирович, а что бы вы попросили лично у Деда Мороза?
- Э-э-э, девушка. Обычно это я выполняю его просьбы.

В общем, наступает год две тысячи двадцать, второй.

(eugenegp)

Существует ложь, наглая ложь и пресc конференция Путина.

Когда-то я думал, что юриспруденция - штука довольно сложная. Но после того, как страна узнала, что ветеринар Хахалева играючи и много лет справлялась с обязанностями судьи, не вызывая оторопи у дипломированных коллег, стало понятно: юридические горшки явно не боги обжигают...

Зеленский подписал указ, которым постановил, что заявления о внешней политике Украины могут делать только три человека - сам президент, премьер-министр и глава МИД. Следующий логичный шаг - запретить комментировать внутреннею политику.
А затем - запретить комментировать!

ДОВЕРИЕ НАРОДА

Рецидивист по кличке Бугор дрожащей рукой позвонил в дверь родной квартиры и с замиранием сердца стал ждать. Наконец дверь открылась и на пороге появилась сонная жена.
- Здравствуй, Зина, - радостно воскликнул Бугор. – Я вернулся!
- Почему так поздно? – зевнула жена. – Ты же должен был вернуться пять лет назад.
- Должен был, но не получилось, - виновато протянул муж.
- Заблудился в трёх шконках?
- Нет. Просто мне пришлось еще пять лет оправдывать доверие народа.
- Какое еще доверие?
- Я уже должен был откинуться с зоны, но меня на второй срок избрали паханом.

А я ведь знаю почему в кремле так не любят гомосексуалистов.
Один из них написал "Лебединое озеро", которое ждет вся страна.
Правильный был мужик, хоть и гомик.

Ежегодная пресс-конференция с Путиным - это цирк, где козел, который ни на что не может ответить собирает баранов, которые ни о чем не могут спросить.

- И беруши в уши.
- А берглаза на глаза разве не надо?
- А бермуды на муды?

- Главные делают все плохо.
- Вы сделаете хорошо?
- Нет, мы сделаем еще хуже. Но зато мы будем главными!

- А почему вы Мишустина с собой в тайгу не берёте?
- Если мы с собой в тайгу ещё и Мишустина возьмём, что тогда в тайге останется?
- ???
- Я говорю, кто тогда в Москве, на хозяйстве останется? А вам что послышалось?

В глубине сцены сидел старый грустный клоун покрытий толстым слоём штукатурки и не смешно шутил:
- Пытки? Так это как в Париже
- Навальный? А кто это?
- Украина? А где это?
- Заказчики преступлений? Зачем это

Так прошёл детский утренник в гостях у деда.

Убог народ, покупающий поддельные аусвайсы, когда надо покупать вилы...

Хорошо верблюду, ему между первой и второй прививкой не пить - раз плюнуть.

Известные артисты, снимающиеся в рекламных
роликах, так надоедают своими рожами, что
их не хочется смотреть ни в театре, ни в кино.

Болгария. В деревенском трактире - лозунг на стене: «Сделай прививку». Иван Иваныч заходит вечером, показывает хозяину лозунг и говорит:
- Ну, давай первую иглу!
Как принято в Болгарии, хозяин приносит ему 100 мл ракия (водка 45%).
Через некоторое время Иван Иванич говорит хозяину:
- Сейчас давай второю иглу!
Хозяин приносит еще 100 мл и спрашивает:
- Будешь закусывать?
- Закусываю только после бустерной дозы!

Сначала Песков признался, что в 90-е таксовал. Потом то же самое сделал его шеф. Не удивлюсь, если примерно в том же районе Питера бомбили также Сечин, Миллер, Чемезов, Ковальчуки, Якунин. А крышевал их Ротенберг...

Мысленный эксперимент: Китай в районе Норильска профинансирует строительство четырех новых городов.
Реальность: тайга в Иркутске и вокруг Байкала закончилась, поэтому нужно разрешение на спиливание оставшейся части Сибири...

- Ваш труд стоит ровно столько, за сколько вы его смогли продать. И кстати, продавать надо уметь, даже если товар - это ваш труд.
- Как Вы думаете, среди рабов Древнего Египта были те, кто умели продавать свой труд за хорошие деньги?

В инфляции в стране обвинили овощи.
Да и фрукты тоже хороши!

-что остаётся путину когда страна, СЕЙЧАС, доведена до ручки?
-ссылаться на великую ИСТОРИЮ страны...

Не хотел таксовать, но был вынужден обстановкой в стране! Не хотел быть президентом после 2008 года, но был вынужден из-за обстановки в стране и мире! Он не хочет быть президентом в 2024 году, но обстановка в стране снова принудит! Похоже это страна ко всему принуждает и не хочет становиться хорошей и благополучной!

Пожалуй, единственное, чем удалось в избытке насытить все российские регионы - это чеченскими и дагестанскими борцами и боксерами. И чего им у себя не боксируется?

Пишите и читайте правильно: не "введение QR-кодов", а "замена 27-й статьи Конституции QR-кодами".

-слыхал? путин потребовал от штатов гарантий безопасности...
-ну, потребовал он ... дальше то, чё?

- А правда, что Бог любит людей ?
- Конечно любит ! Только список этих людей поимённый и очень ограниченый .

поймал мужик золотую рыбку. та ему пообещала исполнить 3 желания. ну мужик говорит.
-хочу зарплату 3000 баксов в месяц, пенсию после 55 лет и хорошие автодороги от москвы до магадана.

приходит мужик домой, включает телевизор. а там путин на съезде единой россии выступает и говорит:
-к 2006 году мы построим скоростные автодороги от москвы до магадана, у каждого россиянина будет зарплата 3000 баксов в месяц и полный пакет социальных льгот

Участников пресс-конференции Путина обработали частицами серебра....
Пол-страны последний хуй без соли доедает, а они там серебром обсыпаются...

Вчера прочитал про сумасшедшего, который в Томске спалил нах#й торговый центр.
Сегодня прослушал пресс-конференцию Владимира Владимировича...
И знаете, какое-то беспокойство охватило меня, сам не пойму почему.

Суд над Чикатило. Судья:
- Обвиняемый, Вам предъявлено обвинение в 56 убийствах. Вам предоставляется последнее слово. Что Вы можете сказать в свое оправдание?
- Давайте перевернем эту страницу...

- Доктор, после вакцинации я чувствую себя каким-то разбитым?
- Ничего, голубчик, всё бьётся к счастью.

- Святой отец, а кто виноват во всех бедах людей ?
- Всё зло в этом мире от дьявола, сын мой .
- Да откуда он такой взялся ?!
- Его создал Бог, сын мой .

Армянское радио спросили, кто такой Мишустин? Мелкий лавочник в еврейской лавке.

В современной Америке большинство приняло идеи Советского Союза в области защиты угнетённых меньшинств. Единственно, потребовалось расширить понятие "меньшинства".
В современной России большинство приняло идеи Ку-клукс-клана в области поведения по отношению к чёрным. Единственно, потребовалось расширить понятие "чёрные".

Машинка для самоубийц, выпускаемая одной швейцарской фирмой на самом деле ещё один этап эволюции устройств самообслуживания, а началось всё это с вибраторов и искусственных женщин.

- Дорогой, как ты хочешь провести Новогоднюю ночь?
- О, дорогая, конечно в твоих объятиях.
- Нет, я имею ввиду лицом в салат Оливье или в селедку под шубой?

Истерия "Россия скоро нападёт на Украину" запущена в Западных СМИ для отвлечения от того,что США обосрались в Афганистане.

В стране других проблем нет, кроме Российско-Афганских отношений.

Это на их развратном Западе каминг-аут - признание в том, что.. ну, вы в курсе. А у нас в России каминг-аут - признание в том, что ты в девяностые таксовал.

Землеплсковцы выиграли от НАСА полет в космос. Погрузились, стартовали.
- Хьюстон, мы видим, Земля не плоская. Хьюстон, признаем что были не правы. Хьюстон, возвращай нас назад. Хьюстон. Хьюстон? Хьюююстооонннн!!!!!!!

Корпорация "Ростехиэтих" выпустила автомат Калашникова для православных.

Некоторые люди походят на знаки препинания. Запятую, например.
Споткнешься о такого, и хочется казнить.

Когда новости смешнее анекдотов:
Власти Москвы показали робота-собаку для выявления самостроев в столице...
Госинспекция Москвы по недвижимости получила робота-собаку с функцией фото- и видеофиксации для ВЫЯВЛЕНИЯ различных нарушений и БОРЬБЫ с самозахватом территорий города.
Благодаря своей конструкции робот может развивать скорость до 11 километров в час и маневрировать.

Чтобы облегчить работу летописцам, было решено изменять имя президента согласно срокам его правления: Владимир Первый, Владимир Второй, …пока не надоест.

Жена ушла к маме, но каждый день приходила поливать цветы.

Из новостей: "Депутат Госдумы Хамзаев предложил размещать алкогольные магазины вне населённых пунктов".
Комментарий: А давайте размещать их за пределами России, а в перспективе - и за пределами Вселенной.

"Рядом с Рашкиным нашли тушу лося".
Было бы приятнее, если бы рядом с лосем нашли тушу Рашкина.

- Ты ходил на новогодний корпоратив?
- Да.
- И как?
- Ты знаешь, прямо как в моем детстве, весь народ был в масках!

Вот поколение пошло! Столица Киргизии у них - Кешбэк!

Власти Москвы обьявили о создании подразделения ЧВК "Вагнер" из детей правящей российской элиты "Force Majors".
Задачей подразделения является выполнение госзаданий и госзаказов по обналичке российского бюджета во вражеском окружении и в городских джунглях мировых столиц. Гимном подразделения утвержден марш Мажоров группы ДДТ.

"Столтенберг обратился к Путину: используйте праздники для отвода войск от Украины." - Гитлер обратился к Сталину: используйте праздники для отвода войск от Польши.Чтобы III Рейху было легче напасть в июне 1941 года.

Путин выступал весь день, а ночью смотрел в записи весь свой день

Лайфхак. Если ваш друг из ВК умер, то у него в личке можно хранить заметки.

В отличии от предыдущих больших пресс-конференций, плакатами за право задать вопрос Путину начали махать и федеральные СМИ

Вера в добро - это вера в то, что люди ошибаются, и они еще смогут измениться.

- Вот все считают, что в России производители многое делают плохо, что-то на соплях, частично на синей изоленте, какие-то объекты на честном слове. Но есть в России одна деталь лучше которой никто в мире её не делает, в России это делают прямо от души, на совесть.
- И что это за деталь такая?
- Закупорка вина и шампанского.

Надежда Кадышева пожаловалась, что с возрастом, ей стало малó её «Золотое кольцо».

Как клёво, что в интернете запретили мат! Теперь никто может в комментах людей матом оскор !

Песков: за отказ от вакцинации сажать как в Австрии не будем. Только присаживать.

Чтобы содержимое т.н. «прямой линии» зашло гармонично (т.е. без отторжения) в мозг, нужно предварительно вкурить качественно правильно ганджубасу.

Мужик ловит такси:
- Командир, куда едем?
- Мне все равно, главное, чтобы Вы за рулем были а не какой-нибудь другой таксист!

Терпеть не могу счастливые сны, в которых ты, например, встречаешь хорошую девушку или становишься богатым. Снится, что носишь её на руках или подыскиваешь новую машину... И тут просыпаешься и идёшь варить макароны в трусах с дыркой на жопе. Ещё хуже не помнить, что конкретно снилось, но всё равно ощущать дикое разочарование.

Из объяснительной бухгалтерии:
Новогодняя зарплата рабочим не выдана, потому что нефиг переводить бумагу на ведомости, бессмысленно тыкать в калькулятор, и вообще у нас отчёт!

Джентльменский набор – жена, тёща и любовница.

Подходят татары к Минниханову:
-- Рустам Нургалиевич, поднимите нам зарплаты!
-- Не могу. Это вам к Президенту.

РФ - это прекрасная страна, особенно если её сравнить с Германией, в которой отключили отопление в январе.

А для Вас, Ксения Анатольевна, первоклассно оборудованы 7 кв.м
в Крестах-2 в Колпино.

На пресс-конференции:
- Пожалуйста, следующий вопрос. Да, вон та девушка в заднем ряду.
- Владимир Владимирович, это не девушка. Это Керенский.

-Господин президент, а война будет?
-Нет конечно. Это что же получается, ещё и отработать не успел, а уже в деревянный макинтош и поехал, так что ли?

Строили зелёную энергетику, а построили синюю.

Правая рука футболиста Дзюба попала в двойку рейтинга по количеству упоминаний в СМИ.
На втором месте – левая рука Дзюбы.

Госдума в начале декабря приняла закон, вводящий запреты на известное название глав субъектов, принятый в 2010-м. Так этот "бешеный принтер" - и не принтер вовсе...

Начался зимний фестиваль "Выкинь Фрица на мороз".

Актрисе, играющую мужскую роль в облегающем костюме надо не забыть дома и не дать скушать коллегам огурец, который на сцене делает ее мужчиной.

Как-то подозрительно совпало, что в США в армию стали принимать геев в то же время, когда во враждебных им странах - женщин...

Как показывает практика, числа "3,14" и "2,72" не очень отличаются. Что "пи", что "е"...