Самые смешные анекдоты за день!

Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.

Все как обычно. Звонок с незнакомого номера, служба безопасности банка и так далее. Я:
- Добрый день! Как хорошо, что вы позвонили. Понимаете, я писатель и работаю над образом телефонного мошенника. Пожалуйста, помогите мне. Расскажите, как вас зовут, сколько вам лет, как вы пришли к такому ремеслу. И что вы чувствуете, набирая очередной номер.
В трубке изумленная тишина, затем короткие гудки.
Вот же странные люди. Был же шанс хоть раз сделать что-то полезное, хорошее…

- В Британии на 11 миллионов вакансий 8 миллионов безработных. Зачем работать если можно прожить на пособие.
- В России 35 миллионов пенсионеров по старости, 80% из них вынуждены подрабатывать, потому как на пенсию прожить нельзя.
Вы прослушали лекцию - "Современные мотивационные аргументы в экономике".

Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты - понос и эйфория! Понос и эйфория... Да я так свою рок-группу назову!

Никого не настораживает, что в греческом алфавите после буквы "омикрон" следует буква "пи"?

Поскольку ту самую национальность народ немедленно окрестил "национальность, называть которую нельзя", и все всё равно понимают, о какой национальность речь, в Госдуме внесли законопроект: называть эту национальность можно, но говорить о ней либо хорошо, либо ничего.

На прошлой неделе в Украине рекордно подорожало сало.
Сегодня в Беларуси рекордно подорожала картошка.
Непонятно, чем бежать закупаться: водкой, матрёшками, или балалайками?

- Я тебя вычислю по IP!
- Валяй, тебя-то я давно вычислил по IQ.

Вот откуда такая чувствительность к новому штамму именно у рубля?

Человек, сказавший "сердцу не прикажешь", явно не слыхал о дефибрилляторе.

На недавнем конкурсе на самый неуместный вопрос с большим отрывом победил «Ну а по жизни чем думаешь заниматься?» адресованный младшим членам клана Масляковых.

Кстати - ни одна мутация коронавируса так ловко не уклоняется от вакцин, как человек.

Зампред Совбеза Медведев предупредил об опасности появления в России этнических анклавов. Глобальное потепление, однако, вот потому до сих пор и не в спячке - прокомментировал выступление Дмитрия Анатольевича Николай Дроздов.

В 2022 году ГазпромТур предложит европейцам обогревательные поездки в Венгрию и Сербию.

Большинство мозгов предназначены лишь для промывания.

Некоторым людям, которые хвастаются, что сделали сами себя, так и хочется сказать: "А материал-то был поганый".

Муж после работы заходит в комнату. Жена увлеченно сидит за компьютером.
Муж:
- Дорогая, ты говорила, что сегодня на ужин ты зажаришь гуся.
- Да. А что-то не так?
- Ну, ты его кремировала…
- Вот бл…ь!

Чем "мы" отличаемся от "них"?
У них слова "любить" и "жить" созвучны и пишутся похоже ("love" и "live").
А у нас - слова "любить" и "убить".

А вы понимаете, что лосю, которого убил Рашкин, гостелеканалы уделили гораздо больше времени, чем гибели 51 человека на шахте в Кузбассе?

- Мы будем по вас скучать.
- Не по вас, а по вам!
- А вот по вам не будем!

А помните, как в девяностые мы смотрели «Бегущий человек» со Шварцем и думали – «вот они лохи, дали загнать себя в тоталитарное стойло с военной хунтой и подонками-ведущими в телевизоре. Такого будущего никогда не будет!»

Помните, да?

В России кулачные бои официально признали видом спорта. На очереди официальное признание кулачных боёв стенка на стенку.

Нас обманули.
- Причем здесь мы?
- Я был вне политики.
- Время было такое.
- Я просто выполнял приказ.
- Мне нужно было кормить семью.
- А что мы могли сделать?
- Лично я всегда был против.

Знаете, что это? Фразы немцев после поражения Германии Гитлера. Скоро по всей России...

Не могу понять, почему Терешковой никто не пишет про низкие пенсии, изнасилования заключённых, тотальную цензуру и отсутствие прав человека.

Главный жизненный принцип - мне, в принципе, похуй.

Для меня М. Захарова из МИД - просто эталон. Когда начинает казаться не слишком отвратительной - следующую не наливайте, а когда вменяемой - пипец, перебрал...

Центр Гамалеи попросил разрешения на клинические исследования вакцины для детей 6-11 лет. Детдома и интернаты слегка напряглись...

-рабинович, как думаете, почему путин перенёс сроки компенсаций советских вкладов населения именно на 2025 год?
-таки, шо тут думать? после виборов в 2024, "обнулённый" путин заявит, шо за обещания не "обнулённого путина" он ответственности не несёт...

Как только президент начал нюхать порошок, жить стало лучше, жить стало веселее!

- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Так у него нет QR-кода, матушка!

Так как у Фемиды завязаны глаза, она с помощью весов определяет, сколько ей дали на лапу.

Инфляция – основное блюдо новогоднего стола.

В России в очередной раз "отменили" техосмотр.
"Согласно документу, владельцы частных автомобилей и мотоциклов обязаны будут проходить техосмотр исключительно ..., а также в случае, если их транспортное средство старше 4 лет."

Ох, благодетели! Просто праздник щедрости! Зато теперь каждый день будут снимать по 2000 штрафа за езду без ТО с тех у кого автомобиль старше 4 лет. Ну, таких ведь в России почти нет.

Президент сказал что вакцинация добровольная и вновь рекомендовал властям регионов лично контролировать наращивание темпов вакцинации.

"Куришь вражеские сигареты - скажут, что предал Родину" (© "17 мгновений весны").
Скоро услышим: "Привился иностранной вакциной - значит, иностранный агент".

Семь генералов и полкашей росгвардии подозревают в разворовывании 200 лямов.

А говорили они ничего не умеют.

В России те, охраняют границы бедности, как правило, очень богатые люди.

Правительство решило ку-код убрать из обихода. Вместо него каждому претенденту выдадут малиновые штаны.
Наконец-то владельцы малиновых пиджаков соберут полный гардероб.

Созданные в министерствах, госкорпорациях, администрациях всех уровней пиар-службы работали не покладая рук. Всё и повсюду в стране доведено уже до почти идеального состояния. Поэтому народ, с уверенностью смотря в будущее, берёт кредит за кредитом, чтобы погасить прошлые кредиты, собрать детей в школу, да и просто покушать...

Рогозин призвал запустить станцию к Венере до 2030 года.

Станцию на Луне уже построили, пора и дальше двигаться!

- Девушка, разрешите угостить вас бокалом шампанского?
- Я с незнакомыми мужчинами не пью.
- А я - не незнакомый мужчина, а ваш новый любовник.

- Ты знаешь, почему я улыбаюсь?
- Знаю. У тебя работают лицевые мышцы...

У некоторых, под корой мозга, скрывается древесина твёрдой породы.

Типановости: по мнению онолитеков, россияне планируют потратить на новогодний стол 18 т.рэ.
... да щаз! Картошка, сосиски, водка и селедка. Ну и капуста-огурчики. Обломитесь, онолитеки.

- Время проходит, а счастья как не было, так и нет.
- Увы, у нас право на счастье в Конституции не гарантировано.

интересно, какой "умник" догадался озвучить, что первыми признаками заболевания новым штаммом короны являются головная боль и усталость с апатией? и это- накануне понедельника!!!!

В спорттоварах:
-Туристские палатки есть?
-Вам - хрущёвку или пентхаус?

БЕЛГРАД, РИА Новости.

Член президиума Боснии и Герцеговины Милорад Додик заявил перед визитом в Россию, что гордится хорошими отношениями с президентом РФ Владимиром Путиным, благодарен ему за поддержку и понимание.

Ну что же, Милорад, добро пожаловать, здесь твоих тёзок с этой гордостью очень много...

Знаете почему у Петра Великого глаза навыкат? Он однажды похмелялся в Амстердамском кофе-шопе и прочитал в утренней газете:
" Турецкий султан Эрдоган заявил о желании участвовать в решении конфликта между Россией и Украиной"

Бобик подбежал к Барбосу и понюхал у него задницу. Это как будто у нас новости по главному каналу ТВ посмотрел – быстро и просто…

Команда Навального выразила возмущение из-за того, что "Золотой мяч" вместо Алексея вручили Лионелю Месси

- Яша, когда ви меня на чай пригласите?
- А шо, Розочка, у вас своего нет?

Один человек из соседнего села с манией величия постоянно приходит под мои окна, заглядывает в них, настраивает соседей против меня, демонстрирует оружие холодное и горячее и при этоТ6м всем говорит , что моя агрессия угроза всем селам вокруг.
Не подскажете, что делать.

Тюбик вазелина - 150 рублей.
Упаковка салфеток - 50 рублей.
Хитрая улыбка на лице кассирши - Бесценно!

Больше всех приветствовали замену ку-кодов малиновыми штанами обладатели малиновых пиджаков.

После упоминания правительством сочетания "ку" неприглядным для населения страны,
депутаты государственной думы Кузнецовы, Кузьминов, Куминов, Курбанов, Куриннова, Кусайко и Кушнарев решили  срочно сменить фамилии

- Интересно а как инопланетяне, наблюдающие над Землёй, реагируют на фильмы типа "Нечто", "Чужой", "Трудно быть Богом"?
- Дак как и все приматы - ржут, дают друг другу посмотреть...

После введения QR-кодов следующим шагом будет введения обязательного ценника.

Многие в России занимаются веб-камом и онлифансом, потому что в детстве на вопрос "Что делать?" родители отвечали им: "Снимать штаны и бегать".

Нелепость сегодняшних СМИ в том, что рядом с новостью о числе жертв от эпидемии обязательно будет кричащий заголовок об отъезде какого-нибудь рэпера/блогера/политика, а не статья о врачах, которые день и ночь работают над созданием вакцины от вируса.

В Египте скорпионы покинули свои разрушеные наводнением жилища и двинулись куда глаза глядят жаля всех на своем пути, есть жертвы. Думаете у людей не так же.

Женился мужик на очень красивой, просто сногсшибательной девственнице. Через неделю его друзья спрашивают:
- Ну, и как она в постели?
- Не знаю.
- Почему?
- Боюсь испортить.

А знаете, по нынешним временам серьезно можно подумать об эмиграции в... Афганистан! Как-никак, хоть и довольно средневековые, но ЛЮДИ, а не роботы с кодами и "зелеными паспортами". А кто сунется к ним с "цивилизацией" и ее "безопасностью" - тот пусть еще ноги унесет. Вот только они себе репутацию испортили общением с российским МИДом...

Я думаю, что в Австралии свои приметы. Типа вот таких:
1. Встретил чёрного утконоса - к неудаче.
2. Тебе перебежал (перепрыгал) дорогу кенгуру хвостом вперёд - к большим проблемам.
3. Тебе перешёл дорогу паук птицеед с шестью пустыми вёдрами - всё, пиздец, бегом в бомбоубежище!

Дочка с мамой идёт в садик, темно. Дочка: - Мам, а голуби спят ещё?
- Конечно.
- А вечером мы из садика идём, их тоже нет, спят уже, да? И не едят, да, мам?
- Да.
- Знаешь, бабушка не наврала значит.
- А что она тебе сказала?
- Что если бы ты была голубем, то жрала бы меньше и не отращивала жопу, и не бродила потом по фитнес-клубам, а вечерами бы дочкой занималась!

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец неподвижно.
А потом захотелось помыться.

Зеленский вбрасывает фейк о Госперевороте, а СБУ расследует этот фейк о попытки захвата власти на Украине.Отвлекают от маштабной коррупции.

Новости: Бесплатным социально значимым сайтам могут разрешить показывать видео!
Срочно признаём Порнхаб социально значимым!!!

Вместо мема : " Не раскачивайте лодку! ", предлогаю другой :" Не раскачивайте пиратский корабль ! ".

Мало кто знает, но камень-шпион вышел из почки робота Фёдора.

- Есть ли что-нибудь хорошее в пандемии Ковид-19?
- Конечно, деньги, выделенные Департаментом здравоохранения США на адаптацию коронавируса летучих мышей к легким человека, не были украдены.

Знаете ли вы, что из названий московских станций метро и аэропортов можно составить семейный диалог:
- Алло, бабушкинская? Это внуково. А дома дедово?

Америка - это забегаловка для эмигрантов.

Всегда было интересно, а куда бегут крысы с корабля?

Наши лыжники мужики молодцы, завоевали весь пьедестал по наградам. Жалко только, что теперь у них постараются эти медали отнять. Ехали там не по той трассе или допинг найдут, но что-нибудь придумают.

Разновидности коронавируса Ню и Кси в серию не пошли.

Те, кто не хотят подвергнуться принудительной вакцинации и последующему
QR-кодированию берут пример с президента, который имеет конституционное
право не выставлять свою свою кандидатуру на выборы 24.

Получивший наследство орнитолог каждый день вываливал перед своей хрущёвкой ведро мясного фарша для галок и ворон. Но местные бомжи и пенсионеры поспевали быстрее, порой ворча:
- Опять из этой безвкусной индейки.

Приходит пациент на приём к психиатру:
- Доктор у меня проблема: я очень любопытен, везде нос свой сую, всё хочу руками потрогать.
- Ну, это говорит о неразвитости процессов торможения. Ничего, к зрелому возрасту это пройдёт.
- Я не могу столько ждать. Так и в ящик сыграть можно.
- Вам надо попробовать завести какого-нибудь ночного удава.
- Куда его?! Вы думаете, что поможет?
- Должно... Какое уж днём любопытство, когда всю ночь с удавом в прятки играешь.

Во время выборов искал в бюллетене что-нибудь диетическое.

На рынке продавцы избавляют покупателей от лишнего веса.

Песня: "КЮары-- там, КЮары-здесь!
Без них не встать, без них не сесть.."

- Да. Я уже это слышал раньше. "...вздохнет... известно кардиналу!"

Представители администрации президента ведут переговоры с продюсерами рэпера Алишера Моргенштерна относительно его возвращения в Россию.

Ждём от Алишера патриотических рэпов и агитационных хип-хопов в пользу «Единой России».

Следующая буква за "омикрон" буква греческого алфавита, это "Пи"... Вам не кажется, что, судя по названию, штамм Ковид Пи... может оказаться последним?

После обследования и всех анализов доктор сказал, что мне осталось жить не больше пары недель.
- Доктор, и что, ничего нельзя сделать?
- Ну, вы можете помочь своим родственникам.
- Как?
- Пейте по литру оливкового масла каждый день.
- И это поможет мне не умирать?
- Нет, но кремация пройдёт быстрее.

Программа В Мире Животных. На экране Дроздов без рук и ног, говорит:
- А сегодня мы узнаем о гастрономических предпочтениях Большой Белой Акулы....

Я бы на месте Лукашенко дал бы мигрантам на границе парапланы: если знаешь географию, то и на параплане долетишь.

Калининградская поговорка: если вам наша погода не нравится, погодите немного, и она исправится.
Московская поговорка: если вам никакая погода не нравится, а не с Бали ли вы недавно?

Распивали алкогольные напитки два каннибала. Закусил только один.

На международной космической станции утечка воздуха. Не могли найти, послали поручика Ржевского. Тот мигом отыскал отверстие, через которое идёт утечка.
Поручик, как Вам удалось?
Я большую часть последних лет только и занимаюсь, что ищу дырки во всем, что женского рода, вот и научился.

Фигу всю жизнь носят на руках.

Как, как? "Служба Безпеки Украины"? Ну, ясно, почему у них "всё сложно"! "Безпека" - это ж по-русски "беспечность", выходит?!

- Руй, где виктория?!..

Между осенью и зимой ураганчик небольшой! Надо же в центре страны как-то заставить новые зонты купить, да краны строительные с незакрепленными рекламами повалять!

Множество молодых музыкантов уехали из России во Францию и Бельгию, чтобы выйти замуж за турков и рожать музыку уже в Турции.

Картину "Черный квадрат" нарисовал белый супрематист Малевич.

Эх, девоньки, как вам легко жить! Выбираете шампуни по запаху, жирности волос, цвету, дизайну упаковки, советам подруг, а нам, мущщщинам, хуже некуда: заходишь в косметический магазин, а там ... ДЕСЯТКИ надписей: шампунь, шампунь, шампунь, шампунь, шампунь... ну, и как выбрать тот проклятый шампунь??!!

Вовочка: - Пап, мы сегодня проходили тему "Работа с возражениями". И нам домой задали привести пример.
- А чо это, Вов?
- Ну это когда один человек против, а второй его своими доводами убеждает в обратном.
- Понял, сынок, я. Пиши! Папа убеждает маму, что водка гораздо полезнее для семейных отношений, чем торт для неё и чупа-чупсы для детей. Во!

Думаете, я не такой как все? Жертва системы, стечения обстоятельств, злых чар и оговорок? Страдающий за правду, бескомпромиссный перфекционист?
Совершенно верно! Но главное - я просто ленивый расPZдяй.

Дарья Донцова в детстве.
- Мама, ты опять фигнёй страдаешь?
- Газеты вот решила глянуть, пять минут.
- А до этого что делала?
- Носочки вам вязала.
Ходит по комнате. Мама:
- Дочка, что-то случилось?
- Да у тебя пельмени второй час варятся!