Самые смешные анекдоты за день!

Президент Байден вручил американским призерам Олимпийских игр ключи от автомобилей УАЗ Патриот.

Жириновский в США. Подходит к нему темнокожий БОМЖ с табличкой, на котором написано "HELP ME".
- Молодец Ме, что учишь русский язык! Только букву Г в слове НЕГР ты написал неверно.

Я другой такой страны не знаю, где можно выжить после отравления химическим оружием, но умереть, съев арбуз из супермаркета.

Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке...

Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.

- Что делать? Назначили начальником ГИБДД, по статусу положено купить золотой унитаз, но стремно...
- Закажи из платины. Деньги почти те же самые, зато выглядит гораздо скромнее...

Сейчас в аэропорту сказали: "Маску не забывайте", и я такой: "Да, великий фильм".

Вы замечали, какие коровы спокойные? Это всё потому, что их окружает еда.

А знаете, для чего на избирательных участках стоят урны? Как и в парках - для мусора

Сейчас задумалась, а почему мы называем пододеяльник пододеяльником, ведь это же надодеяльник.

В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.

Виталий Кличко заявил, что он против перехода на латиницу. Т.к., по его словам, украинцы – не латиносы.

Фима и Софа смотрят эротический фильм:
- Фима! Фима! Ты только посмотри, как он её любит... как он её любит!..
- Ну, за такие деньги и я бы её так любил...

По всему похоже, что единственное для чего Терешкова в космос летала - для эксперимента : " Может ли человек потерять в космосе совесть, и потом продолжать жить". Эксперимент удался.

Старого мудрого мясника спросили:
- Что помогает вам позитивно смотреть на жизнь?
- Даже у самой тощей свиньи можно найти, пусть маленькую, но вырезку...

Почему у огурцов есть горькая попка, но нет сладкой письки?

Граждане! Выборы в государственную думу РФ - это не конкурс красоты и не спортивные соревнования. Выбирайте тех, у кого уровень интеллекта хотя бы чуть выше среднего.

Джо Байден наконец пригласил Владимира Путина посетить Америку!
- Никаких переговоров не будет. Просто постоим на краю, полюбуемся на Ниагарский водопад, - подчеркнул американский лидер.

- У нас сейчас успехи только в одной области.
- В области добычи нефти и газа ?
- Нет, в Московской.

Можно быть умным и дурным, а можно быть глупым и достойным.
Первые не дают жить другим, а вторые делают мир спокойным.

Российский посол заявил, что запрещенные в России талибы победили коррупцию.
Это они опрометчиво сделали. Теперь их никогда не исключат из списка запрещенных.

Япония создаёт из мусора острова и расширяет территорию страны, сука! они так к России без всякого референдума присоединятся

F35+F22=Су57
Наслаждайтесь математикой.

Бабе Яге было отказано в регистрации кандидатом в депутаты Госдумы России за две грубые неточности в информации о принадлежащем ей имуществе:
1. А графе "Транспортные средства" указана только ступа, но не упомянуто помело.
2. В графе "Недвижимость" указана избушка на курьих ножках, которая фактически недвижимостью не является.

Атаман Вовчик звонит Путину.Мы вам покажем Кузькину мать,нам НАТО и ЕС все дадут.Не могли бы вы дать нам бензину и дизтоплива,у нас наступление срывается.

- Вовочка! Как зовут главного героя "12 стульев" и "Золотого телёнка"?
- Остап... Байден!

-слыхал СЕГОДНЯШНЮЮ новость? путин раскритиковал судейство художественной гимнастики в токио!
-не, ну ни хуя-"новость"... он президент россии или эстонии?

Таракан заявил, что закупит у России оружия на 1 миллиард долларов, а откуда у тебя миллиард долларов, насекомое, а?

Судья:
- Так вы утверждаете, что убили жену случайно?
Подсудимый:
- Конечно, она подбежала к тёще в тот самый момент, когда я нажал курок.

Сибирские города-миллионники плавно превращаются в поселки-миллиардники ещё до заложения первого камня.

Лайфхак. Если ты планируешь будущее, а не всё время вспоминаешь прошлое, значит, в маразм пока не впал.

В рецептах счастья преобладают обезболивающие и наркотические вещества.

Украинцы настолько патриотично борются за свой язык, который на кириллице, что решили заменить свой алфавит на латиницу!

-лукашенко заявил, что москва поставит минску оружия на лярд баков!
-ну, учитывая то, что беларусам и газ будут по прошлогодним ценам поставлять, то ... не херовая, такая, интеграция...

Бумеранг -это такое оружие, которое не остановит ни одно ПВО в мире.

У каждого из нас есть своя сказка о себе, которую мы с упоением слушаем вновь и вновь.

Соломон Давыдович наш атаман потребовал у Путина 300 миллионов пригрозив полномасштабной войной.И шо ответил Путин этому поцу? Сразу выделил деньги. Вы имеете сказать,шо Путин испугался? Нет.Посчитал на калькуляторе,шо кормить пленных обойдется дороже.

Вращающаяся вокруг своей оси Земля, как колесико счётчика, на который нас всех поставили.

Куме когда вы видите нашего атамана в каске и бронежилете вы испытываете чувство гордости? Та ни куме,испытываю судороги от смеха.

Российская газовая война против Украины называется ГАЗАВАТ

Зеленский готов встретиться лично с Путиным в любое время, в любом месте в рамках нейтральной территории, 30 февраля любого года в 14:88 по любому времени, при условии если Стрелец будет в Венере в 3 доме от Юпитера.

Предвыборные лозунги “Единой России” не изменились. Предлагают всё то же самое – единую Россию.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, и шо ты таки имеешь сказать за политику Байдена?
- Это не политика, Изя, это какое-то бесоёбство в промышленных масштабах!

Чтобы выиграть выборы с первого раза, единоросы ездят на машинах с наклейками «Можем повторить!».

Предвыборные лозунги.Коммунисты.Наш паровоз вперед лети в коммуне остановка,но разворованы пути... становится неловко.
Мы должны быть в ответе за прирученных...Демократы.Порулил сам, дай порулить другому. Мы выбираем нас выбирают, как это часто не совпадает.
Народ.Ну все, это уже перебор.

О несведущие, призывающие не разрушать экологию, как можно разрушить науку! Если вы разрушите экологию, то куда вы денете завкафедрой экологии КГУ, доцента Иванова, кто его кормить будет?

Уточнили фразу: "С Россией Бог!". Теперь правильнее говорить: "С Россией Бог и ВКС!".

В дагестанско-азербайджанском городе Дербент в Армянской церкви сняли фильм "Русская жена".

- Попробуйте этот австралийский Шираз, чувствуете эту терпкую нотку?
- Чувствую братан, сразу вспомнил как первый раз в жизни с Ркцетели блевал!

Есть список форбс, а в даркнете есть уже прейскурант заказов на них....и всё потому, что Земля подвергается постоянной фотонной атаке.

Дэвид Джером Сэлинджер, "Над пропастью во ржи".
Меняем название его романа по испорченному телефону:
1) "Над ржаной пропастью";
2) "Над ржачной пропастью";
3) "Над смешной пропастью";
4) "Над смешной ямой";
5) "Выше ямы юмора".
А можно и так:
1) "Над пропастью во лжи";
2) "Пропасть во лжи";
3) "Завраться".