Самые смешные анекдоты за день!

Пенсионный фонд потребовал признать «пожелание долгих лет жизни» экстремизмом.

Спецпредставитель президента РФ предложил ввести налог на мясо. А когда введут налог на дебилов, работающих спецпредставителями президента?

Уважаемая Единая Россия!
Без плиты и воды борщ не сварить!
Просьба включить в борщевой набор плату за свет, газ и воду!

С уважением.
Нищие борщееды.

Олимпийская сборная по бегу из Беларуси.

- Привет, Голливуд, как насчет снять фильм, в котором расово разнообразная команда героев надирает задницу шовинистическим белым свиньям? Основано на реальных событиях!
- Конечно, да! Diversity! Актуальность повестки! А что за реальные события?
- Сталинградская битва, "дом Павлова".
- ...Вы не понимаете, это другое.

Патриоты делятся на два типа: у одних есть дворец в Геленжике или вилла в Испании или дача в Барвихе, а у вторых нет ничего, кроме зарплаты 17 тысяч в месяц и неуёмного желания сплотиться вокруг сильного лидера...

У нас из-за жары МЧС объявило ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра. Пьем с соседом недели две. Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы, стало легче!

- Мы рассматриваем введение налога на мясо. Скотина выделяет газы. Углеродный след и все такое.
- На рыбу тогда тоже надо налог. Рыбы тоже пердят.
- Да ты чортов гений!!!

На уроке истории:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Да походу сиротой он был!

Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?

Олимпийский лозунг "Быстрее! Выше! Сильнее!" придумал тот, у кого очень сильно чесалась спина.

- Рабинович, а что вы на это скажете: "В России могут ввести налог на мясо для поддержания экологии..."
- Шо тут скажешь. Ну коробит наше правительство, когда россияне без таки дополнительной платы шо то пьют и едят...

Короткая драма по мотивам Хемингуэя. Объявление в газете "Вечерний Магадан":
- Продаются шорты. Неношенные.

Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.

- Миша, вы где предпочли бы жить?
- Ой, Лёва, я предпочел бы не "где", а "как".

К сожалению, варианта только два: либо ты умираешь в иллюзиях, либо иллюзии умирают в тебе.

Враги и завистники России санкциями заставили нашу сборную выступать БЕЗ названия, БЕЗ флага, БЕЗ гимна.
В ответ Дмитрий Губерниев заставил россиян смотреть трансляции соревнований ещё и БЕЗ звука...

Российские кинематографисты решили не отставать от мирового тренда - фильмов про суперзлодеев. Скоро смотрите на экранах - "Плохиш. Начало"

В УК РФ появится статья об ответственности за публичное отрицание победы над печенегами, половцами и над сборной США по баскетболу на олимпиаде в Мюнхене.

Мужчинам нужно мало, но от многих, а женщинам много, но от несуществующих.

Судя по комментариям в соцсетях, в войне между противниками и сторонниками вакцинации, как в атомной войне, победителя не будет. Первые перемрут от болезней, а вторые – от «побочек» вакцинации.

Лучше спать в том, в чём гуляешь, чем гулять в том, в чём спишь.

Патриарх Кирилл – это поп-звезда, президент Путин - это рок.

Больше всего на Олимпиаде разочаровали соревнования во водным видам спорта: так никто и не утонул.

Зайцем можно не только проехать, но и прожить.

Увлечение московского мэра эпидемиологическим серфингом принесло ему золото за первую волну, серебро за вторую и бронзу за третью.

Слон, страус и крокодил подходят к полуголому мужику в МакДональдсе.
Крокодил достает удостоверение сотрудника ОБНОН и говорит:
- Вы задержаны за то, что обдолбались в общественном месте.

не знаю, о какой биг дата все сегодня пишут
я из России - для меня биг дата это 9е мая

В дверях украинского Кабмина стоит мужик, положив руку на чеку:
- Женщина, уходите отсюда, у меня граната.
- Ой, а она у вас ручная? Можно погладить?

- Будучи в командировке, я сфоткал свой вялый член и послал фотку жене.
Ей будет приятно, что я думаю о ней.

Как радовал бы глаз президентский кортеж из автозаков.

сегодня смотрел криминальные новости. в одном из сюжетов прозвучало:" задержанный обвиняется в коррупции и НЕЗАКОННОМ "отмывании денег..."...
в связи с этим меня мучает вопрос: а как "отмывать деньги" ЗАКОННО?

Помните, как в детстве мы удивлялись, как это немцы допустили к власти Гитлера, а советские люди — культ личности Сталина? А теперь у нас уже не детство — теперь, сука, реальная взрослая жизнь!

Всего лишь одна поправка в конституцию приведет к вменяемости власти:
"Президент может занимать свой пост пожизненно, но не более восьми лет".

Через восемь лет президент уходит из Кремля сам, или его выносят в гробу.

Ах ты ж кухонная ууууууу-тварь ...

В нашем городе устроили прямую линию с главным медиком. Первый же вопрос: какая же сука сделала так, что собак лечат лучше, чем людей, заставил прервать трансляцию.

Брат Митька привился, ухи просит...

Выявлена новая болезнь - ТРАНСМИГРАНТ.
18-летний Мулумбо родился в Судане, в суданском теле,
но в душе всегда чувствовал себя немцем,
и с этим нельзя не согласиться.

Вроде бы сегодня всех называют господами, а холопы как были, так и остались.

- Почему работники СМИ ненавидят свободу слова?
- Потому, что свобода слова исключает свободу продаться.

У команды ROC по дзюдо нет золотых медалей, а у сборной Косово - целых две.

Действительно ли Россия управляется Путиным - тем самым, оригинальным, который заядлый дзюдоист?

- Россия смеётся над Белоруссией, Казахстаном и Северной Кореей, вот смотрите какие там тираны!
- В Белоруссии и в Казахстане смеются над Россией аналогичным образом.
- Только в Северной Корее никто не смеётся давно. Думаю, скоро и мы будем там.

Новость 1: Президент Зеленский (родом из Кривого Рога) пообещал высадить миллиард деревьев.
Новость 2: Полиция Кривого Рога накрыла плантацию с 10 тысяч растений конопли.
Так вот о каких деревьях шла речь!

Экологическая активистка Грета Тунберг решила выпустить тиражом в миллиард экземпляров книгу, как сохранить леса на планете от вырубки. И да - сочинение занимает более 2000 страниц...

1885. Ван Гог. "Едоки картофеля".
2021. Мишустин. "Едоки борща"

В поединке между пид*расами и ЛГБТ с разрывом в одно очко
победила первая команда

Если плюнуть в прайм-тайм в телевизор, обязательно попадешь или в депутата, или в кандидата в депутаты.

Минфин заявил, что в России не планируют вводить налог на мясо
-значит введут, так как это - роскошь

- В России Министром обороны никогда не назначат настоящего военного.
- Почему?
- Ясно же! ГКЧП!

Литва пригрозила Ираку выводом своего танка из страны, если рейсы с беженцами из Багдада в Минск не прекратятся.

Автор книги "Как быстро залететь" готовит тираж книги с новым названием "Как быстро залететь в Госдуму". К чести автора, приемы и упражнения остались без изменений!

Чубайс предупредил о смене мировых элит из-за революции в энергетике. Ясно, что Чубайс хочет с нуля создать ещё одного монстра типа Роснано, только по новой энергетике, и стать в нем Директором.

Проблемы начинаются не когда обезьяне дают гранату, а когда
она начинает засовывать гранату себе в жопу и чека ей мешает.

Будьте уверенны в себе: : если все вдруг едут против движения в вашей полосе, то они просто ох***и!

Нашим пирамидам так далеко до египетских: те стоят века, а наши и года не выдерживают.

Оно бы может и надо вернуть Донбасс в состав Украины, но как это сделать, если во главе Украины - у её политической элиты - верхом интеллектуальных усилий является решение насрать ночью под дверь отказывающей тебе дивчине?

Никакие двигатели на МКС не срабатывали, это батут жёстко выстрелил Рогозиным.

Митинг по поводу гибели мигранта на европейской границе распланировали на час раньше убийства. По ошибке из-за разницы часовых поясов.

Ну откуда Петров & Боширов могли знать, что в Минске московское время?

Жена дала отличное определение коту: "Он - как таргетированная реклама. Появляется после слова "корм".

В задушевной беседе можно дать показания на кого угодно.

В Советском Союзе наши высшие сановники тоже любили своих детей. Но не так самозабвенно, как сейчас.

На совещании:
- В связи с предстоящим отказом от использования нефти и газа, мы должны разработать меры по адаптации российской экономики к глобальному энергопереходу.
- Солома! Соломку надо заготавливать.
- Зачем нам солома?
- А подстелить...

Если вы думаете, что по подразделу "Умное голосование" придут голосовать умные люди, то вы заблуждаетесь.

СМИ: В России могут ввести налог на мясо.
Простите, а рога и копыта к мясу относятся?

Москвич, прямо скажем, автомобиль был неважный. Так чего же вы хотите от москвичей?

Никогда не думал, что можно через секс заразиться допингом. Так, что шахматы в Олимпиаду вообще не надо включать! Через секс станут интеллектом заражать, мало не покажется, будет много пострадавших!

Европа признала сертификаты вакцинации Сан-Марино для того, чтобы санмаринцы могли беспрепятственно поехать в любую европейскую страну и там привиться нормальной вакциной.

Если глупый решает проблему, то проблем уже две (Ержан Орымбетов)
а если решает проблему дорог - то три.

Миллиардер ДЕРИПАСКА в последнее время рьяно печётся о росте доходов россиян. Совесть замучила Остапа Бендера! Как жалко беднягу...

Кто-то нарисовал на асфальте, перед входом в Думу «черту бедности», которую депутатам пришлось перешагнуть.

- Теперь садясь в самолёт на рейс Москва-Урюпинск, думаешь, а если вдруг он сядет в Минске.
- Ну, это куда лучше, чем Пхеньян.

Сборная Японии бьется за медали, потому, что их тренер сказал, что при завоевании ими общекомандного первого места, всем выделит по 1/6 части суши!

- Моя жена как Буратино. Каждый раз, когда она мне врет, ее нос распухает...

После спектакля актёров забросали гнилыми цветами.

В Сибирской тайге медведи в ужасе разбегаются, заслышав издалека звук вертолёта. Ведь только им ведомо какая зачистка идёт в тайге перед встречей главных Медведей страны - Президента и Министра обороны.

Жизнь — это путь от одного тупика к окончательному.

Зеленский рассказал историю о том, как он в Ялте выпил три семёрки с одной дурой, а потом и поебалися.

Оборотни в погонах появляются потому, что на всех ментов менталитета не хватает.

- Мне иногда кажется, что ЦБ с мошенниками ЗАОДНО
- Ну это же очевидно, схватят они Вас крепко ЗА ОДНО место и все, пиши пропало

Завел кота-рыболова. Так он подошел к речке и промяукал, что он - не морж.

В Киеве обнаружили повешенной карту Беларуси. Теперь СБУ решает - это был суицид или урок географии.

У кухарки был чёрный пояс по отбивным.

Круговорот браков в природе лишь немного превышает круговорот разводов.

Еврокомиссия по защите прав человека потребовала ввести уголовное преследование коллектива белорусских разработчиков систем на основе искусственного интеллекта с применением методов глубокого обучения maschine learning. В качестве обоснования бесчеловечности и расовой ненависти методов обучения предъявляются записи разговоров математиков компании с искусственным интеллектом, которыми сопровождались алгоритмы его обучения по распознаванию лиц разных национальностей.

Перед зданием украинского Кабмина благодарные потомки
поставят памятник, о котором давно сложены стихи:
"Стоит статУя
В лучах заката,
Совсем без х..,
В руке граната"

В мавзолее:
- Вы Ленинов продаете?
- Нет, только показываем.
- Красивое.

Разговор двух бактерий, случайно подслушанный инфекционистом.
- Слухай, мы в жопе. Что делать?
- Идём дальше, вперед, т.е. вверх.
- Зачем?!
- Может повезёт, и мы выйдем вместе с отрыжкой.
- А если не повезёт?
- То тогда вместе с блевотиной.

Комар никогда не пьет кровь из блюдца - боится переесть и лапки запачкать!

- Никак не пойму, я сам такой навязчивый по своей природе, или знакомые и друзья избегают моего общения, пытаясь что-то скрыть от меня?
- Послушай, братан, вокруг лес и хватит вообще бегать за оленями и пытаться завести с ними душевную беседу, отрезвись наконец!

в ссср был не совсем коммунизм. классовое неравенство всё-таки было. вот например в мультфильме "Ну погоди!"

Видимо, Байден и Тихановская получили печеньи от печенегов.

- Говорят, что иностранцы, чтобы понять русскую душу, читают там Толстого, крутят по несколько раз фильм "Иронию судьбы...", но никак не могут поймать эту загадочную русскую...
- И не поймут, пока не сообразят на троих!

К "ежедневной гранате" на Украине настолько привыкли,
что тётки чуть ли не при террористе длину огурцов на даче обсуждают

- 10 лет!
- Ваша честь! Это не мои 10 лет, мне всего лишь двадцать, мне их подкинули!
- Прокурор добавит!

Автомобильные новости:Ветеран перекупов был нагло обманут, когда ему продали модельку.

Анапа сейчас - Россия в
миниатюре.

Гольф, хоккей на траве, софтбол, регби в нашей стране входят в разряд занятий, где за десять лет никто не получил звания мастера спорта! Ладно, насчет регби я пошутил...

Синхронистки показали всем японским диджеям, что чувство прекрасного у них всегда сухо!

- Знаешь, дед, что я вычитала по историческим книжкам-то! Что якобы у Чингисхана все полководцы были сплошь урянхайцы, то бишь тувинцы сейчас.
- И что?
- Что главный воевода ведь теперь у нас Шойгу - тот ещё тувинец, говорят.
- Ой, беда, баба! Значит Путин на самом деле и есть Чингисхан?! А мы значит - татаро-монголы, по твоему, да?
- Да, пусть дрожат от страха там на Западе!

Чего ты Пётр не весел, наверно х*р не туда повесил.