Самые смешные анекдоты за день!

- Буря! Скоро грянет буря!
- Хватай его, ребята. Бабушке своей про конкурс чтецов расскажешь, экстремист хренов. Ещё скажи, что это прогноз погоды.

- Что такое "средний класс" в России?
- Как бы объяснить попонятнее... Представьте среднеамериканского безработного, у которого отобрали половину пособия...

- Изя, а что вы имеете думать про взятого гаишника?
- Мойша, я таки не думаю за то, почему взяли его. Я даже не думаю, почему не взяли остальных. Я только думаю, сколько этим остальным стоило их "невзятие".

Президент компании Aerospace Dongfanghong Satellite звонит Рогозину:
- Дмитрий Олегович, мы тут новый спутник запускаем, будь другом, посоветуй как его лучше назвать?
- Иди нахуй!
- Спасибо!
Новость дня - "Китай успешно вывел на орбиту спутник Tinahui-1-04 для проведения научных экспериментов"

Штирлиц получал больше Мюллера, потому что работал по совместительству.

Ну что такое: число гендеров уже перевалило за полсотни, а гениталии как были, так и остались двух видов.

Из разговора российских болельщиков:
- Как бы из-за успехов наших спортсменов на Олимпиаде не запретили Первый концерт Чайковского.
- Не посмеют, Чайковский был нетрадиционной ориентации.

Перед выборами цены для народа будут снижены. Хех, хоть поедим моркови напоследок!

Недавно, увидев в окно негра на велосипеде, я подумал, что это мой, и побежал в гараж проверить. Мой был на месте, на цепи и просил воды.

В тибетских льдах нашли неизвестные науке вирусы.

ххх: не трогайте!
ууу: это на новый год!

- У тебя такая стильная чёрная маска! Где брал?
- В начале пандемии она была белой.

- Привет. Почему у тебя ник Девочка-Сливки?
- А ты попробуй угадать ;)
- Содержание жира 35 процентов?

Скорее всего, если бы у нас была возможность одним глазком взглянуть на бомбоубежища, заботливо подготовленные для наших вельмож, то мы бы поняли, что вовсе даже не все готовятся к путешествию в рай…

Бля, я думал, что горбуша - это край хлеба по-питерски.

- Вакцина Спутник V реально работает.
- А на кого?

У американского бизнесмена корреспондент берет интервью.
- Вы являетесь примером воплощения в жизнь американской мечты. Как вам удалось САМОСТОЯТЕЛЬНО наладить свой успешный бизнес?
- Я приехал в Америку с одним чемоданчиком. Шел по дороге, в пыли нашел косточку сливы.
- Знаю-знаю, - перебивает его корреспондент, - потом вы вырастили из этой косточки дерево, потом ещё одно, потом у вас появился сад слив, вы начали торговать, и в конце концов у вас умерла ваша богатая тетушка в Аризоне...
- Всё верно. Но умерла-то она, подавившись косточкой от той самой, МОЕЙ сливы!

Про одомашнивание котов.
Официальная версия. Древние люди:
- Ой, какие няшки! Давай возьмём одного домой.
Горькая правда. Коты:
- Смотри, у них там какие-то ништяки жарятся, давай поклянчим.

- Мыкола, слыхал, средняя зарплата у нас впервые превысила 500 долларов!
- Та шо ты! Это ж какую премию менеджеры Нафтогаза себе выписали?

- Алтайские ученые создают лекарство из борщевика.
- От чего будет лекарство?
- Пока не ясно. Нужно сперва создать лекарство. А потом смотреть: от чего именно оно помогает...

Владимир Зеленский подписал законы о создании системы национального сопротивления на Украине.
На очереди законы о создании национальных напряжения и силы тока.

После того, как в «святых 90-х» Россия вернулась в лоно европейской цивилизации, оказалось, что это лоно весьма потасканной еврокуртизанки.

Это правда, что Кощей Бессмертный уже вакцинировался? Причём два раза?

- Сёмочка, у тебя такой помятый вид, ты плохо спал, что тебе снилось?
- Сарочка, ты не представляешь, меня всю ночь мучал кошмар, что я даю кому-то в долг...

Не воскресный папа, а отец на удалёнке.

У нас в культуре были мэтры!
Но их сменили миллимэтры...

Не будь любознательным в том, без чего можешь обойтись: помни, что знаешь ты больше, чем способен понять.

Инженеры странненькие, они и с людьми-то не хотят общаться, а зачем-то пытаются научить разговаривать роботов.

Национальным сокровищем России является не Владимир Владимирович, а идиоты, разинув рот, верящие во Владимира Владимировича и ему подобных; эти идиоты и есть "глубинный народ" России

Когда к Стивену Кингу пришла женщина с косой, он догадался, что эта муза.

Жена по-серьезке рассердилась, когда я кинул снежком в нашего сына. И еще теперь меня не пускают в палату для новорожденных...

В Москве царь-пушка не стреляет, царь-колокол не звонит... А царь-батюшка вообще не в рясе, а в костюмчике от Бриони

«Наука» - двигатель «Прогресса»

Немцы и австрийцы братья! Мы - один народ! (А.Гитлер)

Откровенная и агрессивная враждебность россиян к американцам основывается на уверенности, что эти добрые и незлопамятные люди в моменты особого обострения величия России всё равно не дадут умереть с голоду её жителям.

Моя девушка смеялась, когда я сказал ей, что у меня тело 18-летнего парня.
Пока не открыла холодильник...

Зверей в зоопарке держат в клетках, потому что люди очень опасны.

Разговаривают двое россиян:
- Говорят, при обыске у нашего губернатора нашли валюту, золото и драгоценности на миллиарды рублей.
- И как он отреагировал?
- Сказал, что это ему подбросили, чтобы скомпрометировать.
- Эх, меня бы кто-то так скомпрометировал.

Издательство "Бункер" готовит к выпуску статью известного публициста, историка и социолога Путина В.В. "Самодержавие - как верный и безальтернативный путь развития единого народа России, Украины и Белоруссии." Уже готовятся поправки в Конституцию РФ с отдельными тезисами произведения.

Есть две пути: 1-й. Знаешь, что люди тупые, поэтому пытаешься помочь им, сделав их умнее. 2-й. Знаешь, что люди тупые, и используешь это в своих целях.

Фраза друзей "Пора выпускать Кракена!" означает - доставать из кроватки ребёнка, чтобы он сеял хаос и разрушения по всей квартире. Фразу надо запомнить.

Хочется как-то донести до наших вождей... Обещанная нам когда-то диктатура закона - это не диктатура законников. Это когда вообще никому даже не может прийти в голову начать вопить: "Ты не знаешь, с кем ты связался! Сейчас позвоню, и тебе об'яснят!"

Помните, что жизнь коротка, а работа бесконечна. И будьте счастливы...

На пляже сидит мужик с коробкой разноцветных маркеров, а рядом с ним стоит табличка: "Создаю стильные женские купальники. Недорого."

- На МКС скафандров заканчивается срок годности!!!
- Срочно зовите Терешкову. Она мастер обнуления. Ещё и космонавт!

«У европейцев должна быть возможность перекрыть кран, когда понадобится НАДАВИТЬ на Россию» - заявил бывший министр иностранных дел Дании Уффе. Действительно, ведь ЕС стремится к диалогу с РФ. Это не политика, а настоящие партнерские отношения!

Проворонил птицу счастья.

На молебен с участием патриарха Кирилла прихожан будут пускать только с положительным РПЦ-тестом.

- Не был, не состоял, не участвовал, не привлекался...
- Жизни не нюхал!

В России начались съемки новой версии "Анны Карениной", фильм планируется номинировать на премию "Оскар". В связи с этим Анну намерен играть сам Бондарчук, а на роль Вронского пригласили голубого одноногого негра.

90-е - это то время, когда у наших спортсменов было больше всего золота. У одних на шеях висели медали, а у других просто цепи.

Моему папе очень нравится охота.
Ему и поесть и поспать всегда охота.

ЮКОС отсудил у России $5 миллиардов. Деньги не бог весть какие - всего 2,5 виолончели Ролдугина!

Володин от Володи недалеко свисает.

Оперштаб: за последние сутки от ковида умерло 799,9 человек.

Вчера коррупционная проверка ошиблась адресом и заехала случайно к майору ГИБДД и была шокирована объемом роскоши и богатства, которое представлял его дом! В нём было помимо золотого унитаза - золотая ванна, личные кабинеты семейных кардиолога и дантиста, а также в подвале стояли паллеты с золотом, причём сами паллеты были отлиты из чистого золота!

Народ больше всего раздражает , что у коррупционеров нет чувства прекрасного.

— Холмс, а может ли в такой маленькой стране как Латвия, быть какая то государственная ТАЙНА ? И если может, что это может быть ?
— Ну это же элементарно, Ватсон ! Самая большая государственная Тайна Латвии — кто, что и каким образом из нынешних и бывших руководителей страны украл. Кому и как потом ворованное продал. И от кого и на какой счёт потом денежки получил.

Медики обеспокоены:
У русско-православных настолько окрепли "духовные скрепы",
что многим уже необходимо слабительное...

10 лет назад серёга отправился в круиз вокруг света на лайнере. у серёги был российский загранпаспорт, поэтому его не впускали ни в одну страну. когда все туристы ехали на экскурсию, серёгу запирали в каюте чтобы он не сбежал. зато давали пожрать и водки бесплатно.
 сейчас у серёги безвиз во многие страны и он отправился снова на лайнере в международный круиз, но он привился российской вакциной. из-за этого его снова не впускали ни в одну страну. но серёга не растерялся - надел розовый шортики, взял радужный флажок - и его стали пропускать везде без паспорта и прививки

В помощь литовским пограничникам для ловли мигрантов
из Польши прибыли 4 таксиста и собака

- Дожили! Теперь мы рады даже тому, что по медальному зачёту мы четвёртые, даже на бронзу не тянем!
- Да уж, за Державу обидно!
- Зато по числу миллиардеров на душу населения, у нас точно золото!

Алкаш хотел начать жизнь сначала, но не воскрес после вчерашнего.

Роспотребнадзор предложил ввести День качества. В этот день можно будет совершенно безопасно сходить в кафе и в магазин за продуктами.

Веселится или кует весь народ?

...Проснулся после вчерашнего, посмотрел на то, что в кровати рядом... ДА ЧТО ВЫ ВАЩЕ МОЖЕТЕ ЗНАТЬ О ЁБАНЫХ МОНСТРАХ!!!

Если строишь из себя то, чем не являешься, разрушаешься от малейшего потрясения.

Пришел гаджет с Алиэкспресса. Так эти чёртовы пузырьки на упаковке не лопаются, а сдуваются.

Теперь в русском словаре синонимов к слову МИЛЛИАРДЕР добавился неявный синоним - ГЛАВА регионального управления по ГИББДД

- Сэр, в России изобрели ГИББД-шника Шрёдингера.
- И как это понимать?!
- Ну, как Вам объяснить, сэр, это когда условный ГИБДД-шник одновременно богат как саудовской принц, и беден как простой смертный.

Иду как-то по аллее, солнышко, детишки, мужики на лавочке сидят, вяжут... Что? Навожу резкость — вяжут. Подхожу ближе - фу, показалось: пиво с сыром-косичкой пьют. Всё нормально!

- Доктор, наш ребенок постоянно пукает так, что аж глаза слезятся.
- Ну, какая же это проблема, голубушка, это счастье.
- Подсоедините его к газовой колонке, и принимайте горячую ванну.

А если бы Владимир обратил тогда Русь не в христианство, а в иудаизм? Русские сейчас ели бы свою картошку и редиску и играли бы на скрипках. Я уже не говорю о медицине, науке и образовании...

Люди - как музыкальные инструменты, большинство тромбоны.

Чтобы в России началась персональная ответственность чиновников, нужно запретить им начинать свои публичные выступления со слов «По поручению Президента Путина»…

В брачном бюро:
-Что вас больше всего интересует в женщине?
-Длина языка.

"Не стОит прогибаться под изменчивый мир... пусть лучше он прогнется под нас..." - бормочет некий певец.
автор, ты хоть СООБРАЖАЕШЬ, какую дикую чушь ты несешь и насколько неправильно программируешь слушателя? КОГДА, НАХ, МИР ПОД ЛОХОВ ПРОГИБАЛСЯ???????????

День не удался, если сегодня встал не с той нагой!
и вот чтобы такого не происходило, люди ответственные встают сразу с двух нагих!

Судя по статистике ковида, одного из них у нас нет.

-рабинович, как вы относитесь к заявлениям экономистов, что средние, реальные, пенсии снизились с 15.8 тысяч?
-а, мине, не без разници? если я, таки, получал и получаю пенсию в 12 ...

Советские люди, ни черта не заработавшие за всю свою жизнь, больше всего любят вопить "нас обокрали", "пенсию украли". А что у вас вообще было такого, что можно было украсть?

-рабинович, слышали? молдова отозвала своего посла из россии...
-таки, да. опита поднабрался. готовий министр строительства для молдови....

Родственники дарят на свадьбу постельное белье и сервизы в надежде, что мы сделаем большую дружную серию и позовём их пить чай...

При ветре перемен первыми и выше всех вздымаются пакеты с пакетами.

Объявление. Куплю оптом недорого партию баянов. Тёща при смерти.

Стрекоза пришла к Айболиту
- Доктор, у моего продюсера маленький, и он быстро устает. Что делать?
Айболит:
- Что делать, что делать... О! Муравью ХУЙ приделать!

Аплодирую американскому сценаристу:
- Он нам нужен. Это не уголовный адвокат,
а адвокат - уголовник.

- Надо поставить главным тренером сборной по футболу экс-чемпиона мира по шахматам - Карпова.
- Почему?
- Как почему!? Футбол как и шахматы - игра командная, стенка на стенку!

- Ну, останавливает мою машину местный миллиардер, и я ему купюру, так сказать, деньги к деньгам должны по идее липнуть, а время моё дороже...
- Кто-кто?
- Ну, гаишник по архаичному, а гиббдшником сказать язык не поворачивается, все таки человек стоит, как говорится, и прямо и косвенно на финансовых потоках... И грех не взять, и грех брать, что поделать такая у них работа, каждый день решать дилемму дикобразов.
- В итогове, им иногда выпадает небольшой шанс решить дилемму заключённого... Как говорится, жизнь и есть русская рулетка.

В стране выросло поколение с клиповым мышлением.

Россия проиграла финал в баскетболе 3x3 потому, что — это не наш вид спорта: вот 3x200 или лучше 3x400 обязательно бы выиграла.