Самые смешные анекдоты за день!

- Пап, а что такое нюансы?
- Как-бы тебе это объяснить... Ну смотри: Путин пошел на новый срок и Навальный пошел на новый срок - вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы...

Вашингтон, Белый Дом, Овальный кабинет. Телефон разрывается.

«Господин президент? Из Кентукки мы! Тут крыша в детском саду прохудилась, а местные власти чинить не хотят! Вы уж…»
— «Разберемся, не волнуйтесь!»

«Господин президент? Из Майами беспокоят! У нас тут коммуналку подняли до невозможности!»
— «Выясним!»

«Господин президент, я из Алабамы! Газ обещали, третий год никак не дотянут!»
— «Поможем!»

«Господин президент…»

Почему бананы дешевле свеклы и картошки?
Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю!
А на море нет гаишников.

Если Бог создал Солнце на 4-й день, как он считал первые три дня?

- Рабинович, как понять формулировку РФС: выступление сборной признано НЕУДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНЫМ, но тренерский штаб пользуется полным доверием?
- А шо вам не так? Состояние дел в экономике признано... тяжёлым, но руководство страной, пользуется, таки, "полной поддержкой населения"...

Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое.

Тест на корону - надо вытащить меч из камня.

- Скажите, вы визуал или вы кинестетик?
- Я жопой чую.

Что сразу дураков не убивает, то делает их ещё дурнее.

Главное отличие болотных (высоких) сапог от обычных - в каждый болотный сапог помещается на 1-1,5 литра воды больше, чем в обычный.

Коммунистам потребовалось 70 лет, чтобы доказать, что коммунизм утопия и его построить невозможно.
Либералы проделали то же самое с капитализмом за 30 лет.

Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
- Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой... и тут он... ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо сапиенс!

С годами харизма дрейфует к маразму.

Если можно болеть без симптомов, то вакцинироваться нужно без вакцины.

Скажите, вы хоть раз видел хотя бы одного смеющегося над ценами человека в магазинах "Смешные цены"?

Я тут решил к Новогоднему столу морковь закупить. Так, на всякий случай.

Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили гастарбайтеры.

А в ресторане,
А в ресторане
А там цыгане
С антителами…

На отдых нельзя (опасно). В ресторан нельзя (кода нет). В клубы, театры и прочие пафосные места нельзя (закрыто все).
В кои-то веки начали оставаться деньги...

ВВП, если еще и в магазины женской одежды нельзя будет - я за тебя голосую на всех выборах.
Потому что тогда я лет через пять хату без ипотеки поменяю на сэкономленное.

А вот вакцинироваться, чтобы всей этой экономии лишиться - кого другого поищи.

Во время прямой линии с Путиным быстро решаются многие проблемы россиян. Вот, если бы В.В. каждый день был таким прямолинейным…

В рамках расширения мер по борьбе с короновирусом, нуждающихся которые собирают продовольствие на помойке будут пускать к мусорный бакам только при наличии QR-кода

Сейчас расскажу, в чем заключается работа Путина. Воры проталкивают очередной антинародный закон. Электорат начинает роптать. Им показывают Путина на тв: "Разобраться! Недопущу! Наказать!" Лохи успокаиваются - их грабят дальше. До ужаса примитивно, но уже 20 лет работает.

Встречаются две подруги, которые давно не виделись:
- Привет, Люська! Ты так молодо выглядишь!
- Ой, спасибо, Светка! 😊
- У тебя ещё со школы, сколько тебя помню, была заметна задержка в развитии!

Молодцы телевизионщики: в руках ведущей прямой линии на лист так навели телекамеру, что я смог прочитать экселевский листок с вопросом, ответом, типом реакции, подводкой президента на ответ, отводкой если ответ не пошел. И это, типа, прямая линия была?

Девочка: мне кажется он меня обманывает
Женщина: наебала первая

Все законы ныне писаны по принципу: если на тебя напали и ты в драке не убит - ТЫ ВИНОВАТ!
Почему так? А кто сидит в Думе и пишет законы? Правильно, бывшие бандиты или лица, с ними связанные (то есть, находящиеся на их содержании).

Счастье по-президентски: когда на глупый вопрос есть время дать развернутый, подробный получасовой ответ.

Главные достопримечательности России:

царь-колокол, который не звонит,
царь-пушка, которая не стреляет,
царь-яд, который не убивает,
царь-президент, которого не избирают

- Яша, шо такое средний возраст?
- Сарочка, это когда таки вас одинаково тошнит шо от сериалов, шо от новостей…

Федеральная служба исполнения наказаний объявила, что не будет принимать в свои учреждения непривитых заключённых.

-владимир владимирович, ответьте на вопрос: почему за проданную семнадцатилетнему акселерату пачку сигарет или бутылку пива несёт ответственность ПРОДАВЕЦ, а за просроченные кредиты с ВЫДАННОЙ БАНКОМ карты, и потраченные на всякую хрень умершими пенсионерами или безработными совершеннолетними, отвечают их родные и близкие?

Большая часть стоимости сигарет - это налог, на который чиновники берут себе яхты, придумывают идиотские законы и шатают рынок. Тебе оно надо?

Вся привитая часть населения с интересом просмотрела «Прямую линию с Владимиром Путиным", в некоторые - дважды.

Прожиточный минимум вычисляется как квартплата за однушку плюс 30 литров молока и 30 булок хлеба в месяц!

Посетитель в российском ресторане, обращаясь к официанту:
- Кутить, так кутить. Дайте мне пожалуйста ещё порцию свекольного салата.

- Почему всё так дорого и экономика в упадке?
- Ну так мы же ещё не отошли от Татаро-монгольского ига.

Стоит у реки Буратино, затылок чешет. Подходит к нему лиса Алиса.
- Что, Буратино, через реку надо перебраться?
- Да, думал вот переплыть, но смотрю: вода мутная какая-то и рыбы в ней подозрительные снуют - уж не пираньи ли?
- Конечно, пираньи, умненький Буратино! Сразу тебя обглодают, только стружка в стороны полетит! Ты в воду не лезь, а иди лучше по моему мосту - он тут недалеко. Красивый! Крепкий! Бетонный! Мы с котом Базилио сами построили, в три дня. Лучший в мире мост, между прочим. Одобрен ведущими специалистами Научной Академии Страны Дураков. Знаменитый доктор Дуремар даёт этому мосту 15 пиявок из 10-ти. А профессор Карабас-Барабас клянётся своей бородой, что мост надёжен на 99,9999% и комфортен для буратин на все 146%...
- Хм. Тогда я лучше вплавь.
- Но почему же, Буратино? По мосту ведь быстрее, удобнее, безопаснее!
- Так-то оно так, но не верю я ни тебе с твоим котом, ни Дуремару, ни уж тем более Карабасу-Барабасу. Страшны пираньи, но вас, господа хорошие, я ещё сильнее боюсь. С чего бы вы все вдруг мостостроителями и экспертами по мостам заделались? И с чего бы вам за мою безопасность переживать? Вы ж меня ограбить и убить пытались пару раз - забыла?
- Дело твоё, маленький недоверчивый Буратино!
Буратино медленно плывёт через реку. Лиса Алиса, подумав немного, уходит и возвращается вместе с котом Базилио. Они устанавливают на берегу щит с надписью: "Именем Тарабарского Короля! Входить в воду запрещено, ради вашей собственной безопасности. Штраф - 5 золотых. Ближайший мост находится по адресу..."

Вы слышали, что Путин, уйдя с поста, не собирается больше работать?
Он что же, на нашей шее сидеть собирается?

Вопрос на прямой линии:
- Владимир Владимирович, а какую вакцину вам достали Петров с Башировым - Файзер или Модерну?
- Достали обе. Но я уколол Спутник, так как эти два дебила везли вакцины в бутылке из под Новичка.

В детском саду № 6 ввели сухой закон. Описался – встань в угол.

Кровать - это волшебное место, где я вспоминаю всё, что не сделал за день.

Они жили бы долго и счастливо, но один из них решил, что прививаться не надо.
А второй привился и умер.

Если бы маски год назад продавались по нынешним ценам, мы бы давно победили корону.

Дополнение к «Капитализму на примере коров»

Капитализм по-латвийски:

У вас есть 2 коровы. Чтобы увеличить поголовье вы продаёте одну и покупаете быка, но вторую корову у вас отнимает государство заявляя, что это уплата налогов и тогда вы продаёте быка и покупаете билет, что бы уехать подальше из этой страны

Она была до семяизвержения красива...

— Холмс, что это за помпезное здание ?
— Это самый большой и дорогой гей клуб в Риге !
— А как он называется ?
— Это же элементарно Ватсон — всё написано на фасаде . Видите табличку ? « Министерство Иностранных Дел Латвийской Республики»

-опять, твой лошара, розы принёс! нет бы, пучок морковки или килограмм свеклы...

- Сёма, дорогой, я никогда и никуда от тебя не уйду! И можешь даже не вздыхать за эту тему!

Дай человеку рыбу - и он будет один день сыт. Дай человеку начальные знания психологии - и он будет ставить диагнозы всю оставшуюся жизнь.

- Больной, какая температура?
- 36 и 6.
- Молодец!
- Увы, доктор, в палате.

Отдел кадров Google - соискателям:
"Не шлите нам сопроводительных писем - мы и так знаем о Вас все. Даже то, что Вы сами про себя не знаете."

Кавалер просит руки дочери короля:
- Чем ты, мил человек, занимаешься?
- Я — футболист, ваша милость.
- А-а, на плаху его.

Разные народы нанимают за свои налоги разных людей для работы в органах власти.
Одни народы нанимают классных профессионалов.
Другие - крепких середнячков.
У третьих в органах власти работают не очень умелые посредственности, способные, однако, поддерживать дела на ходу так, чтобы страну не лихорадило.
А четвертые продолжают платить зарплату оборзевшим альфонсам.

Если у народа интеллект рыбок гуппи,
то он выбирает себе гуппенфюрера

- Лёва, за шо вас таки вчера доставили в полицейский участок?
- Та ни за шо! Зашёл в магазин дорогой парфюмерии и случайно брызнул на себя семь раз.

Назвал пса Сократом, чтоб было с кем за жизнь поговорить.

Если Путин, вдруг, публично перднет, Песков начнёт рассказывать о стратегической линии страны, а Лавров о международном значении пердежа…

Если хорошо жить, можно без денег остаться.

путин на прессконференции говорит журналистам
-вопросы тут задавать буду я

Клубника крупная,земляника мелкая. Вот,что только Вам надо знать про ботанику.

Всё болезни начинаются с головы, поэтому в первую очередь нужно рубить головы. Противопоказаний нет.

Президент Украины В.Зеленский(еврей): украинцы и русские - не один народ. Это так же верно,как Евреи Израиля и Евреи США - не один народ.

Объявление о продаже игрового ноутбука:
"Использовался девочкой исключительно для работы в дизайнерских программах. Недостатки: полностью стёрты клавиши W, S, A, D".

Каждой твари - по паре. Так вот почему надо делать две прививки!

xxx: Почему птиц не бьет током, когда они сидят на проводах? Все дело в том, что пернатые не касаются земли, а лишь дотрагиваются до самого провода, поэтому напряжение их тела совпадает с напряжением провода.
yyy: Про провода я не поняла ??
zzz: Не переживайте, автор тоже не понимает :-))

Колобок - национальный символ России.

Судя по методичке Минздрава, болеть надо строго перед пенсией, желательно ОРВИ и никогда не ходить по врачам, чтобы выздороветь.

в европе по обвинению в гетеросексуальном домогательстве посадили мужика на 25 лет. при обыске у подозреваемого были обнаружены хуй и яйца

У каждой птицы счастья есть своя дойная корова.

Лучшая реабилитация после ковида: ознакомиться с прожиточным минимумом на 2022, где из лекарств пурген и клизма раз в год, а правильный диагноз поставят только по большому блату...

- Дорогой, а помнишь, как ты просил моей руки?
- Конечно, дорогая: я плохо плавал и начал тонуть.
- Вот видишь, дорогой, ты мне жизнью обязан.
- Лучше бы я тогда утонул.

Ингредиенты российского борща:
1. Финики;
2. Ананасы;
3. Бананы;
4. Апельсины зимой, в остальное время - мандарины из Осетии;
5. Соль;
6. Перец молотый;
7. Сахар по вкусу.

Спрашивали - отвечаем.
- Чем футболисты сборной России отличаются от пеньков?
- Пеньки техничнее работают с мячом.

Прямая линия с Путиным показала, что российской вертикали власти замечательно живется в горизонтальном положении.

-рабинович, что скажет по поводу молебна рпц о даровании побед нашей сборной на олимпийских играх?
- а шо тут скажешь? бох- НЕ лох! таки, вряд ли засчитает рекламную акцию рпц за молитву...

Когда-то давно у кошек возник культ. Если зарыть в землю семя, то вырастет дерево с мышами. С тех пор они всё что-то закапывают, а дерево так и не выросло.

Уважаемые сотрудники всяких там компаний!
Не надо начинать телефонный разговор словами: "Здравствуйте, у меня для вас есть информация". Потому что в ответ услышите "На хуй пошёл", и вам будет неприятно, а клиенту потом - неловко.
Представитель магазина имел несчастье позвонить (чтобы сообщить о ходе доставке товара) после четырёх подряд спамерских звонков...

Чтобы не травмировать детей, в школьных учебниках корректируют литературные произведения. Например, у Герасима новая собака, породы водолаз.

В автокатастрофе погибли шестеро цыган... А теперь к плохим новостям. Один выжил.

Те, с кем удаётся разделить нематериальный актив, например, счастье или беду, становятся материальными ценностями.

Если нужно какать, то тут уж, как говорится, ничего не пописаешь...

Собрались представители елецкой, моршанской, погарской и питерской фабрик изготовления овальных сигарет прима. Обмениваются опытом.
Елец: Мы забиваем сено, пропитанное никотином.
Погар: А мы опилки.
Моршанск: А мы смесь.
Питер: Мы забиваем смесь и добавляем немного табака.
Елец, Моршанск и Погар: Бля, вы еще табак добавляете?

Жить без мата по поводу внешних событий - предаваться самобичеванию.

Объявление на воротах рая : «В связи с отсутствием достаточных данных о последствиях воздействия вакцинации на уровень праведности , все привившиеся отправляются в чистилище на столетний карантин . Умершие непосредственно от вируса - милости просим .»

Однажды, извращенец забрался в морг и устроил там труповуху.

Солнце, воздух и вода - основной товар туроператора. Трансфер, чартер и ранняя бронь - сильные маркетинговые ходы. Маски, тесты, карантин - злейшие враги.

На «прямой линии» президент разоткровенничался и говорит: «В душе-то я - художник, а президент - это так, подработка».

Жермон милая, ты чего, с поручиком Ржевским живешь? Говорят, у него такой длинный язык.
Милая Наташа, у Ржевского длинный язык в хорошем смысле слова. И поручик им хорошо владеет.

Хуже наказания для Черчесова, чем опять руководить сборной блатных неумёх и лоботрясов, - не существует.

Площадь Черного моря - несколько больше 400 тысяч квадратных километров. Площадь Украины - почти в 1,5 раза больше. Что мешает повторить подвиг древних укров и вырыть еще одно?

После ремонта водопровода, за который жители дома заплатили немалую сумму, из кранов в квартирах текла грязная, ржавая вода. Это было чистой воды наеб…ово…

Брачное агентство "Спутник V".
Наш девиз: "Если после пяти попыток Вы не найдёте своего спутника, то мы обнулим ваши попытки или вернём деньги!"

Мужики, по-новому законодательству России принцесса Диана ушла бы на пенсию только сегодня. А что вы сделали, чтобы ваши принцессы дожили бы до пенсии?

А что, если древние цивилизации вымирали от вирусов, но те за тысячелетия распались полностью и обнаружить причину не получится... Извините...

Спецслужбы США пригрозили заразить ковидом футболистов Англии в случае победы над Украиной.

Лайфхаки Ж/Д. На месте возле туалета можно торговать туалетной бумагой.

Душа — это литературная проекция сложных психических процессов на многотомные романы.

— Сколько купил градусников — все показывают разную температуру тела. К чему бы это?
— Обычная манипуляция. Людей хотят разозлить плохими градусниками, чтобы они скорее согласились чипироваться, и тогда наступит блаженство: заходишь в свою учётную запись, например на Сбер, а там твоя температура — в режиме реального времени.

В преддверии четвертьфинала EURO-2020 Владимир Зеленский посетил национальную сборную своей страны.
И пообещал, что если команда одолеет сборную Англии, то для каждого игрока и тренеров он купит по квартире в Лондоне.
Капитан сборной:
— Господин президент, а если мы выиграем и полуфинал?
— Куплю вам по квартире в Праге на набережной Влтавы!
— Ну, а если станем чемпионами Европы, Вы купите нам виллы в Риме?
— Нет, ребята, вам тогда я подарю самые лучшие апартаменты на Приморском бульваре Одессы!
— Упс …

То самое чувство, когда на английском языке написал не "Почувствуй себя лучше", а " Почувствуй себя маслом".