Самые смешные анекдоты за день!

Если бы Путин не тратил столько денег на Росгвардию, МВД и ФСБ, а перенаправил эти деньги на зарплаты, пенсии, медицину и образование, то ему не пришлось бы тратить столько денег на Росгвардию, МВД и ФСБ.

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими-то тарифами...

Бузова играет во МХАТе. Буратины играют в футбол. Депутаты играют в патриотов. Президент играет в войнушку... Нет ощущения, что пиздец как заигралась страна?

Почему, чтобы заниматься публичным просвещением - нужна лицензия, а вот публичным мракобесием можно заниматься сколько угодно?

В чём разница между вакциной АстраЗенека и "Новичком"? От "Новичка" пока ещё никто не умирал.

- Интересно, только у меня складывается впечатление, что чем больше я плачу налогов, акцизов и прочих отчислений в бюджеты разных уровней, тем хуже я живу?

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

- Блядь, москвичам специально продляют выходные, чтобы они заразу по регионам растаскивали?

- Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!

Кто в курсе: когда будет заседание нашего суда по отмене результатов матча Россия-Бельгия?

Похоже, некоторые главы учебников русского языка засекретили где-то в начале нулевых...

- Сколько членов оппозиции нужно, чтобы поменять лампочку?
- Не имеет значения. Оппозиция все равно ничего не может поменять.

Торжество демократии в виде коленопреклонения перед неграми - полумера. Пора начинать заголять задницы в знак солидарности с педерастами.

Родительское собрание в школе.
Учительница начинает читая с бумажки:
- Дорогие братья и сёстры! Скоро, очень скоро господству людишек на этой планете придёт конец!
Мы... ой... Хмм... извините, не та бумажка... ага, вот... Уважаемые папы и мамы...

- Давай сходим во МХАТ.
- Там что, бордель открыли?
- Пока только одна Бузова.

В СССР, чтобы считаться интеллигентом, надо было знать песни Высоцкого и Битлз, читать Булгакова и Кафку, слушать «Би-би-си» и «Голос Америки», носить круглые очки и потертые джинсы, и не быть дерьмом.
В России, чтобы считаться интеллигентом, достаточно не быть дерьмом.

Это что же такое получается? Кругом враги! Теперь даже российские Нобелевские лауреаты - инагенты.

Форум «Россия — страна возможностей» отложен до улучшения ситуации с возможностями.

- Если быть пидарасом, то до конца! - сказал Элтон Джон, выходя на митинг против ЛГБТ...

Семён Маркович:
- И я вам уже скажу, Фима, шо водкой коронавирус конечно не убить, но напугать можно таки прилично...

- Как хотя бы приблизительно определить, что денежная купюра поддельная?
- Ну, с вашей трехтысячной можете быть уверены на 100%!

Это в сказке посадил дед репку. А в реале: один - Алешку, другой - Боинг... Но большинство, все же - печень.

- Глушите мотор, экзамен окончен.
- Ну что, я сдал на права?
- Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу.

- Один из вас предаст меня!
- Неужели это буду я?
- Я не могу вам это сказать по закону о защите персональных данных.

Колпачок на суперклее треснул, суперклей вытек в трещину и заклеил её.
Суперклей спас себя от высыхания! :)

Авром-лейб - бедный портной: он, как говорится, три раза в день умирает с голоду. Что делать, когда в местечке на каждого жителя приходится по одному портному?
Сидит однажды Авром-лейб в компании портных и мечтает:
- Нас спасёт только приход Машиаха.
- Почему, Авром-лейб?
- Очень просто. Придёт Машиах - воскреснут мертвецы. А их миллиарды - вот тебе и клиенты.
- Да, но сколько среди этих мертвецов будет портных - вот тебе опять конкуренты!
- Глупости, разве эти портные знают, как пошить модную одежду?

Немного вечернего псакэ:
- Джо Байден готовился к встрече с Владимиром Путиным 50 лет.
Не удивительно, если введут антисоветские санкции...

Сборная России очень сильно облукакалась.

Лук перед "смертью" кричит повару:
- Ты за это заплачешь!

Физики, математики, программисты... да пусть они едут в гугл.
Стране нужны только талантивые гуманитарии.
Кто еще кроме них убедит телезрителей, что сборная по футболу выйграла с отрицательным счетом, рост заболеваемости свидетельствует о высоком качестве вакцины, а товары дорожают, потому, что растет благосостояние.
Роскосмосу катастрофически не хватает фантастов.
Под все планеты Солнечной системы деньги уже освоены, нужны прорывные планы экспедиций в другие галактики.
Помните об этом выпускники, сдавая ЕГЭ.

А вас тоже в детстве пугали историей о том, как кто-то наступил ногой на иголку, она вошла в тело, по сосудам доплыла до главной вены и вонзилась в сердце, или вы нормальные?

Россия:Бельгия 03
Таким оригинальным способом наша сборная по футболу выразила поддержку врачам скорой помощи.

Одесский дворик. Боря выходит с тазиком постельного белья, и тут он замечает, что их верёвка занята, там Роза развесила свои шмотки. Он начинает с ней ругаться:
- Я из-за ваших трусов не могу повесить свой пододеяльник!
Ругаются так, что на весь двор слышно.
Роза ему говорит:
- Все вы, мужики, одинаковые!
Боря отвечает:
- Роза, если бы вы были порядочной женщиной, то вы бы таки не знали за всех мужиков в Одессе!

Недавно рядом с бункером нашли черенок от лопаты.
Охрану усилили, пароли сменили, лопаты и грабли запретили.

А вот вы попробуйте поставить себя на наше место: скоро выборы, а мы уже и не знаем, чего бы ещё вам пообещать!

никогда ещё российский спорт не был в такой жопе, как после принятия гос.программы по развитию спорта в россии.

В целях сохранения духа патриотизма и недопущения возможности отдельным несознательным гражданам зарабатывать на жопоногости наших футболистов депутаты спешно приняли закон о приравнивании ставок против сборной России к измене Родине

Наш президент непереизбираем только потому, что его тут же оторвут с руками те, которым не достались Сечин с Миллером.

-посмотрел, вчера, матч голландцев с хохлами...может и нашим, чё нить, на футболках написать?
-скорее, содержимое футболок надо заменять...

В парках Москвы из-за COVID-19 запретили сидеть на лавочках и в беседках.
В Москве спустя 100 лет:
- Кто-нибудь помнит, почему нам нельзя сидеть на лавочках?

Что такое "копытное животное"?
Это среднестатистическая особь мужского/женского пола, которая располагается на сиденье метро/автобуса/трамвая, далеко вперед выкинув свои тупые копыта. В связи с неразвитостью инстинктов человеком быть названо не может.

Сходил в театр по Большому

Технически Баба-яга может попробовать остановить на скаку свой горящий дом.

Сборная России не встаёт на колени потому, что с незапамятных времён стоИт на локтях!

©Toritoka

В Москве разыграют автомобили среди привившихся от COVID-19. Ну что сказать: ставка больше, чем жизнь.

Украина немного за него подержалась, но всё-таки вырвать очко у Нидерландов не смогла.

Америка: на вашем частном доме бесплатно установят 12 кв.м. солнечных панелей, дадут в рассрочку PowerWall (аккумулятор с запасом энергии на сутки вашего дома), за аренду крыши каждый год будут перечислять $1000.
Россия: при попытке создать компактный автономный источник бытового напряжения погибло от рук электриков не менее 50 изобретателей. Установка ГЭС, ТЭС, СЭС, АЭС, ПЭС до сих пор является противозаконной, даже если вы питаете свой дом.

- А что, отец, футбол в стране есть?
- Кому и два натуразованных бразильца - сборная!

Как проходят собеседования на должность Генерального Директора в офисе московского "Спартака":

- Я буду привозить футболистов по цене в 2 раза выше их рыночной стоимости!
- Лучше в 3 раза!

- 25% от стоимости игрока будут принадлежать лично мне!
- Нам и 75% не жалко для хорошего человека!

- Я привезу футболиста и проведу ему фиктивный медицинский осмотр
- Медосмотр вообще не нужен! Везите!

- Я не буду согласовать с вами подъёмные, сроки контракта и прочие выплаты по футболисту!
- К чёрту подробности!
- Я буду списывать свои личные расходы, как представительские!
- Гостиницы, перелёты в личных целях и охрана - всё за счёт "Спартака"! Разрешаем даже баню!

- Коммерческого директора не будет!
- "Нет" коммерческому директору!

- Директора по безопасности не будет!
- "Нет" директору по безопасности!

- Директор по эксплуатации строительных объектов не нужен!
- Прекрасно! Справишься сам!

- Академия "Спартака"?!
- Ой, не надо даже об этом заморачиваться!

- "Спартак-2"?!
- Нам не нужны свои выпускники для основы. Пусть играют там до 27, а лучше до 29 лет! Будем готовить "дядек"!
- Мои друзья-агенты начнут кошмарить ваших футболистов и пытаться переписать самых перспективных на себя!
- Пусть кошмарят! Главное - дружба!

- Я напрочь забуду организовать зимние сборы!
- Не переживай! Борщ в Тарасовке самый вкусный!

- Я не то, чтобы сокращу бюджет клуба, а наоборот, увеличу его!
- Не надо сокращать - мы же не бедные!

- Я буду выпивать на работе каждый вечер виски, приглашая сотрудников составить мне компанию.
- Да это ж teambuilding!

- Я буду искать центрального защитника 3 месяца, потому что Зобнин может играть на любой позиции!
- Да, и вместо Максименко тоже!
- Параллельно я буду заниматься делами другого клуба и пытаться халявно туда загнать ваших футболистов в аренду.
- Конечно, малая Родина остаётся в сердце навсегда!

- В футболе вы ничего не понимаете, но я покажу вам лучших игроков из "Тоттенхема".
- Да!
- Из мадридского "Атлетико»".
- Да!
- Из "Барселоны".
- Да!
- Из "Наполи".
- Там же Гаттузо! Но "да!".
- Из немецкого "Байера".
- Да!
- Из "Монако".
- Из самого "Монако"?! Да-да-да!

- Я пойду на интервью к другу Нобелю Арустамяну и буду рассказывать про "эффективный менеджмент" и самое лучшее трансферное окно в истории клуба!
- Да! И покрась волосы, возьми с собой главного селекционера! Главное, выучите фразы на французском. Покажите, что вы - настоящие космополиты!

- Я ни с кем не договорюсь и после закрытия трансферного окна!
- Ничего страшного! Попробуешь в следующий раз!

Срочная новость дня. Молния. Сегодня Байден никак не назвал Путина!

Веер в жару - это не только стильный ретро-аксессуар, но и прекрасная возможность поделиться с окружающими вонью своего тела.

- Чего здесь стоишь на поле? Важная игра идет.
- Да я свой. Меня тут все знают. Мне можно.
- Так ты даже может знаешь кого нибудь из игроков?
- Я капитан команды

- Исаак, что ты скажешь за 3:0 в матче Бельгия - Россия?
- Бельгии чем могли, помогли.

Вроде кот - а как накаркал-то !!!

- А кто вашей республике деньги дает?
- Кто-кто... Аллах дает!
- Простите, а вам не кажется, что вы в слове "иблис" несколько ошибок допустили...?

То двоякое чувство, когда на выходных сообщают о продлении выходных, но работодатель, видимо, в прошлой жизни был работорговцем, поэтому набрал заказов по самое небалуйся!

как думаете, какая государственная награда ждёт министра спорта и г.т. сборной россии по футболу, за то что сборная не встала на колено перед, исторически крупнейшим, поражением сборной-хозяйки евро?

- Лёха, тыжпрограмист! Ну-ка скажи чонеть по-программистки!
- Хуяк, хуяк - и в прода-а-акшен!

в нашей стране комната грязи во дворце просто необходима, чтобы напоминать князю о ценности жизни подданных...

Отечественные антибиотики - самые лучшие лекарства в аптеке, так как прилагаются к любой болезни неявной этимологии.

Самое хорошее, что есть в России — это президент.

В России разыграют квартиру среди привившихся от COVID-19. Узнав об этом, Собянин ревакцинировался.

Объявление. На постоянную работу требуются стабильные люди. Не планирующие умирать хотя бы до конца года.

Не желаешь стать на колено перед матчем – станешь на колени после.

А представьте, каким мог бы стал мир, если бы воздействие радиации на человека приносило не только вред, но и кайф

Михаил Боярский пообещал съесть свою шляпу с перьями в случае победы сборной России по футболу на Евро, а также - съесть потёртое седло с конём, если соотечественники опередят всех по золоту на Олимпиаде.

Ох и надоели эти недельные выходные. Когда же уже каждый месяц начнут объявлять месячные выходные?

- Ну что, орлы, молокаку пили?
- Нет, Лукаку сосали.

Президент Швейцарии вызвал двух хулиганистых двоечников на ковер.

- Почему со времен Нобеля повелось, что математика - это не наука?

- Математика допускает вероятности 0% и 100%. Наука - никогда.

Когда всё накроется медным тазом ( а оно накроется), медный всадник не поможет.

Жизнь — игра управляемых вероятностей с неуправляемыми вероятностями.

- Саламыч, пока Баширова с Петровым в нападение не поставишь, хер нам, а не Евро!

Байден будет первым Президентом США, который окажется за российской колючей проволокой.

Главная ошибка Черчесова - вместо 4-х защитников надо было выпустить 10-рых.

Киностудия «Союзмультфильм» выпустила коллекцию парфюма с названиями мультиков. Можно себе представить, какие ароматы будут у духОв и туалетных вод «Ну, погоди!», «Чебурашка и крокодил Гена», «Ёжик в тумане», «Винни-Пух», «Гадкий утёнок», «Конёк Горбунок», «Крошка Енот» и «Маугли».

- Сёма, я хочу тебе сказать, что у нас сейчас совсем не плохо живут толкователи.
- Абрам, скажи, а толкователи чего?
- Ой, да чего угодно ...

Собянина пригласили в Голливуд,сняться в римейке-"Пятая волна".

В городе биологов люди так любили нюхать спирт, что на площадях своего НИИ лет тридцать разливают бормотуху.

Александр Розенбаум поставил туза Нонне Гришаевой в передаче Три аккорда от 13.09.2020 г. за песню про Сэмена и урок, приехавших в Питер с Одессы-мамы в 1918 году. Потом передумал и поставил Даму, потому что вместо ШО его народ говорит ЧТО, а вместо ХДЕ - ГДЕ.