Самые смешные анекдоты за день!

Комментарий к фильму "Гравитация":
- Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.

Бабушка говорит внуку:
- Нам нужно сплотиться вокруг президента, ведь мы в кольце врагов!
- Бабуль, а по телеку не сказали, зачем он нас в это кольцо завёл?

— Давай пересечёмся где-нибудь в центре.
— Но как я тебя узнаю?
— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.
— Но как я тебя узнаю?

Половина россиян высказалась за возвращение смертной казни для владельцев электросамокатов.

Не знаю, как долго ещё будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут...

Трудно спорить с тем, что у россиян есть права, о которых в какой-нибудь Америке могут только мечтать. Мы, к примеру, можем свободно говорить, что BLM – бред сивой кобылы. Или что педерастия – извращение. Или отзываться хорошо о Трампе. Правда, благодаря нашим неутомимым депутатам всё идет к тому, что скоро только эти права у нас и останутся…

Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.

"Хлеба + Зрелищ" = Холодильник + Комп.

- Здорово, когда президент может всем показать, что у него стальные яйца.
- Да, но это надо делать очень аккуратно, чтобы не было видно, кто его за эти яйца держит.

Наша продукция бережно хранит кривизну наших рук!

Неправда, что простые россияне не следят за успехами наших бизнесменов.
Бывает, зайдешь в продуктовый, смотришь на цены и сразу понимаешь: Еще кто-то из наших в сотне Форбс.

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!

На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини:
— Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!
— О! Она бы многое сказала, ведь это ее бикини!

Секрет хороших отношений в плохой памяти.

Прогноз погоды на "Эхе Москвы":
В ближайшее время в Москве ожидаются посадки.

Решительно требую от Следственного комитета, в ознаменование 222 годовщины со дня рождения Пушкина А.С., возбудить в отношении Дантеса Ж. Ш. уголовное дело по статье 222 УК РФ "Незаконные приобретение, передача, сбыт, хранение, перевозка или ношение оружия, его основных частей, боеприпасов".
Во-первых, это красиво...

- Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
- Ну, это бывает...
- Но два других-то одинаковые!..

Трезвыми мы не сдадимся, а пьяными нас хрен возьмёшь!

В Берлине заложен новый храм для христиан, иудеев и мусульман. Храм будет тщательно охраняться.
Должно быть от атеистов...

Женская покорность - это когда муж говорит: "Дай сюда, я сам сложу сумки!", а ты стоишь и безмятежно смотришь, как он укладывает бутылки с водой на помидоры.

Стала известна причина массовой драки в Люберцах: Люберцы.

Играя с девушкой на раздевание, парень проигрался окончательно.
- Ну, во что теперь ты придумаешь играть? - спрашивает девушка.
- А давай пиписками мериться!
- Так у меня ж отрицательна величина!
- А давай, чтобы было почесному, мы в глубину будем мерить!
- А давай!

Мы что, должны всех кормить? Нет, только Африку.

Возвращаться с пьянки на автопилоте приобрело новый смысл, когда я купил Теслу.

Закажи кресло с надписью «диета», сядь на него, расслабься, ты теперь сидишь на диете.

С появлением "Интернета вещей" над выражением "из каждого утюга" скоро никто больше не будет смеяться.

Зеленский удивился отказу США от санкций по «Северному потоку-2».
Лавров выразил озабоченность удивлением Зеленского.
Захарова озвучила и прокомментировала озабоченность Лаврова.

Решили как-то Винни и Пятачок поэкспериментировать в сексуальном отношении и предались содомии. После акта медведь в задумчивости уставился в потолок и задумался.
Пятачок:
- Винни, Винни, о чем ты думаешь?
- Да вот никак не пойму, кто я теперь – зоофил, гомосек, педофил или свино..б ?

Да сколько можно терпеть!? Восстань против системы! Сходи покурить на балкон!

Нового железного занавеса не будет, ржа разъест.

Когда я смотрю американские боевики, у меня всегда возникают три вопроса:
Куда Стивен сигал?
Откуда Брюс вылез?
И что делал Сильвестр в столовой?

Вот так всю жизнь: мечтаешь, мечтаешь, ты - Франция, парк des Buttes-Chaumont, бокал Château Petrus Pomerol 2016, кусочки Fourme d’Ambert, À Paris Quand un amour fleurit... А тут бац, и ты Украина! Деволанівський спуск, стакан "Французький бульвар" с сыром "Весела Корівка", Горіла шина, палала...

Вчера услышал классный анекдот про коронавирус, но не хочу распространять его...

На Петербургском экономическом форуме никто и не думал экономить, а над Киевским экономическим форумом просто... никто не думал.

Новости нашего городка: "В Петербурге на реке Пряжка установили домик для уток".
Похоже, уточка Медведа переехала в коттеджик пошикарнее, а старый пошел на благотворительность...

Что же это за мужики такие, если их от гомоceксуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

- Сёма, ты ведь мне друг, выручай, у меня сегодня вечером разборки с кавказцами, сможешь прикрыть мою спину?
- Слышь Колян, давай для прикрытия твоей спины, я тебе ранец или рюкзачок подарю ...

- Политическим репрессиям не может быть никакого оправдания! - заявил Путин 30 октября 2017 года.

Госдума одобрила закон, по которому Путин может прививаться более двух раз подряд!

Из всего многообразия самым распространённым средством для чистки пятен остаётся отшкрябывание ногтем.

Если к любой вывеске любого сетевого магазина электроники добавить "Выставка-продажа достижений Китайской Народной Республики", будет справедливо и честно...

Актриса М. вспомнила как известный режиссёр С. тридцать лет назад слегка дотронулся до её коленки. Нахлынули противоречивые чувства.

Судья (женщина):

- Признать подсудимого виновным в ограблении банка на 50 миллионов рублей и назначить ему 2 месяца в колонии-поселении. (Плача:) Я буду ждать тебя, любимый!

Вообще-то всегда были Иванов, Петров, Сидоров.
Куда делись Иванов с Сидоровым и откуда взялся Боширов?

НЕ РУГАЙ СИЗИФА

Сизиф целый день катал на гору камень, который целый день скатывался с нее.
-Ты что, дурак? – спросил его сосед, который бесконечно мог смотреть, как течет вода, как горит огонь и как работают другие.
-Не уверен.
-Тогда почему фигней маешься?
-Почему фигней?
-Потому что от твоей работы нет никакой пользы. Каждый раз, когда ты закатываешь камень на гору, он все равно скатывается вниз.
-Ты даже не представляешь, какая польза от этого людям. Ведь, пока я катаю камень, я не держу его за пазухой и не бросаю в чужой огород.

Представители нашей творческой богемы, прежде всего актеры, произнося что-то, по их мнению, офигенно умное, больше заботятся не о том, чтó они говорят, а о том, как они при этом выглядят. Именно поэтому мне их сентенции глубоко фиолетовы…

Иосиф Давидович так сладко врал, шо Сарочка начала пить чай без сахара...

Я: Лежу, читаю.
Комары: Ждут, когда я выключу свет.

Каждый раз, когда вы пьёте семидесятиградусный самогон, в гробу тихо переворачивается Менделеев.

Такое впечатление, что многомиллионные зарплаты доморощенным, как они себя называют, футболистам и хоккеистам - это такой очень кривой вариант пилотного проекта по выплате населению за просто так безусловного базового дохода.

-Каждый раз получая зарплату страшно боюсь потерять работу?
-Почему?
-А вдруг работодатели от жадности удавятся...

-рабинович, почему вы, до сих пор, не эмигрировали в америку? у вас же там родственники...
-послушайте, если я встречу в бердичеве старого, хромого, негра-пидораса, я об этом так и скажу. а мой родственник в штатах, сказав именно это, таки, судится с четырьмя общественными организациями, заплатил моральную компенсацию этому ниггеру и каждый день целует ботинки членам млс, которые пришли спросить с него за его не толерантность...

Главный результат чемпионата мира по хоккею - без зрителей количество драк хоккеистов свелось к нулю.

Зачем на футболках украинских футболистов нарисован Крым? - Рекламируют отдых в Крыму! Приезжайте в Русский Крым!

Если девушка работает в «Газпроме» уборщицей, считается , что это очень завидная невеста.

— Изя, а что будет, если ДНР и ЛНР таки выйдут из состава Украины и войдут в состав России?
— Что будет? Средний IQ в России вырастет.
— А в Украине?
— А в Украине тем более!

При взгляде на неё первое, что бросалось в глаза - толстый-толстый слой бюста.

Семейство многодетного депутата от столицы Южного острова парламента Новой Зеландии не имеет ни одного автомобиля.
И везде родственники этой Джулии Гентер передвигаются на велосипедах.

У них там всё вверх тормашками.

Повзрослевшая молодёжь, семь лет назад скакавшая на майдане,
начала понимать, что европейские зарплаты они увидят
уже в гробу чёрным налом в белом тапочке.

Набирает обороты скандал с американским шпионажем за европейскими политиками с территории королевства Дании. Франция, угрожая Германией, потребовала от Дании объяснения о шпионаже в пользу Америки. По этому делу уже задержаны агенты Гамлет Петров и Йорик Боширов.

Чтобы мирные веганы ведущие здоровый образ жизни не съели все овощи и фрукты, природа придумала человека с канистрой инсектицидов.

Украинские футболисты рисуют Крым на футболке. Означает: - Крым прос*али - футбол прос*ли!

На саммите ЕС:
- Как можно играть в геополитические шахматы в одной команде с украинцами? Они то доску опрокинут, то второго ферзя выпрашивают, то требуют вернуть ход, то норовят лишнюю фигуру на доску всунуть… А когда им ставят мат, они говорят, что опротестуют в Стокгольме или взрослым дядям в Вашингтон пожалуются…

Дмитрий Гудков(в Киеве) :"Подайте что-нибудь на пропитание бывшему депутату Государственной думы!"

- Ну ты и завернул! И как прикажешь тебя понимать?
- Приказываю: понимай правильно.

История российского нормотворчества в 10 томах.

Том. 1. Цитатник ВВП.
Том 2. Кодекс депутатских запросов.
Том 3. Свод неприменимого законодательства.
Том. 4. Собрание возражений товарища Зюганова.
Том 5. Сборник поправок господина Жириновского.
Том. 6. Остатки советско-европейского законодательства.
Том 7. Неописуемый корпус международных договорённостей.
Том 8. Разъяснения судов для тех, кто ещё пытаются что-то применять правильно.
Том 9. Свод текстов Конституции РФ 1993 года с указанием вариантов, на которых присягал лидер нации.
Том 10. Баяны о праве.

- Моя жена похожа на Джоконду.
- Своей загадочной улыбкой?
- Да, каждый раз загадка, чем она в тебя запустит на этот раз.

- Предупреждаю, у них длинные руки.
- Понимаем, тренер, все-таки - баскетбол.

Мировой дефицит полупроводников не оказал заметного влияния на темпы производства российских автоконцернов. Об этом в рамках Петербургского международного экономического форума сообщил ТАСС вице-премьер РФ Юрий Борисов.

Потому что в российских автомобилях они (полупроводники) не используются?.. Потому и не оказал?

Никогда не забуду последние слова моего младшего брата: "Спасибо, что подарили мне настоящего питбуля на день рождения!".

Через две недели после начала ноября индюк поворачивается к своему собрату и говорит: «У меня такое ощущение, что что-то не так. Фермер только что удалил меня из друзей на Facebook".

-рабинович, слышали? газпром решил сменить регион регистрации с москвы на питер...
-если ещё и нефтяники надумают в питере налоги платить, таки, через пару лет, москвичи с ностальгией будут вспоминать замену тротуарной плитки " по сезону"...

Не многое потерял Зеленский сменив амплуа актера на роль президента. Раньше он был игрок членом, а стал игрок ж()п()й.

АНЕКДОТ ПРО БРЕЖНЕВА

Было это во времена, очередь за колбасой была больше, чем очередь в мавзолей.
В самом гуманном в мире советском суде судили двоих Рабиновича и Иванова за то, что они слушали анекдоты про Брежнева.
Наконец судья приступил к оглашения приговора.
-Гражданин Иванов за антисоветскую деятельность приговаривается к пяти годам лишения свободы, а гражданин Рабинович - к двум.
-А почему мне дали пять лет, а Рабиновичу – только два? – возмутился Иванов. –Мы же вместе слушали анекдоты про Брежнева.
-Да – вместе, но вы при этом хохотали, а Рабинович – только хихикал.

Чтобы из себя что-то строить, надо стать архитектором, строителем и поставщиком качественного стройматериала.

На вашу страницу больше всего заходят те, кто вас идеализирует или демонизирует.

- рабинович, как вы относитесь к утверждению, что адам и ева были евреями?
- не уверен, шо они знали о своей национальности, но за то, шо первим словом их первенца, таки, било: "ДАЙ", ручаюсь ...

Умерший с членом в руке попадает в Валгалище

-рабинович, байден заявил, что хочет "стабильных отношений" с россией...
-послушайте, о каких "стабильных отношениях" может говорить человек, чьё физическое и психическое состояние, таки, является несколько ... не стабильным

Блин, так жарко, что лень встать и поставить кондиционер.

Такой занимательный факт. Если одновременно выкопать все трубы украинской ГТС, то образуется стилизованое изображение тризуба, видное из ближнего космоса!

- Не трогай меня!
- Да кто тебя трогает-то?!
- Не вмешивайся в мои дела!
- Я и не вмешиваюсь...
- Нет, я знаю: ты хочешь на меня надавить и овладеть мною!
- Больно надо, истеричка.
- Караул! Неприкосновенности лишают!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиопьесу "Две республики".

- Алло, у нас трубу c кипятком прорвало.
- Где это?
- Где-где, в аду.

Думаешь, это ты без ума от Дня благодарения?
Ведь у тебя ничего нет против индеек.
Но когда приближается День благодарения, они буквально теряют во имя тебя голову!

Правда, что в Сборной Украины по футболу одни пед*ки? - Нет, там ещё геев полно!!!

Сходил к врачу. Принтер мне сказал диагноз громче и быстрее, чем он.

Мораль финала чемпионата мира: выигрывает тот, кто готов сыграть договорной матч даже на последней минуте третьего тайма.

На работе я застал своего босса с секретаршей.
Он сказал мне отпустить секретаршу и убираться к черту из его офиса.

- Рабинович ,скажите ,ни кажется ли Вам странным ,что никто из посетителей памятника ,расположенном на острове Свободы ,не обращает внимания на  один из главных символов Статуи Свободы - разбитые цепи и оковы под ее левой ногой,которые олицетворяют свободу, конец рабства и угнетения?
- Нет, не кажется .Потому что когда вы снаружи ,что бы их увидеть ,необходимо приподнять юбку этой статуи ,что  не возможно не повредив ее ,а когда вы находитесь внутри этой этой дамы ,вы меньше всего стараетесь разглядеть эти цепи 

В связи с использованием труда заключённых в народном хозяйстве, на помощь хрупким труженицам прялки придут Ивановские Ткачи.