Самые смешные анекдоты за день!

Все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове - педофил. Друга обнял - гей. Кошке почесать за ухом страшно...

- Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
- Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...

В Штатах популярен поиск снежного человека на Аляске, кучу времени и бабла тратят. Поймали нескольких, но все они оказались участниками предыдущих экспедиций.

Тренер своему ученику:
- Если не попадешься на допинге, то станешь олимпийским чемпионом.
- А если попадусь?
- Изберут в Государственную думу.

В Новосибирске девушки не поделили парня.
А в Петербурге поделили.

Всех иностранцев, желающих получить российское гражданство, надо сначала на 3 года прикреплять к российской районной поликлинике. Выживут - получат, не выживут - не заслужили.

- Так, а чё никто раньше не сказал, что если выйти из зоны комфорта, то обратно никто не пустит?!

О чем сразу подумает русский, глядя на красивое, большое и дорогое сооружение:
"Это ж сколько на этом денег спиздили!"

Судя по тому, кого Кремль выдвигает в новую Думу, депутатам в России запрещено иметь IQ выше 50.

Почему на нашем юге местные не купаются в море?
Потому что они знают, куда ведет канализация из их дома.

Раньше у нас дела шли хуже с каждым годом. Теперь с каждым днём.

Если вспомнить, что дураков всегда больше чем умных, то сама идея демократии и всеобщих прямых выборов кажется весьма странной.

Кремль ответил на вопрос о возможном обмене Медведчука: "Хватит с нас Медведева и Мишустина, а тут вы ещё с этим лезете".

Путин поднял экономику России на огромную, недосягаемую для простого народа высоту.

А помните, раньше в мусорное ведро вместо полиэтиленового пакета стелили газетку? Какими же мы были эко-френдли, Грете бы понравилось.

Принц Гарри пожаловался, что десятилетиями плакал из-за трудностей, через которые он проходил, будучи принцем... и никто из слуг не хотел его слушать.

С деньгами, как и с сиськами: они абсолютно не важны, если они есть.

Парень: баба, телка, чика.
Мужчина: девушка, женщина.
Алкаш у подъезда: мадмуазель.

Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.

Если говорить о наших мастерах культуры, то мне больше всего импонируют те из них, о чьих политических взглядах я ничего не знаю и никогда не узнаю.

Мужское население категорически настаивает на внесении в Закон об оружии требования о продаже женам скалок и сковородок только после пятилетнего семейного стажа и при наличии справки от психиатра.

На улице одного провинциального американского городка остановился автомобиль. Из окошка высунулся водитель и крикнул прохожему:
- Эй, парень! Ты не покараулишь мою машину, пока я сбегаю за сигаретами?
- Послушайте, сэр, - возмутился тот, - я мэр этого горо­да!
- Ну, это ничего! У тебя до­вольно честное лицо.

- Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию((
- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
- Да? И что же совпало?
- Количество глаз.

Искусство политика — убедить дураков что он один из них, а потом обобрать.

- Теперь русские во всем виноваты, о нас в мире вообще забыли! Что будем делать?
- Может жахнем по Газе?
- Точно!

В поисках какой-то вещи, англичанин решил проверить дальний шкаф.
- Дорогая, что делает в нашем шкафу скелет мужчины?
- Дорогой, ты говоришь как мой покойный муж.
- Ты мне не говорила, что была до меня вдовой.
- Я не была до тебя вдовой.

Раньше растеряша-жена теребила меня поутру: "Где мой телефон, где мои ключи?" Но теперь я купил ей айфон, яблочные часы и брелок на ключи с функцией поиска с телефона!

...Теперь она не может найти брелок, потому что не помнит, где телефон, который не может найти с часов, потому что они сели. И очень ругается, потому что считает, что я издеваюсь над ней...

Есть страна, в которой всего два коротких периода, когда нет жары, слякоти и холода, но в один из них летит тополиный пух во все щели, а в другой листья жгут.

Украинская армия не входит в топ-5 сильнейших.
...даже на территории самой Украины.

«Владимир Владимирович, вам опять этот старый маразматик звонит». «Дмитрий Сергеевич, я же вас просил, нехорошо так говорить – человек уже в возрасте, пожилой. Да, Джо, слушаю вас, здравствуйте. Что вы хотели обсудить? Карибский кризис? Хорошо, давайте обсудим это. Не в стране соцлагеря? Ну, это тоже можно сделать. Да, Леониду Ильичу обязательно передам. Здоровья вам!»

Они там бюджет пилят. Одним - подряды, другим - откаты, а нам - опилки...

Восстание рабов в БДСМ клубе.

Фут-фетиш — любовь к неметрической системе мер.

Итак, ребят, сел на диету "у меня нет денег". Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!

— Как привился?
— Нормально! Вот только щупальца очень чешутся и панцирь пока мягкий...

Сахар - это белая смерть. Смерть всё дорожает.

- Ты уже вакцинировался? Я вчера сходил - дали килограмм картошки.
- Не, я подожду. Когда начнут раздавать по квартире в Москве.

Где-то в параллельной Вселенной всё так же идёт к ебе@ям, но только параллельно.

- Вот почему у вас там положительно даже тогда, когда у нас отрицательно?
- Так нам же по Фаренгейту!

Лучше, когда без косметики. Вот, например, в Магните пиво продают, а в Магнит Косметик — нет.

- Во! В Турции с сегодняшнего дня пенсионеры могут свободно выходить на улицу. А те, кто не сделал прививки, смогут гулять только с 10-00 до 14-00.
- Это получается, что умные люди смогут видеть долбоёбов только 4 часа?

Отношения людей к культуре разное.
Одни ходят в театр.
Другие физической культурой занимаются в тренажёрном зале.
А 30% познают ежедневно культуру пития.

До чего же фальшив шоу-бизнес! Ни разу ни сидевшие, типа Круга, поют по про тюрьму. Никогда не служившие, типа Расторгуева про патриотизм, и только Розенбаум - истинный русский казак, с родословной от самого Моисея

Ты уставший, бывший в сборной страны спортсмен?
Ты охрипшая забытая всеми певица?
Ты потерявший приглашения на съёмки актёр?
Ты любишь подчиняться приказам?
Ты способен прочитать слова "за" и "против"?
Ты легко сможешь сформулировать несколько вариантов фраз, начинающиеся со слова "Запретить"?
Ты хочешь получать пособие в 500 000 рублей в месяц?
Пансионат с 5-летним пребыванием ГОСДУМА ждёт тебя!

И ведь никто не объяснит президенту, что то в чём он участвует по ночам, это не хоккей!

О какой "государственной идеологии в школах" всё время говорят в РФ? Её же не то что в школах, её вообще в принципе нет. "Воровать, выводить деньги на Запад, а дурака врать о скрепах" — это ведь не идеология.

Помню, когда в СССР попал сахар, и его стали продавать по талонам, всё свалили на самогонщиков. Неужели сейчас весь сахар иноагенты сожрали?

Жена отдает распоряжение мужу :
- Вечером зайдешь в садик, заберешь ребенка.
- Нашего?
- Какого дадут.

По сообщению полиции, в Москве неизвестными побит Температурный Рекорд.
- Ваша фамилия?
- Температурный.
- Имя?
- Рекорд...

Два простеньких вопроса.
Можно я буду жить в своей стране без равшанов и джамшудов? И почему это решают за меня люди, чьи семьи живут за границей?

С мест сообщают, что в московских супермаркетах появился пакистанский картофель.
Импортозамещение выходит на новый уровень.

— Изя, Израиль нанёс новую серию ударов по лидерам ХАМАСа.
— С такими делами, Сёма, Лаврову скоро не с кем будет встречаться

Путин: «Обострившийся палестино-израильский конфликт происходит в непосредственной близости от наших границ и напрямую затрагивает интересы нашей безопасности»
Он точно географию в школе учил? 1300+ км - это "непосредственная близость"?

Американская мечта: свой дом с лужайкой, карьера и отпуск на Гавайях.
Российская мечта: как-нибудь дотянуть до пенсии.

Россия героически сражается с Америкой за место под солнцем на мировых рынках. Если возьмет верх, то продаст зарубежным плохишам много-много ништяков из российских недр. Потом правильные пацаны переведут прибыль в доллары и уведут бабло из страны. Так победим!

Тост 2021:
- Мой дед хотел купить литр молока. Но не имел возможности, поскольку вместо литра, молоко стали продавать по 0.9 литра.
Так выпьем же за то, чтобы литр молока опять стал составлять 1 литр!

Если бы палестинцы рыли свои туннели в мирных целях - в Газе было бы лучшее в мире метро.

Откушав пакистанскую картошку, турецкий помидор, китайскую банку тушенки и финскую водку, я чувствую настоящий прилив патриотизма - я русский человек, со мной Бог и Гулаг, и все страны на меня работают, ибо я властелин мира и ракетных шахт!

Госдума* обсуждает закон о лишении избирательного права людей, которых кто-то по каким-то причинам признает как-то причастными к деятельности организаций, кем-то по каким-то причинам признанных экстремистскими. Я вас умоляю, можно подумать, что у остальных это избирательное право реально есть.
*организация, уважаемая в РФ

Меркель поручила разобраться с ценами на пиво.

— Изя, мне нравится эта присказка «Нет человека, нет проблемы!».
— Сёма, я даже знаю этого человека. Но он, к сожалению, есть и есть.

Бухгалтерша во время секса с директором тихо шептала: "Только не на юрлицо!"

В связи с трагическим происшествием в Екатеринбурге, Госдума уже подготовила законодательные поправки по ужесточению правил оборота кухонных ножей среди населения.

В Новосибирске прошёл чемпионат по скоростному копанию могил.
У нас не только всё стабильно, но и весело.

Недоживаемость россиян до пенсии приводит к повышаемости доходов в бюджет.

Ошибки мозга способны заметить лишь те, у кого он есть.

Представляете, что бы случилось с курсом рубля если о нём высказался бы Илан Маск?!

Президент Соединенных Штатов Америки поручил обеспечить ... учет домашних животных?
А нет... все нормально. Это Президент Российской Федерации поручил обеспечить учет домашних животных.

Успех в стране дураков – стать главным дураком и при этом в дураках не остаться

На Украине запущен мегаинфраструктурный проект по производству сжиженного газа из спизженного.

-рабинович, слышали? Директор ФСИН отрицает существование мошеннических колл-центров в СИЗО и колониях...
-а шо? ви, всерьёз рассчитывали, шо признав их существование, таки, он в один из них, трудоустроится?

- Вы чем занимаетесь?
- Играю на бирже.
- О-о, артист?
- Увы, статист.

- рабинович! Россия обогнала США и Европу по ценам на электроэнергию. что скажете?
- блядь ... а шо ,таки, ви рассчитываете от меня услишать?

«В эфире «Радио Свобода» из центра Тель-Авива. В нас летит ракета, запущенная террористами ХАМАСа, и через три секунды мы умрем. Разумеется, свобода слова в путинской России умерла еще раньше».

В списке недружественных России продуктов, пока только сахар.

-рабинович, слышали? Зампред ЦБ заявила об исторически высоком уровне долговой нагрузки физлиц...
-послушайте. эти заявления от ЦБ, в различных вариациях, я, таки, слишал не один раз. а вот за меры, которые его, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понизят....

Сибирский борщ от украинского отличается не только методом приготовления, но и подачей.

Вы когда-нибудь видели сибиряка, наслаждающегося зимой борщом на конской косточке без куска чёрного ржаного хлеба?

Украинский же борщ можно подавать даже на Западе, где ни хлеба ржаного, ни сметаны заквашенной зимней, ни приятного сухого морозца днём с огнём не достать.

Украинский борщ - это экспортный вариант настоящего русского борща!

Всё стадное и воодушевленное ведут на убой.

Вот Илон Маск даёт - открыл рот и стоимость биткоина скакнула вверх, пукнул и цена на биткоин упала, не жизнь, а сплошная малина!

Прописка домашних животных в бетонных клетках хозяев - отличная политика регистрации планктона - офисным планктоном, хомячков - офисными хомячками, собак-боксеров - боксерами.

Проправительственные финансисты методом экстраполяции спрогнозировали цену доллара в 30 копеек через сто лет.

НКО Фонд "Продли мою никчёмную жизнь" (иноагент) обратился с просьбой к Путину перенести выборы в ГД на год вперед, чтобы продлить мораторий на рост цен

- Моня, а как ты думаешь, нонешний премьер Латвии там надолго ?
- Шлём, я тя умоляю - до последнего живого латыша .

- Привет, Оля! Ой, а что это ты так исхудала? Блин, одежда на тебе как на вешалке болтается...
- Я своему козлу уже сказала, чтобы новый гардероб мне оплатил!
- Козёл? А он тут причём?
- Как причём? Он диван свой на кухне поставил!

Именно в такую погоду Берлиоз и Бездомный должны были встретить Воланда.
Проходя по Патриаршим.

- Озеро украли!
- Как украли? Ты точно помнишь?
- Вот мусорный ящик, а там женщина курила!
- Стой здесь. Никого не впускай никого не выпускай. Стереги следы. Я сейчас ОДКБ приведу.
- Скажи "озеро украли".

Однако!!!
Ну что вы, право, так все всполошились - в кино все правильно! Не так давно, при проведении ремонта Тауэра, в помещении, где в ожидании казни находилась Анна, совсем случайно, найден ее смартфон, который она припрятала и в нем - много фото! Теперь стало достоверно известно, как кто выглядел: Анна - действительно чернокожая, Генрих - индеец племени сиу, а первая жена Генриха, Екатерина - очень похожа на нашу всероссийскую Ксению...

-Вы согласны, что русский язык великий и могучий?
-Ещё бы! Пиша на нём, журналисты, гуманитарной направленности люди, довыражопливались до того, что начали путать падежи.

— Розочка, а вы не обиделись на Ройзмана, что он вам нахамил?
— Ни боже мой. Он же был на взводе. Только из заключения вышел.
— И сколько же он отсидел?
— 24 часа.

В самоизоляции много людей ещё лучше выучило выученную беспомощность...

Любовь — это всегда весна посреди катаклизмов…

Леди

Леди женщина особенная. Она не бредит олигархом как сивая кобыла звездным Пегасом, но джентльменом, ибо только он не ищет в женщине источник всех своих бед. Она придерживается самых строгих правил – ни с кем не делится последним, кроме джентльмена, который охотно делится последним, не считая леди. Ей даже к лицу проступки, которые он совершает ради нее по-джентльменски. Он ни ругает, ни пугает, на дуэль не вызывает, пока леди ничто не угрожает. Он прежде обругает себя, чем слугу за не услугу подруге или друга за секретную услугу ей. Поэтому душа леди не спокойна когда джентльмен в ее будуаре и его душу коробить ее взгляд, который постоянно заводит, но отказывает в узах Гименея.

Джентльмен

Хотя джентльмен и стреляный воробей, а леди – классная телка – имеет все при себе – не только ноги, но и руки, и голову, однако он не строит для нее золотую клетку, а она и не сядет в нее подопытным кроликом. Он что-то вроде выносливого коня, а не пылкий жеребец, поэтому, остановив его на скаку, она не сожалеет о свидании, ибо он обращается с женщиной как с леди, будь она и не миледи, хотя основной недостаток мужчины или то, что у него постоянно на уме к джентльмену относится только относительно леди…