Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 мая 2021
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Встречаются как-то в твиторе два чувака: — Вроде и Навальный сидит, и ФБК разогнали, и Крым наш, и Путин 21 год молодец, а живем всё хуже... не понимаю я чот. — Ща я тебе всё объясню. — Да объяснить-то я и сам могу. Я понять не могу.
- Фима! Ты таки знаешь, шо не в моих привычках шарить у чужих вещах!? Но я таки случайно наткнулась на твою заначку… - Оп-па! Софочка! Скажи-ка мине, как так можно случайно наткнуться на мою заначку на антресолях в коробке из-под пылесоса, в старом стоптанном ботинке дедушки Зямы под стелькой?!
2
Существует два вида страусов: серый страус и голубой страус. А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждёт.
13
Вчера вечером группа пирожков обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню...
- Просите, вы Рабинович? - Нет. - Но таки врач? - Нет. - По крайней мере, еврей? - А почему вы меня всё это спрашиваете? - Так с дипломатом же, в очках и лысый.
6
- Два Роллтона, майонез и пол хлеба. - У Вас есть наша VIР-карта?
Проезжает Горбачев мимо вино-водочного магазина, видит огромную очередь. Останавливается, заходит в магазин, спрашивает: - А что, коммунисты среди вас есть? - Есть. - Гнать надо! - Так ведь сахара в продаже нет, Михаил Сергеевич!
12
Жена застряла жопой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал сантехника. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени. Сантехник заходит в туалет, видит такую картину, чешет затылок и говорит: - "Ну, бабу то я, допустим, вытащу, а мексиканцу похоже пиздец!"
10
- Слушай, Роза, ты такая классная! Вот ведь повезёт кому-то... - Может быть, тебе? - А чё сразу мне-то?!
14
Конец 80-х. Воскрес Брежнев. Гуляет по Москве и видит: у вино-водочных магазинов огромные очереди. Сокрушается: - И при мне пили, конечно… Но чтобы так!
11
В парфюмерном магазине двое обращаются к продавщице: - Нам, пожалуйста, два "Тройных" и один "Ландыш". - Брали бы уже тогда три "Тройных"! - Что вы, с нами дама!
9
Председатель сельсовета вызывает в кабинет секретаршу и начинает снимать с неё платье. Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь закройте! - Нельзя, Клавка! Ещё подумают, что мы здесь водку пьём!..
8
Дал человеку взаймы - значит, считай провалил свой маленький жизненный кастинг.
Ты идешь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне...
Решили два гомика завести ребенка. Нашли женщину, осеменили, через 9 месяцев родился у них мальчик. Геи вне себя от счастья, прилетают в роддом, идут в палату. Там картина маслом : все дети орут, а один сидит и улыбается. Геи спрашивают у медсестры: - А наш какой? - Да вон, который лыбится сидит. - А это нормально, что все дети лежат и кричат, а наш - нет? - А вы вытащите у него соску из задницы - вот тогда он заорет...
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.