Самые смешные анекдоты за день!

Палестина обогнала «Роскосмос» по количеству запущенных ракет за год.

Черную полосу всегда сменяет белая. Если сегодня Вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра укусит добрая.

- Рабинович, слышали? Предложили разрешать владение огнестрельным оружием с 21 года...
- То есть, ви хочите сказать, шо призванных солдатиков, которым с 18 до 21, разгонят по домам и предложат, таки, прийти служить попозже?

Москалькова предложила повысить размер взяток за разрешение на выдачу оружия.

Мог бы вывести Российский хоккей на новый, невиданный доселе уровень, но, к сожалению, стал президентом...

- Ну ты школу, сын, заканчиваешь через несколько дней. А пишешь с ошибками, не читаешь совсем! Ну вот как ты собираешься жить?
- А я бизнес-проект написал. Гляди! 3 страницы аж!
- Давай, посмотрю. Новая радиостанция, пропаганда здорового образа жизни, патриотизма, политические дискуссии, успехи властей, борьба с преступностью. Так...Финансирование из госбюджета. Хм... Зарплата директора радиостанции... Охренел что ли?!
- Мам, ну ты губернатор или как?!

Достали уже потешаться над ночным хоккеистом! Он и в баскетбол бы всех уделал, да скромность не позволяет.

Рецепт салата "Цезарь".
Возьмите нож и воткните его в любой салат 23 раза.

Чтобы продать плохой товар, нужна красивая упаковка. Чтобы продать плохой товар в следующий раз, нужна новая красивая упаковка и другое название.

Индийское кино без песен и танцев считается документальным.

Жена просит мужа купить сок Я и Российский сыр. Приносит сок Rich и Костромской. Жена, ругаясь на него, говорит:
- Ну ладно, ты R с Я перепутал, но сыр на хрена Костромской?
- А что, Кострома уже не Россия?!

Организаторы лотерей, как честные люди, перед каждым тиражом объявляют, что завтра состоится Розыгрыш! А бестолковый народ продолжает покупать туда билеты.

Нельзя быть умнее всех: всегда найдется какой-нибудь дурак, который умнее тебя.

- Маам! Мааааам!! Мааааааам!!! Ты спишь??!
- Сплю! То есть спала, час ночи! Что случилось?!
- Скажи, а куры пукают?

После свадьбы Лена постоянно твердила что хочет много детей. Вася снял квартиру в доме, во дворе которого стоял огромный детский садик. А когда дети выходили на часовые прогулки, он устраивал чаепитие с женой на балконе. Через пару недель она попросила снять другую квартиру и никогда больше не говорила о своих желаниях.

- Я - самозанятый.
- Но ты целыми днями лежишь на диване!
- Вот сейчас вообще не увидел противоречий.

В годы Великой Отечественной партийные руководители на местах уходили в партизаны. Или в подполье. Думаю, в случае войны нынешние партийные бонзы тоже не подкачают: уйдут в подполье так, что ни враг, ни свои не найдут их до конца катаклизма.

- А у Вас в меню есть что нибудь халявное?
- Вы хотели сказать халяльное?
- Нет.

- Моня, скажите несколько слов за жадных жлобов из торговых сетей! А как же Роспотребнадзор и Антимонопольный комитет?
- Сеня, я таки удивлен с вашей детской непосредственности, там таки тоже сидят жадные жлобы!

Здоровое наплевательское отношение к жизни потому и здоровое, что наплевательское.

Когда смотришь на бритву Оккама сквозь пифагоровы штаны, то понимаешь, что в окно Овертона нам не выпрыгнуть. Потому что под окном лежит кот Шредингера.

Женщина срывается на крик в двух случаях: когда её не слушают, и когда её слушают.

Теперь в метро стало очень легко определить, в какой год родился человек:
Если маска под носом – в год обезьяны.
Если вообще её нет – в год свиньи.

РИА НОВОСТИ "В океане найдены следы внеземного вещества!"
Похоже туда кто-то из самоизбранных помочился - Правительство на другой планете живёт, родной.

В Петербурге нашли очередное расчлененное тело женщины. В преступлении подозревается муж.
Обычное дело - она его третировала, а он её четвертовал.

В 356 году до н. э. Герострат сжег храм, очевидно, поддавшись влиянию компьютерных игр и благодаря безнаказанности анонимного интернета.

Люди делятся на две категории: 1) нормальные и 2) "у меня рабочий день уже закончился".

Золотое правило кулинарии. Какое бы говно вы не приготовили, главное - это всё посыпать сверху тёртым сыром.

А что, если над Россией просто проводят какой-то гигантский эксперимент по выживанию? Помещают население в невыносимые условия и потом смотрят как мы тут барахтаемся. Наблюдают. Заносят показатели в журнальчик. Корректируют. Диссертации защищают.
Эта мысль не даёт мне покоя.

"Путин забил восемь шайб и сделал одну голевую передачу за команду «Легенду хоккея».
Вам не кажется, что это была переодетая дочь Алсу?

Когда в России реставрируют монархию, у всех начальничков федерального и регионального уровней сразу же чудесным образом материализуются документы, неопровержимо доказывающие их дворянские корни и права владения на обширные владения. Даже у тех, кто в СССР хвастался безупречно пролетарским происхождением.

Автолюбители в США в шоке - бензин рекордно подорожал за сутки!
Автолюбители в России абсолютно спокойны - бензин стабильно продолжит дорожать каждые две недели.

Список ключевых причин, почему Россия никак не может встать с колен:

- Украина
- Анонимность в интернете
- Аниме
- Компьютерные игры
- Отсутствие идеологии
- Алексей Н.

Список будет дополняться.

Выходит в свет новая книга из саги о бесстрашном волшебнике "Гарри Поттер и Петров и Баширов".

Евангелие от Минобороны РФ
И сказал министр обороны:
- Да будет танк по образу и подобию моему!
И была создана "Армата" с необитаемой башней...

Адольф Гитлер стал таким потому, что в детстве любил играть в компьютерные игры.

Депутат Госдумы Парахин предложил запретить гражданам выезд из страны и ввести выездные визы, как в СССР.
Запрет на выезд, по мнению депутата, «помог бы решить вопрос отдыха граждан внутри страны и реализовать масштабные цели заложенные в нацпроект по развитию туризма».
По ходу, они таки готовятся к открытию самого большого в мире апарт-отеля в Геленджике!

Омский врач оказался жив, а свидетели по делу Хилари Клинтон - нет

Информация, которая будет интересна Мишустину: видеокарта RTX 3070 при майнинге биткойна зарабатывает больше учителя математики в Нижнем Новгороде. Но без него ни компьютеров, ни биткойнов и в помине бы не было...

Россия настолько великая страна, что у нас даже раб на галерах имеет своих рабов.

Мишустин Путину:
- Владимир Владимирович, денег в бюджете нет, хоть вводи налог на воздух!
- Ну что вы, голубчик, нельзя вводить налог на воздух! А вот если воздух признать газообразным ископаемым, внести соответствующие поправки в законы, то тут уже можно брать ренту со всех пользователей...

Казанский стрелок арестован и уже извинился перед Кадыровым.

Из всего многообразия сведений, так или иначе касающихся отечественной космонавтики, глава Роскосмоса может более или менее уверенно владеет только одним вопросом: сколько сперли на строительстве космодрома Восточный в истекшем фонансовом году и сколько планируется спереть в нынешнем.

В знаменитом старом сериале "Знатоки" дама, у которой женский аферист в итоге вынес все ценное из дома, на вопрос следователя, что же самое ценное у вас украли ответила: "Мои года"! это очень напоминает Россию и Путина...

Депутат Госдумы Иван Сухарев предложил ввести ежегодное единовременное пособие для пенсионеров на приобретение средств индивидуальной защиты. Контрацептивы для пенсионеров станут доступны, как никогда

объявление:
молодая, симпатичная, САМОдостаточная, САМОобеспеченая, следящая за собой и модой, занятая САМОразвитием и САМОобразованием, уважающая СВОИ, личные границы, строящая СВОЮ карьеру желает познакомится с молодым человеком с похожими взглядами на жизнь.
козлов, думающих только о СЕБЕ-просьба не беспокоить...

Были россияне и президент, стали просияне и резидент.

Уроженец Коломны пожертвовал 1 млрд. на борьбу с Ковидом в Индии, а уроженцы Питера прикарманили 1 трлн. из бюджета страны

Чулпан сделала добро. Мы прослезились.
Чулпан призвала - лучше Северная Корея, чем революция. И мы купили билеты туда, где нет потрясений.
В итоге: Чулпан поехала в Европу. Мы же - в Северную Корею.

Алладин понял: если тереть лампу быстро, то джин появится более радостный.

Взял Василий Иванович со своей дивизией Москву...
Ходят с Петькой по городу, Василий Иванович спрашивает:
- Петька, а тут вообще белые то есть?

Армянское радио спрашивают: - В чем разница между американским и российским генералитетом?
Армянское радио подумало и отвечает: -124 генерала США в отставке сомневаются в психическом и физическом здоровье президента США Джо Байдена, а российские не сомневаются.

– Вам какой Спутник колоть?
– Мне пятёрку.
– Мне лайт.
– А мне безалкогольный.

Кто знает, молитва Путину начинается со слов "Отче наш..." или что-то своё придумали?

Петров и Боширов катаются по всему миру, красиво подставляют Путина... Я не понял на кого они работают – на ГРУ или ЦРУ ?

- На протяжении нескольких лет читаю тут некоторые "шедевры" от жителей Незалежной, и думаю, своим хамством, зубоскальством, сарказмом, издёвкой они что, пытаются изжить в себе русского?
- Нет они пытаются создать в себе украинца!

- Запад носится с демократией, как с писаной торбой.
- И не говори, тем более торба уже давно китайская подделка.

- Пегвым делом, товагищи, мы захватили вокзалы, почту, телефон и телеггаф!
- А потом?
- А потом пгишел Интегнет и захватил нас вместе с вокзалами, почтой, телефоном, телегафом и товагищами...

Если Порошенко возглавит ракетную программу Хамас, то Хамас мгновенно развалится

- Сосед, ты уже привился?
- Зачем, меня ни одна зараза не берет.
- А жена?

- На вашем курорте цены огромные, пляж отвратительный и тесный, в море сливается канализация, номера крохотные и не убираются, питание несъедобное, сервиса почти никакого нет, солнечная погода раз в неделю... А богатые пресыщенные зарубежные туристы со всего мира прут валом. Как вам это удалось, Рабинович?
- А мы объявили нашу помойку всемирной курортной столицей Мазохизма...

Купил мужик сигареты и пошел через дорогу домой. Его сбила машина, а ведь минздрав предупреждал.

Мир в сердце возможен, если оно безразлично к миру.

Настали интересные времена, теперь каждый порядочный человек должен предупреждать, что он экстремист.
Или можно, просто носить соответствующий значок.

Прежде чем послать ближнего – возлюби.

-рабинович, как вы относитесь к утверждению:"...у россии есть только два союзника: её армия и флот..."
-молодой человек! после окончания второй мировой... таки, лучше иметь защитников, а не союзников....

В новостях передают что Террористическая группировка Хамас обстреливает Израиль в том числе и ракетами Корнет российского производства. Откуда они их взяли ? Теряюсь в догадках ..

Вообще-то, скандинавская ходьба была придумана для гуляния по ночным улицам.

Плохой банк Совком не назовут!

Цены растут - растут - стабилизировались.
Стабильны - стабильны - растут - растут.
Растут - стабильны - растут - стабильны.
СТАБИЛИЗЕЦ, однако!

Указом Нетаньяху "Железный купол" переименован в "Железное решето"

Жвачки, подобранные в общественных местах, доказано, притягивают удачу, восстанавливают биобаланс, нормализуют ауру. От них исходит мощная позитивная биоэнергия, которую зафиксировали в лабораторных условиях.

В результатах проведенных опытов установлено благотворное воздействие присутствия подобранной жвачки на безотказную работу всех систем человеческой организма: растут мышцы, проходят высыпания, омолаживается кожа.
Просветляется сознание, растёт интеллект и приходит успешность.

Исследования продолжаются, есть свидетельства исцеления от вирусов и безденежья тех, кто подобрал использованные жвачки в общественных местах, завернул в бумажку и положил к себе в карман или сумку.

Этот секретный метод восстановления жизненных сил скрывался от нас годами.

Если в голове человека хрень, и при этом он верит в чудеса, то в результате с ним происходит чудная хрень.

Некоторые строители применяют термин "заподлицо" не в смысле один уровень, а в смысле - дефект вылезет через некоторое время после приёмки и оплаты.

Залп не грянет - Мужик не ломанется срочно вносить восемнадцать предложений по ужесточению режима оборота оружия...

Каламбур Богу в уши:
Лидера ХАМАС сбил КамАЗ.

Зам. мэра по транспорту спрашивает у директора автопарка:
- Михалыч, ты вообще в курсе, что бюджет у нас дефицитный в городе? Да? Отлично! Ну а почему я наблюдаю у тебя ситуацию, когда два КАМАЗа увозят грунт, возвращаются в 11 часов, а потом водители режутся в домино до конца смены?! А один водитель не может сделать второй рейс после обеда, а второго ты бы сократил, а?
- Петрович, ты хочешь сделать моего второго сына безработным?!

Женщине прощается всё, кроме вареного, а не поджаренного лука.

Скоро Россию обвинят не только в болезни мозга стареющих военных США, но и в деменцию Байдена

Предлагаю поставить памятник порноактрисам: в духе времени, а если голубь нагадит, это будет смотреться даже гармонично.

едут два парня на приорах в дагестане. один едет на новой, второй уже на тюнингованной. Парень на тюнингованной открывает окно и кричит:
- мага ты как такой тюнинг оригинальный сделал
- у меня вчера болгарка сломалась

Как бы Чубайс ни мимикрировал, он - обыкновенный большевик. Потому что весь мир до основания разрушил, а потом... вот с построением нового мира что-то херовато получилось.

За все эти биткойны не дал бы и гроша ломанного.

Козьма Прутков

Из названия российской вакцины «Спутник-V» можно сложить фамилию «Путин».
V – это Vladimir.

Весь мир - театр апокалипсиса, поэтому начинается с вешалки, ею и заканчивается.

Маленький Петя в деревне у бабушки любил убивать комаров.
Почему любил? Потому что у него дома был интернет.

Чтобы разумно мог делить урожай- вершки от корешков сперва отличай.

Что? Где? Когда? Вопрос: - Кто имеет выгоду в случае наезда автомобиля на лося?
Знатоки спорят минуту и отвечает капитан: - Водитель, допустивший наезд на лося, вдобавок к огромным затратам на ремонт авто получает ещё и штраф. А вот государство получает доход бюджета в десятки тысяч рублей. Ответ: государство!
Ответ телезрителя: Наибольшую выгоду имеет автор объявлений о продаже лосятины и рогов.

Mood ok! Знающие английский не обижаются, когда их так называют.