Самые смешные анекдоты за день!

Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс.Браузером.

- Доктор, а платная операция крайне необходима?
- Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
- Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
- Голубчик, речь вовсе не о вас.

Неизвестные вежливые фигуристки без опознавательных знаков захватили весь пьедестал на ЧМ по фигурному катанию.

Как объяснить ребенку "Зачем развивать свой мозг", когда задница Дженнифер Лопес застрахована на 27 млн. долларов?

Обращение в Профсоюз.
- Скажите, что делать, если начальник на работе послал меня куда подальше?
- Требуйте сопроводительные документы, командировочные и путевой лист ...

При обыске у губернатора Пензенской области Белозерцева нашли Пензенскую область.

В двухнедельном локдауне самые тяжёлые первые полгода.

Байден хочет поговорить с Путиным по поводу климата, чтобы узнать, почему его сдувает с трапа самолёта.

- А я Рабиновича уважаю.
- Которого?
- Да любого.

- Давай держать между нами социальную пропасть!
- Ты хотел сказать дистанцию?
- Нет...

- Доктор, а это точно была вакцинация?
- Конечно! - ответил доктор, застёгивая ширинку.

Если в компании за столом кто-то скажет, что надо валить отсюда, готов спорить, первый ответ на 99% будет таким - А что там делать будешь?

Из всех производств, не связанных с добычей природных ресурсов, в России успешно налажено только печатание денег!

Видел сегодня криво припаркованную газель, на борту которой пальцем по грязи было написано "Ever Given".

Если никогда не читать комментарии, то можно подумать, что Россию населяют умные и образованные люди.

Прежде чем выть от того, что космонавтикой у нас рулит журналист, нефтянкой – филолог, авиастроением – музыкальный продюсер, вертолетами – торговец мебелью, надо вспомнить, что государством у нас рулят палачи...

«Призвал», «попенял», «подчеркнул», «указал на неисполнение», «обратил внимание», «выразил обеспокоенность», «напомнил», «бросил ручку»… Шоб я так жил!

Жена мужу:
- Ты вообще свои туфли когда-нибудь чистишь?
- Конечно. Чистил, когда ходил на день рождения шефа.
- Ага, раз в год.
- Ну я же не виноват, что у шефа день рождение раз в год!

- Почему Беларусь отстранили от Гейровидения?
- Ну не нашлось поющих педиков в Беларуси.

- Прикинь, странноватенько все в нашем царстве-государстве. Сделали племяннику укол в больничке и его парализовало.
Сказали, перепутала медсестра лекарство. Ну я пришел, говорю, где эта сука, я ее сейчас расшибу ! Ну помягче, конечно. А главврач мне,мол,не знаем, ищем, кто это был, но найти не можем. У-у, суки !
- Да, Коля, такие времена. Так тебя так и не "нашли", когда ты той бабе ногой на митинге засадил в живот ? Вот умора !

А вам не кажется странным что производители видеокарт, вместо того чтобы строить из своей же продукции всё новые и новые майнинговые фермы и добывать, с каждым днём, всё больше и больше криптовалюты, эти видеокарты тупо продают?
А ведь вполне могли бы майнить и жить себе в шоколаде!
А то, понимаешь, прозябают на жалкие доходы от продажи внезапно подорожавших видеокарт!

Три наши подводные лодки одновременно пробили лёд на учениях.
Это наверное очень красиво, так же красиво, как три новых детских сада.

Генеральная прокуратура представила портрет россиян, чаще всего совершающих преступления. Но о бомжах, владеющих "Мерседесами", пенсионерах, купивших вдвоем нефтяное месторождение, там почему-то ни слова нет. Наоборот, даже отмечено, что они - самые законопослушные гражданки!

Послать на Евровидение мигранта - гастробайтера. ЕС впал в ступор от такой толерантности России, и по инерции забанил Беларусь.

Лавров: мы сделаем свою платёжную систему с китайцами и шлюхами.
Рокомнадзор: мы сделаем свой интернет с прослушкой и шлюхами.
Прокуратура: мы откроем свой СПЧ с прокурорами и шлюхами.
Путин: у нас будет своя демократия с патриотами и шлюхами.
Рогозин: мы откроем базы на Луне и Марсе со шлюхами.
Шлюхи без работы не останутся.

В баре:
- Бармен, налейте мне два по 50.
- Но вы один?
- Я беседую с богом.

Оказывается, просчёты в управлении объясняются очень просто: в должности "эффективный менеджер" пропущена начальная буква "Д".

В конституцию Египта внесены поправки, разрешающие судну Ever Giveen находится в Суэцком канале еще два срока.

- Мама, даже Путин ходит без шапки!
- Вот когда будешь Путиным, то тогда, пожалуйста, ходи без шапки!

Алкоголь и курение - одинаково вредные привычки.
Тогда почему проснулся, покурил - нормально
а проснулся, выпил - все, потерян для общества?

По единому замыслу командования три подводные лодки всплыли в отдаленном районе арктики проломив лед, что было снято с квадрокоптера!
Хорошо амфор по дороге не нашли.

Военные из Бирмы (Мьянмы) звонят своим китайским и российским коллегам :

"Мы и митинги запретили, и локдаун ввели. И расстреливаем уже по 100 оппозиционеров в день на улицах. Но они всё майданят и майданят! Что делать дальше?"

Путин:"Запускайте обратно рохинджа, дайте им бюджет и оружие. Мы так с чеченцами сделали, и все ОК стало."

В городе Ухань поставили памятник Оззи Осборну, откусывающему голову летучей мыши, с надписью: "Первый, нах!"

После пластической операции она стала получать от мужа не в тыкву, а - в дыню.

ВРИО губернатора:
- после ареста моего предшественника стало очевидно, что области необходима перезагрузка!
- что это означает?
- те три миллиарда наличными, тонну ювелирных изделий и 2165 швейцарских часов, что в других его подвалах обнаружились, будем в мой подвал перегружать!...

Правила русского языка: как определить где пишется мягкий знак, а где - твердый? На ощупь!

Уже пора портрет Путина изображать на банкнотах и монетах. И тогда посмотрим, кто осмелится опустить рубль!

"Плохому каналу всегда камни или песок мешают"- сказал врач, разглядывая снимок из космоса Суэцкого канала.

Как признался Путин, он, ложась спать после прививки от коронавируса, положил на тумбочку градусник, а под подушку - министра здравоохранения.

— Костик, ты зарядку сделал?
— Да, мама, ещё во сне!

Все время пытаюсь расширить своё сознание, сижу в лотосе, голодаю, прохожу випассану, покупаю самые дорогие свечки в церкви, а суженного всё нет. Что мне делать?

Рубрика: исторические события.
Март 2021.

Около 10% мировой торговли прекратилось в одночасье.
После того как гигантский контейнеровоз сначала своим маршрутом на трэкинге нарисовал огромный член. А потом встал поперёк самой узкой части Суэцкого Канала.
Заблокировав его до апреля.

Опустился на самое дно, но тут снизу постучали и всплыли сразу три атомные подводные лодки!

Новости спорта. Фигурное катание. Российские фигуристки заняли весь пьедестал на чемпионате мира в Швеции. Стрелковый спорт. Три российские атомные подлодки впервые в истории одновременно пробили арктический лед, изготовившись для стрельбы по условному, но от этого не менее очевидному противнику.

- А что это граф Суворов ещё не привился не привился Спутником?
- Так ведь вы сами, матушка, привились незнамо чем, а нам какой-то Спутник подсовываете.

Разговаривают две жемчужины:
- Смотри, какой красивый алмаз?
- Да он какой-то неотесанный.

После прививки Путину сделали анализ на антитела. Нашли одно устойчивое антитело - Навального.

Батька:
- Ну ладно, на следующе Евровидення пошукаю вам патриота-пыдораса, точно пройдёт...

Скромный чиновник держится в тени своей алчности.

В связи с произошедшими в египте событиями
Суэцкий канал решено переименовать
В Суэцкий АНАЛ ...

Вообще Украина – мировой лидер в некоторых номинациях. Моя собака даже после обучения с кинологом выполняет команды хуже, чем Украина директивы из Америки.

-рабинович,в российских зонах сидят десятки тысяч не виновных! как вы к этому относитесь?
-виновен-не виновен...когда вам исполнилось 18, ви никогда не спали с девушками моложе вас? это, таки, растленка или педофилия! ви никогда не списывали на экзаменах? а это, уже, подлог и мошенничество. когда вам дают лишнее на сдачу и ви не возвращаете , это присвоение чужого имущества! так шо... радуйтесь, шо вас не посадили...

Реальный результат борьбы с коррупцией - вакансия губернатора на "Авито".

Вот любят знаменитости петь про Анатолиев.
Алла Пугачева:"Толе еще будет, Толе еще будет, Толе еще будет ой-ой-ой..."
Владимир Высоцкий:"Толя буйвол, Толя бык, Толя тур..."
София Ротару:"Толька, Толька, Толька, Толька этого мало..."

Диалог двух альпинистов.

- А чем отличается звание "Снежный барс России" от "Снежного барса СССР"?
- Первое отличие - нужно сделать авиаперелет, так как на последнюю вершину иначе не добраться.
- А чем звания похожи?
- Идешь так по Кавказу, где-то - радушные люди, где-то - стреляют, а ты на 8 гор восходишь. Потом - Алтай, потом - Камчатка. После получения разрешения гулять по Кавказу с вооруженной охраной и визой от пограничной службы - залезть на действующий вулкан будет просто развлечением.
- Да... А вот в СССР и на семитысячники по внутреннему паспорту пускали...
- Обмельчал народ, обмельчали высоты и звание.

Россия очень большая страна - занимает 1/6 суши. И мало им! Тянут и тянут ещё ко всем свои трубопроводы!

Когда три российских подводных ракетоносца, проломив лед, одновременно всплыли в Арктике, государственный гимн не исполнялся, да и триколоров никто не поднимал.

На входе на завод коньяков Хеннеси висит такая табличка.

На этом заводе мастерами купажа
работали:

Жан Фийю 1800—1838
Кристоф Фийю 1838—1859
Эмиль Фийю 1859—1890
Альфред Фийю 1890—1941
Ремон Фийю 1941—1958
Морис Фийю 1958—1991
Янн Фийю 1991—2017
Рино Фийю 2017 — н.в.

Явное подтверждение того, что наш президент всегда и везде пьет только коньяк Хеннеси!

Ровно в полночь секс-бомба превратилась в бомбоубежище.

Космический зонд НАСА обнаружил огромную стену на краю солнечной системы. При более тщательном просмотре удалось разглядеть и вывеску при входе: "Архипелаг Гулаг".

Еду это я в глубокой похмелюге на метро, почти лежу на диванчике. Поднимаю глаза - а там на потолке непонятное нечто в национальном костюме. Я, пишет, метробот Аликсандра. Могу вам чем-нибудь помочь? - Конечно, отвечаю, за пивасиком сбегай. И человека позови, а то от вас, автоответчиков, толку как от тупого топора.

Сегодня узнал, что в СПУТНИКЕ-В есть спирт.
Теперь точно привьюсь.

Вот попробуй скажи жене, что она у тебя клад, и сразу начнёт требовать себе 75%!

На даче соседу измерили высоту забора очень простым способом - если на высшей точке забора от начисленного земельного налога может повеситься - значит забор высокий.

В наше время Пастернак бы написал: «Февраль. Достать всех-всех и лайкать».

- А твой в самом деле писатель?
- Да. Если может - не пишет.

Прилив позволил высвободить контейнеровоз из плена Суэцкого канала. Разжаловать Прилив до звания капитана-налейтенанта!

Скажите, а когда будет 9 вал каронавируса?

Наш первый ZOOM с тобой, как первый поцелуй, совсем еще не винный, просто чайный

Три подводные лодки...
Три неземной красоты фигуристки...
Три незамысловатые, но эффективные вакцины...
Больше трех вообще вредно собираться, если у тебя нет или ядерного оружия, или острого конька с физической подготовкой, или тебя еще не укололи!

В супермаркетах надо сделать такую функцию. Кто десять раз прошёл через кассу, то тому даётся хорошая скидка. Кому очень надо - тот так и будет делать!

Страшный сон чиновника - села батарейка у вертушки.

На Северном морском пути три морские калеки ждали ледокола и штурмана, но им опять повезло - на канале через месяц открыли распродажу прохода с двукратным снижением цены!

- У кого сама тяжелая работа в пандемию?
- У диктора! Сидишь такой и вирусом людям в мозги каждые полчаса капаешь!
- А самая легкая?
- У вируса! Сидишь себе такой на маске и ждешь, пока тобой на телевизор чихнут! Потом сидишь на телевизоре и обтекаешь от других новостей, которые твои коллеги наделали в быстрых на домыслы журналистских умах.

В сельсовете деревни Гадюкино пьянки происходят только тогда, когда хотя бы сутки по зуму доступна деревня-побратим с Аляски, имя которой после первой никто выговорить уже не может.

Первый канал заказал себе новую виртуальную карту России, чтобы она занимала 5/6 мировой суши даже в свернутом в трей приложении Windows.