Самые смешные анекдоты за день!

- Путин точно привился?
- Он хоть раз обманывал?

Ротенберг сообщил, что вакцинировался вместо Путина.

Джен Псаки: Байден скорее встретится с Ельциным, чем с Путиным.

- Чем обычная проститутка отличается от политической?
- Почти ничем. Просто первой нужно имитировать оргазм, а второй — патриотизм.

Многие из тех, кто в 90-ые азартно разваливали Россию с большой выгодой для себя, сегодня не менее азартно поднимают ее с колен. С большой выгодой для себя.

- Петрович, а ты правда в Европе был?
- Правда.
- А ты видел, что они плохо живут?
- Видел.
- А мигрантов обнаглевших видел?
- Видел.
- А гей-парады видел?
- Конечно видел, у меня телевизор в номере российские каналы показывал.

Теперь только маньяки соглашаются давать интервью Собчак.

Такое впечатление, что губернатор Пензенской области весь бюджет области держал у себя дома.

Садоводам на заметку.
Если зимой посадить оппозиционера, то к весне у вас замечательно вырастет доллар.

Позор маньяку Виктору Мохову - опустился до общения с Ксенией Собчак!

Чахлый Байден споткнулся на трапе самолета и вынужден покупать поддержку возмущенных граждан раздачей пособий. Могучий Путин ловко спрыгнул с вездехода - и что еще россиянам нужно для счастья? Ничего не нужно.

- Как жизнь?
- Сейчас пост, материться нельзя...

Девушка мало в чем разбирается. Став женой, разбирается во всем, даже в чем не разбирается.

Петербургские суды отсутствие расчленёнки в делах об убийствах трактуют как смягчающее обстоятельство.

- Жизнь, это шведский стол. Пей, ешь, гуляй - с собой не унесешь ничего.
- Расскажи это моей бывшей.

- Ну и темень, хоть бы лампочку в проходе вкрутили!
- Простите, вы точно проктолог?

Кто имеет терпение - имеет всех.

- Кручу-верчу, привить Путина хочу, - приговаривал министр здравоохранения России, вращая перед собой наперстки, под которыми были три российские вакцины.
Поэтому даже Путин не знает, чем его привили.

Почему фотографироваться у чужой дорогой машины моветон, а у чужого здания норм? Ты эту башню в Пизе построил? Или ты купил её? Так чего фоткаешься?

Остановись, мгновенье, будет хуже.

- Как вы полагаете, Изя, отчего это биткоин замедлил свой рост?
- Пензенский губернатор не успел очередные полмиллиарда на свой кошелек внести...

Боюсь, что в связи с замедлением Твиттера времени на работу будет оставаться еще меньше.

Весна не опаздывает, весна сидит на коронавирусном карантине две недели.

Боже, хватит учить нас выживать, научи нас жить!

В правительстве началось обсуждение поэтапного плана выхода из зимней одежды.

Новый русский глагол - байденуться, т.е. спокнуться три раза и после третьего раза ещё и упасть.

Тем, кто стоит выше закона, больнее падать.

Россия вводит санкции против Евросоюза за нарушение прав людей с особенностями развития. Ведь среди глав государств Европы нет ни одного умственно отсталого. Америка под санкции не попала.

- Граждане Помпей! Сообщение Римпотребнадзора. По данным Высшей Коллегии жрецов бога Вулкана, активность священной горы Везувий выходит на плато и завтра, 24 августа, нормализуется. Просьба к вам покинуть самоизоляцию и приступить к повседневным делам...

Всё плохое в этой жизни - это просто затянувшаяся прелюдия к загробному счастью.

- Как там твоя гликемия поживает?
- Бабушка, ну сколько раз говорить, ее зовут Гликерия.

Что любопытно, живёт себе человек нормальной жизнью: жарит девочек и шашлыки под водочку и пивко, катается на яхтах и по курортам, денежки в кладовке складывает.. А как только его арестовывают, так сразу половина медицинского учебника неизлечимых болячек находится и, ничего не поделаешь, приходится отпускать.

Они думают, вернется СССР - и у них хрен начнет стоять

То есть у нас есть видео как Путин ловит карандаш, ныряет в прорубь, покупает мороженное, отдыхает в тайге, летает со стерхами, танцует на свадьбе, идёт широкий по кремлю, идёт грустный по улице, но нет видео как он своим примером показывает что вакцинация необходима.

Русские ненавидят Америку, презирают Европу и гордятся Китаем.

Что любопытно, самая строгая отчётность в государственных проектах это за зарплату дворников и гардеробщиц. И это правильно, именно они и ховают по углам государевы денежки.

Главное чётко представлять грань между вакцинацией и бальзамированием.

100 процентный способ уничтожить наркомафию - надо назначить Путина руководить наркомафией. Он сможет обанкротить даже наркомафию.

Владимир Владимирович привился от коронавируса, а какой вакциной не сказали. Гостайна. Это всё, что вам нужно знать о Спутник V.

Почему водка, вино, пиво и т.д., которые изготавливаются из растений, при этом вегетарианскими и постными не считаются?

Что бы снизить недовольство населения, вызваное "короновирусными" ограничениями, в Латвии решено начать выпуск презервативов с портретами политиков.
Первой вышла партия с портретами Президента и Премьер Министра.
Партия очень ограниченая.
Это Редкие Гандоны.

Центробанк решил обновить изображения городов на российских денежных знаках. Для большей стабильности рубля и придания ему веса на международной арене, на купюрах изобразят Вашингтон, Нью-Йорк, Балтимор, Чикаго, Лос-Анжелос и Сент-Луис.

Иного вороватого правителя уподоблю комару - будет сосать кровь, пока не лопнет.
Козьма Прутков

Роскомнадзор хочет запрашивать у новых пользователей социальных сетей и мессенджеров номер паспорта, адрес проживания, телефон и электронную почту.
Ага -надо еще запрашивать № банковской карты и пин -код для полного счастья 
Как там Ося Бендер говаривал: - А может, вам еще ключ от квартиры, где деньги лежат?

не могу понять одного. зачем обсуждать второй срок если не могут впаять первый?

Сборная России показала добротный эстонский футбол.

Один парень спрашивает друга: - Как корректно сказать девушке, что мой батя сидел?
Друг: - Скажи, что он не может участвовать в госзакупках.

Самая перспективная российская валюта - это талоны на еду.

В связи с кризисом начальники решили сократить бездельников
Теперь мы работаем без начальников

-рабинович, слышали? терешкова снова решила избираться от едра в гос.думу...
-таки, после принятия закона о праве путина на второй срок она надумала обнулить прожитые годы?

- Как тебе современный мир?
- На войне, как на войне.

Каждый . кто попадает под санкции от евросоюза, автоматически получает орден за заслуги перед отечеством.

Посольство России заявило, что санкции Канады не останутся без ответа и призвало давить бульдозерами канадский кленовый сироп.

Кузнец счастья не добьётся, не куя...

- Хочу выучить еще один иностранный язык.
- Выучи арабский.
- Ну нафиг! Лучше я еще один европейский выучу.
- Исландский?
- Не, лучше арабский.

Из польских новостей: известный писатель назвал президента Польши Анджея Дуду дебилом. Ему грозит до трёх лет тюремного заключения за разглашение государственной тайны.

Был у на Владимир - Красно Солнышко. Был Петр Великий. А сейчас - Владимир Сладкозадушко?

В то время, как весь мир переходит на 5G, скрепная Россия совершила невероятный рывок, представив стандарт роскомнаджи

Натурал – это когда тебе нравиться член, но только свой.

Если пожарный заглянул к тебе на огонёк, то такой гость - это очень плохая примета.

Вакцина, которой привили Путина, оказалась обнулённой водкой.

Поручик Ржевский был очень веселым человеком. Наверное потому, что он каждое утро ел бутерброд с ржаным хлебом.

-рабинович, как вы относитесь к требованиям ограничить свободу передвижения, снабдить локационным браслетом и свести к минимуму общение с людьми, вышедшего, давеча, маньяка-педофила?
- заодно, таки, то же сделать с маньяками-правозащитниками, маньяками-законотворцами и маньяками-властьимущими ....

Многие склонны называть неадекватное мышление позитивным?

Разговаривают два кума:
- Куме, а почему ООН не помогает Украине в борьбе с коронавирусом?
- Потому, что в ООН входят 193 государства, а Украина — 404-я.

Гаишник останавливает блондинку:
- Девушка, вы выехали на встречную полосу.
- Неправда, это встречная полоса выехала прямо на меня.

ПРОМЕТЕЙ

Прометея, укравшего у богов огонь, в наказание приковали к скале. Каждый день к нему прилетал большой орел и склевывал его печень. За день она отрастала и все повторялось снова.
В один из дней большой орел в очередной раз прилетел на обед.
-Приятного аппетита, - сказал Прометей.
-Что же здесь приятного? Если честно, меня от твоей печени уже тошнит, - признался большой орел.
-Но я же в этом не виноват.
-Еще как виноват. Если бы ты украл у богов огонь любви, я бы не питался так однообразно и у тебя была бы более счастливая судьба.
-Это - вряд ли?
-Почему?
-Если бы я украл у богов огонь любви, то мою печень склевала бы тёща.

Поговаривают, что на самом деле Путин предложил Байдену не дебаты, а забег по трапам.

Министр иностранных дел ФБК Лёня Волков сообщил: чтобы Навального освободили наверняка, 500 тысяч подписей надо собрать через платные СМС.

Губерниев сообщил, что у нас хорошая футбольная сборная.
Опомнись, дубина!
Зачем биатлонистов заставлять играть в футбол!

Рубль рухнул после появления на Матч ТВ передачи "На пути к Евро".

На новогоднем корпоративе нашей неотложки выяснилось, что в экипаже № 5 водитель Вася и врач Петя - педики, а Коля - водитель экипажа № 6 - как-то раз трахнул козу.
Теперь в нашем сплоченном коллективе есть неотложка-мужеложка и неотложка-скотоложка!

ОТКУДА МАТАТА
Несмотря на негативное восприятие Путина, Байден уважает русскую культуру, и, поднимаясь по трапу самолета, обычно напевает: "Кавалеры, не крутите задом/Это не пропеллер, вам говорят/Две шаги налево, две шаги направо/Шаг вперед и два назад!"

Сидят Путин с Шойгу в тайге возле костра.
Путин: - Как думаешь, Сергей Кожугетович, в этих лесах монголы были?
Шойгу: - Думаю были.
Путин: - А сарматы были?
Шойгу: - Наверное не было.
Путин: - А будут!

Хочу передать привет своей жене, своей деву... B@#^** Нет только жене

В России Шпигель, в Голландии Уленшпигель. Какая страна, такой и шпигель.

Разведывательный звездолет. Сидит разумный арахнид и читает книгу Уильяма Ширера "Взлет и падение III Рейха". Читает и ворчит:
- Вот же недоделки с одной четвертью рук, ещё спорят, кто из них лучше!

Совсем скоро растерянная демократия начнёт бить челом перед самоуверенной диктатурой об укреплении её пошатнувшегося, статуса

Внутренний голос – это искусственный интеллект на базе внутренних инстинктов индивидуума. И чем лучше развиты эти инстинкты, тем громче и настойчивее внутренний голос.

Ё-президенту подарили Ё-мобиль.