Самые смешные анекдоты за день!

Мало кто знает, что накануне оглашения фамилии хозяина дворца друзья собрались в этом самом дворце, в комнате-казино, и разыграли один единственный приз. Но на самом деле никто не хотел выиграть.

Каждое поколение завещает потомкам остатки (или останки) природы.

Кричали женщины «Ура!» и всех их в армию забрали.

Пенсионеры на скамейке:
- Я еще помню времена, когда люди читали книги.
- Да и родителей почитали.

Поспорили как-то внук (В) и дед (Д).
В: – Страна – жопа, а люди живущие в стране – говно! Надо валить!
Д: – Так ты же тоже живешь в этой стране. По твоей логике – ты тоже говно?!
В: – Нет, деда. Смотри: желудочно-кишечный тракт человека переваривает большую часть потребляемой пищи, но есть продукты, которые он не переваривает или плохо переваривает. Например, кожура от помидоров, кукуруза и т.д. ... Эти продукты в жопе остаются самими собой, хоть и находятся в окружении говна вокруг себя. Выйдя из жопы говно остается говном, а непереваренные продукты – нет! Попробуй проглотить гайку. Она выйдет такой же гайкой. Понимаешь о чём я? Если человек адекватный, то он везде будет адекватным, а если человек говно, то он, соответственно, везде будет говном, куда бы не поехал!
Д: – Да пошёл ты, либераст хренов! Говно и в Африке – говно! Глотай свои гайки и вали куда хочешь! Нам и без вас тут хорошо!
В: – Мда уж... Спорить с ватой – себе дороже...
Д: – Что ты сказал?
В: – Ничего деда... Ничего. Пей свой чай.

Какой же Навальный "Ельцин", если "не пьёт"? Просто дурак.

Читаю свежую новость "Бузова довела себя до анорексии".
Вывод : вот до чего "дутая звезда" может себя довести, если отказывается подолгу брать в рот.

Петр Борисович Труфакин был успешным человеком. Утром работал в юридическом центре по защите физических лиц от коллекторов, банкротств и т.п. А вечером часа три - четыре с друзьями коллекторами вышибал деньги с должников. Всё рухнуло, вся жизнь пронеслась перед глазами за пару минут в кабинете директора коллекторского агентства, когда тот вызвал его и сказал: - Слушай, Петя, дело есть. Заплачу щедро. Есть один юрист бОрзый. Материт наших операторов, посылает на хрен. Ты возьми парня нашего кого-нибудь, подкарауль его у юридического центра и отмудохай как надо. Кстати, прикинь, что интересно - он твой полный тёзка!
Труфакин чуть слышно сказал: - Понял, - и медленно пошёл из кабинета.
Директор вслед крикнул: - Петя, всё должно быть на видео у меня завтра!

Интересно, зачем в Питере такая нищета? А вот если им отделиться - это будет покруче, чем Лихтенштейн!

К росгвардии, полиции и омону я отношусь как к младшим братьям. Поэтому я их ласково называю "братья наши меньшие".

Странно, но в последовательности: «ёршик, дворец, президент, совесть», часто вычёркивают «ёршик», полагая, что речь идёт об алкоголе.

Почему протестующии украинцы захватывают административные здания?Там можно погреться на халяву.

После 40 одиноких женщин жизнь отравляет лишь один вопрос: "А тому ли я давала?".

Муж: - Такого, как я, так просто с ветки не сорвёшь!
Жена: - Да..., такой как ты с одной лианы на другую перепрыгивает!

Увлеченные не вполне осознающие реальность натуры, с придыханием шипящие, что возвращается 37-й год. Он действительно возвращается. 2037 скоро, а чего вы хотели?

Признался во всех грехах и сразу поимел миллион подписчиков.

Каждому, не признавшему отцовство, надо выдавать справку, что он гадский папа.

В женщинах я не очень хорошо разбираюсь. А в жёнах - ещё хуже.

Теперь ясно почему для ОМОН строятся отдельные дома! Вместе легко дадут пиздюлей любому маргиналу, который нассыт в подъезде!

Бэрримор, а что за крики на улице?
Люди радуются дворцу,
У Королевы он достался в наследство, а эти что радуются?
Так ведь дворец оказался Ротенберга, то есть в наследство...почти

Сара спрашивает Абрама: Абрам, а правда ли что дворец в Геленджике, такой большой, что у него много заведующих.
Абрам отвечает: "Сарочка, дворец в Геленджике такой большой, что у него много ЗАВИДУЮЩИХ, которые даже собираются на митинг, чтобы ЗАВИДОВАТЬ ВМЕСТЕ"

В Великобритании только 5% юных англичанок согласились бы поменяться местами с Кейт Мидлтон в опросе проведенном перед свадьбой с принцем Уильямом.

В аналогичном опросе молодых россиянок мнения разделились: 20% ответили - "да", 10% - "нет", и 70% сказали что готовы обменять Кейт на Путина

Моряк вразвалочку пошел ко дну и отымел русалку ни одну.

Предусмотрительный муж ездит в командировки не с чемоданом, а со шкафом.

Согласитесь, девочки, было бы прикольно, если вот когда встречаешь бывшего козла и он такой «а, может, снова всё начать?», а ты просто молча свысока снисходительно смотришь на него, и голоса из песни Лещенко такие «Прощай, прощай!»

©Полищук

В России исчерпал свой запас критики В. Шендерович. Пора осваивать новые территории, не охваченные ещё его сатирой.

- Причина развода?
- Она постоянно травит.
- Вас?!
- Нет, анекдоты.

Санкции, которые действительно могут ударить по бюджету каждого россиянина, - это повышение цен на водку.

Главным метеорологом надо сделать сурка Фила ,только тогда  люди будут верить  его предсказаниям  о погоде  больше, чем теперешним ученым

- не трогай меня - это на Новый год!
- на китайский?
- на Христианский!!!

У человека как минимум восемь органов чувств - зрение, слух, обоняние, осязание, вкус, вестибюлярный аппарат, ощущение температуры и ощущение времени.
Дальномер и пеленг звука не в счёт.

Навальный пообещал тем, кто настучит по голове силовику, такой же дворец, как в Геленджике.

У государственного флага - древко жизни.