Самые смешные анекдоты за день!

- Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?
- 2020-й.
- Спасибо.

ТНТ закрывает шоу «Дом-2», которое шло в эфире долгих 16 лет.
А говорили, что ничем хорошим 2020 год не запомнится.

Владимир Путин - единственный человек в России, который пока не знает, будет ли Путин участвовать в президентских выборах 2024 года.

Из-за коронавируса COVID-19 отменили концерты Ольги Бузовой... Уже в который раз Природа встает на защиту людей!

Многие гадали, что продлится дольше: шоу "Дом-2" или президентство Владимира Путина. Тоже в своём роде реалити-шоу.

Телевизионное шоу проиграло.

Поклонники "Дома-2" не успели закрепить его неприкосновенность в Конституции.))

Звонок. Представились сбербанк. Я им как обычно - вечер в хату уроды и всё такое, а мне там отвечают:
- Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно.

Государство болеть вас не просило. Вот и лечитесь сами.

Судя по фильмам и сериалам, после апокалипсиса выживают в основном только фотогеничные люди.

Когда объявили, что "Дом-2" закрывается, я понял, что:
1) Дед Мороз наконец-то получил моё письмо 15-летней давности.
2) Письма 10-летней давности (перенести проект на Колыму) и 5-летней давности (сжечь гр@банный дом вместе с его обитателями) - почта России очевидно утеряла.

Североамериканский юмор.
Количество важно.
Один белый и 5 черных - это баскетбольная команда.
Один белый и 500 черных - это тюрьма.

Такой год одним шампанским не проводишь...

Кремлёвские подъёбки:
- Владимир Владимирович, а как говорите-то фамилия у Навального?
- С-с-с-суки.

– Вот и заканчивается год Крысы, и наступает год Быка.
– Не понимаю, почему каждый год какой-то скотины, никак не могу дождаться года Человека!

Спасибо тебе, дедушка, за денюшку!
А почему ты нам в этот раз мультики не показал?

Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.

Знай наш пес, как мы его любим и как им дорожим, он вел бы себя гораздо нахальнее. Ну, если бы был человеком...

Шарапова объявила о помолвке с британским миллионером Гилксом...
- Ужасно не люблю такие браки! Непонятно: то ли он по расчёту женится - то ли она по расчёту замуж выходит!!!

Девушка в Екатеринбурге сняла все сбережения — 400 тысяч рублей и перевела деньги на счет, указанный мошенниками. После этого аферисты вновь связались с ней и попросили ее воспользоваться займом, «чтобы мошенники не смогли воспользоваться кредитным лимитом». В итоге девушка оформила кредит на сумму 2,2 миллиона рублей и перевела их мошенникам.
У меня только один вопрос: Откуда, бл@ть, у идиотов деньги и как им дают миллионы в кредит?

– Быки намного умнее многих мужчин!
– Это почему же?
– Потому что они не выбирают корову по размеру вымени!

Какой на фиг разнотык, когда в правительстве одни недотыкомки?

Три принципа взрослой жизни:
1, Не хочу
2. Не могу
3. Не буду

Кремлёвский пациент опять не назвал фамилию берлинского

Мошенник Маск одну и ту же ракету по нескольку раз запускает.

Глядя как президент хихикает, рассказывая об отравлении человека, думаешь, какой-же славный парень Дзюба.

Во время большой пресс-конференции Путин пообещал в Крым дать воду, в Магадан – солнце, а в Магнитогорск – воздух.

Президент опять одарил детишек подарками из пенсионного фонда. Чего не пожалеешь из чужого кармана. И вообще нехрен получать премию по старости, если ещё можешь волочить ноги на работу.

Сенсация! Лаборатория Уханя обнаружила в привезенном образце лунного грунта внеземную жизнь в форме вируса!

Шестой труп после после применения вакцины от коронавируса доказал, что она гораздо эффективнее "Новичка".

Добрый дедушка Володя подарил детишкам по 5 тыщ рублей. Взяв денюжку из пенсионного фонда.
Ну не из президентского же. Зачем пенсионерам пенсии. Все знают, что при дедушке Ленине пенсии вообще не платили.

Загадка!
Дано:
Рекордный урожай хлеба.
Цены на бензин стоят. Тарифы прежние. Новых налогов нет. Война не началась.
Результат: мука и хлеб подорожали!
Вопрос: что бы сделал И. В. Сталин с чиновниками и торгашами?
Ответ Путина: Вот я вас!

Женщинам хорошо-захотела потрахаться взяла дала,а бедные мужики ходят,уговаривают,подарки дарят!

В конце Камасутры должно быть написано «Не пытайтесь повторить! Все трюки выполнены профессионалами!»

Обожаю смотреть шоу «Голос» на ютубе! Реальная экономия времени - можно перематывать плохие выступления и смотреть только те, которые тебе нравятся! Например, сегодняшний выпуск я посмотрел всего за 1 минуту!

©Евгений Полищук

Песков делает напрасную работу, пытаясь что-то разъяснить за президентом. Те, кто давно всё понял, его не слушают. Многим без разницы. А остальные, судя по всему, вообще отсутствовали при распределении Богом IQ.

Встречаются как-то два одессита. Один спрашивается:
- Хаим, у тебя обувной магазин, и у меня обувной магазин. В твоём магазине и цены ваше, и качество плохое, и продавцы - просто бульварное хамло. А у тебя таки покупают, а у меня нет. В чём тут дело?
- Абрам, вы что, не знаете этих покупателей? Поднимите цену в 5 раз и дайте им 80% скидки!

Путин объяснил, как он за месяц сделал 500 тыс медиков.
Зачем они 10 лет в мед институтах штаны протирают?
Ждем рассказ, как за месяц сделать летчика, конструктора, ученого...

- Исаак, что ты скажешь за свои 50 лет брака?
- Скажу, что различаю 50 видов п****жа.

В чем отличия капитализма и коммунизма?
Преступления при капитализме:
Обеспечьте 10 процентов прибыли, и капитал согласен на всякое применение, при 20 процентах он становится оживлённым, при 50 процентах положительно готов сломать себе голову, при 100 процентах он попирает все человеческие законы, при 300 процентах нет такого преступления, на которое он не рискнул бы, хотя бы под страхом виселицы.
Преступления при коммунизме:
Коммунисты же пойдут на любое преступление абсолютно бесплатно, если того потребует партия.

Где-то 42, 6, 3 дня алкоголь не употреблять. Желательно, но не обязательно. Но это не точно. Могут быть исправления. Мы вам сообщим дополнительно, наверное. Будут чёткие указания. Но каждый регион может выбирать свои методы самостоятельно. Здоровья вам и, всего хорошего. С Новым годом!

Дважды условно осужденный и трижды условно отравленный.

Новости в идеальном для рейтинга президента варианте должны выглядеть так:
Собянин заявил, что минимальный размер пенсии для пенсионеров Москвы с 1 января 2021 года составит более 20 тыс. рублей. А уже ближе к вечеру президент страны В.В. Путин прямо на ежегодной прямой линии с народом подписал указ о минимальной пенсии для остальной России в 25 тыс. рублей.

Новости: сестра Мишустина развелась.
Ещё один бывший зять, да что ж блять такое-то?

Из диалога со Стивеном Фраем:
— Представьте, что вы подходите к вратам рая, и там вас встречает Господь. Что вы ему скажете?
— Я думаю, я бы сказал: «Рак костей у детей? Это как вообще? Как тебе не стыдно? Как ты смел создать мир, где есть такие страдания, в которых мы не виноваты? Это неправильно! Это чистое, чистейшее зло. Почему я должен уважать капризного, злобного и глупого Бога, создающего мир, в котором так много несправедливости и боли? Абсолютно очевидно, что он монстр, абсолютный монстр, который не заслуживает никакого уважения.»

На днях бесплатно лапшу раздавали. Вы запаслись?

Pornhub.ru предложил Дмитрию Медведеву $460,000 за эксклюзивное право на использование идиомы "ВРАЗНОТЫК".

"Михаил Горбачёв рекламировал пиццу на Красной площади за меньшие деньги", -  отметили в руководстве компании.

Знаете ли вы, что опытный врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 200 рублей.

Бабушка: - Внучек, вот тебе загадка. Четыре четырки, две растопырки, один вертунок и два яхонта.
Внук: - Разнотык?
Бабушка: - Мою дочь! Это кошка!

Вы тоже задумывались, почему на пресс-конференцию Путина никогда не приглашают Маслякова?

К сожалению,сейчас самые начитанные люди,те кто отмотал срок лет 10-15

Конец света наступит тогда, когда Путин сумеет вслух произнести фамилию "пациента"

СТРАНА ЯКОБА

Якобы чувак якобы женился на якобы дочери якобы президента и якобы получил якобы задаром якобы пакет якобы акций.

Увлекательный квест "Найди место утечки воздуха в российском модуле МКС" продолжается...

- Гиви, есть ли секс после смерти?
- Это смотря кто тебя хоронить будет.

- Скажите, Дживз, почему Вы так наплевательски относитесь к вопросу национальности?
- Национальность, сэр, интересует меня, если человек мудак, а таковых в моем окружении нет.

-Неужели Дом-2 вот так возьмут и закроют?
-Нет, дом закроют, потом его взорвут, землю разровняют и начнут строить Дом-3.

Странно, никто не попросил президента построить ему теплый туалет.

Первые предварительные результаты вакцинации позволяют надеятся что вакцина Pfizer оказалась гораздо эффективнее Новичка.

- А что это у вас в офисном туалете в дальней кабинке лежит и сильно воняет?
- Чемпион по игре в прятки с прошлогоднего новогоднего корпоратива...

Куплю за 100 долларов 1 миллиард долларов . Оплату гарантирую.

А у всех кошки начинают тщательно вылизываться после любого троганья её за шерстку, или это именно моя кошка желает оскорбить конкретно меня?

CCCP-2 начнется с того, что валюта будет объявлена не закона и за 3 дня наличные доллары у населения будут обменяны по курсу 1$ = 64 коп.

- Дорогой, год прошел, а ты так и не сделал мне предложение?
- Что поделаешь, дорогая, у меня к браку выработались антитела.

- Доктор, какой главный симптом коронавируса?
- Отсутствие денег на его лечение.

- Женщина, у тебя был секс с женатыми?
- Исключить этого не могу.

В США движение "BLM". Чёрные просят!
В России - "ЖОПА" - Жизнь Одного Пенсионера Актуальна.
Хоть проси, хоть...

Путин заявил, что ещё не решил, будет ли баллотироваться в президенты в 2024 году. А ведь это задачка с одним неизвестным.

- Ну что, как обычно? Новый год - оливье и Пугачева по телевизору?
- Не, я уж лучше побольше оливье...

Путин не собирался травить Навального. Просто на нем испытали "Спутник V".

Помните‚ как раньше выглядели алкаши?
Это были синяки с соседнего подъезда.
А как сейчас выглядят алкаши?
Это твои друзья...

Птицы мечтают летать, как люди, не махая крыльями.

Cледы западных спецслужб - почти повсюду!

Джо Байден назначит индианку министром обороны, что это значит? Отрыли топор войны или зарыли?

Первым кто испытал на себе Российскую вaкцину от коронавируса, был Алeксей Навaльный.

- Ты бы меня грел?
- Я бы тебя жарил.

Яркий пример самоцензуры на кривой линии с президентом - Шнуров. Ни одного обсценного слова! А как ждала!

Кернес умер, но остался мэром, а Зеленский жив, но умер как президент

Дом-2 закрывают.
Государственный подряд на строительство Дома-3 уже получил консорциум семей Ротенбергов, Тимченко, Ковальчуков, Сечиных, Чемезовых и т.д.

"Я редко смотрю, честно говоря, телевизор, например, просто у меня времени не хватает. Но иногда, если попадается, оторопь берет" - признался президент. Выходит, это он про Дом-2 говорил...

Статус - случайный знакомый приятеля друга королевской семьи.

На новогоднем утреннике 3-го Б класса хулиган Вася Пупкин пришел в костюме Бэтмэна. О, наш pipistrello (маленькая летучая мышь, ит.),воскликнула классная. Так она сделала из хулигана - ботаника с погонялом Пиписька.

Александр Невзоров в детстве часто бегал в Кунсткамеру, но его так туда и не взяли.

-Сколько времени влюбленный юноша должен ждать девушку, опаздывающую на свидание?
-Пока цветы не завянут.

Пресс-конференция президента - занимательная штука!
Накануне её недоумевает президент, после - все остальные!

Долго думал... В анекдоты или в истории.... Решил, что это анекдот.... Президенту ядерной державы какой-то спортивный арбитражный суд запрещает посещать спортивные мероприятия!!! Цирк!!!

Владимир Владимирович, как можно с Вами общаться без мата ?
Сергей, давайте, бл@дь, обойдёмся без геморроя и ненормативной лексики!

Кто за Россию не пьёт, тот не путриот!

- Слышал, в Apple ноутбуки с новым дизельным процессором сделали?
- Не может быть?
- Да, на холостых вообще не греется и расход минимальный.

Магазин "Магнит" открыл курсы летающих пенсионеров. Если вы хотите купить сметану со скидкой, то знайте: она находится в самом дальнем ряду на самой верхней полке. Нетренированным туда не добраться даже с помощью лесенки.

-сын рассказывал, у твоего "киндера" с математикой проблемы? тяжело ему в жизни придётся....
-зато фантазия ,у него...на уровне рос. стата...или минэкономразвития...

- Слыхал? Вот тебе и пандемия! Преспокойно проводят чемпионат Европы по гандболу среди женщин!
- А куда их ещё денешь? Гандболы и среди женщин слишком часто встречаются.

По наблюдениям Матвея Ганапольского, у Зеленского всё меньше шансов стать обнулёнышем.

Интересно,если Путин прилетит с эскадрильей СУ-35,его пустят на ЧМ и ОИ?

Российский бизнесмен Евгений Лебедев, получил от королевы Великобритании Елизаветы Второй титул барона Хэмптонского и Сибирского.
Слушайте, неудобно как-то - у лорда вся Сибирь, а у королевы ничего.
Давайте ей тоже выделим землю. Хотя бы один гектар в Сибири.

Разработчик «Спутника V» назвал состав предложенной Путиным лайт-вакцины: спутник, бедность, пальмовое масло.

Самый опасный подарок родственникам к Новому Году - это билеты Русского Лото - вдруг выиграют миллиард, а потом с тобой даже не поделятся...

-Милая, ты знаешь почему я надел эти трусы?
-Почему же, мой неуёмный кролик?
-Это последние чистые,которые остались, другие постираешь до завтра?

Приобретайте в лучших книжных магазинах города - автобиографический двухтомник «Этот мир» Нины Ургант и Нины Усатовой. «Этот мир» - придуман Нинами!

©Евгений Полищук

Путин твёрдо идёт к цели единения общества. Так в выходные вся страна в едином порыве поднимет бокалы: половина в радости, половина в трауре по "ДОМ-2".

- Почему женщины часто смеются над моими шутками? Может, я им нравлюсь?
- Не, у тебя просто хорошее чувство юмора!

©Евгений Полищук

Вассерман у врача.
- Здравствуйте, дело в том, что у меня...
Врач пододвигая к нему клавиатуру:
- Лучше печатайте, Анатолий Александрович.