Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18.12.2020
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Воду пьёт и воду льёт. Вы прослушали краткое содержание пресс-конференции президента.
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.
Путин не знает, будет ли участвовать в президентских выборах в 2024 году... Но мы-то все знаем, будет ли Путин участвовать в президентских выборах в 2024 году!
Обожаю доставать дочку высказываниями типа "Я в твоем возрасте фильмы в туалете не смотрел" и "Я в твоем возрасте от бананов не отказывался". Вот последнее: "Я в твоем возрасте на уроках в постели не валялся."
В рамках подготовки к пресс-конференции западные политики подготавливают ответы на вопросы народа, а российские политики подготавливают вопросы, которые будет задавать народ.
Суббота – это день, когда очень хочется отдохнуть. Но пока думаешь, с кем это сделать, наступает воскресенье – день, когда очень хочется отдохнуть от всех.
17
- Лапуля, у тебя сиськи силиконовые? - Да. - Губы тоже накачены силиконом? - Ну да. - Может, у тебя и мозги силиконовые? - Не поняла вопрос. Где находятся мозги?
33
Челябинские мужики настолько суровы, что даже провожая 2020-ый говорят: "Спасибо уходящему году".
По случаю прощения долга Путиным король африканской страны Свазиленд (или Эсватини) Мсвати III купил 19 автомобилей "Rolls Royce" для своих 15-ти жён и изготовленный по индивидуально у заказу "Rolls Royce Cullinan" для себя. Да, вы всё правильно поняли: мы нашими налогами оплатили всё это.
Рогозин не смог скрыть своего удивления после успешного запуска ракеты "Ангара-А5". "Да ну, такая тяжеленная железная дура! Как она могла полететь куда-то вверх? Ведь ее же к Земле тянет", - сказал изумленный глава Роскосмоса перед тем, как выписать себе премию.
Мужик после просмотра ежегодной большой преспресс-конференции президента РФ, констатировал жене, что был всего один архиважный вопрос из жизни страны о дрочащем футболисте Дзюбе. Теперь после этого или законодательно запретят Дзюбе дрочить или дрочить обяжут всех.
Когда слово "разнотык" встречаешь в произведениях Зощенко, вспоминается толковый словарь Ожегова. Когда это же слово на заседании Совбеза употребляет Медведев, на ум приходит изделие из магазина для взрослых, употребляемое в отношении самого Медведева...
-рабинович,как вы относитесь к путину? -молодой человек, как я могу относится к президенту страны пребывающей в кризисе, который, таки, обсуждает, на ВСЕРОССИЙСКОЙ пресс-конференции просмотр ... дрочки дзюбы?
Негру, чтобы попасть во власть при Бидоне, достаточно быть просто негром. А вот белому мало быть просто белым. Он должен быть либо трансгендером, либо гомиком.
-рабинович,как вы относитесь к тому,что россия перестала быть "мировой бензоколонкой"? -таки, мы, никогда, ей и не были. мир , по дешёвке, покупает нашу НЕФТЬ, а ДОРОГОЙ БЕНЗИН, из неё, они сами делают.
Депутат забрал маленького сыночка из садика и тот, упав второй раз на пути к машине, грозно спрашивает папашу: - Пап, ты ведь депутат?! Можешь предложить какие-то меры насчёт вот этого льда?! Депутат: - Сынок! Да ты - гений! Завтра же предложу законопроект о штрафах за скользкую подошву!
Российские новости за последние дни: Запуск Ангары. Первый полет МС-21 с российскими двигателями. Первый полет Ил 114-300. Запуск 4 ракет Булава. Начало вакцинации российской вакциной. Приказ о снижении цен на продукты.
Так вот оказывается как надо к пресс-конференции готовиться...
Путина спрашивают на пресс-конференции: -Пока у вас одна задача - Сирию накорми, Нагорный Карабах накорми, Донбасс накорми. Когда вы своих кормить будете? -Когда они поедут в Сирию, Нагорный Карабах, Донбасс…
Главный вопрос года: как, согласно указу Путина, главврачам распределить сотрудникам больниц деньги, выделенные на борьбу с коронавирусом, чтобы врачи не пожаловались Путину?
-рабинович, какие перемены к лучшему ,приятные неожиданности, вы ожидаете от наступающего года? -таки, молодой человек.... вот объясните старому еврею...С ХУЯ ЛИ?
— Слышал новость, задержан глава МВФ, которого подозревают в попытке изнасилования? — Экономики какой страны на этот раз?
38
Невыспавшийся мозг придумал брендинг для колл-центра: на логотипе — корова с телефонной трубкой, а название — «Му-дозвон».
100
Зюганов: - Ну и к чему мы пришли?! Нас, коммунистов, ругали и ругать продолжают, а сами цены регулировать, как в СССР, принялись! Народ вон уже и про талоны заговорил! Жириновский: - Нытик! Никаких талонов не будет! Ваши ГОСТы с 2000 года отменили! Столько говна налепим - всем хватит!
Да что вы так всплошились с ценами. Сразу же их и опустили, причем на все продукты и намного. Проверенный факт. Но только в тех магазинах, в которые ходит президент.
Хронической проблемой в России является работа ведомств «разнотык» - заявил Медведев. Так мы давно знали, что во власти у нас твориться сплошное блядство !
Мойша: Майкрософт отказал МГТУ им. Н.Э. Баумана в установке своего программного обеспечения! Абрам: Вот глупые гои! Теперь они не узнают ни одного секрета Бауманки!
82
- Привет, сосед! Путина смотрел? Вот скажи мне, если я тебе буду рассказывать, что дал денег жене, чтобы она купила детям новые куртки на зиму, а они будут ходить в старых, то что ты подумаешь? - Что жена сп@здила деньги. - И всё? - Нет. Или ты п@д@р@с опять врёшь!
Наконец-то цивилизация докатилась до маленького городка Мухожопска. Там теперь всё как у людей, по иностранному. И даже общественный очковый сортир они именуют не иначе, как " Кал-центр".
Сотрудник ФСБ должен иметь холодное сердце, чистую голову, руки из жопы и уголовную морду. Ф. Э. Дзюржинский
99
1. Новый кабинет министров Украины:
Министр социалки - Татьяна Недамденег
Министр здравохранения - Пётр Могила
Министр экологии - Фёдор Гомнюков
Министр военный - Петя Гестапов
Министр полиции - Вова Клетка
Министр экономики - Вася Дырка.
Новые виды министров:
Министр секса - Руслана Писанка
Министр для лохов - Руслан Чмырёв
Министр для бандитов - Миша Япончик
Министр по гробам - Вася Загробный
Министр экстрасенсорики и паранормального - Анжелика Ванга
Министр нирваны - Саша Брахмапудра
Министр котов и собак - Татьяна Чеширская.
Зеленский утвердил новый кабинет министров.
- Холмс провёл блестящее расследование, не правда ли, Лестрейд? - Нет, доктор Ватсон, это никакое не расследование. Это легализация материалов американских спецслужб.
84
Путин всю неделю до пресс-конференции занимался подорожанием сахаре и масла, а оказывается это волнует только 1 человека.
А вот ежли будете в бардаке спрашивайте РАЗНОТЫК Дмитрий Анатольч рекомендовать изволил
110
Многие думают, будто главная заслуга Мутко перед мировым спортом в том, что Россия стала единственной страной, чьи спортсмены не употребляют допинг из-за пристрастного контроля. Однако еще большее достижение Виталия Леонтьича в том, что при таком положении дел гнобят за допинг исключительно Россию.
-Господин президент, вы сообщили о снижении числа бедных до 6.7% к 2030му году. Всвязи с этим у меня такой вопрос - на сколько упадет МРОТ в долларовом исчислении к 2030му году?
Фокус в том, что поднялся со стула известный музыкант Шнур задал вопросы- и довольный собой сел. А когда его зад коснулся стула это стал никому не известный Серега Шнуров- автор и исполнитель матерных песенок. Фокусник давно уже не знал как это у него получается. Мастерство приходит с годами!!!
56
Стивен Кинг и Стэнли Кубрик задолго до 2020 года написали книгу и сняли кино про самоизоляцию. До развода там так и не дошло, но вот всего остального было в избытке - и про голоса, и про трудности длительного совместного пребывания, и про уехавшую кукушку. "Сияние", одним словом
Зачем химики из ФСБ отравили Навального? - Наши сотрудники будут пользоваться мобильными телефонами где захотят и когда захотят. И вообще, спросите лучше про Дзюбу.
64
Теперь я знаю новый способ технично выразить неудовольствие кому-нибудь из мужиков. Я скажу ему: "Вы, наверное, старые друзья с министром транспорта США".
Анекдот года: После вопроса Путину о дрочащем футболисте Дзюбе. Президент поручил двум мишкам разобраться с данной проблемой на законодательном уровне.
- Почему на Украине Зеленского назвали разочарованием года? - Оказалось, что он под фонограмму не только на пианино играет.
83
Обострённое чувство самосохранения у мужчины-это когда он при посещении туалета боится садиться на унитаз из-за страха,что оттуда вынырнет крыса и отгрызет ему яйца.
- Представьте себе, в наше спокойное безмятежное время, в эпоху исключительной общественной толерантности и всепоглощающего гуманизма за самым видным и принципиальным представителем оппозиционного движения следили (!) сотрудники спецслужб!! - Уму непостижимо!
А тот, который постоянно включал телефон, явно человек семейный. Отзвонился жене: "Да, долетели хорошо, в самолёте покормили, вот заселились. Ну всё, пока, пора работать, человека убивать!".
Макароны делаются из муки, которую не смогли продать за валюту, а хлеб - из того, что не ест скотина плюс вчерашний хлеб. Поэтому цены растут - скотины меньше, отходов - больше, а мусорные полигоны закрывают...
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!