Самые смешные анекдоты за день!

В Магните и Пятёрочке тоже читают anekdot.ru.
Все поступившие в супермаркет продукты сортируются директором на четыре категории: свежие – основной вариант (продаются с наценкой), остальные свежие (продукты второй свежести, продаются со скидкой только лицам категории 65+), повторные и всякая всячина. Повторными называются продукты, уже бывшие в употреблении (акционные продукты). Всякая всячина (для ходячих детей, терроризирующих своих родителей) – выставляются на кассе.

- А можно уже поздравлять С Наступающим!
- Нет, пока только С Выступающим!

10. Художник нарисовал норку для мышей. На следующий день смотрит, мышей полная комната. И они, всё лезут и лезут из норки.

- Если в итоге вы, американцы, выберете себе Байдена, то страной несколько лет будет рулить слабоумное существо.
- А что, у вас есть доказательства?
- Хайли лайкли сойдет?

Две недели анонсировали выступление Путина. Теперь две недели это выступление будут обсуждать. А не пора ли декабрь переименовать в путинабрь?

Если Россия белая и пушистая, значит ей пора на эпиляцию и в солярий.

Я живу на первом этаже, поэтому, когда мне не спится, я считаю закладчиков.

Приходит как-то смска: "мама, положи на этот номер 300 рублей, срочно нужно". Тепло и отзывчиво написал ответ: "ты попал, сынок")

12. Кощей Бессмертный сел на иглу.

И купил себе мужик средство для повышения рейтинга, и входили туда - мор, чума, грипп, Конституция, эпидемия, прямая линия...

Он вышел из зоны комфорта, но щелочку в двери оставил!..

Ты был плохим полицейским, раз позволил себя убить.

- Вами управляет тот, кто вас злит.
- Да, нас очень злит тот, кто нами управляет!

©Евгений Полищук

Надо учредить орден "Я под санкциями США"
и носить его с гордостью.

Очень похоже, что в этом Новом Году в дома Россиян первыми войдут Дед Мороз и Снегурочка (понятые). Следом Налоговый инспектор с Судебным приставом. А толпа гостей в виде работников ЖКХ, кредиторов, коллекторов и всевозможных инспекторов будут весело тусить на лестничной площадке

Новость: психологи назвали подарки,о которых втайне мечтают взрослые... Гы. Взрослые тупо хотят ДЕНЬГИ. В чем-то и я психолог)))

Чтобы усилить ощущения от Нового года и поедания мандаринов, надо слегка придушивать себя гирляндой.

Жители города Кола Мурманской области на референдуме дружно проголосовали за его новое название - Кока Кола.

Путен заявил о поддержке Навального американскими спецслужбами, но в доказательство даже ролик на ютубе не предъявил...

- Исаак, что ты скажешь за победу Байдена?
- Скажу, что теперь его жизнь гроша ломаного не стоит.

6. Поставил нищий кота вместо себя возле магазина, написал ему табличку «Подайте на пропитание». Приходит вечером, а в кепке лежит один «Вискас».

7. «Бабушка, не ходите туда, там яма». - Где-е-е-е-е-е-е!!!

18. «Наведу порчу по интернету, - хакер чёрной магии Никодим».

Взял с собой в самолет двух волков на соседние кресла. Они так подпевали турбинам, что бортинженер трижды в воздухе движки глушил и слушал!

На ежегодной пресс-конференции пиарили: Кудрина - один раз, Кадырова - два раза, Навального - три раза, вакцину - 5 раз. По разведпризнакам следующим премьером будет Гамалей.

ВВП не огорчил уровень падения ВВП.

Янукович:
"Звонили из Киева, сказали, что с ёлки шляпу сняли.
Пацаны, это не я!"

- Представляешь, у нас около администрации района есть их же гаражи. А с обратной стороны к ним уже лет 30 пристроены ржавые железные гаражи местных жителей. И вот спустя столько времени их решили снести! С чего бы это?
- В администрации появился больной простатитом.

Одним покойникам желаешь, чтобы земля была пухом, другим – стекловатой.

14. Ресторан «Гестапо» пытает вас едой, пока вы, не сожрете еды на тысячу баксов, они, вас не отпустят.

Вот на прямой линии висел телевизор - такой бы в каждый дом, да вместе со стеной... Можно и с джином сразу...

За каждую тысячную поправку к Конституции хотели давать приз, но фонд национального благосостояния тратится разумно, аккуратно - со всей разумной и законной скупостью!

Дистанционный урок труда закончился жареным на плите ноутбуком.

Когда белый человек носит худи, приспущенные штаны и дреды - это культурная аппроприация.
Когда черный трансгендер играет фею крестную в фильме про Золушку - это ой все, бля, пошли вы нахуй, расисты, вот почему!

У нашего врача такая зарплата, что приходишь к нему со своей болью, а уходишь с чужой.

Если бы хотели отравить, то отравили бы. Значит не захотели.
Если бы хотели взорвать, то взорвали. И, действительно, взорвали. Значит захотели.

Вопрос об увлечениях Дзюбы вынесен на самый высокий уровень!
Так и новый вид спорта учредят - ДзюБол...

9. Едет машина, на крыше крест, а на стекле написано «за рулем святой». Подъезжает к пробке на дороге. Бах, у машины выезжают сбоку крылья, и она спокойно, перелетает пробку и едет дальше.

А на последней "Прямой линии" к рукам Пескова сено и солому не привязывали для точности поворота к вопрошающему?

Российский лозунг : "Я беременна!" - привлекает только того, кто никогда мат.капитал не оформлял!

За углом школы приходится раскуривать трубку мира с Пифагором, с Дарвиным, с Ньютоном…

-Привет, сто лет тебя не слышал. Представляешь, разбирал вчера старые вещи и нашёл талоны времён 90-х на сахар и стиральный порошок.
-Опачки, Стиральный порошок!!!! Отлично, созвонимся!

- Слышал, Путин возмущается ценами на макароны?
- Он что, на них сидит?
- Нет, он сидит в Кремле.
- Жаль, что он не сидит на хамоне, фуа-гре и фондю.

Жизненный багаж особенно хорош тем, что его не нужно сдавать на хранение.

Интересные времена настали - страны стали меряться локдаунами.

- А как сказать феминистке, что она классно выглядит, но при этом не обидеть?
- Просто скажи ей, что она – классно выглядит… для мужика.

©Евгений Полищук

Однажды вечером сотрудники научного центра им. Гамалеи развели 0,5 водки с 0,5 лимонада и выпили на шестерых. Так и родилась идея «лайт-вакцины» против коронавируса.

4. – Саша, а чё у тебя руки трясутся? – Да, жена делала электрическим массажером массаж, сто раз меня долбонуло, до сих пор трясусь, что живой остался.

11. – Сынок, на что рыбу ловили с папой? - Рыбу на деньги, а баб на презервативы.

19. продам команду по литерболу, в хорошей форме они сейчас прибывают,
всю неделю сидели на диете, только пиво пили...

Прописная истина: "Море - это океан, а рубль тогда - свободно конвертируемая валюта!" Но есть внутренние бесстоковые моря, вот и рубль уже почти один цент стоит...

- А тепло на улице тоже вы сделали?
- Нет, это не я. А вы почему интересуетесь?

Из за не осторожного  движения руки ,хоккейная площадка превращается… в ринг!

Русский язык постоянно развивается: к глаголу "кержаковить" (бить мимо ворот) добавился глагол "откапиталить" (провести капитальный ремонт).

Мой кот на всерьёз считает, что жизнь на Земле зародилась от частички кошачьего корма, прилетевшего с метеоритом на Землю. Только коту могла прийти в голову такая мысль!

А всё-таки, как интересно было бы читать заголовки новостей, если бы коронавирус передавался исключительно половым путём: «Глава Евросовета Шарль Мишель, испанский премьер Педро Санчес, премьер Португалии Антониу Кошта и другие европейские лидеры и политики ушли на самоизоляцию после обнаружения коронавируса у президента Франции Эммануэля Макрона.»

13. Достаю из широких могил, дубликатом бестленного гроба, трупик - он гражданин Советского Союза.

.
15.Объяление: «Продам хоккейную команду, шайба прилагается».

В семье не без урода: чиновник - это пол, а сановник - потолок любой ориентации.

Сколько хожу по кабинетам чиновников - таблицу проверки зрения видел, а таблицу умножения - нет!

Сантехник любил перечитывать этикетку своей настольной книги.

Не расслышал: что за писюха в Америке? Писяка? Писака? А! Пасха в Белом Доме?

Если Наташа Королева захочет отомстить Тарзану и изменит ему в ответ, фильм об этом можно будет назвать "Ход Королевы".

5. Муж с ванной орёт: «Маша, дай мыло». – Как, я тебе дам его, оно у меня в компьютере.

17. «Сдам в аренду тройной тулуп». Подпись Вера фигуристка.