Самые смешные анекдоты за день!

Блумберг: Джо Байден дал Конгрессу неделю на решение вопроса с высокими ценами на макароны.

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...

Я тут послушал Путина. Цены растут, муку вывозят, народу не хватает денег на еду.
При Трампе, конечно, тоже жизнь не сахар была, но этот Байден вообще бандит.
Ещё в должность не вступил, а что вытворяет!

Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.

Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!

Под грохот телевизионной канонады на фронте беспощадной войны правительства с ростом цен на сахар и подсолнечное масло, спокойненько и уютненько продолжают расти цены на все остальное.

«Если у россиян не хватает денег на еду - пусть пьют не закусывая».
В. В. Путин

А уж Рогозин как удивился, когда «Ангара» всё-таки взлетела.

После того как к сдерживанию роста цен подключились прокуратура, ОМОН и Росгвардия, жалобы на рост цен действительно быстро стихли.

- Дедушка Мороз! Исполни мои желания: доступные продукты, доступное здравохранение, достойную зарплату и достойную жизнь!
- Ты сразу уж и говори, что хочешь быть депутатом Госдумы!

Лучшим врачом года признан доктор, давший совет "Покупая хлеб на 5 дней, вы снижаете риск заражения коронавирусом на 80%".

- Мой начальник все время под мухой.
- Что, бухает?
- Нет, просто говно.

Кoгдa за гомеопатию мoжнo бyдeт платить тoлькo бумагой, кoтopaя полежала вoзлe ксерокопии денег, тoгдa я поверю в гомеопатию.

- Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он - собаку, моторную лодку и машину.
- А как вы поступили с деньгами?
- Их оставили себе адвокаты.

- Папа, а цирк с конями бывает?
- Что значит бывает, - мы в нем живем.

- Софочка! Заканчивается такой трудный, такой тяжёлый год. Новый год надо встречать с чистой душой, поэтому я хочу у тебя спросить!
- Шо такое, Фима?! Спрашивай!
- Вот признайся мне честно, Софочка! В этом году ты мне изменяла? Ну, хотя бы в мыслях?
- В мыслях?.. Нет, не изменяла!

У Турции и Азербайджана лозунг «Один народ - две страны!». А у России и Беларуси лозунг «Две страны - один хрен!»

Рост цен из-за того, что цент рос.

Цены на продукты в России никто не поднимал. Просто продукты обиделись на то, что их давят бульдозерами и сами на себя подняли цены.

Если бы коронавирусом можно было оправдать еще и хищения на космодроме Восточный и засуху на Алтае, госдума оставила бы его законодательно.

- Они искренне верят, что с боем курантов все их проблемы начнут решаться. Подешевеют бензин и продукты, коронавирус отступит, исчезнет коррупция. Может уже скажем им правду?
- Господин Президент, давайте лучше по тексту выступления.

Если сахар ещё подорожает, его можно будет дарить на юбилеи и свадьбы.

Она: я очень люблю детей
Я, пытаясь её впечатлить: у меня жена на 5-м месяце

КРАТКИЙ СПРАВОЧНИК ПО КОМПЛИМЕНТАМ

Зайка
Животное отряда зайцеобразных. Одно из самых глупых млекопитающих. Не заботится о своём потомстве. Считается символом трусости. Характерная особенность зайцев (а также кроликов) - поедание ими собственных испражнений.

Киска
1. Животное семейства кошачьих. Большую часть суток спит. В отличие от большинства хищников, убивающих добычу быстро и без лишних мучений, любит делать это медленно, "играя". Не любит воду и вместо нормального умывания слизывает с себя всю грязь. Считается символом развратности.
2. Вульгарное наименование женского полового органа.

Рыбка
Одно из самых примитивных и глупых животных типа хордовых. Холодная, скользкая, покрыта чешуёй и слизью. Может быть ядовита. В сыром виде обладает характерным неприятным запахом.

Голубка
Самка голубя. Городской голубь - одна из самых глупых птиц. Его мозг настолько неразвит, что, в отличие от других птиц, голубь даже не способен сидеть на ветке, удерживая равновесие. Ведет помоечный образ жизни, питается отбросами, всюду гадит и разносит заразу. Несмотря на маленький клюв, заклёвывает до смерти себе подобных.

Солнышко
Звезда спектрального класса G2, тусклый и невзрачный жёлтый карлик. Несмотря на это, является (как и любая звезда) источником смертоносного жесткого излучения, от которого Землю спасает только магнитосфера и озоновый слой.

Малышка, малыш
1. Детёныш человека или другого животного. Существо, недоразвитое по сравнению с взрослой особью умственно и физически, беспомощное, ничего не знающее и не умеющее, склонное противно кричать и неконтролируемо гадить.
2. Карлица (карлик) и вообще нечто, имеющее патологически маленькие размеры.

Роза (или другой цветок)
Половой орган растения, единственное предназначение - привлекать насекомых. Ни к каким самостоятельным действиям не способен.

Ягодка
Плод ряда растений, единственное предназначение - быть съеденной и переваренной животным, дабы непереваренные остатки были извергнуты путём испражнения. Некоторые ягоды, впрочем, ядовиты.

Конфетка
Кондитерское изделие, единственное предназначение - быть съеденной и переваренной. Не содержит полезных для здоровья элементов. Способствует развитию кариеса, ожирения, сахарного диабета.

Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался её голос…

Я не занимаюсь сексом втроем.
Потому что не хочу, чтобы на следующий день мне названивали сразу 2 человека.

Если скрестить членистоногих с кровососущими, возможно получатся членососущие.

Задача женщины.
Выебать мозг, если лежит без дела. Успокоить, если что-то не получается.
Задача мужчины.
Выебать, если возбуждена и орет. Выебать, если лежит без дела.

- Что вы делали во время ДТП?
- Как и все, снимал на видео.
- Но ведь вы — водитель автобуса, который попал в ДТП?

Умиляет неподдельное удивление Рогозина успешным стартом Ангары.
Это всё, что надо знать о положении дел в космонавтике.

Только по официальным данным, председатель Московской городской думы с супругой за год заработал в три раза больше, чем миллионер Трамп за всю жизнь.

Сказочное.
Огонь, вода, медные трубы... Ну и конечно, сахар и дрожжи...

Это всё ложь и русофобия - в ФСБ нет никаких убийц-отравителей! Так случайно совпало, что все эти люди одновременно оказались в одном городе с Навальным, чтобы полюбоваться знаменитыми томскими шпилями!

В день зарплаты жена открывает мужу дверь с криком: «Приз в студию!»

Уникальная страна: ни еды, ни одежды, ни лекарств, ни автомобилей, ни компьютеров, ни телефонов…
Зато какой бункер отгрохали!

В Кремле опровергли слухи о том, что Путин во время пандемии коронавируса отсиживается в бункере. Оказалось, он отлеживается.

Раз в год и палка стреляет.
Раз в шесть лет и "Ангара" летает.

Человек? Это звучит борзо!

За избитые истины не бьют. Бьют за неизбитые.

К новогодним праздникам стоимость барреля майонеза достигает своего пикового значения - 430 долларов, что примерно раз в десять выше цены нефти.

СМИ: "Зафиксированы случаи паралича после американской вакцины от коронавируса."
- Да, пожалуй, "Новичок" послабее будет.

В Советской России граждане расследуют преступления фсбшников с помощью данных из баз этих самых фсбшников.

Из всех продуктов, важнейшим для нас является лапша для населения...

В день 75-летия атомной промышленности было сказано много умных слов.
Но не сказано, что батарейки АА, AAA, 3LR12,6LF22 мы дружно закупаем у фирмы "Berkshire Hathaway" Уоррена Баффета. Металлический уран научились разделять в виде газовой среды, но санкции заморским батарейкам - не вводим!

Все таки великое изобретение эти пельмени. Штук 30 наяришь часов в шесть вечера и все. Сыт
Прям до трех ночи жрать не охота...

Странно что слуги народа богаче своего господина

Путин про себя:
- Какое же сейчас блядское время!.. Инстаграммы, ютубы, хуюбы везде. Только перднешь - все сразу выкладывают видео про это. А рейтин падает...Взорвал бы снова дома с жильцами, мол это хохлы сделали, и развязал войну с Украиной, да теперь уже нельзя...Придется тайком цены на продукты повышать и потом лично, открыто дать команду понижать...Может проканает для спасения моего рейтинга...

-рабинович, слышали? таки, цены на сахар и подсолнечное масло заморозили до апреля....
-послушайте, моня... во-первых: заморозили с прибавкой 25-35%...
-а, во-вторых?
-а, во-вторых:... осенью, когда ваша тёща начнёт закупать сахар мешками ,а масло канистрами-"заморозка цен"-,таки, закончится...

- Владимир Владимирович, войско взбунтовалось! Депутаты митингуют! Министры в Доме Правительства заперлись! Гаишники протрезвели!
- Ой, чой-то они, а?
- Кричат:"Царь - ненастоящий!"
- Вот, горе-горе-то! Беда-кручинушка... Эх-х-х! ... Ладно, ваша взяла. Несите регалии. Будем короноваться. (Чего не сделаешь ради народа).

В Подольске 35 депутатов городского совета с 2015 года незаконно выписывали себе средства из городского бюджета. За 5 лет на эти цели было потрачено 15 миллионов рублей.
Посадят максимум кассира! Это - не взятка! Это - вист!

Новости: Сумасшедшие, проходившие лечение в психбольнице города Засрайска, увидели по телевизору рассказ про дом душевнобольных в провинции Андалузия Испании. Тогда они спалили свою психбольницу в уверенности, что их как погорельцев заберут именно туда. В Испанию. Из Засрайска. Их, конечно переселили. В заброшенный пионерлагерь без удобств и отпления. Если опять спалят, то не жалко.

Зрители: А эти больные, они точно не украинцы?

Мало иметь вес в обществе, надо, чтобы на тебя не действовала выталкивающая сила.
© Из утерянных рукописей Архимеда

Обстоятельства сильнее нас. Например, Абрамович не хотел быть богатым, а пришлось.

Сколковские учёные установили — чем дольше ты не ходишь в туалет по-большому, тем дольше не наступает чувство голода...

В связи с "заморозкой" цен на продукты, народ собственно интересуется - а на какой адрес подавать расстрельные списки мерзавцев, негодяев и подонков, виновных в повышениях цен на продукты? И ещё такой вопрос - мерзавцев из ЖКХ, включать в общий список или составлять отдельный?

У России свой, особенный путь!
Прорыв в топ-экономик мира, она начала с гарантирования доступной лапши.

Чтобы остановить со следующего понедельника рост цен на базовые продовольственные товары, как им приказал великий путин, за оставшиеся три дня путинские олигархи поднимут на них цены в три раза!

-рабинович ,вы слышали? россия запустила "ангару" ,впервые за 6 лет...
-5 лярдов сама "ангара",100млн. запуск...вполне сопоставимо с индексацией минималки. и, таки ,главное!!! ВО ВРЕМЯ !!!

 приятно общаться с человеком, который через каждое твое слово не лезет в википедию, чтобы узнать его значение...

Спираль истории. Российский вариант:

вечно живой
усатый
лысый
броватый
меченый
бухой
вечно нулевой

Заголовок на mail.ru
Лукашенко рассказал врачам, как лечить больных с COVID-19

Две бабушки беседуют на лавочке:

- Макарьевна, ты знаешь что это Путин сначала приказал повысить цены на продукты в магазинах?

- Да ты шо, а какая ему выгода в этом?

- Ну вот гляди, сейчас он цены повысит, а затем по телевизору выступит с приказом своим министрам снизить эти цены на продукты. И будет выглядеть героем в глазах граждан, и повысит свой рейтинг!

Петровна:

- Как он Ирод, был подлецом, таким и остался!

- А почему многие состоятельные люди так легко относятся к потере денег?
- Потому что прекрасно понимают, что деньги они всегда смогут вернуть, а вот то другое, что было потеряно ими когда-то в погоне за большими деньгами, вернуть они уже никогда не смогут…

©Евгений Полищук

-Путин признался, что был шокирован сценами насилия на российском телевидении.
-А не надо было смотреть новости со своим участием.

Рогозин очень удивился:
Оказывается, ракеты иногда летают.

Авиакомпания Победа самолетом с пассажирами нарисовала в небе член.
Тем самым показав, что они могут положить хуй не только на своих пассажиров, но и на остальных россиян.

2020 - обнулённый год.

Британские ученые обнаружили новый вариант коронавируса - бритый и с поясом шахида!
Распространяется через британскую визу.

Википедию удобно использовать в качестве аргумента в спорах, потому что перед этим всегда можно в ней поправить соответствующую статью в свою пользу.

-В Киеве в Андреевской церкви после реставрации провели службу предстоятели Вселенского патриархата, которому она передана.
-Если бы мы получили томос от Израиля, хрен бы власть отдала хоть одну синагогу.

"Больше ничего не попишешь!".
© Надпись на саркофаге древнеегипетского анонима

- Изя, а как в Кремле узнали, что продукты подорожали?
- Таки по ценам на любимые деликатесы: трюфели, белую икру, фуа-гра, хамон и голубого тунца.

В то время как Юлия Навальная с ощущением отравления «Новичком» засыпает, половина страны с ним регулярно просыпается.

"Насобачиться" - любимый кулинарный глагол в корейском языке.

8. Собака рыдала над костями хозяина, и нежно их грызла.

Объяснительная. Прошу мой вчерашний прогул считать недействительным. Потому что я перепутал понедельник с воскресеньем. А на ошибку мне никто не указал по случаю алкогольного опьянения товарищей по интенсивному отдыху.

- Девушка, подскажите, вот вы на кассе работаете, сотни людей в день проходит мимо, и никакая зараза к вам не пристаёт. Можете открыть секрет, почему?
- Кушать хочется.

1985. Горбачев объявил борьбу с пьянством. Через 6 лет Союза не стало. A не надо было водку трогать.

2020. Порносайт Порнхаб удалил большую часть своих видео из-за обвинений в детской порнографии. Тут же рухнули Гугл, Ютьюб, Твиттер... Не надо порнуху трогать!

- Что такое «карма»?
- Ну вот например... Один раз ты поворот не показал, второй, третий... А потом тебя хулиганы анально насилуют и выкладывают запись в интернет...

- Папа, тебя завтра вызывают в школу.
- Что ты мог натворить, ведь у вас — удаленка?
- Как обычно, заминировал Интернет, сорвал уроки.

Одним из первых маски, перчатки, а также минибункер и свисток для отпугивания вирусов тестировал Майкл Джексон. Судя по результатам, ему достались либо плацебо, либо глухие вирусы.

«Землятресение» - сказал муж жене. – Нет, Вася - это сосед жену трахает.

Манная каша - это закуска, которая ведет здоровый образ жизни.

США ни когда не отключит России и Китаю интернет! Пока есть "хакеры" можно безнаказанно обворовывать и обманывать свой американский народ.

Привитых от КОВИДА теперь
называют УЖАЛЕННЫМИ.

Тренер говорит боксёру: «Бей по нижним чакрам, он, этого не выдержит».

Улитка спрашивает зверей: «Куда ей ползти?» Ей говорят: на кладбище. Поползла, и к старости лет приполза, и сказала: - как во время.

Позой «Мыслитель» человек проверяет, на месте ли голова.

Господин Кикнадзе, а Локомотив уже "самый сильный - каким только он может быть"(с) В.Кикнадзе. Или ещё сильнее будет?(комментарий болельщика Локо после матча Краснодар-Локомотив 5:0)

Для заморозки цен на продукты питания, в правительстве появились вакансии министров-рефрижераторов.

Однажды Владимир Владимирович сидел в своей резиденции в Ново-Огарёво и напряжённо над чем-то размышлял. Потом он достал из стола йотафон, подаренный Анатолием Борисовичем и нажал на нём кнопку «Министр сельского хозяйства».
«Дмитрий Николаевич, что за фигня с ценами? Говорят мука, масло, сахар сильно подорожали!» - произнёс Владимир Владимирович в аппарат, расписанный под хохлому.
Из коробочки донеслось невнятное бормотание, потом что-то вроде «…углубим, уширим, заморозим…».
Владимир Владимирович убрал йотафон обратно в стол, подвинул к себе телефон вертушки, снял трубку и нажал большую красную кнопку. Из трубки донёсся бодрый женский голос: «Слушаю Вас, господин президент!».
«Семёновна, на Казанском цены на пирожки можешь пока не повышать» - произнёс спокойным голосом Владимир Владимирович.
«Служу России!» - так же бодро ответила трубка.
Владимир Владимирович положил трубку, посмотрел в бесконечность и улыбнулся.

- А где цены на сахар и масло?
- В холодильнике...

СМС: "Мама, у меня коронавирус, переведи на карту номер 1000 руб".

1. Гамлет сказал: «Пить или не пить, вот в чём вопрос?»

- Спите спокойно дети, с вами ваш сказочник - Фредди Крюгер.

Жиган-лимон - мальчишка углекислый.

Батюшки отправили ракету в космос - в форме креста.

Цены растут, чтобы избавить закуску от алкогольной зависимости.

Партизаны ползут к деревне. Видят бабку. Спрашивают: "Слышь бабка! Короновирус в деревне есть?"

Если бы Сергей Жуков был грабителем:
-Руки вверх!
-Мы знаем.