Самые смешные анекдоты за день!

Путин рассказал, что оторопел от сцен насилия по ТВ. Так это он еще не досмотрел до момента, когда детям на лечение смс-ками собирают!

Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат - то писать надо Деду Морозу, а если скутер - то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет и писать ему надо по-английски.
Уже второй месяц сидят по вечерам, учат…

Мовный омбудсмен Украины жалуется, что из-за очень сильного гололеда в Киеве всё больше горожан спонтанно переходят на русский язык.

Путин заявил, что рост цен на продукты в России не связан с пандемией - и он как всегда прав! Ведь если бы пандемии не было, цены бы росли точно так же.

Иногда мне кажется, что в полицию пошли те, кого не успела посадить милиция.

Указ:
Обеспечить дальнейшее стремительное развитие и процветание России, рост благосостояния граждан и укрепление превосходства над западом.
Исполнители:
Росстат, ВЦИОМ, 1-й канал.

Оправдываясь перед родителями за свое пьянство, я как-то заявил, что Эдгар По, Ремарк, Александр Фадеев и Борис Ельцин тоже алкоголики. На что получил мгновенный ответ: "А ты из них кто?"

Дональд Трамп отказался передавать Джо Байдену универсальный электронный ключ к домофонам российских подъездов.

В результате хакерской атаки на базу данных страховой компании всем клиентам были выплачены причитающиеся им суммы.

Самое фантастическое в "Иронии судьбы..." - это то, что Жене Лукашину тридцать шесть лет, а у него всё ещё есть три близких друга.

В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.

- Рабинович, что вы ждёте от предстоящего новогоднего поздравления Путина?
- Таки очень надеюсь, что на этот раз он не будет обещать нам стабильность.

— Какая разница между обычной демократией и российской демократией?
— Такая же, как между обычным и электрическим стулом.

Английский язык в США - рудиментарный пережиток страшного колониального прошлого.

Мужчина скончался от неизвестного вируса, который побудил его сообщить жене, что она набрала в весе.

- Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
- Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.

Вторую неделю в топе поиска Яндекса один и тот же вопрос: Как напиться на 42 дня вперед?

- Вот, говорят, что президент смотрит новости на Первом канале?
- Да, всё верно.
- А зачем?
- Чтобы хоть как-то отвлечься от реальной жизни.

©Евгений Полищук

- Сёма, как ты думаешь, почему наши избранники так плохо управляют страной?
- Так у них на это просто времени не остаётся, надо успеть зарплату потратить!

- Батюшка, спасибо вам, что купили мотоцикл в нашем салоне.
- Нах мне ваша благодарность, подарок давай, а то прокляну!
- Пожалуйста, вот вам расширенный набор габаритных огней.
- Э, зачем?
- Да на жопу повесь.

Михаил Сергеевич провел антиалкогольную компанию и развалил СССР.
На месте нынешнего правительства я бы лучше сменил вакцину.

- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, в вашей поликлинике выдают одноразовые маски?
- Да, они лежат в коробке возле ящика с бахилами. Только, пожалуйста, не забудьте вернуть маску обратно в коробку при выходе из поликлиники.

Зять тёще:
- Я не сомневаюсь, что вы желаете мне смерти.
- С какой это стати? Может тебе там будет хорошо.

Если Бог бесконечно добр, зачем Его бояться? Если Он бесконечно мудр, чего ради беспокоиться нам о своей участи? Если Он всеведущ, зачем извещать о наших нуждах и утомлять нашими просьбами? Если Он вездесущ, для чего храмы? Если Он господин над всем, для чего жертвы и приношения?

Клод Гельвеций. XVIII век

Если вы хотите построить ту страну, куда будут возвращаться её сыновья и дочери. Если вы хотите построить страну, откуда уезжать будут только в сезон отпусков. Если вы хотите построить страну, у которой не будет чувства страха за будущее, то сделайте всего лишь два шага:
1. Приравняйте коррупцию к измене Родине, а коррупционеров — к предателям, вплоть до седьмого колена.
2. Сделайте три профессии самыми высокооплачиваемыми и уважаемыми. Это — военные, учителя и врачи.
И самое главное — работайте, работайте и работайте, потому как никто, кроме вас, не защитит вас, никто не накормит вас, кроме вас самих, и ваша страна нужна только вам и больше никому.
Когда это станет не просто словами и простым лозунгом, а станет образом вашей жизни, значит, вы добились своего.
© Голда Меир

- Что делать, друг мой, иногда приходится идти на компромисс. Моя жена хотела меховое манто, а я - машину. В конце концов мы пришли к соглашению: покупаем манто и держим его в гараже.

Узнав о росте цен на продукты, Путин удивился! Посмотрев тупые телепередачи, Путин возмутился!!! Но он просто охуел, когда ему впервые за день напомнили, что он вообще-то президент этой страны, и отвечает за цены и телевидение.

Раньше было приятно найти в зимней куртке завалявшуюся купюру, а с 2021 года приятным сюрпризом станет почти не ношенная маска в весенней куртке.

О сервисе. Covid-диссиденты обслуживается коронавирусом вне очереди.

Путин был в ярости, когда узнал что цены растут, из за того что кто то постоянно повышает налоги, вводит продуктовые контрсанкции, вводит "плату за тонны" ("Платон") с грузовиков.

Муж поздно ночью возвращает домой.
- Валера, — ворчит жена, - ты пьян.
- Нет, я ничего не пил.
- Если бы ты ничего не пил, ты бы прекрасно понимал, что пьян.

Срочно! Молния!
Чрезвычайное, тяжелое происшествие!
Сегодня депутаты в течение дня не смогли предложить ни одного нового штрафа для россиян!

Заседание правительства. На повестке 3 вопроса:
1) Проплаченные западом агенты жалуются на якобы рост цен на продукты. Как обеспечить, чтобы народ не верил этой подлой пропаганде?
2) Кому бы еще оказать братскую помощь?
3) Как облегчить налоговое бремя для олигархата?

Главный вывод года: если не хочешь, чтобы тебя несли вперед ногами - не ешь еду, которая спит вверх ногами...

- А почему ты расстался со своей девушкой?
- Из-за колючей щетины.
- Ну так сбрил бы!
- Да не, у неё.

Отчаявшись получить решение об отмене результатов выборов в США, команда Трампа подала иск в Басманный суд Москвы.

День испорчен. Я придумал анекдот, который победит в конкурсе анекдотов. Но не могу его прислать, потому что за него я получу 2 года.

2019:
"Не трогай это на Новый Год!"
2020:
"До Нового Года он не дожил, ну ничего, пригодится на поминки"

У моего соседа есть говорящий какаду. Иногда мы с соседом общаемся за рюмочкой чаю, и попугай не остается в стороне. И что характерно: если, под влиянием Бахуса, я начинаю задавать какаду вопросы по насущным политическим проблемам, неизменно получаю от него ответы ничуть не менее содержательные, хотя и гораздо более краткие, чем от пресс-секретаря президента Дмитрия Пескова.

Дети, придумайте пример к поговорке: Собака брешет - ветер уносит.
Не смотря на санкции Америки Россия продолжает строить Северный поток 2.
Молодец Дима.
Не смотря на протесты оппозиции Дума приняла очередной закон.
Молодец Валя.
Президент, в очередной раз, выразил обеспокоенность ростом цен на сахар и масло.
Вовочка!

Знаете как определить, что у девушки стабильная здоровая психика?
У неё длинные натурального цвета волосы.

Владимир Путин сообщил, что он первым испытает вакцину, вызывающую бессмертие.

Голда Меир приезжает в Москву, и в неё безумно влюбляется Брежнев. Он одаривает её подарками, звонит ей по сто раз на день, требует от неё постоянного внимания. Голда не знает, что делать, и, наконец, она принимает решение.
- Леонид, — говорит она. - Я так больше не могу. Я буду ваша, но при одном условии. Сначала вы откроете все границы, и те, кто хотят уехать, смогут это сделать безо всяких препятствий…
Брежнев с обожанием смотрит на Голду и говорит со счастливой улыбкой:
- Плутовка! Я понял – вы хотите остаться со мной наедине.

Самая неожиданная новость: Путин охуел куда жизнь привела страну.

Покупка еды - это, буквально, инвестиция в говно.

"Путин заявил, что рост цен на продукты в России не связан с пандемией"... – умолчав про напечатанных ЦБ в этом году 1,5 трлн. рублей для борьбы с пандемией.

Водка "Ах, какая женщина!" продаётся в 5-литровых бутылях

Народная примета : если вас при просмотре телевидения всё чаще оторопь берёт, то Константина Эрнста ждёт повышение или кресло в ГосДуме

Россиян просят не посещать страны с коронавирусом.
Остаётся выбор не очень большой: Северная Корея и Туркмения.

Война хижинам заканчивается войной дворцам.

- Бэрримор, почему сегодня овсянка какая-то тёмная?
- Это гречка, сэр.

- Господин директор. Василий Пупкин просит повысить ему оклад.
- Чем объясняет?
- Говорит, что хочет кушать.
- А как он работает?
- Пашет как зверь.
- Плохая идея. Вон футболистам как стали миллионы платить, так они даже ползать перестали.

На вопрос о продовольственной безопасности в стране В.Путин ответил, что на нашем телевидении столько дичи, что мы можем её даже экспортировать

Праздничным ужином отметили российские космонавты 4-х месячный юбилей трещины в российском модуле. Особенность этой трещины не только в том, что ее никак не удается заделать, но главное, ответственность за ее образование никак не получается свалить на американский экипаж.

А почему бы не разработать вакцину от коронавируса в виде спиртовой настойки, типа боярышника, - тогда бы не было отбоя от желающих вакцинироваться.

- Доходы теннисистов определяются призовыми - как поиграл так и поломал. Почему так нельзя платить и футболистам?
- Да вы садист, они же как дети, их беречь надо. Если им мало платить, то их тут же заберут иностранные компании. Как же мы будем без них.

Судя по российскому телевизору, страны НАТО во что бы то ни стало стремятся захватить территории России, чтобы посадить жителей на европейское пособие и запретить им бить своих жён и детей.

Мужчине, чтобы оздоровиться, достаточно отправить жену на курорт.

Революция - это когда небольшой группе хорошо образованных людей удаётся убедить большую группу плохо образованных людей, что если свергнуть нынешний строй/правительство, а поставить их во главе/вместо этого строя/правительства, то вся эта большая группа плохо образованных людей сразу же станет жить лучше.

Не достояв в очереди к врачу, купил «Докторскую» колбасу и начал ей жаловаться на здоровье.

-рабинович, что такое идеальная кража по российски?
-таки это украсть сумму, части которой хватит, чтобы убедить следствие в вашей не виновности...

Подобно тому, как в природе на тухлятинку слетается вороньё, в Интернете на всё дурно пахнущее тотчас слетается бараньё.

Приметы:
бьёт – значит любит,
ворует – значит честный,
дрочит – значит футболист.

Старость - это когда ты сидишь в парке на скамейке с батоном, мимо проходит красивая девушка, а ты ей кричишь: "Дура! Голубей не спугни!".

Некоторые не столько варятся в своём соку, сколько варят в нём других.

Сейчас в плацкарте хорошо, носки можно и не менять - все в масках

Вы знаете, кто самый аккуратный водитель? Тот, кто выпил вчера рюмочку-другую, и наутро не знает, вышел у него алкоголь до конца или нет.

- Холмс, а что в Латвии случилось с медициной ? Ей там уже деже памятник надгробный поставили.
- Их правительство, Ватсон,говорит, что это часть ГИБРИДНОЙ ВОЙНЫ Путина. Он оказывается им 30 лет приказывал больници закрывать и врачам деньги не платить, что бы когда создаст короновирус людей личить было бы негде.

В Бермудском треугольнике между телевизором, холодильником и диваном пропало столько моих брюк…

Почему вор Милославский из "Иван Васильевич меняет профессию" в исполнении Куравлева рекламирует Сбербанк?
Потому что из Сбербанка ему легче всего деньги с ваших счетов умыкнуть.

Согласно старому советскому анекдоту:
"На вечеринке встретились два заядлых анекдотчика.
— Слушай, у тебя есть новый анекдот?
— Нет. А у тебя?
— Тоже нет.
— Да что же у нас за хреновое правительство!"
Россия имеет замечательное правительство.

Реальное назначение соцсетей в 2020-м:
Facebook – календарь
VKontakte – музыкальный плеер
Instagram – курсы по самопиару
TikTok – курсы по антипиару
Telegram – телефон
Twitter – стенгазета
Одноклассники – машина времени
Мой мир – красная книга

©Евгений Полищук

В Северной Корее идет третья стадия испытаний самого мощного средства от коронавируса - огнемета.

- Гораздо проще просто запустить программу и посмотреть, что пойдет не так, чем разбираться в коде.
- Хорошо, что программисты не собирают космические корабли.

- А все же вдвоем жить лучше, чем одному.
- Брак пока гражданский?
- Нет, просто раздвоение личности.

- Здрасьте...
- Забор покрасьте!

- Здрасьте...
- Путин 20 лет у власти!

- Здрасьте...
- Ни фигасьте!!!

СТРАННАЯ ЗАКОНОМЕРНОСТЬ
Примерно со 2-й половины 20 века в организме россиянина ежегодно к концу декабря происходит накопление острейшего дефицита таких полезных веществ как оливье, винегрет и селедка под шубой.

- Что за запах на кухне? Что-то сгорело?
- Не сгорело, а просто резко поджарилось.

В России начали производить напиток конкурент «Кока-колы» под названием «Пойло-пойло».

- Говорят, что Запад требует переименовать Черное море а Афроамериканское?
- Никогда, разве что "Черный квадрат" Малевича переименуем в "Афроквадрат".

Дочка и сын Галкина и Пугачёвой напугали своих родителей, смастерив в замке страшное привидение. После этого родители назвали их «Пугалкины дети».

Мужикам не нравится кунилингус=бесит эхо.

мужика вакцинировали отечественной вакциной, после этого он каждый день приходил на избирательный участок и просил дать ему проголосовать за путина. после этого мужика вакцинировали американской вакциной и теперь он ездит на самокате с радужными флажками

Давно интересует ответ на вопрос: как эффективно воздействовать на мерзавцев и тупых, чтобы это воздействие не могли повторить мерзавцы и тупые?

Он с соседями не здоровался. Мало ли кто в соседней камере сидит.

Список открытых для посещения в пандемию стран конечно же у простых граждан не вызывает вопросов. Великобритания, Швейцария - обычное для нас дело.

Зимбабве. Да, там мы еще не были!

В 2020 году становятся популярными новые имена новорожденных:
Вакцина, Пандемия, Ковид и Спутник.

Идея вечного двигателя не получила одобрения лишь потому, что он будет работать и в дни отдыха.

Любовнику на заметку:
1. прячься не в шкафу, а в холодильнике - сойдёшь за курьера из "Пятёрочки"
2. в правой руке - харчи, в левой - пузырь; муж каждый день звать будет!

Девушкам на заметку. Там, где тебя знают, как облупленную, даже не пытайся выглядеть - загадочной.

Вася,чё такой ты грустный,чл@н сосал не вкусный?

Все короли голые. Вот почему они так заботятся о своём гардеробе.

-Доктор, почему я повторно заразился коронавирусом?
-Потому что мы в ответе за тех, кого приручили.

- Так, дети. Кто нам скажет, как правильно - "уплетать за обе щеки" или "уплитать за обои щеки"? Ну, давай, Вовочка.
- Уплитать за обои щеки.
- Молодец, правильно. А почему?
- "Уплитать". Проверочное слово - "плита". "Обои"... Ну, вы же, Мариванна, сами всё время говорите: "Петров и Иванов, ну-ка выйдите обои из класса!"

Какие бабки - такие и тапки.

Не всегда, к сожалению, хватает ума, чтобы вовремя сказать глупость.

Трамп нашел способ остаться в Белом доме. После проигрыша выборов он сделал себе наколку «Не кантовать».

- Нанял юристов по банкротству. Долги у меня в 2 банках и 5 микро займов. С меня много денег просят, ещо и ищо. А и так уже отдал 75 тыщ. Званю, меня блокируют отправляют в чёрный список. Говорят что я не одекватный. Что зделать?

Пора запретить повторное использование б/у чиновников.

Почему Илон Маск вместо своих Starship не изготовляет сразу металолом?