Самые смешные анекдоты за день!

Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а так же потом 42 дня не пить - я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась.

В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелёк...
В сумочке была плитка шоколада. Не долго дуиая, она передаёт её водителю за проезд.
Водитель улыбнулся, достал из кармана 3 карамельки и говорит:
- Возьмите сдачу!

- Назовите предел человеческой наивности.
- Читать отзывы на товар... на сайте производителя...

На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
Выбрали кота!

Объявление.
Куплю Роснефть за 300 долларов. Частями не предлагать. Спекулянтов, желающих впарить за 400, прошу не беспокоиться.
Зять.

Прямая линия:
- Господин президент! Я получаю от государства пособие, но оно очень маленькое, можно сказать, оскорбительно низкое!
- Я хорошо понимаю Ваши чувства. И заверяю, что со следующего года никто не будет Вас оскорблять этим пособием. Следующий вопрос, пожалуйста...

- Вчера была жеребьевка отбора к чемпионату мира по футболу. Не слышал, кто у нас в группе?
- Андорра, Фарерские острова, Гибралтар, Лихтенштейн и Мальта.
- Чёрт! Опять в "группу смерти" угодили...

Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается, и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.

Мечта любого россиянина – хотя бы разок войти в зону комфорта.

©Евгений Полищук

Тост для проводов старого 2020-го: "Ну, не чокаясь!"

У каждого хирурга есть своё маленькое кладбище.
У каждого проктолога есть свой маленький гей-клуб.

- Девушка, не хотите со мной пошалить?
- А что, есть чем шалить?
- Ещё никто не обижался.
- Да я про деньги.
- Сука...

О российской вакцине от коронавируса уже слагают легенды, сказки, тосты. Причем, лучше всего получаются сказки.

- Вы проводите свой отпуск вместе с мужем или отдельно!?
- Два года тому назад - отдельно.
- А потом?
- С тех пор он ещё не вернулся.

После такого года крысы, не откинуть бы копыта в год быка!

- Роспотребнадзор приказал закрыться Ледовому дворцу и тот выполнил предписание. Ну, как выполнил... Когда концерт или хоккей, тогда конечно не очень. Но в остальное время точно закрыт.
- А, ну тогда все нормально. Мы маски тоже так носим.

- Танечка, давай что-нибудь к кофе купим?
- Вася, какой ты умница, я только хотела тебе это предложить. Ты чего хочешь?
- Да вот, думаю: может, пивка?

Хороший артист отличается от плохого тем, что когда он говорит шепотом, то его слышно во всем зале, а плохого артиста не слышно в первом ряду, даже если он кричит.

- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет!
- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

Совесть у порядочного человека – не бизнес-партнёр, и с ней сделку не заключить.

© Дмитрий Свиридов

― Да проснитесь же вы наконец, поручик! Мне тяжко! Очень тяжко!
― Э-э-э-э… Выпейте водки, графиня, сразу полегчает.
― Ржевский! Вы спите на мне! Вы тяжеленный! Один мундир чего стоит!
― У-у-у-у… Сорок шесть целковых, мадам, и это не считая сапог…

Внезапно спикировавший ястреб схватил в когти таксу и взмыл с ней в воздух прямо из-под ног владель­ца-охотника. Тот мгновенно вскинул ружьё, прогремел выстрел - ястреб рухнул камнем на землю, а такса продолжала лететь.
- В чём дело?! - спросил изумлён­ный охотник своего приятеля.
- Наверное, такса не слышала вы­стрела.

Прилично ли приличной девушке прилично так накидаться по приличествующему случаю?

В Штатах при передаче власти одним президентом другому, какие бы отношения между ними не были, происходит традиционное чаепитие tête-à-tête и передача самых главных гос. тайн в устной форме, т.к. даже бумаге это доверить нельзя.

И вот Трамп говорит Байдену:
– Знаешь, Джо, сейчас я тебе открою самый большой, самый секретный секрет.
– Да, Ронни. Слушаю тебя внимательно. Говори.
– Самый секретный секрет, Джо, в том, что никакого fucking top secret у нас нет!

Кому дважды два - четыре, а кому - групповуха!

Отношения власти с народом сродни браку «по залёту», но в браке хоть однажды было приятно.

Общеизвестно, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, в то время как путь к сердцу женщины лежит через балкон, через черный ход, через парадную.

Для вас, книголюбы. Вышел в свет двухтомник писателя Грибоедова "Горе от ума" и "Счастье от утечки мозгов".

Глава страны с ВВП на душу населения...
- $53,0 тысяч едет на работу на велосипеде.
- $47,6 тысяч сходила в магазин.
- $11.3 тысяч сходил в туалет с 6-ю охранниками.

Анатолий Борисович Чубайс - это человек-успех. Выборы Ельцина, прихватизация, пирамида ГКО, дефолт, электроэнергетика, нанотехнологии - все ему удалось, везде "в яблочко". И чем сокрушительнее успехи Чубайса, тем хреновее для страны.

Современная поликлиника:
Мы экономим ваше время, поэтому у нас все карты пациента электронные;
просто заполните эти 12 форм на сайте.

Молчание, конечно, знак согласия, но, если вы согласны, можете говорить.

- Посмотри, в рейтинге anekdot.ru анекдоты про Путина всегда на первом месте, а анекдоты про Зеленского - на последнем!
- А что тут удивительного. Анекдоты про Путина придумывают бывшие КВНщики, а про Зеленского - КГБисты.

Урок в современной школе:
-Жан, кем ты хочешь стать?
-Программистом.
-Я не о том. Кем ты хочешь стать, мужчиной или женщиной?

Внесены изменения в процедуру получения гражданства США. Теперь, кроме принесения присяги, нужно поцеловать в жопу негра и отсосать у гея.

Пожар на складе пиротехники в Ростове.
Кто-нибудь записал в хорошем качестве?
Можно поставить по телеку вместо главного московского салюта на НГ. Реально красивее и живее, да и деньги уже потратили люди.

Входит мужик в автобус и орет:-
А ну ка быстро маски надели, а то всех заражу.
Подействовало.

-рабинович, почему население не видит "света в конце тоннеля"?
-молодой человек...страна не в тоннеле ,а в жопе ... а света мы не видим потому ,шо не выбираемся из неё ,а, таки ,погружаемся....

Не так трудно изобрести вечный двигатель, как потом его остановить.

Путин был в ярости, когда узнал что его зять купил акций Сибура на 380 млн баксов, всего за 100 баксов.

Прививка двухкомпонентной вакциной изначально была обречена на провал. Каждый россиянин знает, если то, что дают бесплатно состоит из двух частей, то вторую часть либо потеряют, либо украдут, либо забудут сделать, либо будут продавать за деньги.
А за деньги дешевле будет потом на алиэкспресс купить.

выборы 2024.
совет при президенте России довёл до ЦИК РФ список одобренных кандидатов на должность президента России...

Ворона с маленьким воронёнком прилетели в городской парк. Воронёнок:
- Мам, а в чём это они?
- А ты видел у нас в лесу течёт красная река? Так вот, ещё несколько лет назад она была чистой. Это они сделали.
- Ну и?
- А свалку видел на поляне? Ещё три назад там росли цветы. Это они сделали.
- Мам, и?
- И теперь они надели маски и ищут, кто же им запустил инфекцию!

Как обычно, в памяти сами собой всплывают Ильф и Петров:
"Я часто был несправедлив к Анатолию Борисовичу. Но был ли Анатолий Борисович нравственным человеком? Нет, он не был нравственным человеком. Это был бывший приватизатор, распределитель коробок из-под ксерокса, вдохновитель дефолтов и самозванец-нанотехнолог. Все свои силы он положил на то, чтобы жить за счёт общества. Но общество не хотело, чтобы он жил за его счет. А вынести этого противоречия во взглядах Анатолий Борисович не мог, потому что обладал патологической жадностью. И поэтому он был сослан. На устойчивое развитие. Аминь!"

Умер еще один старейший человек планеты. Это становится подозрительным.

Просьба не украшать свои дома новогодними гирляндами.
Это усложняет поиски бара.

Никак не пойму, в какую сказку нас занесло: То-ли к Кощею Бессменному, то-ли к Цахесу-Цинноберу...

В России украинский футболист получил 12 лет за шпионаж. Видимо, пытался вычислить всех, кто тренируется, как Дзюба...

Рецепт вечной молодости - обнуление.

Как говорил Конфуций, если бежишь перед паровозом, то умрёшь уставшим.
А если бежишь за паровозом, то просто выдохнешься.

- Ты почему не пьешь?
- Нельзя выпивать. 42 дня.
- Я все понимаю: 9 дней, 40 дней. Но 42 дня - это перебор!

- Когда наступит эра искусственного интеллекта?
- Тогда, когда ИИ начнет посылать людей на хер.

И помните: 31 декабря в 23:59 все хором кричим "Джуманджи!!", чтобы закончить игру.

- А у вас маски медицинские с начесом есть?
- ???
- Ну... во-первых, это тепло...

Преподаватель военной кафедры вуза:
- Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

Re:
Мужик приходит на работу устраиваться. Его спрашивают:
- Что ты можешь?
- Могу копать.
- А еще?
- Ну, еще могу копать...
- А что ещё, кроме как копать?
- (обиженно) Ну, могу и не копать...
--------------------------------------
- А лестницу сделать можешь?
- Могу. Только это очень долго копать надо.

Путин назначил Чубайса СППСМО (спецпредставителем президента по связям с международными организациями).
Расшифровывается как Специально Придумал Повод Сослать Мудака Отсюда!!!

Детское пиво "Растишка", и ты с няней в говнишко!

Откуда я знала, что сосиски в тесте надо еще было выпекать?

Объявление: "Меняю манию преследования на манию величия".
© Психиатрическая шутка

Геологи любят колбасу, потому что в ней - вся таблица Менделеева.

Трамп после проигрыша президентских выборов добавил в Фейсбуке в друзья Додона.

Некоторые в России предлагают вернуть Японии острова. А может, лучше вернуть ей Хакамаду?

Выходишь из подъезда дома на улицу, встречаешь соседку, она пахнет духами. Вдул бы. Идёшь по тротуару, дышишь полной грудью. Вдыхаешь аромат выхлопных газов, вон Газель проехала напердела, а вон дизельный мерин, с убитым катализатором навонял. Садишься в автобус, пассажиры воняют пОтом-немытые, пирогами, потому что жрали на ходу и обляпались, а вытераючи, размазали по куртке. Выходишь на своей остановке, тут и запах от ближайшего ресторана, они сжигают ольховые бревна, что-ли, чтоб привлекать посетителей. Идёшь дальше, в говно наступил, оно воняет, но тебе приятно.
Ведь ты чувствуешь запахи, у тебя нет коронавируса!

В борьбе с самим собой все компромиссы хороши.

Американцы:
- В следующую пандемию, которая скоро грянет, коронавирус будет совершенно другой.
- Да вы-то откуда знаете?
- А кому знать как не нам?

Надежда умирает крайней

©Евгений Полищук

- А ты знаешь, что до середины ХIХ века не было правых и левых ботинок, их одинаковыми продавали...
- Но хотя бы парами?
- Нет, блин, на вес отгружали!

Госдепартамент США признал уроженцев Курил гражданами Японии, даже если их родила не япона мать.

Обычно истерички женщины-вторички

"Ну, что же вы жрёте как в последний раз!" - умилялясь буфетчица Зина вечером 29 декабря 2020-года в петербургской столовке.

То, что разработчики решают задачи каждый на своей ветке, пришло к нам от наших предков - обезьян.

Требуя жертв, искусство должно хотя бы намекнуть, кого оно предпочитает.

Украинские пограничники обнаружили на границе с Молдовой закопанный на глубину в 1 метр пластиковый шланг длиной 100 метров. Однако предположение о том, что его использовали в качестве спиртопровода, не подтвердилось.
Вероятнее всего, имело место контрабандная перекачка воздуха.

Интересный факт: любимая станция метро у солиста группы Little Big – Площадь Ильича

©Евгений Полищук

Идя навстречу пожеланиям борцов за права женщин о вводе дополнительных феминитивов в русский язык, а так же учитывая пожелания лиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией, Институт Русского Языка постановляет:
- Считать слово "гейша" синонимическим эквивалентом слова "лесбиянка".

- А ты кем работаешь?
- Я распространяю фейки.
- Журналюга, значит?!
- Не, искусственные растения в горшочках из икеи продаю - фейки называются.

©Евгений Полищук

Единственное что не надо делить при разводе - это общие интересы.

Сержант перед строем:
- Учтите, насекомые! Ещё одно нарушение — и вам уже не удастся оттянуть свой конец!

- Я эксперт в спорах, так что ты со мной не спорь! Ладно?

Ляшко избили в парламенте...
Ляшко избили на рынке...
Эксперты-фольклористы настоятельно советуют Олегу воздерживаться от посещения церквей!

- Мужчина, можно пригласить вас на белый танец?
- Я что, негр?
- Надеюсь.

Прием у врача.
Доктор пациенту:
- Покажите!
Пациент расстегнул ширинку. Достал. Предъявил для осмотра.
Доктор глянул:
- Одевайтесь!

Корриду надо запретить, потому что это издевательство над будущей колбасой.

- Странное название для вакцины - "Спутник V"!
- Это чтобы за рубеж толкнуть, а для отечественного потребителя можно назвать поинтереснее, к примеру - "Посторонним В" или ещё лучше - "Суперджет В"!

Даже самые упорные с холодами стали медицинские маски носить - не хотят горло застудить.

Новости: социологи сообщили о росте глубинной социальной активности россиян.
Точно, как попьешь пива нефильтрованного-непастеризованного, так период пуска глубинных бомб в сортире нарастает и усложняется...

Откуда взялся вирус, что теперь вся планета в масках? А все передовое запускал Илон Маск?
Может маска от Маска? Как тебе такое, Илон Маск?

Следующий президент РФ будет рыжим. Неужели, Чубайс?

В России революционная ситуация. В КПРФ приходят олигархи и подают заявление о вступлении в партию.
КПРФ - ?
Олигархи - Вы зря в нас сомневаетесь! Продали социализм, продадим и капитализм!