Самые смешные анекдоты за день!

Не политкорректно называть день распродажи - чёрная пятница. Надо говорить – афролохотрон.

Большая пресс-конференция Владимира Путина пройдет 17 декабря. Ответы президента на вопросы можно уже сейчас посмотреть на сайте анекдотов.

Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.

Фея от ведьмы отличается только настроением.

- Сенсей, у меня все плохо с будо.
- Поведайте мне, кохай.
- Мне не хватает лёгкости и скорости.
- Так.
- Мне не хватает гибкости и ловкости.
- Так.
- У меня нет тяжести и мощи.
- А поведай мне, кохай. Ты наблюдал, с какой лёгкостью и скоростью парит орёл над скалами?
- Да, сенсей, наблюдал.
- А наблюдал ли ты, с какой гибкостью и ловкостью трепещет тростник на ветру?
- Да, сенсей, наблюдал.
- А смотрел ли на тяжесть и мощь водопада точащего камни и скалы?
- Да, сенсей, тоже.
- Вот потому, кохай, у тебя все и плохо с будо. Ты на всякую херню глазеешь вместо того чтоб тренироваться.

Если учитель встанет в центр круга детей - часть из них окажется у него за спиной.
Если же он займет место в кругу вместе с ними - все они будут у него на глазах и соответственно под контролем.
Это все, что нужно знать о демократии.

По итогам уходящего 2020 года правительство приняло постановление о поголовном награждении населения орденом "Переживший 2020-й". На ордене будут размещены изображения маски, перчаток и пустого кошелька на фоне российского триколора. Награда изготавливается и вручается за счёт награждаемых и является обязательной к ежедневному ношению.

- Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэф­фективность школьной системы! - говорит Вовочка отцу, подавая днев­ник.

Как известно, Олимпиада в Сочи прошла под слоганом "Жаркие. Зимние. Твои". И только для очень узкой группы товарищей - под девизом "Зеленые. Хрустящие. Мои". С тех пор этот принцип был с успехом реализован и в других мега-проектах в России.

Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии, а жить при­ходится с характером.

- Молодой человек, не подскажете который час?
- Какой я тебе молодой человек - не видишь что ли - я женщина!
- Вот, я же говорил что женщина - не человек.

Я из того поколения, когда тем кто умеет печатать на машинке и фотографировать, платили приличные деньги.

Покойника хоpонили с мyзыкой и хоpом. Hайдя последнее излишним, хоp откопали

Малыш говорит отцу:
- Если ты не собирался покупать мне собаку, то и меня не надо было покупать.

Собрался жениться, ищу себе подходящую невесту. После знакомства с понравившейся девушкой задаю ей вопрос: "А назови-ка мне классический послойный порядок ингредиентов в салате "Мимоза". Чувствую, что так и останусь холостяком...

Самое сложное в жизни - не общаться с тем, кого ненавидишь.

Для поддержки малого бизнеса Кабмин Украины бесплатно выдаст таблички “Аренда” и “Продается”.

Как же хочется спать, рубит весь день. Ну, ничего, приеду домой, лягу в кровать и сразу же взбодрюсь.

- Доброе утро.
- Добрее видали!

- В какие акции вложена накопительная часть вашей пенсии?
- Так это... Три акции у меня: "Посади картошку", "Окучь картошку" и "Выкопай картошку".

Попали русские в русский Рай после ядерной войны. Видят объявление на вратах:
"Кипяток для чая - у северного блок-поста Эдема. Иисус."
Прибегают туда, а там другое объявление:
"Кипяток для чая - у южного блок-поста Эдема. Отец Иисуса."
Прибегают туда, а там третье объявление
"Кипяток для чая - у западного блок-поста Эдема. Святой Дух."
Прибегают туда, а там стоит мрачное здание с решетками и на нем объявление:
"За беготню по Эдему всему русскому бараку - по десять суток карцера".

Не повторяйте чужих ошибок. Вас могут привлечь за плагиат.

- Ты почему без маски, Петрович?
- А мне она не нужна, я уже переболел. А вы продолжайте трястись и подло прятаться от вируса - ха ха!
- Тем более надень маску - противно видеть твою довольную, высокомерную рожу!

Не у каждого подчиненного имеется столько ума, чтобы смеяться шутке начальни­ка, которую он не понял.

Я, конечно, понимаю, что материться — это плохо, но иногда происходящее вокруг одними блинами и хреном не опишешь…

Блоха голосовала на дороге. Хоть бы одна собака остановилась.

Музеи признали самым тусовочным местом у молодёжи и закрыли на карантин раньше стриптиз-баров.

Человек в баре с грохотом роняет металлический стул:
-- Ой. Бля. Извините.

Если подумать, #ойбляизвините -- это универсальная формула, выражающая искреннее сожаление о допущенной оплошнлсти.

Есть ещё люди, которые готовы снять с себя всё, лишь бы модно одеться.

Судя по тому, как в начале КОРОНО-КРИЗИСА Собянин прикупил заводик по производству медицинских масок
В самое ближайшее время он купит ПОХОРОННОЕ БЮРО

Президент встречается с пенсионерами. Одна подслеповатая, но ещё молодая бабулька челом бьёт:
- Здоровья Вам, Родион Романович!
- Извините, Вы путаете, я не Родион Романович.
- Ох, простите, я как вас увидала, что-то сразу Достоевский вспомнился.

В брачном контракте - ни слова про любовь.

У них - человек то, что он ест, у нас - человек то, чем он нажрался.

В Шотландии правительство приняло решение за счет бюджета выдавать населению предметы женской гигиены. В Москве Собянин призвал взять на вооружение этот передовой опыт и раздавать за счет бюджета тротуарную плитку всем жителям города, требующим "В пизду эту плитку!"

давайте стравим веганов с пидорасами, и пусть они не морочат нам голову

Недовольны чиновниками? Подождите немного, пока птенцы Кириенко рассядутся по всем веткам власти. Еще будете с умилением вспоминать нынешнее время...

Судя по тому, как развиваются события этого года, в конце декабря к нам придет Dead Мороз.

-самой нетолерантной группой населения являются не замужние девушки!
-с хуя ли?
-можешь назвать хоть одну,которой нужен пожилой,малообеспеченный,одноногий,педрила-негр?

Доктор пациенту:
- Вы отлично выглядите: бросили пить и курить?
- Нет, бросил смотреть наш футбол.

Главу Минздрава спрашивают:
-Почему не все койки в больницах, где лечат от коронавируса, оборудованы кислородом?
-Перед смертью не надышишься.

- Поскольку вакцину от COVID-19 делали в спешке, побочных эффектов избежать неудалось.
- И какие они ?
- СКОРОПОСТИЖНЫЕ

Судя по всему, благодаря эффективной оптимизации отечественного здравоохранения, спасительные российские вакцины Спутник V и ЭпиВакКорона для нашего населения будут поступать с предприятий Китая.

Пока человечество обсуждает борьбу с глобальным потеплением, угрожающее глобальным подтоплением, некоторым странам стоило бы сосредоточится на борьбе с локальным подтуплением...

- Какого банкира можно считать оптимистом?
- Который в воскресенье гладит пять рубашек.

Чаще всего спонтанные покупки случаются в ликёро-водочных отделах магазинов. Потому что мужчина, который никак не может выбрать сорт хлеба, начинает импровизировать.

Подарочная новогодняя корзинка из пульсоксиметра, маски со стразиками, перчаточек и литровой бутылки сатанайзера будет смотреться хорошо. Добавлять ли белую простыню или нет, я еще подумаю.

Пообещав сделать новую конституцию, после которой он "уйдет", Лукашенко лихорадочно ищет себе белорусскую Терешкову!

Если бы принцип научного консенсуса был внедрен до начала 21 века - нас бы до сих пор учили, что Солнце вращается вокруг плоской Земли.

Собака Иван Иваныча не пустила его в квартиру, т.к. он был без намордника. "А вдруг ты заразный?" - сказала ему собака.

Разговаривают два книголюба:
-Вы что сейчас читаете?
-Бегущую строку в телевизоре.

Человечество - семейный бизнес Адама и Евы.

Дзюба, Черчесов, Кокорин и Мамаев, Уткин, жена Семака, Зарема… если у нас есть такой футбол – зачем нам вообще шоу-бизнес?!

©Полищук

- Доктор, у меня пропало обоняние. Это коронавирус.
- У Вас нос заложен. Это ринит.

О себе либо ничего, либо хорошо.

Смотрите в новогоднюю ночь на телеканале Пессимист-ТВ - лучшие фильмы Андрея Звягинцева!

©Полищук

А ваш кот тоже иногда в знак протеста садится в лоток, выставляет задницу наружу и гадит мимо?

- Холмс, а когда уйдёт Путин ?
- Это же элементарно Ватсон - когда всё станет как при Ельцине.

Почему про ненастоящий, поддельный товар говорят, что он левый и про коммунистов там всяких, социалистов тоже говорят, что они левые? Может потому, что они тоже поддельные? Настоящих то не осталось!

©Полищук

По вкусу можно добавить, но невозможно изъять.

-рабинович,приведите пример разницы между женской и мужской логикой...
-таки,фактически полное отсутствие среди мужчин особей, которым в голову придёт взять кредит на покупку верхней одежды, вас устроит?

Странные времена. Раньше люди колбасились, а сейчас пидорасятся

Если девушка строит вам глазки, надо навострить ушки.

Так как Путин не пьет, Пескову приходится бегать не за водкой, а за поправками в Конституции.

Труднее всего решать такие задачи, у которых заранее известен ответ.

Начбез банка звучит как "начинающий бес"

В Китае за сутки выявили 13 заболевших коронавирусом. Может, нам чтобы победить коронавирус, достаточно просто прищуриться?

Фашиста, члена СС, помогавшего французскому Сопротивлению, спрашивают:
- А вы спасли от режима Гитлера еще кого-то, кроме 1000 евреев - например, сербов от хорватов, поляков, наконец...
- Вы что - действительно считаете меня за идиота, мечтавшего о памятнике себе спустя 25 лет где-нибудь в предместье Кракова?!

Если человек поёт не своим голосом, значит, он подпевает.

Глас вопиющих в пустыне услышат, если они будут петь хо­ром.

Вы не поверите, но у меня в телевизоре все участники политических ток-шоу взахлёб облаивают всех, кто без масок, будучи сами без масок. Ай-яй-яй, как нехорошо! Я уже сказала об этом моему телевизору. Он обещал их оштрафовать. А Ваши телевизоры чью сторону примут?

Чувствую, доведут скоро Дзюбу. Наложит парень на себя руки. Опять!

Приходит дед к врачу и говорит:
- Доктор, а я совершенно здоров!
- Ну и зачем ко мне тогда пришли?
- Да просто похвастаться.
- Хорошо... А вот теперь похвастайтесь лишними деньгами, с вас тысяча рублей!

©Полищук

Из будущих отчётов о матчах сборной России по футболу:
"Наша сборная сегодня выглядела неплохо, футболистам удалось создать целых два голевых момента".

- На что ты надеялся, когда решил заняться сексом с бывшей?
- Но Пиноккио же стал человеком.

Одиночество - Дзюба!

Встреча партии феминисток с мужской футбольной командой закончилась исключением Ксении из партии.

Вчера писали, что мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики. Так вот, мой большой нос прошу считать порнографией!
-Остановитесь, пока не поздно! Такими темпами скоро накачивание губ силиконом будет считаться пластикой половых органов, а обычная помада будет приравнена к вибратору и станет продаваться в секс-шопах.

В России придумали ноу-хау - будут коронавирус травить «Новичком».

Правительство Германии сообщило о нескольких дилдо со следами «Новичка» в деле Навального.

Изначально Москва называлась Московия. Откуда же появилось это странное квакающее название? А виноват во всём Пётр Первый, наприглашавший в Русь матушку французов-лягушатников.

©Полищук

Жить хорошо ещё и потому, что Чубайс от нас изолирован.

©Полищук

- Джеймс, что за шум за окном?
- Это стадо баранов блеет.
- Что-то хотят?
- Да, сэр, требуют нового Пастуха.
- Чем старый-то плох?
- Блеют, что надоел он им и штаны у него синие. Не нравятся.
- Ну так назначь им нового Пастуха.
- Некого сэр, все уехали из деревни. Только ваша бл.. хм.. В общем одна кухарка осталась.
- А пастух-то он посвежее кухарки будет... Значит так, Джеймс, выдать кухарке красные трусы, пардон штаны, и пусть пасет баранов. А Пастуха ко мне в спальню, будем новости изучать... Европейские.

Мужской словарь: жена - попутная женщина.

С определенными сложностями проходит процесс формирования футбольных команд под девизом " Сделаем из говна- конфетку" в ведущих клубах России. Судя по их выступлению в Лиге Чемпионов и Лиге Европы, положительного результата пока не удалось добиться никому.

Девочка играла в кукол, а её папа в куколда. Потом девочка выросла и стала тоже играть с куколдом.

©Полищук

- Я собираюсь в Карлсруэ...
- Что ты собираешься сделать, Фридрих?

И кто не мечтает иметь жирное пятно на биографии.

На границе:
- QR-код есть?
- Да, я закодировался.

- А похоронный марш Байден писал ?
- Нет - Шопен, но посли инаугурации переименуют

Когда хочется секса, а не с кем, не занимайся ананизмом. Просто выйди на улицу без маски, там тебя и отимеют.

©Полищук

"Так"- сказал представитель среднего класса России.

© Дмитрий Торчинов

Из новостей: Алексей М. сдал положительный тест на коронавирус.
Интересно, зачем? Ему что, было трудно сдать отрицательный?

Почему когда дети пукают, то говорят, что они растут, а когда взрослый пердит, то он стареет? Да потому, что взрослые не растут! Не растут!!!

©Полищук