Самые смешные анекдоты за день!

Стесняюсь спросить... После того, как Миллер и Сечин чрезвычайно эффективно обрушили Газпром и Роснефть в огромные убытки, может быть, мировые нефтегазовые спруты вожделеют этих двух титанов чуть меньше? Может, им уже можно срезать зарплату?

- Рабинович, как думаете, почему человека, укравшего 700 миллионов рублей не только не посадили в сизо, но и разрешили покидать дом, в котором он находится под домашним арестом, на 2 часа ежедневно?
- Таки, молодой человек, а шо ви хотели? Ему дали время, шоби занести часть ворованного кому следует...

А Дзюба - не дурак!
Ну, подрочил...
Зато - не обосрался!

Министр промышленности наконец-то объяснил отсутствие лекарств - оказывается, эти гады-потребители зачем-то покупают лекарства!

Самое интересное и смешное то, что парень твоей мечты - это чей-то бывший вонючий козёл.

Новость: "К Земле приближается астероид"
Хочется сказать:
- АСТЕРОИД, БЕГИ!!!

Вместо "Вечер с Ургантом" Первый канал вчера показал матч Сербия - Россия. Получилось даже смешнее.

- Вовочка, если ты не перестанешь мастурбировать, то ослепнешь!
- Так вот что случилось с нашей сборной по футболу!

Советский десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой – и закопать.

Мужик щелкает пультом дистанционного управления телевизором:
- Все козлы,
- все козлы,
- все козлы,
- все слоны.
Жена бурчит с кухни:
- О, до Энимал Плэнет долистал.

- Голубчик, в вашем случае наша медицина бессильна.
- Я теперь умру? Что со мной, доктор?
- У вас обычная простуда, но, к сожалению, даже против неё наша медицина бессильна.

Неудачник - это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, перелистывания страниц и громким: "Так нужно было вслух?" - в конце.

Очередной прорыв совершила отечественная медицина в борьбе с короновирусом: уже второй день подряд количество выздоровевших превосходит количество заболевших, благодаря гениальному решению выписывать больных сразу после первого отрицательного теста.
И вот-вот произойдёт коренной перелом в борьбе с эпидемией, когда примут правило считать человека больным только после третьего подряд положительного теста.

Нечем заняться? Чихни в пепельницу!..

— О! А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да, – горько отозвался волшебник, — мы.

В давешней игре со сборной Сербии российской сборной катастрофически не хватало твёрдой руки Артёма Дзюбы.

Ну и что с того, что футболисты никакущие? Зато долларовые миллионеры самые что ни на есть настоящие!

Есть в Овцепикских горах и ровные участки, правда, расположены они только вертикально.
© Терри Пратчетт

- Папа, я не могу поверить, что у тебя есть сверхъестественные способности!
- Что ты сказал, щенок? Когда я был в твоем возрасте, я выходил на улицу без телефона и находил друзей, где бы они ни были!

- Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трёх медалей с международной выставки.

- Бэрримор, что это за вой раздается на Твиттере уже вторую неделю?
- Это Трамп жалуется на американскую избирательную систему.
- И что же ему не нравится?
- То, что она работает, сэр.

— Мне повысили зарплату, и я не знаю, что делать. Не сказать жене — она наверняка заявит, что мне не повышают зарплату потому, что я глу­пый.
— Ну так скажи ей!
— Нет, не такой уж я дурак!

Мишустин:
- Начинаем реформу по сокращению чиновников!
Михаил Мень:
- ...ну, зашибись...

Вы просто не поняли гениальный замысел Черчесова.
В апреле 2021 наша сборная обнуляется и в спокойном режиме готовится к Евро 2036.

Пока сборная России продрочила Лигу наций, Батька успел проебать Чемпионат мира по хоккею...

Женщина в костюме врача вылечила мужчину в костюме болезни.

Одна похотливая жена несколько лет лишала мужа радости онанизма.

В начале президентства Путина в СМИ можно было прочитать,что президент учится управлять государством.Это сколько раз надо было оставаться на второй год,чтобы через двадцать лет до сих пор не научится!

Чем отличается царь от современных президентов? При царе были крепостные и они знали что это так. А сейчас их нет, так думает большинство людей работающих за еду.

У наших футболистов левая нога не знает, что делает правая.

-вот никак не пойму,почему российские сми гораздо чаще говорят о антироссийских настроениях граждан армении,чем о негативном отношении граждан россии к внутренней политике...

- Ватсон, что вы думаете о российском футболе?
- Азиатское коварство, Холмс, - топтать газон за деньги, они называют это футболом.

У нас улыбаются клиенту в основном в банках, казино, и в темных подворотнях.

Задание на олимпиаде по политологии: - Какой строй в государстве, если в центре столицы лежит мумия их вождя, а у президента по уважительным причинам не кончается срок его полномочий.

- Сеня, и шо вы думаете за те вакцины?
- Лева, я вас умоляю. У нас в Одессе последняя босявка знает, шо лучшая вакцина - денежная. Ваш Пфайзер пишет, шо от его вакцины встают и мертвые, и ихние акции прыгают аж на 15 процентов, а следом ихний директор продает свои акции и делает миллионы - так онa работает!

Есть слова, которые ранят. Есть слова, которые убивают.
А есть транвай, ризетка, тубаретка, кепчуп и колидор.

Просто в детстве Дзюба мечтал стать гандболистом.

Плох тот народный артист, который не создал на экране образ вора в законе. Ну, или как вариант - генерала полиции...

И в номинации лучшая зимняя обувь для тротуара побеждают коньки!

Настоящих парней в городе можно сосчитать по пальцам, а ненастоящих - по ветвистым рогам.

Позавчера сборная России одержала убедительную отрицательную победу в матче с одной из сильнейших сборных мира!
Увеличение спада уровня игры отметил и президент, который поздравил ребят с этим оглушительным успехом и напомнил, что всё это произошло в год 75-летия победы.

Сначала "Гость" на городском форуме спросил "Реально ли проехать в маршрутке без маски?". Потом поучаствовал в дискуссиях в теме "Ковид-диссиденты в метро". Но при создании темы "В каких районах вы желаете заменить асфальт на тротуарную плитку?" мэр явно спалился.

Думаю, если бы наши футболисты вынули своих лысых на поле с Сербами и начали их гонять в поддержку Дзюбы, это выглядело бы поприличнее, чем то, что творилось на самом деле!

Скорость, с которой Россия клепает всё новые и новые вакцины от коронавируса, напоминает анекдот о шестизвёздочной гостинице в СССР. И это ещё без горячей воды (с)

Если у нас криворукий руководит космосом, то почему кривоногие инвалиды не могут быть в сборной по футболу?

Вовочку в детстве спросили: - Ты кем будешь, когда вырастишь? -Узурпатором, ответил он мечтательно.

- И почему все эти бизнес-тренеры учат людей мечтать, верить в себя и запоминать всякие там цитаты?
- Что сами умеют – тому и учат!

©Полищук

Опечатка
Фразу "Глава Мордовии попросил Путина об отставке" следует читать "Главарь Мордовии попросил Путина об отставке". Приносим свои извинения.

В матч с Сербией команда без Дзюбы занималась тем же чем Дзюба без команды.

Чтобы сэкономить на гирляндах, берите ёлку из под Чернобыля.

В свете пандемии короновируса и его озвученной опасности для жизни.
Всем теоретикам open-space, "борющимся" с нормальной организацией рабочих помещений. Предлагается переименовать open-спейсы в "поцелуй короновируса"). Девизом "открытых пространств" объявляется "Здравствуй, любая зараза!" или "Один чихнул - весь коллектив на больничном".

Современный политический украинский анекдот:

Врачи Феофании определили, что свежеполженый асфальт крайне полезен при лечении коронавируса. Его можно как прикладывать к груди, так и принимать внутрь. Так они по крайней мере объяснили использование ковидного фонда аудиту МВФ.

Отправился к норкам - так теперь можно говорить об умершем

У знаменитого сербского актёра Гойко Митича спрашивают:
- Какое почётное индейское прозвище Вы дали бы Артёму Дзюбе?
Митич, через мгновение:
- Верная рука - Друг Сербов!!!

Рейтинг безопасности шлема - 70%, презерватива - 97%. Сделай правильный выбор при езде на мотоцикле

Новости: Эксперт связал безопасность дорожного движения с однополыми браками.
А действительно. Порой кажется, что на дорогах сплошь представители содомских отношений.

-путин НАЗВАЛ "обоснованными претензии граждан к государству"....
-"шли бы вы на хуй,со своими обоснованиями"... - ПОДУМАЛ путин.

А не пора ли брить бороды, как при Петре первом? Ведь бородатые мужчины основной источник распространения вируса. Не плотно прилегает маска.

До коронавируса я не мог пить самогон из-за запаха, а сейчас пью его с удовольствием: ни вкуса, ни запаха.

Женщины приходят и уходят. А волосы остаются.

Подскажите, а правда, что если маску положить в морозилку, то через два часа в режиме "F" вирус погибает?

Путин сделал подарок двум тысячам российских миротворцев, отправив их из холодной России в горячий Карабах.

Типановости: Ученые доказали, что взломанный робот-пылесоы может вести записи разговтров пользователей.
Шнобелевскую премию этим ... ребятам. ЛЮБОЕ устройство, вклбчая чайник, может вести записи разговоров, и даже видеосъемку, если при в него запихнуть соответствующие датчики.

Алекс Юстасу:
- Вам надо добыть вакцину от коронавируса, которая хранится в сейфе у Мюллера.
- Но там ничего нет кроме самогона, который он гонит по ночам?
- Вот это как раз и интересует центр.

Пока играл Дзюба, он хоть как-то оттягивал такой конец.

- А почему в штатах до сих пор не объявили нового президента США?
- Путин ещё не решил…

©Полищук

Разговор Байдена с женой, попавший в социальные сети:

– Тебе звонит Обама. Хочет поздравить с победой на выборах. Почему ты не отвечаешь?
– Я не могу до него дозвониться. Ты же видишь, я ему звоню.
– Но у тебя в руках калькулятор. Я думала, ты подсчитываешь голоса избирателей.
– Извини, дорогая, я опять перепутал эти идиотские гаджеты.
– Но как же ты будешь управлять страной?
– Управлять страной будешь ты вместе с Трампом. Я с ним договорюсь.

19.11.20

- Прикинь, первый раз сегодня встретил отличного человека, вежливого, саморазвитием занимается, спросил в каком месте он совершил прокол чтобы в дальнейшем этого не повторилось. Я даже подал ему 200 рублей на жизнь!
- А кто это был?
- Телефонный мошенник.

После введения обязательной носки масок и перчаток наши женщины в транспорте стали заметно красивее.

Помню, что вчера сгоряча бросил пить. Теперь остаётся опытным путём выяснить: что именно бросил пить.

Россия-Сербия: Хештег #МыДзюба

Японские борцы сумо никак не могут отпихнуть Россию от Курильских островов.

В социальной группе: невключающие поворотники, гаишники и футболисты сборной, после вчерашнего последние стали первыми.

На голодный желудок лучше думается, так показывают медицинские исследования.
Но врачи не смогли донести эту мысль до правительства, оно их опередило.

5:0!!!
Черчесов ушел в отставку и приступил к докторской диссертации "Влияние онанизма на функциональную готовность членов сборной команды по футболу"

На Западе коронавирус свирепствует всё больше.
А их футболисты играют всё лучше!

Гром гремит, кусты трясутся - что там делают? НЕПРАВИЛЬНО!!! Дерутся!

На научной конференции спорят о том, кого клонировать первым:
самого умного, самого здорового или самого популярного.
Решили самую красивую, но эти обезьяны...

Современный политический украинский анекдот:

Как известно одним из симптомов коронавируса является понос. А розносят его похоже представители МВФ. Иначе как объяснить, что после звонка Зеленскому у того началась неудержимая срачка и он срочно слег с Ковидом в Феофанию?

Байден Трампу:
- Это не твоя Меланья, и даже не моя... Мы с тобой её проиграли.

Телеграм-канал "Пул Первого" о деятельности Лукашенко сменил название на "Пул Шестого".

Кураж в исполнении сборной России мы видели давно. Теперь смотрим обескураженность.
© Тина Канделаки

Радуйтесь, что ваша детская мечта стать хирургом не сбылась - пришлось бы всю жизнь в масках работать.

-Почему в России такая высокая заболеваемость коронавирусом?
-Икра, водка, твою мать - для Covida благодать.

- Почему наша сборная и футбольные клубы терпят фиаско на турнирах?
- Таки все просто - наши футболисты не умеют хорошо пользоваться головой и ногами.

Я тебе дам карандаш, ну а ты мне даром дашь!

Игру сборной с Сербией не смотрел - было достаточно Дзюбы.

Какая боль! Дзюба - онанизм, 5 : 0

Девушка, которая не чувствует холода, неплохо сэкономит на зимней одежде.

... ИК!! ИК!!! Еще по одной! По-ехали!! Иззза оооооссстррроооовааа нннна ссстррррреееежжжеееееннньь.... УРРАААААА.... Бууэээээ.... Так, Михалычу больше не наливать!...
... Ведущие эксперты првели сравнительное тестирование образцов водки.

И даже под дулом пистолета я найду тебя… пылюга сраная

©Полищук

В царство небесное - хотя бы не пешком.

Дэюба - Гения! Избежать позора поражения выложи в во время видео!