Самые смешные анекдоты за день!

На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.

Мы живём в интересное время, когда безграмотный необразованный человек считает того, кто живёт по закону, умственно отсталым.

У кандидатов на пост президента США суммарный возраст - 151 год!
А у нас всего-то 68 лет.

Я иногда вижу фото в интернете, как депутаты спят на заседаниях! Вот бы такую кнопку дома иметь – заметила, что депутат дрыхнет, подала ему легкий заряд тока, чтобы не спал, сука, а делом был занят! Думаю, полстраны бы следили за ними, заодно слушали, какие законы они там принимают.

С одним и тем же президентом плохо только первые двадцать лет. Потом пиздец.

Просыпается Байден утром, а ему говорят:
- Поздравляем с победой!
- С какой ещё победой?
- Ну, в выборах!
- В каких таких выборах?

Ну и пусть рубль пробил очередное дно. Зато наши ракеты самые быстрые, а наши попы самые нарядные.

Путин призвал шире использовать внебюджетные средства для финансирования космических программ. Пенсионеры привычно напряглись.

Боня заявила, что вышки 5G травят детей и вызывают вспышки ковид-19.
Водонаева считает быдлом тех, кто рожает детей ради маткапитала.
Собчак назвала идиотами россиян, которые хранят свои сбережения в рублях.
Почему "Дом-2" до сих пор не запрещённая в России экстремистская организация?

- Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей?
- Я чувствую отдачу...

Табличка на воротах: «Осторожно, темпераментная собака».

Женщины, щипайте мужиков за жопы в маршрутках. Ломайте систему!

Приехал с командировки, привез триппер. Но врачи спасли мою семейную жизнь: не глядя поставили диагноз коронавирус и на карантин отправили, хоть какая-то польза от них.

- Ты где пропадал?
- Менты забрали.
- За что?
- Ссал без маски.

СБЕР БАНК. Никогда ещё пробел между словами не стоил так дорого.

Кто бы не победил на выборах президента США, во всем все равно будет виновата Россия.

Гулял я как-то ранним утром по Питеру и вдруг вижу, как какой-то мужик выбрасывает в Мойку целлофановые пакеты с частями человеческого тела! У меня аж дыхание перехватило - они же тыщу лет будут гнить, эти пакеты!

Шашлычники, умершие с шампурами в руках, после смерти попадают в Мангаллу.

- Ты чего такая грустная?
- Потому что люблю тебя.
- Ну и что же тут грустного? Ты любишь меня, я люблю тебя. Я счастлив!
- Ты-то, конечно, счастлив, я же - лапочка. А ты - чмо.

Католическая церковь – рассадник сексизма и расизма!
Почему у них Папа – это белый мужчина?

Водка "Батька". По этикетке 80 градусов. По факту 40.

Выборы в США пришлось перенести!
Сайт госуслуг не справился с такой нагрузкой!

Я не против однополых браков, поскольку считаю, что и они должны познать эти страдания.

Социальный опрос показал, что русскоязычное население США на выборах президента будет по прежнему голосовать за Путина.

Парикмахер с помощью двух зеркал показывает мне, как выглядит мой затылок.
Я (понятия не имею, как он должен выглядеть): - Да, отлично.

Проблема цивилизации в том, что она позволила ездить на Мерседесах тем, кто всю жизнь должен ездить на ишаках.

Идёт доллар по улице, а навстречу ему 80 рублей.
- Парни, вы чего?!
- Мы за тебя хотим!
- Пацаны, вы что, упали что ли?

Русские могут выбрать руководителей любой страны, кроме собственной.

Встретил человека, знающего пути решения всех наболевших проблем и выхода из кризиса. Правда, возглавить правительство он пока не готов - надо снимать клипы и выкладывать в интернете.

Голая правда! Ну совсем никакого сервиса! Нихрена не работают программеры!
Зашел на Госуслуги проголосовать за Трампа. Нет кнопок +5, +10, +20. Нет плавного движка. А против Байдена совсем нет кнопок.
Когда это безобразие прекратится?
Успеют ли доделать до конца выборов?

Будьте культурными, как петербуржцы, - когда расчленяете труп, не включайте бензопилу на полную мощность - пожалейте уши соседей!

- Мэри, наши победили на выборах!
- Да откуда же ты это знаешь, Джон, ведь выборы еще не закончились?
- Мэри, дорогая, ты мне много раз говорила, что я обманщик, подлец, и вообще мудак на всю голову. Так вот, наши победили!

1. Коронавирус КОВИД-19.
2. Кишечный вирус ГОВНИД-20.
3. Импотентный вирус ВИСИТ-21.
4. Мозговой вирус ТУПИТ-22.
5. Денежный вирус ЛИМИТ-23.

Так что поздравляю, первый левел почти пройден!

Новый российский ледокол "Виктор Черномырдин" оснащен заказным гудком в память об ораторском даре покойного премьера. Вместо "Ууууууууу" он гудит "Уебууууууууу".

По данным Росстата 78% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с НАТО и дожить до краха доллара.

Слава КПСС, пережили СССР. Бог даст, переживем США.

- Что вы можете сказать в своё оправдание?
- Да все что угодно.

На инаугурации Байдена Трамп торжественно передаст ему ключи от российских подъездов.

- Сёма, как вы думаете, кто победит, Трамп или Байден?
- Для россиян без разницы. При любом из них они будут жить хуже, чем сейчас. А Обама как ссал в подъездах, так и будет ссать.

Со своим Ковидом в чужой карантин не ходят!

Путин совсем не держится за власть. Его довольный народ заставляет править. Ну и Терешкова с Михалковым.

Российская медицина внедрила передовые методы лечения: сидячая госпитализация со своим стулом. Планируется ввести инновационную технологию - стоячую госпитализацию.

Шикарный футбол без болельщиков - мёртвая тишина и слышно только, как тренер ругается матом.

Россия прошла грандиозный путь до голосования на пеньках и лечебного стационара на стульях.

Литва наказала Белоруссию за запуск АЭС - выключила единственную высоковольтную подстанцию, построенную в СССР.

Наконец-то сбылось!!! По продолжительности жизни (71,3 года) Россия догнала Гондурас!
А вы говорили - не ту страну...

Происшествие на МКС.
Космонавт Сидоров неумело пернул и поэтому разбил себе голову.

- Кого бы Вы выбрали: Трампа или Байдена?
- Я бы выбрал Монику!

Как бы к нам этой осенью Беларусь и Молдова не повернулись Европой...

В России на уроках информатики снова стали изучать счёты.

Вечер 3 ноября 2020 года все российские мужики провели в гаражах, меняя наклейки и надписи на "Байден - чмо!"

Мы перестали не только лазить в окна любимых женщин, но и прыгать с их балконов.

Если бы житель Монте-Карло знал прикуп, жил бы в Сочи.

Ездить на двух линиях метро Москвы можно будет всего за 2 рубля, но доехать до него - минимум 200.

Алексей Кудрин дал россиянам совет по обращению с рублёвыми сбережениями:
- Засуньте их себе поглубже в задницу!..

Самый глупый вопрос, обращенный к телевизионному политологу: "Можете ли вы ответить на этот вопрос?"

Если бы Россия вмешалась в американские выборы, там бы президентом избрали Додона.

Тихановская заявила о своей победе на выборах в США.

- Если тирания когда-нибудь придет в эту страну, то она придет под предлогом борьбы с внешним врагом.
© Джеймс Мэдисон
Кто нибудь может мне сказать -что изменилось за 215 лет - все те же методы борьбы за власть ,обвиняя противников ,что они победили путем вмешательства из вне.
Все те же проявления маккартизма и охоты на ведьм,что и 75 лет назад

- А что такое «когнитивный диссонанс»?
- Это когда стильный интеллигентный мужчина, похожий на Чехова орёт голосом Шнурова рекламу Мегафона

©Полищук

«… и присвоить звание «Дважды Герой Российской Федерации» Трампу Дональду
Фредовичу». ( Из секретного доклада Путина В.В. от 03.11.2020г.)

На выборах в США с огромным отрывом победил Путин.

Где можно купить акции американских фанерных компаний?

Фракция «Слуга народа» проигнорировала призыв Зеленского распустить Конституционный суд, потому что он не привез маляву от Коломойского.

Где-то в конституционном суде Украины:
- Провокация! Мне подбросили поддельный российский паспорт 50№1432606! Меня хотят оклеветать!
- Чем докажете что это клевета?
- Вот настоящий российский паспорт, номер 49№1586202!

Миллеру, почему Газпром стал убыточным?
Тихо про себя, воровать легче...
Вслух, текущая ситуация с ценами на нефть, неопределенная ситуация на валютном рынке и пандемия, оказали большое воздействие на газовые цены.

Смешливость блондинки по любому поводу с лихвой компенсирует отсутствие чувства юмора.

Ю. Латынина, облитая говном – « собственно -ерунда, какашки легко смываются, ну а деньги вообще не пахнут! »

Многие россияне выглядят в своей одежде так, как будто и правда недавно брали рейсхстаг.

Вне зависимости от исхода президентских выборов в США, уже сейчас одно можно сказать точно – кто бы ни победил, виноват в этом будет лично Путин

©Полищук

При таком выборе богов столько атеистов.

После игры шахматистов третьего спортивного разряда появились инвалиды третий медицинской группы.

Французские карикатуристы нарисовали пародию на Рогозина, но не смогли её опубликовать.
Уж больно страшная получилась, да и волнений верующих в Роскосмос, Франции не перенести.

А что такое вообще, это вот "северная столица"?? Это что, Планерная, Бескудниково, Бибирево?..

Глядя, как Конституционный суд вертит Украиной, из Африки начали поступать поздравления со вступлением страны в банановые республики.

Хорошему путешественнику дома от холодильников не протолкнуться.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается членосос от членовоза?
- Членовоз не может быть москвичом.

Интересный факт: если сделать в слове ТРАМП 6 ошибок, получится БАЙДЕН !

Как правило, Джакомо Казанова в общении с дамами схватывал всё на лету.
Но у этой дамы схватиться было не за что...

Смотрю телепрограмму: "Касл", "Блейд", "Риддик" - сплошной бессмысленный набор букв. Открываю театральную афишу: "Травиата", "Аида", "Тоска", "Леонкавалло" - ничего не меняется.

Дочь Ивана Урганта рассказала, почему влюбилась в темнокожего бойфренда. Потому что: а) он темнокожий; а) он бойфренд; и, наконец, а) это любовь.

- Официант, стейки просто восхитительные! В чём же секрет ?
- Просто дебилы тюремщики посадили профессора Соколова и вдову рэпера Картрайта в одну камеру.

Работаю водителем в Электросетях. На уазике развожу работяг на объекты по всей области. Естественно, все без масок. Все люди понимающие, смеющиеся над творящимся хаосом вокруг, над истеричками всякими. А вечером таксую на личном авто. У меня вопрос: могу ли я уберечься от коронавируса тем, что поставлю в такси стеклянное ограждение от пассажиров?

Весь семейный бюджет я потратил на свою мечту. А чтобы жена не обиделась, взял кредит и подарил ей шикарный букет роз.

Я вчера ходил на Хэллоуин в костюме 30-летнего мужика и пугал там зумеров брачным законодательством и счетами от стоматолога.

Ревизия Минкавказа Счетной Палатой РФ точно смогла указать, где прячется золотой фонтан!

А чё, футболеры по прежнему на поле будут нарушать масочный режим?

Мы лишились политических свобод, которые были у нас при СССР.
Тогда любой человек мог выйти на Красную площадь и крикнуть: "Долой Рейгана!", а сейчас попробуй выйди и закричи: "Долой Трампа!"...

Погибший от российской вакцины от COVID-19 не помрет!

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а кто сейчас происходит в Польше?
- Курвалюция, Изя.

Из словаря: Сонька Золотая Ручка - гоп-стоп-модель.

Зеленский читает Конституцию:
-Здесь распускаем, здесь не распускает, а здесь шаурму заворачивали.

Говорят, когда профессор Соколов учился в школе, его любимой темой было деление на многочлен.

У продавцов - золотые гири, хотя весят, как алюминиевые.

Британские ученые установили, что ”Новичок” особенно опасен для старичков.

Ознакомился с будущей пенсией. Сразу вызвался добровольцем на тестирование вакцины от COVID-19, вот заживу, если выживу!

доктора вчера, а сегодня все стали американскими политологами...

Государстыво считающее все на дюймы и даймы?
Как мы можем с ним мерится?

Вовочка: - Марь Иванна, а можно и мне вас спросить? Ага, спасибо! Вот смотрите, один человек сидит. Приходит другой. Они меняются одеждой. Второй остаётся, первый уходит. Сколько сейчас человек сидит?
Марь Иванна: - Один!
Вовочка: - Не, Марь Иванна! Зэка поймали! И теперь и он, и адвокат - оба сидят!

- Как связь, Григорий??
- Нормально, Константин!
- Отлично, Григорий! Какие новости?
- На третьем транспортном машина сбила человека! Константин??
- Насмерть? Григорий?
- Наглухо, Константин, наглухо... Константин?
- Какие подробности? Григорий?
- Константин! этот долбоёб переходил третье транспортное без маски...