Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31.10.2020
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня я купила шоколадный торт! Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого праздника! Они даже не проверяют!
Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика: - Иа, а что, собственно, значит - Иа? И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье: - Иосиф Аронович...
В Голландии государство бесплатно предоставляет услуги проституток одиноким пенсионерам. В России это не сработает. Пенсионер до изнеможения затрахается справки собирать.
Только что начался новый 5781 год от Сотворения мира. С другой стороны, мы живём в 2020 году от рождества Христова. Похоже, что первое обнуление было сделано всё-таки для Иисуса Христа...
Одесса, Привоз, тётя Циля выбирает курицу: - А ваши куры точно домашние? - Дамочка, да они мне как родные были! Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут наперегонки, квохчут, головками о ноги трутся, разве что не мяукают...
Вы слишком долго выбираете акустику для домашнего кинотеатра, если: 1) оцениваете ресторан не по блюдам, а по колонкам 3) в гостях первым делом отыскиваете музыкальный центр и включаете без спроса 2) все продавцы Hi-Fi техники в городе здороваются с Вами, как со старым знакомым 4) Yamaha - для Вас - не мотоцикл, Pioneer – не участник детской организации, Dali – не художник 5) таксист, у которого в салоне хорошие динамики, вызывает у Вас уважение и желание поговорить 6) журналы Stereo & Video больше некуда складывать, поэтому Вы разрешаете детям сдавать их в макулатуру 7) Вы знаете все треки, которые продавцы используют для тестирования акустики, считаете их отстойными, поэтому 8) у Вас всегда с собой диск и флешка со своими собственными сборниками для тестирования 9) знаете, что такое SACD и FLAC 10) в разговоре поправляете продавцов Hi-Fi техники, когда они ошибаются 11) в гостях Вы замечаете, что светильник подключен стерео-проводом, и Вас это веселит 12) Вы знаете, что пара напольников может стоить как квартира и считаете это оправданным 13) знакомые обращаются к Вам за консультацией по аудиотехнике, но Вы говорите так много, что они еще больше запутываются 14) Вы всерьез подумываете переоборудовать одну комнату под домашний кинотеатр, но понимаете, что из-за звукоизоляции она станет размерами со шкаф 15) Ваша жена искренне уверена, что в доме должна быть хорошая акустическая система 16) всё вышеперечисленное не кажется Вам смешным
Если завтра верящие в плоскую Землю заявят о своём убеждении как о религии, то изготовление и распространение глобусов превратится в глумление над чувством верующих.
Две машины скорой помощи доставили пациентов в тяжёлом состоянии к зданию Министерства здравоохранения Омской области, потому что их не приняла ни одна больница. Если такой наглый беспредел водителей и врачей вовремя не пресекать, то появятся и желающие привести пенсионеров к Госдуме!
-рабинович,приведите пример самой глупой рекламы общепита.... -любой слоган,в который входят слова:"вкусно-как дома..." -почему?ведь возникают приятные ассоциации.... -молодой человек,я вас умоляю...во-первых:таки,далеко не всех вкусно кормят дома ... -а,во-вторых? -а,во-вторых:если,таки,вас вкусно кормят дома,а ви, готовы в три раза переплачивать в общепите...то,о каких приятных ассоциациях идёт речь?
Узнав о протестах в Варшаве и других городах, Тихановская попросила власти Литвы дать ей удостоверение президента Польши. Ну так... На всякий случай...
Нынешние мигранты во Франции, Германии и прочих европах движимы теми же светлыми помыслами, что и украинцы: создав цветущий сад у себя на родине, они устремились улучшать другие страны.
В прошедшие сутки наши войска вели ожесточенные бои с бедностью по линии обороны вдоль всего МКАД. Понеся большие потери, противник прорвал оборону и занял некоторые кварталы. Мы были вынуждены отступить к третьему транспортному кольцу. Правительство в полном составе остаётся в Москве. Ни о какой эвакуации речи нет.
- Извините, но Вы не туда попали. - Простите, пожалуйста. Сейчас всё сделаю правильно. - Спасибо за понимание. (Из книги «Особенности сексуальной жизни в культурной столице»)
Если для мужчин призыв в армию обязательнен (если годен по здоровью), то и для женщин рождение не менее двух детей (простое воспроизводство) должно быть обязательным - для тех кто также годен по здоровью. А то как-то странно получается: мужчины всем должны, а женщины только себе.
106
Я, Дональд Трамп, обращаюсь к народу США! Я всё делаю для того, чтобы остаться президентом, чтобы Америка снова стала великой! Сегодня я сделал ещё один сильный шаг. Я написал письмо Деду Морозу с просьбой о поддержке. Да! Я так и написал: Москва, Кремль, Деду Морозу.
Вам не кажется странным, что сроки массовой вакцинации россиян от корнавируса совпадают с прогнозируемыми сроками окончания второй волны пандемии? По факту людей начнут прививать, когда всё уже закончится...
«Теперь это ваша проблема»: с такой запиской на немецком языке французские пограничники обнаружили на своей территории связанного по рукам и ногам Алексея Навального.
- Мужчина, вы почему тут снимаете?! Кто разрешил?! Вы просили разрешение у нашего хозяина? - Девушка, а вы к категории смердов, закупов или холопов относитесь?
Если закон ставит кого-то в привилегированную позицию, наивно полагать, что ей не будут злоупотреблять в силу морали, воспитания или ещё чего-то такого же эфемерного.
105
Снежной бабе, чтобы показать стриптиз, достаточно снять ведро.
Муж после загула возвращается домой,жена спрашивает: - Ну и где ты был эти три дня? - Ты не поверишь - меня инопланетяне похитили! - И что?!!! - Они фольклор собирают... - И ты им сказки как мне рассказывал?! - Нет,анекдоты.... - А синяк у тебя под глазом откуда? - Пытали...
Беседуют два джентльмена: - Как часто собственные слабости мы принимаем за свою силу. - Что вы имеете в виду, сэр? - Я играю в карты и постоянно выигрываю.
После подведения итогов конкурса Министерства просвещения на вклад в популяризацию русского языка места распределились следующим образом. Третье место по справедливости заняло само министерство за идею проведения конкурса. Второе место было предоставлено Новосибирскому университету за ежегодное проведение Тотального диктанта. Первое же место с большим отрывом было единогласно отдано Диме Вернеру за умение добровольно вынудить тех, кто и в школе-то не писал, а покупал сочинения у своих более способных и менее обеспеченных одноклассников, создавать длинные опусы к юбилею сайта
- Ты слышал, британские учёные выявили ещё один нетипичный симптом коронавируса: у заболевших стали пятки зябнуть. - В смысле, не пора ли нам дерябнуть?
- Владимир Владимирович, а какие побочные эффекты у вашей вакцины? - У неё только один побочный эффект - если она не сработает, вы 100% заболеете COVID.
"Бешенный принтер" изобрели еще в Древнем Египте. Хитрый Клеомен из Навкратиса отработал такую схему монетизации своей должности: сначала он запрещал что-нибудь важное для египтян (храмы, крокодилы), а потом отменял свой запрет за большую взятку.
110
Оказывается, для попадания в рад не нужна рекомендация от грешников.
Совершенно уверен, что под мудрым и эффективным руководством Дмитрия Рогозина Роскосмос поднимет перчатку, брошенную ему этим выскочкой Маском, и станет еще мощнее, еще успешнее, еще... Блин, что-то как ни стараюсь, как-то неубедительно получается.
82
Надо носогубный треугольник объявить интимной зоной. Тогда все будут стыдливо прикрывать его маской.
Не моё подслушал на сборах в стольном граде Чите. Почти по Чехову.Ванька взводный,прошедший славный путь от командира 3 взвода 2 роты до командира 1 взвода 1роты и обратно, выслужившейся от младшего лейтенанта до старшего и обратно,заступив начальником караула,дождался когда заснёт бодруствующая смена,достал ручку,украденную на инструктаже .у начальника штаба,плюнул в черницу,и,начал писать письмо.Милый дедушка Сергей Кажугетович,совсем мне в этой армии моченьки не стало. .А намедни ротный командир в пирамиде ржавый автомат нашёл,и ейным дулом мне в харю тыкал,при сём приговаривал Это ты,карьерист, 18 лет на моё место метишь.Ушёл бы я от сюда,да сапоги юфтевые получить осталось.А гармонь ты мою не продавай приеду,вместе пропьём.
Русские уже были на Луне и скоро будут на Марсе. Просто настоящие прорывы в космосе делаются под грифом "Совершенно секретно", именно из-за этого обывателю ничего не известно. А данные по этим проектам немедленно уничтожаются, не попадая даже в архивы.
109
Алексей Навальный заявил, что планирует покинуть Германию и вернуться в Россию сразу после полного восстановления.
-Испокон веков на Руси было два дня в году, когда крестьяне могли покинуть хозяина, Юрьев день и Лёшин день.
- А Лёшин это когда?
- А хуй его знает.