Самые смешные анекдоты за день!

РЖД эксперты проконсультировали космонавтов и рекомендовали почаще закрывать туалет на ключ и вообще реже пользоваться туалетом в своём отсеке, от чего значительно уменьшиться разгерметизация МКС, из-за частых нажатий на педаль слива воды унитаза типа «Сортир».

В Петербурге исследовательский медцентр закупит фрагменты человеческих тел.
Обратитесь к доценту Соколову, он в этом знает толк.

Стоило только Путину не сказать в своём новогоднем обращении, что «это был тяжёлый год», и тут же началось…

©Полищук

Если когда-нибудь спросят: «чем запомнился 2020 год?» То придется уточнять: какой именно месяц интересует.

- А как называют в Одессе людей, которые распространяют короновирус?
- Таки, что зв вопрос. Ковидло - он и в Одессе ковидло.

Вот, что за поколение растёт! Пообщался тут с племянниками. Страшно сказать, они уже даже не знают, кто такая Бузова!

©Полищук

что так власть нас без этих намордников боится штрафами нас пугают из дома не выпускают -- до этого мы чихали на эту власть а они так и не передохли, думаете сейчас что-то изменится?

Keyten:
А - Англия.
Б - Британия.
В - Великобритания.
Походу, он захватывает алфавит!

Maria:
Г - Грейт Британ.

Чтобы Власть вывести на чистую воду, даже наличие в России Байкала не поможет.

Новый год обязательно наступит! Осталось только узнать – на кого.

©Полищук

На уроке в школе девочка шалит, хулиганит, не слушает педагога. Педагог (Мария Ивановна):
- Если будешь так себя вести на уроках, то плохо кончишь.
На следующий та же девочка на всех уроках оказалась образцом примерного поведения.
Мария Ивановна:
- Ты чего это сегодня такая примерная?
Девочка:
- Вы сказали, что при плохом поведении я плохо кончу. Я на самом деле за эту ночь ни разу не кончила.

Самая красивая женщина в мире попозировала на пляже в бикини с пивом.
Теперь у топ-модели + 100 тысяч фоллеверов-гопников из России.

Когда протягивают руку дружбы, приходится давать на лапу.

Трамп заявил, что «не должен денег России».
Как сказал Путин, деньги спишем, непроблема, главное, Донни, про долг Родине не забывай.

- В СК Беларуси объяснили, почему разыскивают Светлану Тихановскую.
- Чё, 15 тысяч баксов, выданные батькой, вернуть хотят?

©Полищук

На Украине пройдет референдум, где соседствуют два вопроса: о легализации каннабиса и о возвращении данной территории ядерного статуса. Что вполне логично. Без марихуаны укровоякам с ядерным джинном не совладать, а вот когда они будут дежурить под кайфом, весь цивилизованный мир может чувствовать себя совершенно спокойно...

В случае поражения на выборах Трамп обещает мирную передачи власти… как в Киргизии.

На приёме у психиатра:
- А у вас есть какая-нибудь социально опасная привычка?
- Ну, я ногти грызу…
- И что же в ней опасного?
- Так я же не у себя!

©Полищук

- Интересно, правда ли были когда-нибудь Атлантида, Арктида?
- Были, да сплыли.

(с) Nick Mad

Как вы думаете, кто больше всех боится лесоповала в Магадане?
Олигархи? Чиновники? Торговцы? Диссиденты? Депутаты?
-Нет, нет, нет! Глава Росстата!
Если он покажет инфляцию более 4 % - Добро пожаловать!

Художника обидеть может каждый! - подумал я, глядя на автопортрет Ван Гога с отрезанным ухом.

Наши законодатели хотят от народа, чтобы он все решения думы принимал, как аксиома.

А знаете почему когда жена мужу изменила, то говорят "наставила рога", а каогда муж изменил так не говорят? Да потому, что лосихи и овцы по любому без рогов!

©Полищук

Плохие времена нынче наступили.
Раньше, чтобы лететь в самолете надо было иметь билет и наличие пассажира.
Теперь надо еще и освидетельствование этого пассажира.

Мэр Москвы заявил о наступлении пандемии на Москву. Надеюсь, он не капитулирует и не поступит как Кутузов в 1812.

Финские ученые доказали, что детям полезно играть в грязи. Отлично! А я всё думал, как с детства приучить сына, что он вырастет чмом и лузером.

- Слышал, Петросян сказал «бебехи»?
- Ну, а чего ты ждал от Петросяна…
- Хотя - нет, это Воля сказал.
- Не, ну смешно же!

©Полищук

- А когда вы поняли, что в стране что-то пошло не так?
- Когда на «Юмор FM» сменили слоган «Радуйся жизни» на «Шутки и песни».

©Полищук

У вас тоже зрение улутшается, при рассмотрении ценников в магазинах?

Мало кто знает. В Австралопитекском суде к председательствующему было принято обращаться "Ваша шерсть".

Безвыходность - это когда ты приходишь после работы заёбанный домой, заглядываешь в холодильник и у тебя есть два выбора: съесть мышь, которая там повесилась или самому повешаться.

Ты чув Мыкола к нам едет Тихановская.А на хрена она нам? Атаман Вовчик обещал ей место в Вечернем Квартале.

Иосиф Пригожин высказался о получившем благодарность от Путина Лозе. Автор "Плота" уже прокомментировал слова Пригожина: Йося, ну ёб твою мать, завидуй молча.

Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто
добрым словом, - сказал знаменитый Аль Капоне. Судя по его карьере, большее - это долгий тюремный срок!

Статус "в активном поиске" бывает не только у девушек в контакте, но и у великих писателей.
Вспомним хотя бы Марселя Пруста и его эпическое полотно "В поисках утраченного времени"!

Комментарий к новости "Водитель автобуса в Москве одним ударом сбил с ног пассажира без маски"

А был бы без перчаток, ему водила ещё и с вертухи б зарядил.

- Пап, а когда коронавирус закончится?
- Коронавирус не зарплата, сынок, он никогда не закончится.

©Полищук

Объявление. Продам душу на выгодных условиях. Но систему выплат, как в лотерее, просьба не предлагать.

В России успешно ведётся борьба с коррупцией. Теперь взятки можно брать только в конвертах, а не сумками!

На фоне борьбы с пандемией коронавируса падают акции предприятий и корпораций, зато возрастают протестные акции.

Признаться, не смотрел последнее новогоднее обращение Путина. Ребята, кто скажет - что он там вообще такое нам нажелал???

©Полищук

Почему люди с ограниченными финансовыми возможностями не признаются инвалидами наравне с лицами с ограниченными физическими возможностями?Да потому что в этом случае Пенсионный фонд вместе с остальным государственным бюджетом просто заебется выплачивать пенсии.

Обращение в социальную службу: “После моего замечания жене, что она ведёт себя, как женщина с низкой социальной ответственностью, она стала держать со мной социальную дистанцию. И я вынужден был через социальные сети обратиться к социуму. Но я не смог получить социальной поддержки. После такого моего негативного социального опыта, прошу оказать мне социально-психологическую помощь в налаживании моих полноценных социальных отношений с женой. Обещаю, что я не буду в будущем допускать с женой социально-оскорбительных выражений”.

Сбербанк - Сбер.

Греф - г...

Производитель первой в мире зарегистрированной вакцины от коронавируса договорился о продаже в ноябре с.г. 18 триллионов доз вакцины в туманность Андромеды. С доставкой!

Ввиду событий в стране всех владельцев оружия в Киргизии армия взяла на самоизоляцию.
Официально, все они имели контакты с инфицированными коронавирусомом пациентами.

В крутой тачке должны быть не только дворники, но и управдомы.

Ученые доказали, что детям полезно играть в грязи.
Ага, а я сразу сына Лохом назвал, чтобы привыкал к трудностям в жизни.

- Товарищ! Това-а- рищ! Кино закончилось… Пойдемте со мной…
- А вы кто? Вы администратор кинотеатра?
- Смерть!!!

Домохозяйки говорят,что конституцией с новыми поправками стало гораздо удобней доставать пироги из духовки

Названа причина задымления в ТЦ в Мытищах. Просто это был косплей Грибоедова "И дым отечества Нам сладок и приятен".

Британские учёные доказали: оказывается Навального отравили дважды, трусами и бутылкой. Но цели отравления не было! Потому что это была спецоперация ФСБ и лично Путина. Поэтому срочно надо ввести санкции и запретить "Северный поток-2". Вот всё и прояснилось! Л - значит Логика!

Ухогорлонос со стажем, по звуку "А", раздающегося из ночной тиши, способен определить свою пациентку.

Мишустин утвердил 31 декабря 2021 года выходным днем. Слабак, Путин весной целый месяц нерабочим объявлял.

Турция впервые испытала российские ЗРС С-400 на учениях. И успешно. И Эрдоган заявил, что Турция не признает воссоединение Крыма с Россией...
Спустя какое-то время, где-то в Средиземном море:
- Вай-вай-вай! С-400 урус шайтан-арба ёк кирдык! Вах! Урус-шайтан! С-400 кильманда!!!

Минут через десять Моня сдался, и повернулся на другой бок.
Соня ласково прошептала ему на ухо: - Моня вы, когда меня уговаривали, так здорово языком работали.

И всё-таки, США стали как Россия. Мы уже точно знаем кто у них станет президентом ещё до выборов. Ведь победит Байден потому, что один снаряд в ту же воронку дважды не попадает.

©Полищук

Навальный он как Чебурашка - развесил уши перед Крокодилом и Крокодил его заморочил.

©Полищук

- Чё такой грустный, Петя?
- Да желудок пучит, винограда обожрался, а он несвежий ещё к тому же.
- Так ты проглоти чайную ложку соды и всё будет окейна.
- Так меня же разорвёт тогда и я обпердюсь нафиг!
- Ну я же сказал - будет окейна.

©Полищук

- Всё, 2020-й добрался до самого святого…
- А что такое???
- Вышли ПЛОХИЕ серии «СМЕШАРИКОВ»!!!

©Полищук

- Камиля, а хочешь я тебя в попку трахну?
- Я не Камиля!
- Тем лучше.
- А чем это лучше?
- Тем, что Камиля точно не хочет, чтоб я её в попку трахнул...

©Полищук

- Девушка, вы же неправильно танцуете!
- Вообще-то я занимаюсь танцами профессионально и не один год!
- Ну и что? Вы же не правильно танцуете!
- Ну и как по вашему правильно?
- Голой, пьяной и обблёванной!

©Полищук

Надпись в бане на камине:
"Все работает автоматически - пАдлить не надо"!

-Куриный наггетс впервые запустили в стратосферу.
-Отличный тамада и конкурсы прикольные.

Ученые Сколково всего за 10 млрд.руб. установили,что вся лапша "Доширак" была изготовлена из лапши,которую вешали на уши дурам китайцы,которые просто хотели их трахнуть...

Их всех природных ресурсов, которых не хватает, русскому человеку больше всего не хватает водки!

А вы знаете, что тот, кто не любит геев, тот сам латентный гей? Вот я гей, а значит, что тот кто меня минусует, тот сам такой.

©Полищук

- Сосед, ты зачем это решил с утра и до обеда так усердно и жестоко молотить по ковру, висящему на верёвке, то дубиной, то железной трубой, то арматурой? Уже измочалил его так, что он скоро разлетится на куски от твоего рвения. Да и сам ты уже падаешь от усталости.
- Я устроился работать в коллекторскую контору. Мне сказали, что я буду долги из должников выбивать.
- Ну и что?
- Так ведь надо уметь выбивать, вот и тренируюсь.

Леонардо ДиКаприо снимется в фильме про астронавтов. Чтобы получить ещё один "Оскар", ему придется провести ночь в брюхе выпотрошенного космического корабля.

Больше всех, наверное, расстроились индейцы Майя, что не закончили свой календарь 2020 годом.