Самые смешные анекдоты за день!

Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.

Россия должна помочь!
Армении армянами, а Азербайджану азербайджанцами.

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

"Тристаграмм", русская социальная сеть.

- Какой вы делаете удивительный минет!
- Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки.

Коренные москвичи так любят свой уютный и комфортный город, что готовы весь год жить на дачах в подмосковье.

Разговор двух женщин в автобусе:
- Собянин снова школы закрывает, не понимает, что дети тупеют??
- Все он понимает, ему просто не нужны умные, плитку класть не захотят.

Я не расист. Мне совершенно не важно, какого цвета будет мой раб.

Проще найти разумных соседей по вселенной, чем по лестничной площадке.

Старик со старухой в деревне копаются в огороде. Вдруг аист летит и спускается прямо к ним в огород, а в клюве ребёнок. Старик поднимает голову и говорит:
- Вот дочка из города весточку прислала!

Китайский киллер сидит у ворот своего дома и ждет, когда мимо пронесут труп его врага.

Когда Меркель в костюме медсестры пришла в "Шарите" и расстегнула верхнюю пуговицу, Навальный срочно выздоровел и выписался из больницы.

- А как теперь называются сотрудники Сбера?
- Сберуны.

Гуайдо не стал президентом Венесуэлы, потому что не знал, что удостоверения президентов выдают в Прибалтике.

Умный гуманитарий знает много языков, но сколько точно - подсчитать не может.

К Александру Лукашенко приходит министр связи и информации:
- Александр Григорьевич, народ вами недоволен! Они пишут про вас гадости в интернете. Готовьтесь прятаться в бункер!
- Вот ещё! - отвечает Лукашенко, - Просто отключите интернет. И да: пригласите ко мне министра внутренних дел.
Приходит глава МВД:
- Александр Григорьевич, народ очень недоволен! Они вышли на улицы с плакатами. Прячьтесь в бункер!
- Нет уж, - отвечает Лукашенко, - Просто отберите плакаты. И позовите ко мне министра сельского хозяйства.
Приходит министр сельского хозяйства:
- Александр Григорьевич, народ очень недоволен...
- Знаю-знаю, - отвечает Лукашенко, - Убирайте уже из моего бункера свою картошку.

- Как думаешь, Донцова хотя бы успевает читать свои детективы?
- Ну, наверное... Но говорят, что она часто недовольна авторами этой писанины.

- Слышал, Трамп сказал, что не уйдёт, даже если проиграет на выборах!
- С Лукашенко пример берёт.

©Полищук

- Вот раздражать же начала эта коронаистерия! Мало им уже сообщений по ТВ и радио. Так они теперь по всему городу табло развесили с постоянно растущими цифрами заболевших! Вот погляди!
- Это курсы валют....

Людям не нравится противоэпидемический режим, поэтому они его не соблюдают, поэтому эпидемия не утихает, поэтому продлеваются противоэпидемический режим, который не нравится людям, поэтому...

Девочки, если ваш муж в магазине смотрит на танки и машинки, это ещё не значит, что он хочет от вас сына.

- Соломон Маркович, почему в России нет отелей системы "Все включено"?
- Видишь ли, Яша, если "шведский стол" худо-бедно можно организовать, то с выпивкой ничего не получится. Все спиртное будет выпито официантами.

- Как правильно, обнуление или обноление?
- Ох@ение.

В ходе боевых действий в Нагорном Карабахе армянские военные уничтожили 33 азербайджанских танка из четырнадцати.

Жаба, которая давит, никогда не попадет в Красную книгу.

Ученые Сколково установили причину утечки кислорода на МКС: один, сука, америкос слишком часто дышит...

Горбачев дал совет будущему президенту США - съездить отдохнуть на недельку в Форос.

Исцелять человека любовью это хорошо, но электричеством надежнее!

- Прикинь, у тебя не получилось, а я поступил в этот вуз!
- Как ты мог так поступить?

©Полищук

Эксперты утверждают:для того, чтобы построить процветающую экономику, необходимы хорошие работники и эффективные менеджеры.
Проблема лишь в том, что эти две категории несовместимы друг с другом: хороший работник не нуждается в эффективном менеджере, потому что и так знает, что нужно делать, а эффективному менеджеру не требуются хорошие работники, которые будут демонстрировать всем его бесполезность!

Повар из Уханя после того как недоварил летучию мышь эмегрировал в Бейрут в порту по прибытии у него спросили варить умеешь? Да.Будешь сварщиком

Президент обращается к народу.
-«Не думайте, что все само собою рассосется. Кому то придется сосать.»

Танцевал польку - уронил болгарку на чешку.

— Изя, как ты считаешь, кого Россия поддерживает в этом конфликте, Армению или Азербайджан?
— В этом конфликте, Сёма, Россия поддерживает конфликт.

Астрономы других планет обнаружили Землю только благодаря блесткам на костюме Киркорова.

- Странно, а почему у вас нет денег?
- Ничего странного. Я так родился.

Только в нашей стране можно утром уйти на работу зарабатывать деньги, а вечером вернуться домой беднее, чем был вчера.

Человек, придумавший фразу "Если долго смотришь в бездну, то скоро и бездна начинает всматриваться в тебя", под бездной явно имел в виду Интернет.

Путин обещает вакцинироваться российской вакциной от КОВИДа так же настойчиво, как не поднимать пенсионный возраст и не продлевать себе президентские полномочия!

- Дорогой, переведи пожалуйста пять тысяч.
- Окей, файв саузандс!

Диктор читает новости: ну вот уже почти год мы боремся с К19 и за этот год от вируса откинуло копыта 1 миллион человек. Чтобы "обезлюдить" эту планету вирусу потребуется... Твою мать! Я не верю своим глазам! В этом году родилось новых 100 миллионов.

- А если я ничего не знаю, непонятно как, но очень хорошо угадываю ответы на ЕГЭ, в какое учебное заведение лучше всего поступить с такими результатами?
- В Хогвартс.

В кинотеатрах Москвы во время сеанса
каждые 10 мин. будут включать свет и
выводить безмасочников.

В Госдуме утвердили российский эталонный метр и теперь рост Владимира Путина 192 российских см.

Гаишник каждый день начинал с чистого куста.

Хоронят программиста. Вокруг могилы собрались опечаленные жена, дети, знакомые, коллеги по работе. Вдруг из гроба раздается стук и голос:
- Интернет пропал.
Все в шоке, коллеги что-то пошаманили и из гроба опять раздается голос:
- Появился, можно опускать.

В вашей семье не было жертв? Значит, были палачи. Не было палачей? Значит, были жертвы. Не было ни жертв, ни палачей? Значит, есть тайны...

- А почему вы все колонки в поселке срезали?
- Это были незаконные сооружения. Через две недели откроем новые, уже законные колонки.
- Какие законные?!
- С красной ленточкой, камерами ТВ, мэром и председателем местного отделения партии.

Сон разума порождает эрекцию...

Приятно себя чувствовать чьим-то счастьем.

В этом году мы, наконец-то, почти выполнили задачу, поставленную президентом в 2000 году, уже одной ногой стояли в 5-ке лучших экономик мира, но тут Навальный сам себя отравил...

Армянское радио спрашивают: - В чём различие между семитизмом и антисемитизмом?
Армянское радио подумало и отвечает: - 80% евреев среди нобелевских лауретов это семитизм, а 80% евреев среди руководителей ГУЛАГа это махровый антисемитизм.

Вместо того чтобы корить себя за транжирство, просто вспомните о том, что кто-то покупает песни Бузовой на iTunes

©Полищук

На уроке в школе:
- Машенька, какие слова-паразиты ты знаешь?
- Ну… это… чиновник!

©Полищук

-Как думаешь, когда закончится вторая волна коронавируса?
-В нашей стране, аккурат к новым выборам.

Война между Арменией и Азербайджаном обвалила российский рубль. Эксперты искренне удивлены. Похоже, что они даже не догадывались, какое количество армян и азербайджанцев проживает на территории России и какой рублёвой массой они обладают.

Зачем Чебурашке такие уши?
-Чтобы утирать слезы.

- На российском модуле МКС второй раз выявлена утечка воздуха в космическое пространство. Как это объяснить?
- А что тут объяснять. У нас в стране все утекает: мозги, деньги, надежды. Теперь пришло время утечек воздуха с космических аппаратов. В науке это называется системным эффектом.

Лайфхак социального лифта: узнай, где в твоём районе требуется уборщица в здание администрации, получи эту загадочную работу - а там и выдвигайся на должность главы поселения. Будь уверен, народ поучаствует в твоём приколе!

"Более 20 тысяч добровольцев из России намерены присоединиться к боевым действиям в Нагорном Карабахе..."(СМИ)
Только один вопрос - а почему так мало?

Мало кто об этом говорит. Курильщики сосут.

Новый российский флешмоб "Вернем Крым Украине!" - Участники покупают по ящику пива "Крым" и едут на берег Днепра на белорусско-украинской границе. С тостом "Крым наш!" они выпивают пиво, а потом, восклицая:"Вернем "Крым" Украине!", справляют малую нужду в Днепр.

Вот дурак! Ещё две недели назад, увидев в нашей деревне машины с армянскими номерами, даже и в мыслях не допускал, что люди просто не хотят участвовать в предстоящей мобилизации.

В Приморье начали массово скупать линейки для измерения диаметра морских гребешков, чтобы не получить штраф за вылов гребешка меньше 12 см.

Умный человек расслабляется, чтобы почувствовать себя дураком.

Евреи - это тот случай, когда умнее некуда.

Эксперты уверяют: курс доллара в неэрегированном состоянии составит всего 60 рублей.

"Сильва-2020":
Без женщин жить нельзя на свете, нет!
Их не заменит даже интернет!

С появлением Интернета столько умных развелось, что не удивлюсь, если скоро начнут компанию под лозунгом "Глупые головы важны!".

- Ржевский, у вас деньги есть?
- А что, мадам, бесплатная любовь уже закончилась?

И наконец, пожалуй, самая ожидаемая новость последних лет: новостное агентство Associated Press планирует увеличить, в несколько раз, штат своих сотрудников, значительно повысив требования к их квалификации и тем самым, в обозримом будущем, попытаться конкурировать на равных с интернет сайтом "Анекдоты из России".

"Тысячи добровольцев отправились на войну Армении и Азербайджана". (СМИ)
Аллё! XXI-й век. Воюют технологии, а не пушечное мясо. Впрочем, вы правы.

Сколько бы говно не орало, как оно гордится, что живёт в величайшей жопе мира, наружу вырывался только бздёх и смрадный запах.

Судя по ежедневной статистике количества обманутых телефонными мошенниками россиян, результаты голосований на выборах не вызывают никаких сомнений.

Навального в клинике «Шарите» посетила Меркель. «Так вот ты какая - женщина с косой», - подумал он.

Наполеон из палаты № 6 спрашивал, когда будет инаугурация Тихановской, и просил прислать ему приглашение. Обещал прийти всей палатой.

Самый популярный фильм в приемной налоговых органов - "Богатые тоже плачут!"

Очередной японский премьер заявил Путину о желании решить вопрос Курильских островов.

Чтобы захватить Смоленск, неприятель сначала должен до него доехать.
Что сделать по российским дорогам весьма проблематично...

Многие следователи весьма искусно шьют.

Судя по максимальным срокам, которые получили Ефремов и Дмитриев, обращаться за защитой нужно не к адвокатам, а к прокурорам, запрашивающим по гособвинению гораздо меньше

Трамп и Путин решили поменяться местами и своими странами. Как показывают в голливудских фильмах, все видят, что это как бы Трамп, а на самом деле это Путин, и, наоборот, видят Путина, а это Трамп. Трамп говорит Путину:
– Но у меня в США есть проблемы. Негры чем-то недовольны, протесты, погромы устраивают. И вообще, не знаю, переизберусь я на второй президентский срок или нет?
А Путин ему в ответ:
– У меня тоже есть проблемы. Я никак не могу экономику России поднять!
Прошёл год, и за это время произошли большие изменения и в США, и в России. Снова встречаются Трамп и Путин.
Трамп спрашивает удивленно у Путина:
– А как тебе удалось решить мои проблемы?
– А я присоединил Африку к США. Всё по-честному! В Африке провели референдум, и 97% населения проголосовало за объединение с США. А мои негры, в США, сначала оторопели от неожиданности, а потом это им понравилось. Ведь так они были национальными меньшинством в стране, а стали большинством, и теперь они все свои проблемы легко решат. И все негры проголосовали за меня! И теперь хотят, чтобы я всегда был президентом США, бояться, что Африка без меня уйдёт.
А Путин в свою очередь удивленно спрашивает у Трампа:
– А как ты так поднял экономику России?
– Очень просто, – отвечает ему Трамп. – Я стал рубли печатать, и даже не столько печатать, сколько нолики из воздуха в компьютере рисовать. А те страны, которые не хотели рубли принимать, я стал в направлении этих стран, на территории России, военные учения проводить: “Запад”, “Восток”, “Юг”, “Юго-Запад” и т.д. И дела пошли! А если рублей слишком много становилось, чтобы рубль не обесценился, то я в этих странах устраивал оранжевые революции, стравливал их друг с другом, насылал на них беженцев и другие меры принимал.

Раньше были коммунисты,
а теперь там - аферисты.

-Интересно, почему так, в США и во Франции армян проживает не меньше, чем в России, а после возобновления войны в Нагорном Карабахе, обвалился только российский рубль?
-У меня два объяснения: либо российские армяне более щедрые, либо, в обвале рубля ,виноваты азербайджанцы.

- Какое животное пахнет женскими ногами?
- Горностай.
- А почему не скунс?
- Потому что скунс пахнет мужскими.

перед выборами, президент Литвы обещал "геям" однополые браки
после выборов, как и все прочие политики, начисто забыл что обещал
и теперь "геи" Литвы считают его 3,14дарасом

Вчера Эммик Макрон за 379 рублей снял номер в вильнюсском отеле на час "Hostel Filaretai", где втайне от своей жены встретился со Светланой Тихановской.

Если вам человек обещал перезвонить и не перезвонил. То он перезвонючка

Когда неожиданно сильно растолстел – это как после легковушки пересесть на КамАЗ – ни хрена габаритов не чувствуешь.

Ну вот и пришла осень ! А вместе с нею обычный осенний рублепад .

Турки своими беспилотниками нащелкали российскую технику в Ливии и переехали на азербайджано- армянский фронт, где занимаются тем же с гиперзвуковой скоростью, так любимой Путиным.

-владимир владимирович,"корона" опять наступает, платные маски снова вводим. а минималку то, нашим безработным, мы уже срезали...
- я, сказал-будем помогать молдавии-значит молдавии...

Если Плутон не планета, то и Европа просто часть Азии.

Лукашенко тайно стал президентом, потому что Беларусь – единственная страна в мире, где ещё не легализовали инаугурацию.

В продажу поступили новогодние игрушки.
Дед Мороз в маске, и Снегурочка тоже.

Короновирус нас научил – можно обойтись без кино, театра, концертов, футбола и хоккея, без олимпиады, работы, школы и института, без курортов, самолетов, денег, гостей, кабаков, без ООН, даже без Лукашенко. А вот без ВВП – нельзя!!!

- А почему этот номер у вас такой дорогой по сравнению с остальными?
- Понимаете, когда-то в 2020-м году, когда карантин только начинался, одному постояльцу из этого номера удалось свалить в Германию, да ещё совершенно бесплатно, правда будучи в коме. С тех пор, сюда стремятся паломники хотя бы на одну ночь в надежде улететь в Германию или ещё куда-нибудь за границу.
- Ну и как, удалось ещё кому-нибудь?
- Пока нет, но надежда не умирает.

Панические атаки, в отличие от панических отступлений, в мирное время случаются гораздо чаще, чем на войне!

-сарра моисеевна. вы устроили мужу шикарные похороны. это потому, что он был вам так сильно дорог?
-молодой человек...во-первых, мой абрамчик, в своём завещании, перечислил всё то, что ви называете "шикарными похоронами"...
-а во-вторых?
-а, во-вторых, если бы я не выполнила его волю, большая часть наследства, таки, отошла бы третьим лицам...

Шведская семья из Сызрани справила свадьбу в ресторане Икеи.