Самые смешные анекдоты за день!

Когда узнал о закрытии поисковика "Спутник", в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей и думаешь: я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму.

Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: "Любимый". Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю:
- Вы кто?
- Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Задолбали уже!

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

Адвокатская контора Фейгин & Пашаев: "Посадим даже памятник!"

Хорошие выходные взрослого - это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать.

Звонит мне как-то Ефремов на мобильный и говорит, что по моей карте прошла подозрительная транзакция.

Проблема не в том, что вы пилите сук, на котором сидите, а в том, с какой стороны распила вы сидите.

В армии.
- Как фамилия?
- Павлик.
- Тебя спрашивают ФАМИЛИЯ!
- Это фамилия.
- Ты дурак?
- Нет, наоборот, еврей.

- Александр Григорьевич, а зачем НАТО хочет захватить Беларусь, ведь тут же нет ни нефти, ни газа?
- А картоха?!

Чёрный юмор кошек:
- Кто первый встал, того и тапки.

Современное проклятие: Да чтобы твоим адвокатом был Пашаев!

Британские учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!

В связи с текущей эпидимиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то всё-таки захотел нарушить данное правило.

Разговор в Тель-Авиве:
— Моня, тут написано, что Россия забрала Крым, потому что русские из Крыма хотели жить в России... Ты шо-то понимаешь?
— Жора, у русских всё — через одно место. Если два еврея из Одессы хотели жить в Израиле — так они таки живут в Израиле.

- Помнишь собаку из фильма Маска?
- Так, стоп! Он что, ещё и фильмы снимает?

Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в Деда Мазая.

Танцевала, пела, рисовала, учила иностранные языки?
Замужество поможет тебе закопать любые твои таланты.

Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть её "Колибри". Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга...

Навальный вернется в Россию из Германии в бронированном вагоне ...

В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!".

Для оптимиста дверь наполовину открыта. Для пессимиста наполовину закрыта. А у реалиста ключ.

Вот до чего родителей доводит школа - они радуются каникулам больше, чем их дети.

Оказывается, у меня очень много общего с олигархами. И мне, и им деньги достаются нелегким трудом. Что называется, через кровь, пот и слезы. Только мне через свои, а им - через чужие...

- Слышал, Минфин предложил упростить налогообложение для юрлиц и предпринимателей!
- И как это теперь будет? "Бабки есть? А если найду"?

- Ты за кого голосовать будешь - за партию жуликов и республиканцев или за партию демократов и воров?

Задача КПСС состояла в том, чтобы очередь в Мавзолей Ленина была больше, чем очередь за колбасой.

В Минске в 2014 году на подписании соглашений встретились Путин, Порошенко и Лукашенко.
И тут Порошенко предлагает Путину, мол, "Призидент Путин! Давай пойдём на сделку: ты нам отдаёщ Крим, а мы тебе взамен Луханскую область. Всё равно там коммунистов, шо завались, а у нас нильзя, закон!".
Лукашенко тут же сказал: "Поддзержываю такова рода ыницыативу! Не хочэтся вмэшываца в скандал ыз-за популярнова турыстическава направления!"
Путин немного подумал и спокойно говорит ему: "Если кто-то из вас отгадает мою загадку, то договорились", и показал три пальца на шуйце: большой, указательный, средний. "Какой из этих трёх пальцев является средним?" — спросил Путин.
Порошенко, удивившись простотой загадки, ухватился за указательный палец и радостно вскрикнул: "Вот он! Вот этот!".
"Нет, не угадал", — уверенно ответил Путин.
Лукашенко подумал про то, что в этой загадке таится подвох, поэтому нужно выбирать изо всех пальцев, указав на средний палец.
"Мимо", — ответил Путин, после чего сложил в руке кукиш и показал его правителям Украины и Беларуси, воскликнув: "Вот средний! Вот вам наш Крым!".

Анальгетики нужно запретить - они обесценивают боль и страдания.

Знаете ли вы, что у белорусов участие в митингах за Бацьку Лукашенко входит в трудовой стаж?

В Беларуси некоторые готовы проголосовать даже за кота, лишь бы он мяукал против Лукашенко.

Будущее Лукаморья еще Пушкин предсказывал:
"А флейтиха с поварихой, с экс-банкиром Бабарико, извести его хотят"

Как установили английские учёные, лозунг "жизни черных имеют значение", возник еще в 19 веке в Техасе, и первоначально звучал так: "Шкуры негров - не бесплатны".

- Частенько мне хотелось выкинуть в окно барака...
- Выкинуть что?
- Не что, а кого.
...
- Вы слушали интервью Мишель Обамы.

- О, Витёк, сто лет не виделись после окончания МГУ! У меня крутой бизнес с поставкой компьютеров и разных гаджетов из Китая. А ты чем занимаешься?
- С брёвнами трахаюсь.
- Понятно, лесом торгуешь. Кругляком или пиломатериалами? В Китай поставляешь?
- Да нет, ты не понял, Андрюха, с бабами мне не везёт...

Прожиточный минимум — это максимум, что может дать наша власть народу.

Живого человека, и на Украину высылать? Звери!!!

- В чем проблема Лукашенко?
- Недопересидел

Вам скучно, вам никто не звонит? Сделайте рассылку всем номерам по всем социальным сетям с грустной, депрессивной картинкой. И будете весь день принимать звонки и объяснять – что случилось.

Анализы Навального заменят Германии газ "Северного потока".

Приходит Пашаев на биржу труда, стучится в дверь:
- Кто там?
- Эльман Пашаев, адвокат
- Заходите по одному

Медицинские маски, как оказалось, украшают многих женщин. Лучше и дешевле чем тонны косметики или пластическая хирургия. Глазки над маской только луп, луп, луп и бурное воображение дорисовывает душе приятное. Такая восточная загадочность и недосказанность.

Приезжает, значит, Лукашенко к Путину, а тот ему и говорит:
- Русские и белорусы - один народ! А президентов, почему-то, два...

©Полищук

В свое время Зигмунд Фрейд ввел в обиход понятие "оговорки по Фрейду", выдающей то, что человек хочет скрыть. Например, вы ищете квартиру, и вам в качестве плюсов рассказывают про близость опорного поста полиции и наличии камеры, направленной на автостоянку. О чем это говорит на самом деле? Правильно, о повышенном уровне уличной преступности в данном районе.

Ученые доказали, что на телосложение человека, помимо всего прочего, влияет то, чем питалась его/ее бабушка по материнской линии, когда была беременна его/ее матерью. Объяснение простое: яйцеклетки в женском организме закладываются уже с рождения. Организм видит, что с хавчиком дела обстоят херовато, и заранее готовит будущее потомство запасать жиры. В результате получается, что жирная жопа служит человеку напоминанием о голоде, который имел место за 25 лет до его рождения.

"Стою у Штаба, подходит бабушка божий одуванчик и спрашивает:
- Тут за Навального денежку собирают?
- Да, тут! - радостно сказал Я и потерял сознание и передние зубы.
Прихожу в себя, бабушка мне клюкой горло прижала и говорит:
- Я СМЕРШе служила, у меня на вас нюх."

Лукашенко заявил, что прослушивает переговоры инопланетян...

Если вы надеетесь что карантинные меры скоро ослабят,
значит вы никогда не пробовали вырваться из цепких рук санитаров.

С 08 сентября смотрите во всех кинотеатрах страны фильм "Каникулы строго режима-2". В главной роли Михаил Ефремов.

Парадокс. Во время эпидемии коронавируса больными переполнены не больницы, а - министерские кабинеты.

Хор самозванцев:
- Я в Беларусь
Никогда не вернусь!
Я лучше съем на границе
Свой паспорт

Это что же за гигант мысли был в семье Лукашенок, что природа так лихо отдыхает на Александре Григорьевиче?

после суда приравнявшего ефремову 3 месяца пребывания под домашним арестом к отбыванию наказания в колонии общего режима,возникает вопрос:
считаются ли НЕ ВИНОВНЫЕ россияне,ПРИНУДИТЕЛЬНО ОТБЫВАВШИЕ ТОТ ЖЕ(и больший) СРОК в своих квартирах во время пандемии, отсидевшими "от звонка до звонка" ?

Самое толерантное государство Европы - Украина. В место белых и черных фигур, в украинских шахматах теперь желтые и голубые

Несколько лидеров белорусской оппозиции сбежали в Украину, где Зеленский обещал предоставить им Майдан для репетиций.

- Василь Иваныч, а вот ты, к примеру, за кого: за путевиков али за лукашистов?
- Я, Петька, за интернационал!
- Чо, за какой еще там анал?
- Это то же самое, что и нюанс, только пожестче. Показать?
- Не, спасибо, я нюанс запомнил...

Михаила Ефремова за смертельное ДТП приговорили к 8 годам лишения свободы в колонии общего режима. Это своеобразный Оскар за то, что он гениально сыграл негодяя не только на дороге, но и в суде.

В России две привычные проблемы: "Каким именно образом государство обманет нас в этот раз?" [Дороги] и "Кто, если не Путин?!" [=)))]

Если вы мирно сидите в кафе. но внезапно его атакует банда в масках и дубинами бьют витрины,
не беспокойтесь.
Возможно это опять начальник по борьбе с организованной преступность обучает подопечных.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
20 сентября будет отключена Конституция РФ в связи с запланированной эпидемией ОРВИ

Франции - Павленского. Результат - желтые жилеты. Германии - Навального. Запасаемся покорном.

- Плохие новости - Навального отравили.
- Хорошие новости - Навального не отравили.
- Плохие новости - Навального не отравили.

Путин обещал открыть границы.
Сначала откроют границу с Северной Кореей.

Я две недели отдыхал в Паттайе.
- Небось, море, тайки, секс?
- Нет, карантин. А ты?
- В деревне у бабки: озеро, девки, любовь.

Борьба с бедностью проходит по правилам дзюдо.

Лукашевский омоновец поздно ночью уставший возвращается домой. Жена спрашивает, чего-мол, так поздно? Он: - Мы там котов душили-душили, душили-душили, душили-душили!!!

Мало кто знает, что с раннего детства Маск мечтал жить и работать в Новокузнецке. Но не у всех мечты сбываются(

Поцеловал немецкий доктор спящую красавицу.. и проснулась она, превратившись в Алексея Навального.

После того, как Михаила Ефремова приговорили к 8 годам лишения свободы, Минкульт попросил правительство увеличить финансирование на наколки для великого актера.

- И что блядь я должен сюда написать???
- Как что, правду!
- Окей, так и запишу: 0, 0, 0 ..... 0, 0
- Не, так дело не пойдет. Запланируй там какой-то рост показателей.
- А отчитываться потом как будем?
- Похер, а если сейчас напишем реальные нули - то нас прямо сейчас и выебут.

В школе перед началом урока физкультуры:
- Вадим Сергеевич, я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу.
- Да! А освобождение у тебя есть?

Россия раньше была самогонным аппаратом, а стала бензоколонкой.

Как любит шутить на совещаниях Мишустин: "Дело было не в бабине, долбоеб сидел в кабмине."

- Мы знаем, что это именно вы отравили Навального! Уж вы нам поверьте, поверьте на слово! И вообще, давайте уже обсуждать судьбу "Севрного потока-2"...

Беларусь - действительно счастливая страна.
Власть депортирует собственных граждан за пределы государства , но те рвут в клочья свои белорусские паспорта. На погранконтроле.
Чтобы не уехать.

Срочно нужны ампулы "новичка" для Колесниковой, ибо та может покинуть родину лишь будучи без сознания, как Навальный.

Начаты съёмки очередной части "Крепкого орешка". Съёмки проходят в Минске. Рабочеее название - "Крепкая картошка"

Разработчик "Новичка" поздравил Алексея Навального с выходом из комы.

Минская движуха.
Одна колесит непонятно где, а другие несут околесицу

- Расскажите, как умер ваш муж?
- Он пришел домой с ледового катка и отбросил коньки.

В противовес Свидетелям Иеговы созданы секты "Свидетели СССР" и "Свидетели Евромайдана".

Разговаривают двое белых где-то в Америке:
- Как тебе наша жизнь?
- Как зебра, сегодня - полоса черная.

Всякий раз выходя из дому, не забудь оставить на столе записку:
"Меня похитили".

Пока белорусы убирали картошку, главный агроном отрастил стальные яйца.
Это вам не помидоры Януковича в аграрной сверхдержаве.

-Белорусские силовики не смогли выдворить из страны лидера оппозиции Колесникову, так как она на границе порвала свой паспорт.
-Порвала или съела?
-Если так дальше пойдет, то белорусам кроме паспортов и есть будет нечего.

От хамона до ОМОНа один шаг

Опасно когда голова работает, как часы. Забудешь однажды завести и окажешься в психушке.

Будущему первокласснику Вове старший брат Коля как-то рассказал по секрету, что первоклассников наказывают и насильно кормят манной кашей. Наслушавшись страшилок Коли, в своё самое первое сентября Вова устроил истерику, категорически отказываясь идти на первый звонок. В результате чего был папой выдран, насильно накормлен манной кашей и под белы рученьки притащен на торжественную линейку. До окончания школы оставалось 11 лет...

В одной картофельной стране завелся как-то раз колорадский жук, который пожрал там весь картофель и принялся за жителей. Так его поймали - и под стекло пришпилили булавкой. Типа, мавзолей, чтоб другим неповадно было.

Яд из группы Sputnik-V

Да, возможно из-за Навального Россия останется без "Северного потока-2". Но у нас появится "Горбачев-2", новый "почетный немец"!

Мне вот интересно, когда в телестудии загорается сигнал "Аплодисменты", чем публика должна больше хлопать: руками или ушами?

Навальный - настояший профессионал. Еще не успел организовать "майдан" в России, а негативное воздействие на экономику уже идёт!

- Да я вааще магу всю нашу историю за полтораста лет одним предложением пояснить!
- Внимательно слушаю…
- У аднаво мужика брата убили, так он всю стану на уши поднял – до сих пор разобраться не можем…
- Так, профессор, поясните пожалуйста суду – где же Вы смогли защитить докторскую диссертацию…

В Москве был задержан адвокат, похожий на клоуна. Похоже, допрыгался.

Преступление и наказание.
Навальный вышел из комы, а Баширов и Петров в нее впали.

Еще пару недель, и возвращение Навального может пойти по сценарию возвращения Серафима из Москвы 2042 Войновича...