Самые смешные анекдоты за день!

— Яндекс.Деньги, Яндекс.Еда, Яндекс.Такси, Яндекс.Маркет, ... Не хватает только Яндекс.Помойка...
— Дзен?
— А, точно!

На уроке физики.
- Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?
- Конечно, скорость звука.
- Это ещё почему?
- Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.

- Молодой человек, не купите лотерейный билет?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А вы кто?
- Статистик.

Раньше было лучше. Например, два дня назад было воскресенье.

- Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина?
- Он не хотел пускать меня без маски!
- Надевать маску - законное требование.
- Да, но он потребовал ОДЕТЬ маску!
- Оправдан!

Путин поручил Росстату повысить ожидаемую продолжительность жизни до 78 лет

Путин поручил повысить ожидаемую продолжительность жизни до 78 лет...
- В настоящее время депутаты разрабатывают законопроект, в котором будет обозначен размер штрафов для родственников россиян, которые посмеют умереть досрочно...

Не то страшно, что Путин потребовал увеличить продолжительность жизни до 78 лет. А страшно, что через 78 лет он потребует отчет о выполнении задачи.

- Прямо не знаю, что подарить своей девушке на 8 Марта: цветы завянут, мобильник сломается...
- Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и не сломаешь!

Есть такая завидная должность: "Окружение Путина".

Царь приказал долго жить. Но не в том смысле а в прямом. До 78 лет как минимум. Интересно нахрена. Видимо, пенсионный возраст повысят до 75.

Следствие ЕГЭ:
- Доктор, что со мной?
-А где варианты ответов?

- Моня, тут в интернетах пишут шо в России заложили новый авианосец. Ви таки не знаете в какой ломбард?

Митинги без последствий. Прокричись до хрипоты и звона в ушах. Почувствуй себя свободным.
Туры в Хабаровск

С точки зрения пенсионного фонда, пенсионеры это пережитки.

- В СК объяснили, почему Фургала не посадили ещё 16 лет назад.
- И почему же?
- Потому что к выборам 2018 года на пост Губернатора Хабаровского края он уже был бы на свободе.

- По-твоему я похож на идиота?
- Как тебе сказать? Только в профиль. Анфас - обычный дурак.

Владимир Путин скорректировал национальные цели развития России: к 2030 году продолжительность жизни Путина должна достигнуть 77 лет.

Кто трудится, не покладая рук, обычно остаётся с пустыми руками.

Раньше в князи - из грязи, а нынче, вона как, - из бани.

Олигарх - это человек, у которого возможностей много, а желаний мало, потому что почти все они уже исполнились

Если вы работаете, но ваша зарплата покрывает только покупку еды, одежды и оплату ЖКХ - то одно из трех:
1) Вы реально раб, на цепи и под стражей. У вас нет свободы выбора работы и работодателя.
2) Вы хреновый работник, которому никто больше платить не будет.
3) Вы идиот, который не догадывается поменять работу и работодателя.

Деменцирующий дедуля Байден, главный соперник Трампа на предстоящих выборах, пообещал избирателям в течение всего президентского срока находить русский след во всех их бедах и невзгодах.

Не откладывай на завтра то, что давно уже пора забыть.

- Девчонки, а давайте Сашке, пока он пьяный, какую-нибудь свинью подложим.
- Девоньки, а чё сразу я?
- Анжелка, ну ты же у нас самая толстая.

Я так не высыпаюсь на этой работе, хотя, вроде, ложусь рано.

Как думаете, получит ли Зеленский «Оскар» за «Лучшую мужскую роль второго плана»?

©Полищук

А вы знаете, за что арестовали Фургала? За бесПутность

Негра–рецидивиста похоронили в золотом гробу, а что сделают с белым рецидивистом из Хабаровска? Интрига нарастает…

Если долго и внимательно смотреть в одну точку, то можно достигнуть просветления. Или нагоняя от начальника.

У нас хотят жить как Абрамович, а управлять как Сталин.
И некоторым это даже неплохо удаётся.

- Сулико, синица в руках лучше журавля в небе. Однозначно.
- Почему так решил?
- Синица не может тебе на голову нагадить.

Краткий план действий на посту губернатора: "Прилёт-залёт-посадка".

Из заголовков новостей: "Путин поручил повысить ожидаемую продолжительность жизни до 78 лет".
Нет бы жёстче: "Путин приказал долго жить".

Песня:
Гайдар шагает впереди!
Шагалл гайдарит позади!

Путин призвал россиян жить до 78 лет.

"Владимир Путин поручил повысить ожидаемую продолжительность жизни россиян до 78 лет."

Ответим одной притчей:
Однажды ученик спросил у Мастера: — Долго ли ждать перемен к лучшему? — Если ждать, то долго! — ответил Мастер.

Бесят тупые подростки, которые говорят, что ненавидят своих родителей, сидя пьяными и обкуренными на лавках, одетые, обутые и всасывая пиво за родительские деньги.

Не могу поверить, что мы не спали всю ночь и кричали: "С Новым годом!" ради этого.

- Кто самый крутой хакер в мире?
- Коронавирус, он посадил на карантин миллиарды юзеров.

«Путин отказался от задачи по вхождению в число крупнейших экономик мира».
Объявил Песков, сверкая новыми часами.

Старость подкралась незаметно... Вечером играли в города названиями лекарств.

Путин сказал, что Россия отказалась войти в ТОП-5 лучших экономик мира, потому что собирается войти в ТОП-5 худших экономик мира!

В современном мире люди удивляются намного больше тому, что у вас нет инстаграма, чем высшего образования.

Из новостей: "Путин поручил повысить ожидаемую продолжительность жизни до 78 лет".
У меня вопрос: а реальную?

Да по хрену, законно или незаконно "Норникель" когда-то попал в липкие ручонки Потанина. Надо просто выставить ему справедливый штраф за почти 30-летнее засирание Севера, и "Норникель" быстренько вернется к государству...

Путин заявил, что в России появилась возможность обеспечить россиян жильём. Хотя большинству россиян
послышалось «жульем».

Религия начиналась, как малый бизнес.

По некоторым сведениям есть территории где нет геев, как думаешь почему?
Просто они не выдержали конкуренции со стороны остальных пидорасов.

Поездка в Хабаровск не состоится, так как ФСО не может найти 100 тыс. человек похожих на хабаровчан. Это ведь не рыболовный сейнер.

Вакцину от коронавируса, разработанную в России, не будут продавать. Ею будут награждать лучших, делая укол под гимн Родины.

Поскольку новым указом Путина мне велено жить до 78 годиков, то есть еще 16 лет, умирать, видно, буду при этом же президенте.

Соженого Михаила Дегтярева хабаровчане зарядят в пушку и выстрелят в сторону Москвы...

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

К сексапатологу Мишкину пришла грустная женщины лет сорока.
-Здравствуйте, - сказала она, вытирая платочком набежавшую слезу.
-Добрый день, присаживайтесь, - улыбнулся врач.
-Спасибо, - опускаясь на стул, поблагодарила пациентка.
-На что жалуетесь? – приступил к лечению сексапатолог.
-На мужа. Он совершенно потерял ко мне интерес.
-Это бывает. Так сказать, кризис среднего возраста.
-И что мне теперь делать?
-Попробуйте для начала надевать перед сном сексуальное нижнее белье.
-Зачем?
-Чтобы возобновить с мужем интимную жизнь.
-А мы ее и не прекращали.
-Тогда с чего вы взяли, что муж потерял к вам интерес?
-Потому что этот гад по утрам перестал спрашивать, где его носки.

Прилетел новенький в Хабаровск, посмотрел на вверенный ему народ и понял, зря он зимнюю одежду привез.

В среде коррупционеров смятение: раньше чиновникам ордена давали, как только они становились персонажами фильмов Навального. А теперь киностудия ФБК закрывается.

Из сочинения: «При царизме Ленина нигде не брали на работу, поэтому он стал работать Лениным».

В России из-за кризиса, вызванного коронавирусом, сокращают военные расходы. Теперь при спуске на воду боевого корабля о его борт будут разбивать только полбутылки шампанского.

Хабаровская Демократическая Республика.
Трамп, введи войска!

В России борьба с корупцией это что то вроде похопывание пухлой лодошко по мягкому месту.

Новый, без преувеличения эпохальный указ президента Путина гармонично дополнит национальные проекты и займет достойное место рядом с ними в самом дальнем ящике письменного стола премьер-министра Мишустина.

Все проблемы из-за того, что кто знает МАКИАВЕЛЛИ, управляют теми, кто его не читал.

Чтобы обеспечить крымчан водой, Путин приказал снизить крепость продаваемой там водки до 10 градусов.

Жестокая драка с тремя пострадавшими произошла на румынском курорте Мамайя. Там схлестнулись местные жители и молдавские туристы. Яблоком раздора оказалась русская песня. Заказ отдыхающих в одном из заведений пришёлся не по вкусу местным.

xxx: Херня, прикольнее было в Турции, когда мой сосед-азербайджанец, с криком "За Родину" отп$здюлил местных за то, что они сцепились с хохлами.

Громче всех про ненужность своего авто кричат те, кто банально не может себе его позволить.

Какой русский не полюбит Хабаровск, после ареста губернатора Фургала?

Ведьмак, по сути, прямо-таки типичный фрилансер:
- разбирается со всем дерьмом, за которое никто другой не хочет браться;
- платят ему хреново и не регулярно;
- седой не по годам.

- Гражданин Путин, почему Вы ввели цензуру на упоминание о Вас на МЭЙЛ.РУ?
- Да это не я, это Берия! И вообще это перегибы на местах!

Путин поручил повысить ожидаемую продолжительность жизни до 78 лет...
- А как же Вы, Владимир Владимирович?
- А что я? - Я БЕССМЕРТНЫЙ!!!

Госдума одобрила законопроект об удаленной работе в первом чтении...
- Я просто в шоке, насколько депутатам заняться нечем!!!

От налогов никуда не уйти, так можно хоть хорошо выспаться.

В Америке включили в чёрный список Кадырова. Теперь Трампу, чтобы извиниться перед Рамзаном, придётся встать в очередь за Зеленским.

Если повсеместно введут электронное голосование, то выборы в России будут удобными, но бесконтрольными.

Новое в кадровой политике Кремля: из грязи через помывку в бане - в князи.

- Люди, работающие в данный момент, не покладая рук, на бесчеловечных работодателей или на себя! А вы знаете, что страницы на экране монитора можно прокручивать, просто нажимая на пробел?

- Мы с тобой разошлись, как в море корабли?
- Что ты хочешь: я тебя неделями не видела?
- Просто я - подлодка.

Уникальное предложение!!! Только этим летом!!!
Хотите поучаствовать в митингах и не огрести дубинкой по почкам?
Хотите во весь голос кричать "Путинвор" не опасаясь админимтративного и уголовного преследования?
Хотите гулять в толпе без маски и перчаток?
Добро пожаловать в Хабаровск!!! Дальневосточный гектар в подарок!!!

- Доктор, сильное недомогание.
- С этим не ко мне, а к мужу.

А за что наказали Тунгусский метеорит, отправив его на лесоповал?

Все женщины хороши по-своему. Горячие нравятся темпераментным мужчинам, упитанные - восточным, холодные - некрофилам.
© Тигран Бабаян.

Только сейчас стала окончательна понятна гениальность картины Казимира Малевича "Черный супрематический квадрат", где автор ещё в 1915г. изобразил здоровенный черный квадрат нагло красующийся на размытом бледно-белом фоне.

героические дальнебойщики армении,нашедшие альтернативные рынки сбыта сельхоз.продукции,в обход азербайджанских перекупов,не только сорвали коварные планы МО азербайджана по нанесению тяжелейших потерь экономике армении. снижением цен на абрикосы,они смогли привлечь армию домохозяек россии на свою сторону!!!

Путин побывал в Керчи, где заложил сразу две галеры для кремлёвского раба. А то ведь придётся грести аж до 2036-го года.

Киевский историк утверждает,что Зевс,Ной и Христос украинцы и Украина колыбель истории и цивилизации.Как же я много потерял покинув ее.Поручик Голицын а может вернемся?

Путину не раз говорили: «Не царское это дело выдавать себя за бога».

Вспоминая анекдот о двух евреях о черной и белой полосах в жизни, понимаешь, что в 2019 году у Земли была белая полоса!

Наш лозунг: "Пороки каждого - благосостояние для всех!".

Владимир Гиляровский, по ходу дела - обычный журналюга из серии "жёлтая пресса". За трупами гонялся, сплетнями. Кости перемывал. Либеральничал. Порицал рекламу, дружков богатых воспевая. Помогало богатырское телосложение да язык без костей. С какого чешуя его в светочи записали?!

Слабые, хрупкие гибнут потому, что ломаются. А гибкие — выживают, поэтому кого хочешь обломают.

Пушкин - это поэт 999-й пробы пера.

Житель Хабаровска спит и видит сон: в Москве высаживается американский десант и арестовывает Путина; негр-сержант подходит к Путину, бьет его по морде и говорит:
- Немедленно восстановить Фургала в должности губернатора!

Прилетает арабский астронавт на Марс.
Вылез в скафандре, опустился на колени и молится.
- О, Аллах!
Вдруг, сверху голос:
- Говори, я слушаю.
Он поднял руки к небу, а там огромный, золотой НЛО висит.
- О, Аллах, неужели я увижу тебя?
- Только когда умрешь, ответил голос из НЛО.
- А когда же я умру? - спросил астронавт.
- Я могу подарить тебе вечную жизнь, - сказал голос сверху.
- Но тогда я не увижу тебя никогда, - сказал астронавт.
- Ну, тогда живи 1000 лет, - сказал голос сверху.
- Неужели я 1000 лет не увижу тебя? - спросил астронавт.
Вдруг ракета астронавта сама взлетела и полетела назад, к Земле.
- Не горюй, мы уже через пол часа увидимся, сказал Всевышний.
- А почему именно через пол часа? - спросил астронавт.
- Тебе кислорода в баллонах только на пол часа осталось.

(этот благожелательный анекдот мною приурочен ко дню запуска арабского зонда "Аль-Амаль" ("Надежда") к Марсу с острова Танэгасима в Японии в ночь на понедельник, 20 июля 2020г.)

"Почём опиум для народа?" - спросил Пригожин у Навального, желая купить все расследования "Фонда борьбы с коррупцией".

Вечерело. С реки потянуло сыростью.
В телевизоре толклись и пищали политаниматоры.
"К дождю" - подумал Семён.

- Скажите, голубчик, больной перед смертью фургал?
- Да, доктор, три раза.
- А вот это очень хорошо, просто замечательно, батенька!

Ентот их черномазый Флойд, в прошлом мелкопакостный хулиган, воришка и наркоман, — жалкое ничтожество на фоне нашего Фургала, матёрого пахана безжалостных реальных братков-отморозков, рождённых «святыми 90-ми».
Так вот пущай стадо сопливых бледнолицых обывателей встают на колени перед своими нигерами, целуя им ниже пояса.
Но мы не такие — мы падать на колени перед нашей россиянской братвой не будем, потому как … давно уже как 30 лет перед ними уже ползаем на коленях, и нам покорным скрепоносцам не привыкать к житию по понятиям, т. е. по их т.н. конституции.
"Слава братве, самодержавию слава" (ибо мы не Сомали, не Зимбабве и даже не Конго)

- Чем WeChat лучше браузера?
- Он лучше тем, что в браузере тебя забанить нельзя, а в вичате — можно. Только лучше от этого не юзеру, а известно кому.

Ищу братьев и сестёр по новой фобии: если чешется в носу, то я уверен, что это коронавирус ползает и щекочет своей короной.

-рабинович,вот вы утверждаете,что губернаторы у нам воруют.а что вы скажете о нашем прежнем?я,лично видел,что всё его имущество,при переезде,заняло чуть больше десятка коробок ...
-а ,шо тут скажешь,если все 15 коробок били из под самих больших моделей "Ксерокса"?

Раньше говорили последнее лето детства для 10 классников поступающих в ВУЗы, в этом году для всех последнее лето 2019 года прошло...