Самые смешные анекдоты за день!

В Минздраве пообещали сделать вакцинацию от коронавируса добровольной. При этом, пообещали, что штрафы за отказ от добровольной вакцинации, будут не выше, чем за нарушение добровольной самоизоляции.

Пришёл как-то Кафка к Оруэлу. Включили они телевизор. И говорит тогда Кафка:
- Хочу спросить тебя, Джордж, как документалист документалиста...

- Слышал, в Москве задержали советника главы «Роскосмоса» Рогозина, обвиняемого в шпионаже?
- Наконец разоблачили предателя, который передал чертежи батута Илону Маску.

На форуме по поправкам.
Умник:
- Я слышал, что после обнуления Терешкова готовит новое кардинальное предложение: нужно поменять Путину имя, и с новым паспортом можно опять баллотироваться.
Федор:
- Админ, забаньте Умника, пока кто-нибудь из Думы это не прочитал...

В Минздраве заявили, что вакцинация от коронавируса будет добровольной.
Народ всё понял - вакцинация будет добровольной, но платной. И без нее не будут пускать в метро, в магазин и на работу.

- У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике.
И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра...

Однажды я застрял на необитаемом острове.
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта.
Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.
- И что? Тебя спасли лётчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась.

Реклама: Хотите 2 недели отдохнуть от семьи за счет государства? Приходите завтра к зданию ФСБ на Лубянке с любым плакатом.

Как говорит моя бабушка, если после поцелуя мужчина не увеличился в объёме, это не твой мужчина.

Теперь "Лебединое озеро" нельзя показывать на Западе. Там Чёрный лебедь воплощает зло.

Сообщение от МЧС пришло:
«Внимание! Сегодня в 15:00 по московскому времени на небе ожидается радуга.
Всем немедленно задёрнуть шторы и не покидать своих квартир. За просмотр неба в указанное время грозит штраф в размере до 1488 МРОТ, либо арест на срок до 15 суток».

На женском форуме девушка делится опытом:
- Анальный секс - это как прогноз погоды: +15, ощущается как +25...

- Слышал, что нужна будет лицензия на колодцы и скважины для садоводов с этого года. И вроде как только скважин глубиной более 5 метров. Хорошо, что у меня глубина 4 метра!
- У кого глубина скважины менее 5 метров, тот будет платить налог на дождевую воду!

Чем проще у человека жизнь, тем он становится тупее. Потому наше государство и делает нам жизнь всё сложнее и сложнее, чтобы мы хоть как-то поумнели! А вы говорите, государство о нас не заботится!

Софочка не хотела ссориться с Фимой, но решительный характер таки взял своё...

Яша Рабинович не умел воспитывать детей, поэтому, когда Сарочка была в отъезде, он приглашал соседку Фаю...

- Кажется, презерватив сполз.
- Так поправь!
- Я против поправок...

Для отца всегда лучшее в ребенке - от него, а худшее - от тещи.

Если у Вас на работе (как у меня) на всех дверях висят унылые надписи "НОШЕНИЕ МАСОК ОБЯЗАТЕЛЬНО", порадуйте своих коллег, добавив букву "С".

- Когдажио? - шутят музыканты симфонических оркестров во время пандемии коронавируса.

- Доктор, что со мной? Я смотрю на наших чиновников, а вижу радугу.
- Да вы, батенька, прозрели...

На выборах в Госдуму прошли две партии - "Единая Россия" и "Народ против коррупции". Обе набрали по 80% голосов.

Совещание у Трампа.
- Господин президент, Италия оставила границы открытыми, и у них сейчас в стране эпидемия коронавируса, Иран закрыл границы, и у них сейчас тоже эпидемия короновируса.
- А в каких странах нет эпидемии коронавируса?
- Господин президент, в России нет эпидемии короновируса. Там заболели только 2 китайца и 2 итальянца.
- Какие меры предприняли русские против коронавируса? Они закрыли границы или оставили их открытыми?
- Они ставят всем заболевшим диагноз ОРВИ.

Когда я увидел как проводилось голосование по поправкам к Конституции, я понял - Мавроди все-таки, сука, успел дать потомство.

- Что такое "майдан"?
- Элементарно, это замена русской сиськи на американскую письку!

Уже появились календари на 2021 год... Оптимизм издателей просто зашкаливает.

В рамках борьбы с гей-пропагандой необходимо распустить государственную думу и правительство.

Прокурор потребовал 6 лет исправительных работ для выпускника философского факультета, который 6 июля 2020 года, добровольно и без принуждения, сознавая все последствия своего поступка, подписал трудовой договор, согласно которому его заработок составил меньше 1 МРОТ, чем нарушил действующую Конституцию РФ. Нарушитель в своё оправдание заявил, что по его специальности больше нигде не предлагают, но суд счёл такие отговорки не конкретными, не подтвержденным документально и юридически ничтожными.

Благодаря Екатерине Лаховой, слово "лохануться", вполне можно заменить на "лахонуться"

Если бы Эрдоган снес Святую Софию,
построил на ее месте бассейн, а потом
на месте бассейна построил мечеть, то
к нему никаких претензий не было.

Раскройте, пожалуйста, сумму гонорара Екатерины Лаховой от компании "Чистая линия" за всероссийскую пиар раскрутку мороженого «Радуга»?

По новому закону за публичные призывы к нарушению целостности России Синдзо Абэ грозит срок до 4 лет.

Гимн вернули, Конституцию изменили, с пожизненным генсеком определились... Осталось флаг обратно поменять

- Дед, ты будешь с черным или с белым?
- Я не расист.
- Ты дебил! Хлеб, спрашиваю, какой будешь? Выключай уже свой гребаный ящик и иди обедать!

Шахматисты беседуют о политике:
- Черная пешка, которая первой сделает ход Е2-Е4, станет королевой.
- Это - невозможно, поскольку черная пешка может сделать только ход Е7-Е5.

Возьмите простое существительное "пиздец". Добавьте для веса прилагательное "всеобъемлющий". Как? Громыхнуло?

Дмитрий Рогозин не стал увольнять подозреваемого в шпионаже Ивана Сафронова, ибо сам он за всё время работы ничего секретного, кроме пароля: "Иди отсюда, не мешай работать, пьянь!", в Роскосмосе для себя не узнал.
- В нашей корпорации прямо-таки запредельная секретность. Даже мне, главе Роскосмоса, до сих пор не показали наш новейший батут. Более того, они не хотят мне показать в какую сторону от Земли находится Марс (направо или налево), а мне перед дамами неудобно, да и Владимир Владимирович интересовался, - поделился наболевшим Дмитрий Олегович. - Только робот Фёдор меня понимает. Правда, Федя?
- Я-те-бя-у-ва-жа-ю!

В ответ на планы Турции сделать из храма Святой Софии мечеть, Россия должна предупредить ее, что если это случится, она будет покупать у турков только крещёные помидоры.

- Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограмм шашлыка на 8 человек.
- Мы переключим вас на налоговую службу. Оставайтесь на линии.

- Я вино купил...
- Круто, а что за повод?
- Какой, нахрен, повод?! Мы же алкаши!

...и к международным новостям.
На фоне волны протестов BLM в США увеличилось количество заражений короновирусом. В этот сложный момент Россия протянула американцам руку помощи и отправила на помощь своего лучшего специалиста медика - Елену Малышеву. Следующим бортом ожидайте законотворцев и сенаторов.

В скором времени все идеологи страны будут убеждать окружающих, что некоторые атмосферные явления да и сама по себе дисперсия света — это всё чистой воды антироссийская пропаганда.

Теперь в России три самых главных праздника: Новый год, День победы, и День обнуления, 1 июля.

Зеленский - лучший президент в мире. По крайней мере, по игре хером на рояле.

И вообще, японцы - это антирусские. У нас принято делать "экспортное" исполнение лучше локального, у японцев - наоборот.

Белые, опуститесь на колени перед черными, ведь они же склоняются перед вашими белыми унитазами.

- Дорогая, что ты хочешь?
- Квартиру, гараж, машину и ...
- Что и ?
- И - это я ещё губу не раскатала.

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- Отвали!
- Ну, скажи.
- Нечем тебя порадовать, нечем.

- А я слышал, что год, идущий после високосного, бывает ещё хуже.
- Иди ты нахер!

Трамп заявил о выходе Америки из Всемирной организации здравоохранения, но пообещал, что будет и в дальнейшем лечить весь мир.

на все вопросы,касающиеся падения уровня доходов россиян,связанного с корона-вирусом,в минэкономразвития ответили словами классика:"НЕ ВЕРИМ!!!"

Только в одиночестве мы обретаем себя. Например, мои коллеги сегодня в отгуле, и я выставил кондиционер на 18 градусов.

Бремя белого человека - это и есть его привилегия.

- Владимир Владимирович, это мороженое "Радуга", его надо скорее запретить, а то из-за него такой разврат происходит!
- Точно, вот мы с Эрдоганом съели по мороженому, а потом такое началось!

Губернатор Хабаровского края не смог обнулить серию заказных убийств и был арестован.

- Владимир Владимирович, цифровизация отлично показала себя на голосовании!
- Объясните, пожалуйста!
- Цифровизация - это обработка огромных массивов данных без человека.

Софочка постоянно жаловалась Фиме, шо ей таки совершенно нечего надеть.
Но вот когда начиналась стирка...

Жена застала мужа в постели с любовницей.
- Это не то, что ты подумала.
- Дай угадаю, наверное всему виной пандемия коронавируса.

- Как называют компанию, у которой очень много преданных фанатов?
- Секта.

- Привет, Серёга! Вчера видел, как ты к Светке заходил. У тебя что, серьёзно с ней?
- Серьёзнее не бывает, вчера я взял её прямо с помойки!
- Откуда?!..
- Ну, в смысле, занялся с ней любовью, как только она вышла из душа...

Объявление. За умеренную плату подниму вашу самооценку с помощью строго дозированной и качественной лести.

На похоронах плачут: жена, потому что осталась одна; любовница, потому что осталась без материальной поддержки; дети, потому что боятся смерти; друзья и родственники – из вежливости; ваши родители – искренне. Вывод: умри молодым.

Знающие люди говорят, что "Единая Россия" планирует провести ребрендинг, чтобы на выборах предстать перед электоратом прекрасным принц... то есть "Обнуленной Россией".

Идёт по улице Антонио Бандерас. Видит, на встречу ему Кристофер Нолан. Подходит к нему, здоровается и спрашивает, мол, ну что, братан, как дела? Нолан стоит молча, как будто и не замечает Бандераса, загадочно смотрит в даль. Думает, ну, может не услышал, ну и повторяет ему то же самое. Нолан продолжает просто стоять и смотреть в даль. Злой Бандерас развернулся и пошёл домой, раз не хочет старый друг с ним говорить, то и пускай. Сидит дома, никак не может успокоиться, звонит Гансу Циммеру. Рассказывает, мол, так-то и так, спрашивает, не знает ли Ганс чего случилось, они ж с Ноланом братаны всё таки, может он ему хоть что-то говорил. Циммер тихонько хихикает в трубку и говорит:
- Да не парься ты, это он по привычке открытую концовку делает!

- Счастье – это когда тебя понимают…
- Что?

©Полищук

На Юге России засуха на курортах! В Анапе полностью пересохло озеро, Сукко!

По слухам, Панфилова попросила у Путина отставку, но тот вручил ей командировку в США на ноябрь 2020 года.

Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает:
«ОАО „РЖД“ таки креативно подготовилось к выходу из ковидобесия, проведя в жизнь несколько новаторских решений:
— вагоны будут иметь следующие категории: 1) для пассажиров, переболевших ковидом; 2) для пассажиров, не болевших ковидом, но имеющих положительный тест на антитела к ковиду; 3) для пассажиров, не имеющих антител и 4) для просто пох*истов;
— объявлено о произведения срочного набора в поездные бригады женщин
очень лёгкого поведения для создания архинового сегмента VIP-проводниц в спецвагоны психологической релаксации пассажиров мужского пола (данные вагоны будут пристыкованы к вагонам-ресторанам);
— в составы сверхдальних маршрутов (типа Москва-УстьКаменноДырск-Владивосток) будут прицеплены вагоны-ковидокарантина для пассажиров, заболевших ковидом в пути.
ОАО „РЖД“ заботится о Вас! Счастливого пути на …»

- В 2024 году отметим столетие со дня смерти Ленина
- Может, очередное переизбрание Путина?
- Нет

Согласно поправкам конституции 2020, всё на что могут рассчитывать россияне, точнее их часть - это горячие завтраки в компании милой кошки.

Россия готова напасть на Украину. К границе стягиваются ударные силы водочки. Украине остаётся срочно готовить ответ - сало на закусь.

“Назвался груздем, полезай в кузов“ на новый лад!

Назвался Чубайсом - полезай в тюрьму!

Урок по природоведению. Училка:
- Дети! Я просила подготовить рассказ о влиянии человека на окружающую среду! Кто готов?
Вовочка тянет руку. Училка удивлённо:
- Ты, Вовочка? Ну давай...
Вовочка выходит, ни слова не говоря поворачивается к классу жопой и громко и с удовольствием пердит. Все включая училку, возмущаются, фукают, зажимают носы и тд.
Училка, открывая форточку, возмущённо:
- Вовочка! Ну и что ты хотел сказать этим недостойным поступком?
- Марь Иванна, я хотел сказать что я - это 1% населения земли, миллиардеры-владельцы заводов, а вы - остальные 99%. Только вот форточки у нас никакой как бы нет...

Эгоисты не дают советов, эгоистки делают то же самое без советов.

Если о тебе все забыли,никто не звонит и ты никому нахрен не нужен - съезди в село Дивеево!

Страдаете от бессонницы?
Мечтаете о беззаботном младенческом сне?
Вместо овечек надо перечислять членов Политбюро, максимум на седьмом - глубокий сон!

Светлаков написал несколько лет назад песню новогоднюю: "Это был тяжёлый год." Такое ощущение, что правительство взяло за основную программу для существования народа.

Новости из мира силового спорта.
Учёные наконец выяснили откуда берутся стронгмены: оказалось, что они сами рожают друг друга в процессе выполнения упражнения "провезти в троллейбусе в час пик поддон кирпича".

- Домашняя кошка способна родить от дикого кота каракала от одного до пяти котят.
- А потом что?
- А потом они вырастают.

Вообще, мы же кошку взяли, потому что во дворе чужих котов обретается 10 штук, а это довольно напряжно: они и яйца в курятнике подъедят, и клумбу засрут. Думали, что она территорию охранять будет. Но коты умные: создали коммуну, отбросили буржуазные замашки, земля у них общая.

- Фима, ты шо это ходишь как-то на раскоряку?
- Помнишь поговорку: "Не кладите все яйца в один омлет?"...