Самые смешные анекдоты за день!

Я все понимаю, новая Конституция это как новая страна, а потому обнуление законно. Только можно и мне обнулить налоги за предыдущие периоды и кредиты взятые при старой Конституции?

- Ну вот провластвует Путин до 36-го года, ну а дальше-то что?
- 37-й.

Песков сказал, что голосование за поправки "зацементирует" положение России. Т.е. надежд на какие-либо улучшения уже официально нет.

По мнению финансовых аналитиков, результат голосования будет где-то между курсом доллара и евро.

Интересно, дадут нам хоть пару дней порадоваться обнулению, или сразу заставят хорошо жить?

1970-е...
- Я Солженицына не читал, но я его осуждаю!
2020-е...
- Я поправок не читал, но я их одобряю!

Можно запрограммировать игровые автоматы так, чтобы выигрышная комбинация не выпадала никогда. Электронную систему голосования делали те же люди.

Почему мы раньше так плохо жили? Да потому, что у нас Конституция плохая была!

Диалог на избирательном участке:
– На голосовании-то организовали лотерею...
– Ага, прям двойной лохотрон!

© Дмитрий Свиридов

Сыр уже не бесплатный, а мышеловка ещё работает..

Непонятно куда торопились. Могли бы каждую среду делать выходным днем для голосования за 1 поправку. Как раз бы к выборам 2024 года все 206 поправок закончились.

- Что изменится после голосования по поправкам Конституции в жизни россиян?
- Ничего не изменится.
- Тогда почему мы идем голосовать?
- Чтобы все осталось по прежнему.

Невежда не знает разницу между невеждой и невежей, а невежа - знает, но ему насрать.

Для вас, баранов, в Конституции поправки по защите животных, а вы на выборы не идёте!

Голосование прошло, всем спасибо, народ свободен до следующих выборов.

У одного фермера сгорел амбар. Страховой агент сообщил ему, что вместо денег по страховому полису ему отстроят новый амбар.
- Раз у вас такая практика, то я аннулирую страховку моей жены.

Одна опытная больничная медсестра, не говоря ни слова и лихо делая одному за другим стоящим в очереди у процедурного кабинета пациентам уколы в ягодицы, на вопрос больного «А вы точно помните, какой препарат колоть именно мне? Вы ведь даже фамилию не спросили» ответила:
– Ваши фамилии я могу и забыть, да и в лицо не каждого запомню. А вот одну попу с другой никогда не перепутаю!

Пока указы Гаранта начинаются со слова "постановляю", еще не всё потеряно.
Сигналом станет указ, начинающийся с "повелеваю"...

Блатной сдаёт экзамен. Экзаменатор со всей строгостью вопрошает:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была англо-французская война?

- Владимир Владимирович, что случилось с Конституцией?
- Она обнулилась.

Ну что вы, никакого резкого повышения цен и тарифов ЖКХ на следующий день после голосования не будет. Правительство доброе. Поживёте по старым ценам еще недельку.

Добротно экипированный заблудившийся отряд грибников в Приамурье был признан партизанским.

Ну всё, свершилось. Россия теперь в безопасности. Ведь на ноль делить нельзя.

Бесконечно можно смотреть на три вещи.… Потому что все остальные я уже пропил…

- Давай сегодня обойдёмся без вранья!
- Помолчим и разойдёмся?

Абсолютно все россияне считают, что Путин должен сидеть пожизненно. Расходятся лишь в том, где именно.

- Вы поддерживаете изменения, вносимые в Конституцию Российской Федерации?
- Нет!
- Нет - пидора ответ!
Вот почему среди голосующих "против" так много сторонников ЛГБТ.

Фидель Кастро - 49
Ким Ир Сен - 46
Муаммар Каддафи - 42
Роберт Мугабе - 38
Франсиско Франко - 36
Антониу ди Салазар - 36
Альфредо Стресснер - 35
Иосип Броз Тито - 35
Иосиф Сталин - 31
Хосни Мубарак - 30
Мао Цзэдун - 27
Сукарно - 24
Николае Чаушеску - 24
*** вы находитесь здесь ***
Фердинанд Маркос - 21
Бенито Муссолини - 20
Сухарто - 20
Ким Чен Ир - 17
Аугусто Пиночет - 17
Франсуа Дювалье - 14

Лучшее защита от короновируса - это контрастный душ.
Сначала включаешь прохладную воду. Вирусы млеют от удовольствия . И тут же резко меняешь на горячую воду. Вирусы разом гибнут от сердечного приступа...

Интересный факт:
Нормальная температура человека - 36,6.
Длительность правления Путина (с декабря 1999 по май 2036) - 36 лет 6 месяцев.
Президент здорового человека!

В России такая цифровизация, что проголосовать за поправки в Конституции можно, нажав дома кнопку бачка унитаза и слив свое будущее.

Путин был уверен, что народ проголосует за поправки в Конституции, поскольку ему доложили, что все умные уехали.

"...Нарисовал он на листке
И подписал в уголке...

-Пусть всегда буду Я..."

Ежедневный выпуск анекдотов - как поправки в конституцию: какие-то смешные, а какие-то - говно...

Как-то нехорошо начинается новая Конституция, обещали ручку на участке подарить - наебали!

В России День дурака перенесли с 1-го апреля на день голосования за поправки в Конституции.

Небольшое наблюдение.
Страны с самым высоким уровнем жизни людей совершенно не пытаются называть себя великими сверхдержавами.

Остался только один вопрос: когда Элла Памфилова получит закрытым указом звание Героя России?
А Кириенко дважды Героя.

Если вас остановят без маски, громко скажите: "Даже Путин проголосовал без маски, вы что, против Путина?" Вас оставят в покое и начнут переживать уже за свою безопасность.

Вопрос для ЕГЭ по истории с 4 правильными вариантами ответа:
В каком году начался первый срок Путина ?
А) 1999
Б) 2000
В) 2012
Г) 2024

- Шреддер сожрал рулон туалетной бумаги за 5 минут 30 секунд...
- Бля! А я почему-то подумала на бывшего канцлера Германии...

Главное, что бы те, кто считает, что нужно рожать столько детей, сколько дает Бог, не пользовалась современными достижениями медицины. А то вдруг бог захочет взять ребенка к себе на небеса, а злые врачи не дадут.

А не кажется ли вам, что "Белый Дом" звучит как-то по-расистки?

В России избирательные участки - это казино. А в казино выигрывает только хозяин казино

Досрочное голосование за поправки в Конституции России показали, что все умершие за это время единогласно поддержали Путина.

-Если Путин говорил, что санкции - это хорошо, почему их в виде поправок не записали в Конституции?
-Что Путину – хорошо, то народу – смерть.

Хоть чучелом, хоть тушкой, а Чубайс должен сидеть в тюрьме

На свинофермах развернулось протестное движение хрюшек под лозунгом "Жизни свиней важны".

- Ты ходил голосовать?
- Нет. У меня коулрофобия.
- Погоди, так это же боязнь клоунов.
- Так а я о чем - не люблю цирк!

Говносование по обнулению Прецедента РФ- гаранта Констипутции -прошло успешно.

в ответ на угрозу принять новые санкции против россии из-за "северного потока"наше правительство поднимают,с июля, не только плату за коммуналку,но и вводят ещё несколько налогов!гнобить население,наши власти,чужакам не позволят!

Все проблемы и неприятности в стране , связанные с короновирусом, меркнут по сравнению с радостью, что в Америке такая жопа.

Кадыров предложил впредь именовать Путина - "великий и могучий утёс, сверкающий бой, одна нога на небе, другая на земле, живущий, пока не исчезнут машины".
Песков в ответ заявил, что такая должность Конституцией не предусмотрена.

Русские дают пиздюлей не больше, чем вы заслужили.

© французы, немцы, англичане.

Чтобы не оскорблять чувства верующих, Останкинская башня переименуется в ГосТелеРадиоКадило.

Хочется спросить обладателей именных ложек и вилок. Каково это, себя в рот засовывать?..

На свадьбе где-то в Америке:
- А почему жених и невеста оба в белом?
- Расисты.

Володин заявил, что сразу после опубликования результатов Россия станет сильной. Стесняюсь спросить, в каком месте ?

Нет смысла спрашивать у них за что они голосуют - они не в состоянии даже ответить нахрена они живут!

-Ну вот, теперь он спокойно и умножит благосостояние страны, и разделит его на всех граждан ...
- Я вижу , ты прогуливал в школе математику , когда проходили эти арифметические действия с Нулём..

Когда я еду в лифте, то поднимаю руку вверх и начинаю чувствовать себя суперменом.

- Дочь, у тебя за месяц уже третий парень ночует у нас! Где ты их берёшь?
- Рандом.

- Парад провели, поправки к Конституции приняли, можно и карантин отменять.
- А компот, Владимир Владимирович?
- Ах да, можно снять Чубайса с поста главы "Роснано".

- Ну вот как 80% могли проголосовать "за"? Ну как?!
- Смотри. Мы с тобой в Норильске, на берегу грязной реки, на улице лето, +3. А половину людей убедили в том, что они на пляже Чёрного моря, +24 в воде.
- Ну допустим. А вторая половина? Они ведь всё понимают!
- Понимают. Но им объяснили, что они никогда уже могут не увидеть Чёрного моря...

Зашли в китайский ресторан,сотрудники которого оказались узбеками, ну и ладно, всё равно настоящие китайцы вряд ли приготовили бы лучше их узбекскую кухню...

Если в бочку меда добавить ложку дерьма, получится бочка дерьма.
Если в бочку меда добавить бочку дерьма, получатся гос.сми.

-рабинович,похоже,поправки всё таки приняли ..вы рады?
-не так,шоби очень ...таки ....никакого эффекта неожиданности ...

Выбросил в урну бумажку от мороженого - проголосовал за поправки!

После принятия поправок «Домик для уточки» будет переименован в «бурдж аль Медведь».

- Дорогая, у меня пропало обоняние, похоже у меня коронавирус?
- Маску сними.

Приходит Рабинович на избирательный участок и спрашивает:
- Скажите, Бог, который в гимне, и который в Конституции - он один и тот же?

- Представляешь, сегодня какие-то ублюдки изнасиловали и убили 27-летнюю девушку!
- Да ты что! А где ?
- Да во всех регионах РФ, большинством голосов!

А у вас тоже в туалете живет какой-то "Я", который любит отвечать разными голосами?

Фарсификация

©Полищук

В промежутках между выборами сборщики подписей подрабатывают сборщиками штрафов и налогов.

В путинских поправках в Конституции было написано «наеобнулить», но корректор его поправил…

Да, товарищи, 78 процентами мы еще никогда с утра не поправлялись...

Центризбирком заявил о 100% голосовании россиян за поправки.
А кто проголосовал против, тот и не россиянин вовсе, ибо был лишён гражданства за день до голосования.

"Пять старушек - уже рубль".
А пять "помощей" США от наводнения = одна поездка Парашенко на Мальдивы.

Самым главным достижением в первой четверти XXI века в нашей стране нужно признать пенёк, тот самый, на котором величественно стояла урна для голосования....

Политическое, острое и национальное.
Судьбу россиян уверенно решили чукчи и чеченцы.
А вот нефиг было разным Ермакам безобразничать.

- С коронавирусом в Казахстане предложили бороться методом трёх "Т".
- Это как? Трах-тибидох-тибидох?

На пенсии – это когда в твою квартиру ворвались грабители, закричали – Всем лежать, суки! – а ты с утра вообще не вставал…

Во время голосования за поправки в Конституции россиянам пришлось соблюдать социальную дистанцию между здравым смыслом и нуждами страны.

Такое ощущение, что ЦИК тоже решил принять активное участие в праздновании в этом году 75-летия победы в ВОВ. Иначе, появление таких результатов и не объяснить.

Вся точная наука от начала до нынешних времён оказывается совсем не точной.Во всех формулах допущена грубейшая ошибка.При расчёте не учтена одна величина-коррупционная составляющая.

Старый друг лучше новых двух.
К Конституции это тоже относится.

Я когда увидел, что в беллютени есть кнопка "Нет", я так разволновался, что случайно нажал кнопку "Да".

Сентябрь 2020 года. Стартовал чемпионат России по хоккею с шайбой. Первое же нарушение произошло на 20-ой секунде, когда защитник Динамо впечатал в борт нападающего ЦСКА и получил штраф в 5000 рублей за нарушение социальной дистанции.

А ведь скоро начнутся эти изощрённые издевательства от всяких Яндекс-дисков и Гугл-мэпсов!
"Посмотрите, где вы побывали в апреле, мае, июне 2020 года!".

Раньше деньги любили тишину.Теперь они любят яркое солнце и высокую влажность.

Арсений и Николай были предпринимателями, ели, пили, летали за границу, и ни о чём не думали.
Юрий и Ваня были безработными алкашами, пили, иногда ели, и ни о чём не думали.
Пришёл коронавирус. Арсений и Николай закрыли ИП и остались без штанов. Юрий и Ваня сдохли от суррогата.
В обоих случаях народ обвинил государство. А ведь может стоит самим иногда головой думать?

Кремль объяснил голосование Путина без маски и перчаток:
- Всё дело в том, что на самом деле он был в маске и перчатках, из новейшего особого нано-материала, разработанного учёными из Сколково. К сожалению, данный материал очень сложно получить и его изготовление процесс очень длительный, вследствие этого его хватило только на маску и перчатки - костюм Путину пришлось надеть старый...

Помню, в 80-х - 90-х был фильм, который меня по вечерам успокаивал.

Сейчас для этого надо все сезоны скачать.

- Ну, - сказали 70-80% проголосовавших за поправки. - Абракадабра! Теперь уж заживем!

"Не знаю, как вы, а я обнулился! Салют!"
ВВП

В инете появилась новая фишка-в место обновление приложения будет обнуление

Любовь, это фейерверк между двух мгновений: на мгновенье ослепляет, но совместный быт мгновенно возвращает зрение на место.

Вижу рекламу в фуяндекс-новостях: "Невоспламеняемый матрас" (!) Скажите, что курил автор? Для кого матрас вместо мягкости-жесткости меряется горючестью? Для драконов, что ли?

Когда на пороге жилого дома появляется "упакованный" медик, вслед за этим сразу прилетает волна соседского гнева...