Самые смешные анекдоты за день!

Режим самоизоляции и маски отменяются. Страна пошла на поправки.

Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.

С 9 июня все москвичи, которые будут сидеть дома, обязаны заплатить штраф 5000 рублей за нарушение режима отмены режима самоизоляции.

Чтобы изменить отношение к правоохранительным органам, в США приняли решение переименовать Полицию в Милицию и провести переаттестацию.

— Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
— Всего или своих?

— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.

Фраза "жизнь коротка" побуждает людей к поступкам, которые делают ее еще короче.

Снятие ограничений по коронавирусу будет постепенным - сначала из бункера выйдет двойник Путина...

После опустошения брендовых магазинов протесты против расизма в Нью-Йорке пошли на убыль.

- Ужас, ужас! Не рассказывай мне об этом больше! Неужели Президент не знает?
- Конечно, не знает. Работа у него такая - не знать...

Так хочется поддержать негритянские протесты и начать грабить магазины!

Почему есть сыр фета, но нет колбасы Тютчева?

С середины июня в Москве постепенно начнут разрешать трогать лицо.

Предлагаю включить в конституцию пункт, что если температура больше 25 градусов, день автоматически объявляется нерабочим.

Отношения бывают двух видов:
1. Ссора заканчивается сексом
2. Секс заканчивается ссорой

Московские власти объявили режим самосохранения. Ну и правильно: что может быть важнее сохранения власти?

Не делаю упражнение «планка», потому что его нельзя делать, если только что поел. А я всегда только что поел.

"Армянское радио" спрашивают:
- Можно ли использовать алкоголь как лекарство?
"Армянское радио" отвечает:
- Конечно. Это - отличное слабительное для мозга.

Наконец-то наступили солнечные дни, и если продлится масочный режим, нас ждет весьма своеобразный загар на лицах.

Пирамиды построили рабы...
Придется сносить.

- Все очевиднее, что 20-й век был веком Европы, а 21-й станет веком Азии…
- Понятно. Значит, в 20-ом веке мы были Азией, а в 21-м будем Европой.

- Ты если мне звонить будешь, то звони лучше на рабочий.
- Ты ж нигде не работаешь.
- Да, да. Звони.

После «голосования о поправках» главное не забыть пошутить о том, что конституция, наконец, поправилась.

Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом – без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?

Вот скажите, зачем?
Зачем чиновникам, депутатам и прочим - платить в месяц 400 000 рублей, если они утверждают, что легко можно прожить на 10 000?

Наблюдатели заметили, что негры не грабят книжные магазины.
Уважают литературу.
Культурная раса.

- Прикинь, ко мне на днях вернулись те 5000 рублей, что я тебе одалживал несколько лет назад.
- А как ты их узнал, записал номер?
- Мне что, делать нечего? Просто запомнил.

после попыток ломануть русские магазины и кипишнуть на нашем брайтон-бич,даже самый тупой американский ниггер запомнил значение русского выражения:"пошли на хуй чёрные обезьяны" ...

На несанкционированном митинге против поправок в Конституцию росгвардейцы и ОМОН встали на колени перед протестующими.
Да шучу я, шучу! Все митингующие получили пи@ды и упакованы в обезьянник.

Политкорректность - это законные избиения и убийства чёрными белых законопослушных граждан, в отместку за незаконное избиение и убийство черного преступника.

Завод терпел миллионные убытки, и работники основных цехов были массово сокращены. Но государство не забывает о них! Правительство, компенсировало многомиллиардные убытки Первому, ВГТРК и прочим каналам Звёзда, которые не дадут грустить уволенным заводчанам, и продолжат весело рассказывать, как плохо живётся в Америке нигерам, о разгуле фашизма в Украине, о геях в Европе...

- Почему ты всё время опаздываешь на 2 часа?
- Потому что я мыслю по-европейски.

©Полищук

За всю историю человечества ещё не было ни одного политика, который не обещал бы покончить с коррупцией.

Новости американского покаяния.

Джордж Флойд будет изображён на новой 20-долларовой купюре

Просто напомню: еще и половина 2020-го не прошла.

С умилением смотрю, как в разных странах белые люди становятся на колени перед чёрными и целуют им ноги в знак извинения за расизм. А я вот недавно смотрел видео, где одна белая женщина была с тремя неграми. И на колени становилась и целовала им, только не ноги... Так старалась, будто бы просила прощения за всех расистов в мире.
Короче, белые люди, можете больше не просить прощения у чернокожих, стараниями этой милой женщины вы все прощены!

Бесконечно долго можно смотреть, как течет вода и как горит огонь… когда тебя нах… сократили на работе…

Пышно и торжественно вся Америка простилась с негром-рецидивистом, отправленным в последний путь в золотом гробу.

В США и Канаде , наверное, скоро запретят хоккей,
т.к. там играют в основном белые и бьют по черной шайбе.

- Задача банков - инвестировать средства вкладчиков в проекты, приносящие вкладчикам прибыль. Так учат на курсах MBA в США.
- Задача банков - собирать средства вкладчиков для получения личной прибыли руководством и акционерами банков. Так учит господин Греф в РФ.

Какая маленькая разница в понятиях, но какая разница в результатах.

В Норильске проржавел резервуар для хранения нефтепродуктов. Но это ещё полбеды. Настоящая беда будет тогда, когда проржавеют ёмкости под ядерные отходы, которые временщики в своё время привезли из Германии.

Далеко не у всех людей есть рот. У некоторых - оральное отверстие.

Новый тренд для турфирм:
Поезди в U$A на альтернативный шоппинг
СПЕШИТЕ
ГОРЯЩИЕ путёвки !!!

Только сейчас понял, почему распродажи назвали "чёрными пятницами".

Собянин купил завод по производству воздуха. Воздух будет продаваться на станциях метро и на въездах в город. На вид он будет мало отличаться от обычного воздуха, поэтому разницы никто не почувствует. Когда будете въезжать в город и вдыхать платный воздух Собянина (далее просто "воздух"), вам нужно будет зарегистрироваться на портале мэра Москвы и оплатить дневную норму. В метро воздух уже будет заменен, поэтому при оплате картой Тройка, для вашего удобства, сразу будет сниматься удвоенная сумма.
И главное: отнеситесь к этому с пониманием, вас должно утешить, что президент этим уже озабочен и возмущен.
P.S. Воздух во время проведения Парада и в день голосования по поправкам в Конституцию будет бесплатным.

- Дорогая, ты говоришь, что любишь цветы и срезаешь их. Ты говоришь, что любишь животных и ешь их. А теперь ты говоришь, что любишь меня...

Если дятлы - это соловьи для рэперов, то Соловьёв - это телевизионный перфоратор.

- Дорогие законотворцы, а давайте уберем из предложенных поправок статью 81 пункт 3 в частности?
- А тогда и смысла все остальные писать не было бы.

-Срочно надо поднять мой рейтинг. Времени на раскачку нет. Какие есть предложения?
-Владимир Владимирович, а давайте внезапно, за 3 дня, отдадим Крым обратно Украине?

Сейчас дети 12-13 лет переживают расставания в отношениях. А когда я был в их возрасте, то всегда старался закрывать холодильник медленно, чтобы увидеть, в какой момент в нём выключается свет.

Мужчина - это охотник, который с лёгкостью попадает во все раставленные женщиной капканы.

- Мамаша, ваша дочь - шлюха, она готова переспать с первым встречным.
- Да нет, она просто - трусиха: еще с детства боится спать одна.

Если бы наши граждане действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах и референдумах, то большинство из них просто бы "сходили по-большом" в избирательную урну.

Занимательная арифметика:
Устроить бардак в странах бывшего СССР, немного миллиардов долларов, спонсируем СМИ и НКО для промывания мозгов молодежи...
Устроить бардак в США, 1 белый чувак + комплект полицейской формы -1 афроамериканец...

Почему в Америке такие толпы митингующих и ни одного заболевшего коронавирусом?
Собянин: Так, срочно снимаем самоизоляцию, чтобы не начали делать выводов.

- Девушка, а кто вы по профессии?
- А вы попробуйте угадать, я вам дам подсказку. Название моей профессии содержит нецензурное слово.
- Неужели хуесоска?
- Нет, парикмахер.

Прокуратура потребовала изъять из библиотек тома сочинений Пушкина, в которых содержится поэма "Граф Нулин".

На участках голосования за поправки в конституцию проголосовавшим будут бесплатно давать ручку и маску.
Ну что, средний класс, налетай!

Этим летом самая популярная косметическая операция - восстановление формы ушных раковин оттопыренных от постоянного ношения маски.

Михаил Ефремов устал сидеть без работы и пошёл по стопам отца, снявшись в продолжении картины «Берегись автомобиля».

- А чего это у вас в России у мусорных баков столько народа?
- У нас народ на самоизоляции, материально обеспечен, плотно кушает, много мусора образуется. И это очередь, чтобы выбросить мусор.
- А чего они дерутся?
- Некоторые не соблюдают социальную дистанцию, и другие им напоминают об этом.

А ведь в этот Новый год никто уже не будет уничижительно кривить морду и закатывать глаза под президентское: "Это был непростой год".

Если государство раскошеливается на бесплатную раздачу населению масок, перчаток и ручек - значит с голосованием совсем труба.

а кто нибудь объяснит протестующим по всему миру,что полицай нигера задушил именно стоя на одном колене,на его шее?

Бюджетники - это те, которым везет каждые 6 лет.

Ну что за люди? Еще срок самоизоляции не успел истечь, а Ефремов уже в аварию попал...

Сторож завода по производству фаллоимитаторов каждый Новый год дарит своим взрослым, незамужним внучкам одни и те же прикольные подарки.

Предлагаю голосовать за поправки только в том случае, если в Конституции появится упоминание Аляски.

Продюсер Иосиф Пригожин потребовал от властей дать ему МРОТ (Минимальная размериоплаты труда). Однако, нашлись и те, кто решил предложить ему Высокий размер оплаты труда...

Гимн американской революции: я другой такой страны не знаю, где так трудно дышит человек.

- В России тяжело идти в ногу со временем.
- Что, дороги?
- Нет, дураки.

Городскй совет Миннеаполиса, где произошли события, положившие начало массовым протестам в США, заявил о роспуске полицейского управления.
Как только весть о том, что в городе больше нет полиции, разнеслась по СМИ, снова начались грабежи и мародерство.

Он звонит в дверь к Ней – не открывают. Звонит еще – опять не открывают.
Он звонит Ей по телефону:
- Дорогая, я купил вино и цветы, я так спешил к тебе, а ты не отрываешь. Ты не хочешь со мной встречаться?
- Хочу.
- Ты не дома?
- Дома.
- Так почему не открываешь?
- Я сру…

В США всё идёт к тому, что, ладно, пусть Белый дом будет белым, но президент страны всегда должен быть черным!

В свете происходящей борьбы против расизма ОПЕК издала указ срочно отыскать белую нефть
Шахматная федерация - убрать с доски черных, ибо нельзя их бить
ФИФА - мячи покрасить в зеленый
Искусство - запретить ч/б кино и фото
Автопром - покрышки ....

Шариков, который в "Собачьем сердце" говорил: "А мы котов душили, душили!", затихарился.
Кот-то был чёрным.

Фонд нац. благосостояния ушёл по-английски, но успокаивает то, что известно куда...

-Вова, а я еще буду президентом?
-Конечно Дима, мы же тандем. А я всегда держу свое слово.

Последний юмор от Собянина: теперь будут штрафовать за ношение масок и перчаток.

- Меня после первой постоянно тянет на вторую.
- Да вы - настоящий мачо, как я погляжу.
- Да нет, просто я выпить люблю.

Что бы тюрьма могла как-то перевоспитать человека, сидеть надо в библиотеке.

- Ну-с, приступим! - сказал сердечный приступ и приступил.

В разгар пандемии Трамп каждый день куда-то ездит. А Путин, самоизолировался в бункере и уже 5 недель показывает пример всем россиянам.

Михаил Ефремов приступил к съёмкам фильма "Берегись автомобиля 2".

В СССР можно было подойти к "дяде Стёпе - милиционеру" и получить любую консультацию. Сейчас проще получить.

- Знаешь, Абраша, почему убитый в Миннесоте негр стал национальным героем?
- Нет. Почему?
- Он осуществил Upgrade Великой Американской мечты.Теперь она звучит так: "Все люди равны и любой может быть похоронен, как миллионер".

Я сегодня побывала на небе, спасибо мужу. Как тебе такое, Илон Маск?

Мало кто знает, но майдан должен был начаться на полгода раньше, длиться всего один день и называться майдень

Два одессита беседуют за мировые дела.
- Нёма, а как можно унять протесты в Америке?
- В каждый штат, Изя, нужно послать армию Мойдодыров.

— Говорят, что вирус особенно опасен для тех, кто старше 55 лет, то есть, получается, что он избирательного действия?
— Да-да, он очень плохо действует на избирателей!

- Дмитрий Сергеевич, а вы уже посмотрели видео из Казани, когда две женщины посадили в большой мусорный бак девочку и она подаёт им...
- Стоп! Я посмотрел видео, на котором две женщины оказывают помощь девочке, спасают её, доставая из бака!
- Дмитрий Сергеевич, а как она там оказалась-то?
- Элементарно! Например, её удочерила пара геев из Европы, а когда решили от неё отказаться, привезли в Казань, чтобы дискредитировать российскую власть!

- Вася, как у тебя с корововирусом сложилось?
- У нас больше, чем дружба!
- В смысле?
- В смысле имел я этот вирус!

Прикольное вот название у магазина "Беру!". Куда и что они берут?

А вы тоже, когда включаете "аварийку", чувствуете себя более уверенными, когда ерзаете в ограниченном пространстве?

Объявление. Согласен сдаться любым превосходящим силам противника на льготных условиях, включая комфортабельные условия пребывания в плену.

Предчувствие опять меня обмануло, но потом долго извинялось.

Когда пакеты хранятся в пакете – это такая пакетная нетрадиционная сексуальная ориентация.