Самые смешные анекдоты за день!

Жители Саратова просят Навку отдать им часы Пескова.
С продажи часов город сможет дотянуть до осени.

С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя... Даже за маской.
Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.

С 12 мая работать, свободно гулять и ездить на личных авто не только можно, но и нельзя.

- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.

Наконец-то посмотрел фильмы, которые советская цензура «убрала на полку»… Зауважал советскую цензуру!
©

Один из основных симптомов коронавируса - галлюцинации, что вам положены выплаты.
Будьте внимательны, следите за собой и своими близкими.

Из соображений политкорректности чиновникам рекомендовано в публичных высказываниях заменять слова "улетел отдыхать за границу" на слова "заболел коронавирусом".

За неделю в Москве нарушителям карантина выписали штрафов на 50 млн рублей.
Центробанк отмечает, что если режим самоизоляции продлится, к концу месяца рубль может стабилизироваться.

ЗАГС. Бракосочетание.
Ведущая церемонии обращается к присутствующим: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно»
В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое - бл….ь!!!
Мать жениха:
- Я так и знала!!!

На заметку мэрии Москвы: сначала надо открыть парикмахерские и салоны красоты, а потом через недельку офисы. Достаточно нам стрессов.

Выходит как-то Путин из бункера...
Видит: Золотов охранником в Пятерочке работает, Шойгу прорабом, Мясников и Малышева санитарами в поликлинике, а Соловьев у метро листовки раздает.
А простые люди радуются и обнимаются.
Думает: "Да ну нафиг, я все еще на карантине".

Если вы увидели, что бензин подорожал, не огорчайтесь. Тут есть и положительные моменты. Например, что у вас есть глаза, и вы можете видеть.

Жириновский: предлагаю вдвое сократить количество депутатов в России.
Коронавирус: я уже работаю над этим.

2020-й - год, когда сочинения "Как я провёл лето" будут реально сочинениями.

Чтобы получить премию Дарвина, совсем необязательно верить в теорию эволюции.

Сейчас прочитал, что те, кто матерится, живут на 25 лет дольше.
Ну, бл...дь, держитесь!!!

- Доктор, я был за границей в командировке.
- Замечательно! Что-нибудь интересное оттуда привезли?
- Не знаю, вот пришёл к вам проверить.

Хватит это терпеть! Давайте уже что-нибудь другое потерпим!

Как-то Толстого спросили:
- Как вы, Лев Николаевич, себя чувствуете?
- Да старость никак не проходит.

Анекдот для тех, кто помнит девяностые.
Встречаются двое.
Первый:
- ЗдорОво! Сто лет не виделись, как ты?
Второй:
- Да зашибись все, жена красавица, работа не пыльная, вон машина моя - Мерс глазастый. Ну, а у тебя как?
Первый задумчиво:
- И у меня все хорошо. Тоже иномарка. Только не глазастая, а ушастая...

У нормального хипстера уже не пакет с пакетами, а экосумка с экосумками!

Диалог народа с властью:
- А можно?
- Нельзя.

Есть подозрения, что вирус запущен производителями медицинских масок. Очень надеюсь на производителей губной помады.

Богу ваша исповедь ни к чему, Ему и так всё про вас известно.
Зато у попов - дополнительный заработок...

У нас кошка в свой лоток бегает реже, чем Сечин к Путину за помощью.

Чуть ли не ежедневно в наших СМИ появляются сообщения – названа дата окончания пандемии в России. Через сутки: учёные перенесли дату окончания эпидемии коронавируса в России. И так постоянно. Уже создаётся ощущение, что это как с датой построения коммунизма в бывшем СССР.

© Дмитрий Свиридов

Госдума приняла закон о дистанционном голосовании на выборах.
И тут за Путина и ЕдРо как стали стопроцентно голосовать!..

- Давайте поговорим о бизнесе и предприятиях. Что вы можете открыть, имея на руках ту сумму денег, которая у вас сейчас имеется?
- Окно.

А еще насмехались над Дмитрием Анатольевичем за третий выходной... Какой был добрый,милый человек!!!

Жена - мужу:
- Ты почему постель не заправил?
- Так коты ещё спали.

Из новостей:”Заразившийся коронавирусом Песков рассказал о последней встрече с Путиным”.
Вы только вдумайтесь в эти слова.:”... о последней встрече...” Эх, мечты, мечты...

Короновирус это болезнь поистине уникальная: отошел от дома больше, чем на 100 метров - сразу всех заразил, работаешь на стройке рядом с десятками других людей - никого не заражаешь, почему так никто не знает!

На сходке авторитетов: мы хорошо поднялись, общак ломится. Но есть проблема - терпилы просят вернуть хотя-бы по 10 косых на хлеб.

Если кто-то в условиях карантина флиртует с вами, не воспринимайте это всерьёз.
Сейчас скучно всем...

- Девушка, а чем вы занимаетесь?
- Глазки строю.
- В смысле?
- Проектирую системы видеонаблюдения.

Цыган не считает приносимое подковой счастье полноценным, если к ней не прибита лошадь.

На совещании в Кремле:
-Перепись населения, как и прежде, будем проводить раз в 10 лет, а вот кому какой телефон принадлежит, надо знать в реальном времени.

Полицейский: Стоп гражданин! Почему без маски?
Прохожий: А разве вы не заметили мою довольную рожу?
Полицейский: да вижу я, не слепой!
Прохожий: я доволен всем и политикой нашего прeзидента и правительства. И вы хотите, чтобы я это скрывал?

Петровича называли быком не потому, что он – здоровый, а потому что скотина

Если вампиры навсегда остаются в том возрасте, в котором стали вампирами, то я уже не хочу.

Подойди-ка к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого ты можешь положиться в этом ненормальном мире.

"Сечину продлили контракт ещё на 5 лет...".
Так и спросили : Россию ещё продлевать будите ?

Знакомая ЗОЖница спрашивает, какое на вкус тёмное пиво.
Но как можно описать человеку, какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?

Объявленное повышение уровня образования в России после пандемии серьезная угроза принятию новой Конституции.

Когда тебе восемнадцать, тебе кажется, что ты один умный, а вокруг одни идиоты. Когда тебе шестьдесят, ты думаешь - каким же я был не по годам мудрым и прозорливым в восемнадцать лет.

Путин обсудил борьбу с эпидемией с Бердымухамедовым.
Говорят, Бердымухамедов пообещал прислать в Россию самых эффективных в мире борцов с вирусом - туркменских статистиков.
Они добились успехов даже бОльших, чем наши: в Туркменистане вообще нет ни умерших, ни заболевших.

Сколько раз планировал потратить деньги с умом, но пока не получается. То ума не хватает, а то денег.

У нас есть довольно толстая прослойка граждан, парадоксально, но органично совмещающая в себе требования "Государство, отвали!" и "Государство, дай денег!". Особенно впечатляет это в исполнении нашей национальной совести - творческой интеллигенции.

ПОЛИТБОДУН № 933

Путин звонит губернатору:
-Почему во время эпидемии вы не выплачиваете медикам обещанную мною доплату?
-Мы думали, что это обещал ваш двойник.

Поскорей бы открылись бары, а то так ведь и спиться можно.

Видя отрицательный рост экономики и своих доходов, россияне, всё больше стали выражать доверие и поддержку президенту и правительству.
Отрицательное.

Бацька Лукашенко заявил о снижении числа пневмоний в Минске после Парада победы 9 мая. В общем, белорусы затоптали коронавирус строевым шагом.

-рабинович,вы слышали?мамаеву с кокориным ещё и компенсацию за не законную отсидку,присудить могут!
-моня,я вас умоляю ...первый раз,что ли,наша фемида принимает и меняет свои решения в угоду залотому тельцу?вспомните.хотя бы сердюкова с васильевой ...

-Лектор: «Возможности мозга безграничны!»
-Из зала: «В смысле глупости?»

- Хочется настоящего искреннего разврата и немного любви.
- Ты хотела сказать "настоящей искренней любви и немного разврата"?
- Нет.

Интеллигентные люди не говорят "завалили всяким дерьмом", интеллигентные люди говорят "чувствую себя востребованным".

Нынешняя пандемия даст толчок освоению людьми других планет, говорят ученые. Не иначе, чтобы порадовать человечество какой-нибудь инопланетной заразой…

Из-за фразы - " Космос смотрит на тебя ", философ Тамара, так и не смогла ни разу кончить в своей жизни.

Срочная новость: коронавирусом заразились уже более 90% новостей рунета
©

Обнулился сам, помоги обнулиться стране!

Хотите чтобы власть вас послала на ... ? Попросите её о чём нибудь.

Банки вместо кредитных каникул советуют заемщикам продавать почки

Пресс-секретарь Путина Песков заболел коронавирусом. Для его лечения используют ещё не сгоревшие аппараты ИВЛ российского производства.

Раньше боялись встретить в безлюдном переулке незнакомца в маске, теперь опасаются придурка приперевшегося в людное место без маски.

Виталий Кличко попробовал почистить лук, но помешала тетива...

В последнее время лента новостей настолько очистилась, что в неё вернулись Сирия и Украина
©

В этом году не будет октоберфеста, но немцы советуют не унывать и предлагают практически аналогичную альтернативу:

- Одеваешь клетчатую рубашку;
- Выкидываешь из окна 200 евро;
- Выпиваешь 4 литра пива;
- Хватаешь за жопу первую попавшуюся соседку;
- Блюешь на штаны.

Не благодарите

Лукашенко спросили: - Как Вы относитесь к выборам?
- А я к ним не отношусь.

Всё будет хорошо! В раю
©

Если два месяца невыносимо сидеть дома, как люди сидят 25 лет в тюрьме?

- Слышал, в Госдуму внесён законопроект о праве полицейских вскрывать автомобили!
- Да по фиг, я ценных вещей в машине не оставляю

- Мы, американцы, вместе с британцами, победили нацистов!
- А как же 26 миллионов погибших граждан СССР?
- Несчастный случай. Перебегали в неположенном. Перед танками..

-Интересно, где Песков мог подхватить коронавирус?
-Он выгуливал собаку заболевшего Мишустина.

Как сказала моя бабушка - ветеран войны: "Сынок, если я доживу до обещанной Путиным квартиры, то я сама на него выпишу нотариальную доверенность на право пожизненного проживания при любом катаклизме"...

Чтобы отомстить женам от их вечного «голова болит», «давай не сегодня», «давай просто спокойно поспим», « у меня Эти дни» природа придумала мужскую импотенцию.

У Киркорова лебединая не песня, а – фонограмма.

Как говорил Достоевский – если родителей дома нет, значит детям все можно.

Начали цвести тополя. Впервые получаю удовольствие от ношения маски на улице. Она реально помогает!

Мне на электронный ящик пришло письмо интернет магазина в котором была написана ключевая фраза—«Эти скидки вас удивят.»
Действительно удивили. Поудивлялся еще пол минуты и закрыл письмо. Закрыл и подумал,а в чем же прикол?

Лукашенко спросили: Вот Вы провели парад во время эпидемии. А Токаев и Путин не стали. Как Вы это объясняете?
- Дураки, не воспользовался моментом. А мог-ли бы здорово уменьшить нагрузку на Пенсионный фонд.

Петрович завел любовницу, затем, еще одну, но так осторожно, что жена его даже не почувствовала, что она из его половины сначала стала его четвертью, а потом вообще осьмушкой.

- Привет, сосед! Говорят, у тебя благодаря самоизоляции продуктовая карточка появилась?
- Да, не - обычная карточка. Но денег теперь хватает только на продукты.
©

Из инструкции к аппарату ИВЛ российского производства: «Подключив к аппарату больного, сразу звоните 01».

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку...
© Иосиф Бродский

Плачет Ксюша горькими слезами.
- мама: доченька, ну что опять?
- Ксюша: идём мы с Богомоловым, холод дикий, ветер дует, а ему по фиг. Да ещё и высказался: "Да *бал я Мороз!"

- Нарушение масочного режима ведёт неконтролируемому взрывному распространению смертельной инфекции!
- Петрович, снимай маску и дыхни. Прямо сейчас. Иначе уволю без разбирательства.

-рабинович,как думаете,что надо делать,чтобы уменьшить риски во время пандемии?
-носить маску и перчатки ...
-думаете это поможет не заболеть?
-не знаю,спасёт ли это ваше здоровье,но,таки,кошельком вы рисковать будете гораздо меньше ...

Когда ты признаешься в любви культурной девушке, которую ты не интересуешь, она думает – да пошел ты…. А говорит – давай будем просто друзьями…

Кто может помочь исправить год рождения? Не хочу, когда мне исполнится 65, на самопенсию в самоизоляции.

Мы живем в удивительное, полное невероятных возможностей, время. Ну подумайте сами - когда еще человек мог абсолютно безнаказанно стать убийцей, отмазавшись всего лишь фразой "да мне в маске неудобно"?

После двух месяцев карантина Путину приписали заслуги в повышении рождаемости и выставили претензии в увеличении разводов.

- Дима, ну ёб твою мать! Ты всех вокруг заразил!
- Таня, ну что ты наговариваешь!? Учёные утверждают, что вирус через сперму не передается!

Диктор: по количеству зараженных коронавирусом Россия выходит на второе место в мире после США.
Хрущев в гробу: догнать и перегнать Америку!

Это не стабильность и не застой.
Это плато какое-то!

Сорок девятый день карантина... Вы все еще завидуете тому убийце, в камере которого есть Интернет?

Белорусов спросили: - Вы уверены, что вас не затронет COVID?
Граждане Белоруссии ответили:
- Так точно, уверены.
Батька (Лукашенко) приказал COVID-19 вон из Белоруссии.
Ну, микробам деваться некуда - испугались, построились и пошли в соседние страны.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему Саакашвили так рвётся в украинское правительство?
- Карлсон хочет стать Кралсоном, Изя.

Сегодня ходил по магазину в маске и латексных перчатках. Руки сильно вспотели.
Мужики, не жалеем мы свои члены, им оказывается очень жарко бывает.

Когда психолог попадает в ад, он может позвонить любому из своих бывших клиентов и рассказать о своих переживаниях.

Не знаю почему многие против проведения спортивных мероприятий без зрителей.
Женский футбол просто создан для этого.