Самые смешные анекдоты за день!

Из новостей: Сечин попросил у Путина господдержку для «Роснефти». «Нам крайне необходима помощь государства», — заявил он.
Надо ему выделить одноразовую выплату в 10.000 рублей, как матерям с детьми.

Путин мог наебнуть экономику во имя спасения жизней и здоровья россиян.
Мог наебнуть здоровье граждан во имя спасения экономики.
Но, как поистине талантливый политик, он наебнул и то, и другое.

Если начнётся война, правительство не станет раздавать мобилизованным оружие и патроны, а просто введёт штрафы и уголовку за их отсутствие.

Вышел на улицу. Тут же подошел полицай и потребовал предъявить аусвайс от гауляйтера Москвы. Я что-то запутался - а точно это мы победили 75 лет тому назад?!

Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и (на закуску) один кадр был в боксёрских.

Уже есть:
1. ХлопОк
2. Задымление
3. Жёсткая посадка
4. Отрицательный рост
5. Выходные с сохранением зарплаты

Добавляем:
6. Отмена ограничений с соблюдением запретов

Путин: нерабочие дни сменяются неоплачиваемыми.

Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

"Сколько бы государство не дало, все равно найдутся недовольные."
Бормотал Сечин после встречи с Путиным, где обсуждался беспроцентный- безвозвратный кредит для Роснефти в размере 200 миллиардов рублей.

Судя по тому, что в пандемию наши власти маски продают, а не раздают, - при начале ядерной войны места в бомбоубежище будут тоже платными. "Хочешь защититься от американской ракеты? Отправь смс на номер....Больше смс- больше шансов!"

Наше отношение к самоизоляции показало, что в России не построить ни коммунизм, ни капитализм. Строить надо похуизм!

- Слышал, в Ухане собираются опять проверить 11 миллионов человек на короновирус?
- Странные люди эти китайцы. Неужели их президент не может просто взять и выступить по телевизору и сказать: Идите на работу, все, эпидемия закончилась.

Полицию направили на борьбу с растущей эпидемией коронавируса - не получилось, заболеваемость растёт. Есть предложение направить врачей-инфекционистов на борьбу с растущей преступностью среди обнищавшего населения - вдруг на этот раз получится?

Навка рассказала о «принесшем с самоизолядок» коронавирус Пескове.

- Почему Путин отменил с 12 мая нерабочие дни?
- Ну сам подумай.
Россия сейчас на втором месте по числу заболевших корона-вирусом.
У нас появился реальный шанс догнать и перегнать в этом клятую Америку!
Разве президент может упустить такую возможность?!

С 12 мая начинаются рабочие дни без сохранения заработной платы

— Здравствуйте, это Лига Супергероев? Запишите меня!
— Здравствуйте. А какая у вас суперсила?
— Если ценности человека не совпадают с моими, я не стремлюсь исправить его и объяснить насколько он неправ.
— Ну какая же это суперсила? Это — норма...
— Но я всю жизнь живу в России.
— Другое дело. Вы приняты!

Эх, еще бы месяц нерабочих дней, чтоб отдохнуть от тех нерабочих дней.

- Здравствуйте, я из РусАДА.
- Мы все здесь местные. Вы из какой организации?

Из новостей:”Сайт госуслуг обрушился после выступления президента России Владимира Путина, потому что проводилось тестирование его устойчивости перед возможной нагрузкой”.
Ну, в общем-то, тестирование получилось результативным.

В молодости мной интересовались девушки, бывало такое, хоть и редко, а сейчас интересуются платные врачи, аптеки и бюро ритуальных услуг.

Такая разная жопа.

Какой могла бы быть реакция разных учений, философов, мыслителей и направлений науки на случившуюся в мире «жопу»:

Философия:
— Что такое жопа, в своей сути?
Психология:
— Если жопа случилась, прими ответственность за свою жопу.
Эзотерика:
— Жопа это цепь невыявленных закономерностей, скрытых за порогом нашей собственной слепоты.
Астрология:
— Жопа случилась, потому что Лев вошёл в созвездие Рака.
Психотерапия:
— Где ты ощущаешь жопу в своём теле?
Социология:
— Жопа настала, потому что в обществе вокруг нас больше не людей, а жоп.
Сексолог:
— Вся ваша жопа от недостатка секса.
НЛП:
— А как вы поняли, что с вами случилась жопа?
Карнеги:
— Случилась жопа? Улыбнись ей.
Трансерфинг:
— Проявите намерение пожелать себе самую роскошную жопу.
Коучинг:
— Расти над собой, не будь жопой.
Гештальт:
— И как вы себя чувствуете вследствие случившейся жопы?
Йога:
— Надо глубоко продышать эту жопу.
Фpейд:
— Эта жопа следствие той, что случилась с вами ещё в раннем детстве.
Ницше:
— Случившаяся жопа сделает меня сильней.
Ганди:
— Не противьтесь этой жопе, примите её.
Ошо:
— Жопа — это величайшее приключение.

Жопа одна, а реакция может быть такой разной.

Даже если президентом будет Иисус, все равно найдутся недовольные властью дебилы!

Люди, котрые в храмах целуют иссушенные человеческие останки, именуемые мощами, негодуют на китайцев, котрые жрут летучих мышей.

Путин сделал сенсационное открытие: когда ребенку исполняется 16 он прекращает есть!

Ну, скажите на милость, разве у настоящего патриота могут возникнуть сомнения в том, что люди, прозорливо переправившие свое бабло и семьи подальше за границу, будут трудиться не покладая тучного живота своего и не щадя шаловливых ручек на благо страны, в которой не собираются жить в будущем?

Коммунисты мечтали, что наступит время, когда не нужно будет работать, а коронавирус взял, да и осуществил их мечты.

Настоящий герой, благодаря которому в России от коронавируса умирает в 10 раз меньше людей, чем в той же Европе, Азии или США.

Это глава Росстата Павел Малков.

Помните своих героев.

Жена у Петровича была уникальной женщиной. Она могла одновременно разговаривать по телефону, красить ногти, варить борщ и предаваться плотской любви с мужем.

Путин отменил как бы карантин, сказав, что в нём больше нет необходимости, так как были достигнуты цели.
Какие цели?
Цели были угробить экономику и на пике эпидемии отменить самоизоляцию?

А помните, терзал Россию такой ИГИЛ?
Каждый месяц ФСБ рапортавало о задержаниях всё новых и новых террористов.
Что там с ним? Куда подевался?

Вот и Песков заразился...Наверное,летал проведать семью в Лондоне...

- Я жду тебя в гондоле.
- Но у нас нет даже водоема.
- Какого ещё водоёма? Бля, долбаный т9!

- Владимир Владимирович! Вы самоизоляцию снимаете или оставляете?
- Да...

- А если человек на такси часто ездит, это как называется?
- ТАКСИкомания наверное...

Почти анекдот

Две жительницы из Красноярска заявили об изнасиловании в чужой квартире. В полиции на них составили протокол о нарушении режима самоизоляции и оштафовали.

Якутский шаман кажется пристрелялся: Мишустин - перелет, Песков - недолет...

- На День Победы в Минске в условиях эпидемии был проведен праздничный парад.
- Какие все же молодцы, эти белорусские партизаны.

– Почему китайца выгнали из рок-группы?
– Он играл на ударных теми же палочками, которыми ел лапшу.

Как же задолбал этот спам от МЧС.
В действии пословица про дурака, которого послали Богу молиться.
Причём, как и в сказке, где пастушок всё время кричал "Волки!!! Волки!!!", если и правда случится что-то серьёзное, сколько человек прочитает очередное послание МЧС?
........................................................................
А может им из бюджета выделяют бабло за каждое оповещение и они его с удовольствием осваивают вместе с операторами связи?

Приснился вдруг Зюганову … товарищ Ленин.
Не просто явился чинно во сне, а ветром ворвался в размякшее подсознание ряженного коммуняки.
— А знаете ли, батенька, приведите пример вашему новомодному термину «оксюморон»!
— Ну … ну, эээ — холодный кипяток, например.
— Эх, удивляюсь Вашему патологическому скудоумию. Ладна. Тогда вот расшифруйте мой оксюморон: «спасительный пиздец».
— Владимир Ильич, ну вы меня прям в тупик ставите …
— Это революция, уважаемый ходячий оксюморон, которую Вы должны были возглавить ещё в 1996 году!
— А в чём же это я оксюморон?
— Именно в ярлыке, который Вы на себя клеите — «Зюганов Г. А. — коммунист».
Не коммунист Вы, а продажная гнусному режиму проститутка!

Путин дал по 10000 руб. детям до 16 лет, кто старше, по его мнению, либо вообще не жрут, либо могут заработать сами...

Мишустин, Песков...шаман кучно кладёт.
Саня, чуть пониже бери. Там с ростом наебалово. Сантиметров на 30.

В России появляется новый тип заключенных: люди старше 65 лет. Приговор - домашнее заключение.

Реклама: "Тату в виде медицинской маски на лице - быстро, практично и окупается через 6 месяцев."

Если за ребёнка будут выплачивать по 10 тысяч рублей может цыгане перестанут торговать наркотиками?

Месяц назад некоторые "провидцы" предрекали, что в России денег выделят на борьбу с короновирусом как в Китае, а не будут ничего делать как в Швеции.
Шах вам и мат, предсказатели!
У России свой, особенный путь. Здесь кто надо еще и на масках с перчатками наживется.

Главная новость культуры: Клип группы Little Big набрал более 18 млн. просмотров.
И это всё что нужно знать о современном культурном уровне.

В магазин без маски нельзя !
А где маску можно купить?
У нас - в магазине!

Как отличить настоящий,качественный и недорогой китайский бытовой прибор от наглой европейской подделки? В подделке НЕТ ФОНАРИКА!

А шаман-то хоть и не дали дойти, а он всё таки изгнал Путина из Москвы с помощью ковида!

Возле анализов Пескова на коронавирус нашли визитку Правого сектора.

Вот Путин и позаботился о мелком и среднем бизнесе: подарил работодателям возможность уволить работника за прогул, который тот совершил, не сумев выйти из самоизоляции в нарушение всех предписаний региональных властей.

- Почему мне никто не предлагает миллион за секрет?
- За что тебе предлагать: жену не бьешь, детей на стороне нет.

Когда супруги после нескольких лет брака по нескольку раз в день говорят друг другу 'Я люблю тебя", это смахивает на сеансы самовнушения.

Путин подписал новый социально-ориентированный закон о поддержке семей с детьми и выделении им по 10000 рублей. Это позволит детям из небогатых семей, не имеющих собственной дачи, целых два раза подышать свежим воздухом.

Пусть чехи ещё спасибо скажут,
что в ответ на снятие памятника
Коневу из России прислали только
чувака с рицином.
А могли ведь прислать и танки!

Бизнес-идея. К маскам и перчатке добавить длинный плюшевый хвост - для М черный, для Ж голубенький. Сказать, что плюшевый хвост аккумулирует статическое электричество, ну и бактерии притягивает. Каждый вечер хвост стирать, ну или покупать новый. Текстильщиков подымем! Наконец, просто прикольно смотреться будет.

В интернете так много скотов, потому что они не боятся получить в морду.

Положа руку на печень-чота не нравится мне этот карантин!

-рабинович.как думаете.каким будет следующий шаг собянина на пути борьбы с коронавирусом?
-таки,логичным будет,вместо ОБЯЗАТЕЛЬНОГО НАЛИЧИЯ набора "маскаперчатки" при пользовании городским транспортом- ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ ПОКУПКА набора "маскаперчатки" для КАЖДОЙ ПОЕЗДКИ в городском транспорте

2050 год.
Нальчик переименовали в Безнальчик.

МИД РФ заявил, что сотрудник российского посольства в Чехии вовсе не собирался травить мэра Праги, а просто приехал посмотреть на знаменитый шпиль собора Св. Витта.

На премьере актер, чтобы усугубить глубину трагедии, вместо фразы "...чума на оба ваши дома". С чувством произнес:
- Ковид на оба ваши дома!

Помните те спокойные дни, когда мы как бы работали, но реально не работали?
Так вот, они как бы закончились, но на самом деле не закончились.

Живу, по советам мудрецов, так, как будто каждый день - это последний.
Поэтому, приканчиваю все запасы спиртного, и приходится закупать опять.

- Нам надо привыкать жить с коронавирусом.
- Жена, дети, теща, теперь еще и он.

Перефразируя Франклина.
Тот, кто между "защитой от вируса" и "защитой экономики от крушения", выбирает "защиту экономики", получает в итоге и вирус и крушение экономики.

Ну вот, а говорили, что не поможет.
Подкинул некоторым деньжат на масочки.

Диалектика жизни в России проста.
Кто не успеет уехать вовремя, тому придётся эвакуироваться!

Вот бы ученые придумали вирус ворчиновник.2020!

Настоящий пример 100процентной самоизоляции, устраивающей россиянскую власть, на данный момент показывают лишь клиенты … моргов. Но и они тоже весьма возмущают эту поганую власть тем, что никогда уже больше не смогут платить ей налоги.
Как говориться: «Когда протянешь ноги — клади хуй на налоги».

- Слышь, Петрович, врачи выяснили, что курящих короновирус не трогает.
- Ну что, Иваныч, пойдём полечимся?
- Пойдём...

Россия стабилизировала заболеваемость корововирусом! - заявили всемырные здравоохранители, внутренне вздохнув: не удалось добить российскую экономику. Ну ниче, в следующий раз придумают овечью лихорадку. Потом крокодилий понос. И так N лет подряд, может, и добьются результатов.

- Дедушка, а что такое ДиП?
- Догоним и перегоним Америку!
- А в твоей молодости тоже были пандемии?

Выгоняя на работу в разгар пандемии Путин убывает вас и меня! - написал на своей страничке в соцсети безработный Алексей и сладко потянулся в кровати

Раньше висели объявления о покупке волос, дорого. Сейчас висят о продаже волос, дешево.

-Все больше и больше становится в инстаграмме откровенных фото от знаменитых спортсменов.
-Это можно понять. Спортсмены ведь привыкли к общему вниманию, им не хватает прошлой популярности, вот они и выкладывают фото, кто в открытом купальнике, кто в нижнем белье. Все ради лайков.
Да. Но Дзюба???

Заклинание против нежелательной беременности:
"Зигота-зигота - перейди на Федота!".

Подсматриваю у сына онлайн-уроки...Надо же когда -нибудь закончить школу?

Когда заходишь в магазин в маске и перчатках, то невольно чувствуешь себя ганстером!

Меняют проводку в КВД, тут один из электромонтажников кричит:
- Мужики у кого стриппер?
Очередь в кабинет:
-Я!, Я!, у меня!

— Рабинович, а вы слыхали, правительство то, всем пострадавшим от коронавируса, финансовую помощь выделяет, нашлись таки ресурсы.
— Я вас умоляю, под тот процент, что даёт Мойша на Пятницкой, я и сам готов выделять.

Как-то неудобно сказать, но лозунг «Догнать и перегнать Америку» к статистике распространения коронавируса как бы не относится.

отомстим китаю за коронавирус! сдадим все некачественные китайские вещи в магазин и потребуем возврата денег

Дать малому бизнесу по МРОТ, всё равно как дать в рот.

Пришло время освободить землю от людей для инопланетян. С тарелками нельзя договориться.

Сколковские учёные пытались изобрести лекарство от коронавируса, а получился Кашпировский...

А знаете как называются "ЭКОНОМИЧЕСКИЕ" пОкАзАтЕлИ которыми вам морочат голову ?
МУДРЯНЬ ...

Пока будут существовать воины, будут и войны.

До чего же самоизоляция довела: раньше перед походом на улицу подмывались, теперь - на вебинар!

Новое функциональное название маски: АНТИПОЛИЦАЙ
Рекомендуемое экономичное применение: всем подъездом по графику.
Наиболее удобный способ ношения: носим ниже носа.
Метод стерилизации: На ночь - в стиралку.
Утилизация: со слезами.

Психологические рекомендации во время карантина из-за коронавируса.
Если у вас страх, то, что-бы его преодолеть, нужно повторять:"Страх, чтоб ты сдох!"
Если у вас стресс, то, что-бы его преодолеть, нужно повторять:"Стресс, какая-же ты мразь, пидарас!

Сижу я как то в самоизоляции...Вы не были в самоизоляции? А Мурзик мне говорит " сберкассу ограбила пани Моника,счет 2:0,гудбай май лаф гудбай!"