Самые смешные анекдоты за день!

С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны.

Если с нефтью так дальше и пойдет, "Юкос" принудительно вернут Ходорковскому.

- Мы не можем Вам предоставить кредитные каникулы, потому что Ваш доход не снизился на 30% и более. Смотрите сами: в прошлом году Ваш доход составил 0 рублей, и в этом - тоже 0 рублей. Нет никакого снижения.
- А Сечин...
- А Сечин имеет полное право на кредитные каникулы. Если раньше его доход составлял 5 миллионов рублей в день, а теперь 3 миллиона в день, то это снижение на 40%.

Високосный год 2020-ый — самый високосный из всех високосных:
— зима без снега
— крещение без проруби
— Пасха без прихожан и Церкви
— школы без учеников и без учителей
— работа без работников
— свадьбы без торжества и застолья
— дни рождения без гостей и подарков
— Красная Площадь без Парада Победы
— убийственная война по всему миру без выстрелов.....

- Ну хорошо, изменили конституцию, просидел Путин до 36-го года, а что потом?
- 37-й.

Жена, встретив мужа с работы, гневно воскликнула:
- Нам с тобой нужно серьёзно поговорить! Что ты себе позволяешь?!
- А что случилось?
- Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!
- Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...

Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина - все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж придётся дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит".

Весь мир в растерянности:
- как победить коронавирус?
- как бороться с дешевизной нефти?
А Юрий Лоза, сцуко, загадочно молчит...

Страны ОПЕК+ начинают добывать имбирь.

Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.

- Папа, у нас есть мусор вынести?
- Есть. И посуду помой.
- Ну пап!
- И пропылесось.
- Вынос мусора надо заслужить!

Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.

Новость: "Сбербанк спрогнозировал пик коронавируса в России"
Пойду, что ли, спрошу в городской больнице надо ли выплачивать сейчас кредит или нет.

В "Роснефти" праздник - наконец-то можно торговать нефтью себе в убыток ОФИЦИАЛЬНО!

На лондонской бирже за баррель нефти дают пизды.

С учетом динамики цен на нефть, пойду-ка ночью солью с авто у соседа бензин, деньги потом отдаст, так уж и быть.

Когда-то. Проснулся. Кашель, насморк, температура 37, всё болит, одышка, жуткое похмелье. Собираюсь на работу.
Сегодня. Проснулся. Ни кашля, ни насморка, ни температуры, ничего не болит, дыхание глубокое, похмеляться не тянет. Бл@ть, и на работу нельзя!

Из новостей: "Кремль отслеживает настроения людей в Интернете, готовя меры поддержки".
Комментарий: Ребята, надо продолжать нагнетать и драматизировать!..

Вслед за свиным гриппом и коронавирусом миру грозят новые пандемии - хомячкового сифилиса, утиной импотенции и бобровой цинги.
Как никогда сильна угроза ежиного запора, но самым страшным заболеванием вирусологи всё же считают соболиный понос.

Для выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары.

- Ну, всё, ухожу на самогонизацию.
- Вы хотели сказать "самоизоляцию"?
- Нет.

Купил лекарство, производитель Сербия. Погуглил - в маленькой Сербии 46 фармацевтических предприятий!Нахрена туда отправили 11 самолётов с медикаментами из России?!

Премьер-минисира Англии Бориса Джонсона с коронавирусом положили в больницу Св. Томаса - бесплатную городскую больницу для всех. Теперь вы поняли, почему на Западе хорошая медицина, а у нас нет?

Малый бизнес в Германии получит от государства по 5000€, а мелкий бизнес в России получит парад победы над Германией.

Наконец то рейтинг Путина и цена на нефть совпали

В ответ на призыв Росрыболовства к рыбакам практиковать принцип "поймал - отпусти", рыболовы обратились к чиновникам с призывом ввести у себя принцип "наворовал - верни".

Встреча Путина и Сечина.
-В апреле Роснефть продала 140 миллионов баррелей нефти по 0 долларов за баррель.
-Отлично поработали, чтобы Вас не переманили конкуренты, можете себе повышенную премию выписать.

Лучшая оценка для женских сисек - твёрдая троечка

- Алло, это салон красоты?
- Нет, теперь это аптека.
- А подстричься у вас можно?
- (шёпотом) Приходите...

Власти России бросили на борьбу с коронавирусом тяжелую артиллерию: телевидение и статистику.

Кремль призвал россиян не беспокоиться о ценах на нефть. Так мы и не беспокоимся! Давно уже все поняли, что цены на бензин в России никак не зависят от этой самой нефти.

Посмотрел новости про Чечню. Увидел чеченца-скинхеда. Понял, что с алкоголем пора завязывать

Если приглушить звук телевизора, то можно услышать кряхтение России, слезающей с Нефтяной Иглы.

- ВОЗ: медицинские маски не защищают от коронавируса. МЧС: ношение маски на свежем воздухе нецелесообразно. А на улице полиция спрашивает почему без маски, а некоторые губернаторы издают уже указы, запрещающие вход в магазин без маски. Что происходит?
- Ты дурак что ли? Кому-то очень сильно хочется продавать маски!

Вот и встретились стоимость нефти и рейтинг Путина

Есть цена на нефть - есть Путин.
Нет цены на нефть - нет Путина.

А вот в СССР, при Сталине, никаких коронавирусов не было. И люди были здоровы и жили долго и счастливо, до самого расстрела.

Из новостей: "Патриарх попросил правительство отсрочить для церквей платежи за ЖКХ".
- Бог вам поможет оплатить, - ответило правительство.

А РОСГВАРДИЯ и ПОЛИЦИЯ друг-дружку за праздное шатание по улицам уже штрафует ?
Или это я им идею подкинул ?

Продал туалетную бумагу.
Купил танкер нефти.

Чтобы оставаться великой нефтяной державой, теперь за нефть надо ещё и доплатить. Доплата будет включена в стоимость бензина.

В Кремле - новое правило. О цене на нефть либо - хорошо, либо – ничего.

Оказывается,поляки это просто шепелявые хохлы

Приму в дар компанию Роснефть с вашей небольшой доплатой.

В день своего 150-летия Владимир Ильич Ленин в Мавзолее с интересом приоткрыл один глаз.

Многие думали, что Третья мировая война начнется в космосе, а она началась в головах.

- Холмс, в теории, если все будут сидеть по домам, то число заболевших в течении суток короновирусом должно падать, в реальности же оно только растет!
- Возможно вирус просто не знаком с этой теорией, Ватсон...

Когда мужик уже не пытается втянуть пузо при виде красивой женщины,его жена может быть спокойна

"У вас нет еще штрафа за нарушение самоизоляции - мы работаем над этим!" Московское правительство.

Один динозавр говорит другому:
-Не волнуйся, вот выйдем на плато, всё и наладиться.

В тяжёлые времена отрицательных нефтяных цен, количество президентских сроков не может принимать положительных значений.

— Правительство хочет приравнять гастарбайтеров к россиянам и оказать им помощь.
— Значит, они получат ровно столько же - примерно ничего

Во Владикавказе прошел митинг у здания администрации. Порадовал главный лозунг - "открыть школы!"

Ведущие экономисты советуют сменить «нефтяную иглу» на «нефтяную клизму».

Когнитивный диссонанс на примере прогноза погоды на 22 апреля:
Краснодар +15
Красноярск +27
©

Если цена нефти минусовая, значит ли это, что мы задолжали недрам?

Вот не пойму… Почему, если кто-то приносит домой несчастных кошечек или собачек, которым грозит смерть от холода и голода, то это благородно и возвышенно, а если некто привозит в свой загородный дом табун прелестниц, которым не хватает средств даже на белужью икру, трюфели или фуагра, которые не могут позволить себе такую малость, как Новый год в Куршевеле, и просто не переживут лютую русскую зиму без элементарной шубки из шиншиллы, то это аморально?

Как предупредили чиновники , после "covid 2019" ожидается пандемия ещё одного вируса "жопа 2020"'- основными носителями и жертвами, которого станут представители малого и среднего бизнеса, а также "счастливые" обладатели шести месячного беспроцентного кредита!

Куплю сто тысяч тонн нефти по отрицательным ценам, бабло перечисляйте на мою карту!

Да откройте, уже салоны красоты, а то на улицах одни мужики ходят

Коронавируса забыли упоминуть в Конституции...
- А вот хер вам теперь, а не Конституция, - обиделся вирус

- Каждый вечер завожу будильник и ставлю звонок на шесть.
- Так ты же на карантине?!
- А отомстить и насладиться?

А ведь Песков в очередной раз опять нисколько не соврал! Насчёт цен на нефть беспокоиться россиянам не стоит! У нас её нет! А стоит беспокоиться о курсе падающего рубля, соответственно, росте цен более чем на 30 % в ближайшее время, как донести пакет из магазина до квартиры, примут ли тебя назад на работе после добровольной в несколько месяцев твоей "самоизоляции", ну и, самое главное, наличии аппаратов ИВЛ и "докторов Проценко" в вашей глубинной больнице.

В школе у меня было 2 дневника: для старшего брата и для учителей.
Сейчас, в самоизоляции, у меня 2 телефона: для "большого брата" и для всех остальных.

По заказу ЦБ был проведён соцопрос.
16% россиян столкнулись с серьезным падением доходов.
36% ждут, что ситуация ухудшится через месяц.
20% опрошенных, работающих по найму, полностью или частично потеряли доход.
41% предпринимателей и самозанятых пришлось остановить работу.
33% сообщили о сокращении доходов.
Помогите решить загадку: как выйти на 100%?

- Ну чО нефть у нас никто не берёт. Надо искать альтернативу!
- Народ - это вторая нефть сегодня. Надо торговать масками эффективнее, повышать спрос так сказать.
- Хорошее предложение! Повсеместно вводим запрет и штраф за выход без маски на улицу.
- Чо только на улицу? И на балкон тоже!

Как сообщили анонимные информированные источники, в скором времени будет внесен законопроект о переквалификации уголовно наказуемого деяния «получение отката» в гораздо более респектабельный «кэшбек» с декриминализацией соответствующей статьи.

Застал племянника-первоклассника за молитвой. Он мусульманин,как и я. Чуть ли не с слезами на глазах,говорит:
- Аллах, сделай так,чтобы карантин никогда не кончился. Аминь.
А у меня мысль автомтом: "О Боже, не слушай его, он не ведает что говорит."

-Алло, скорая!! У нас, кажется, коронавирус! Когда приедет врач?!
- не беспокойтесь, как скончаетесь, сразу приедет.

Сегодня, 22 апреля, количество заболевших и умерших от коронавируса в России автоматически обнуляется, согласно Конституции.

Ждем бесплатного бензина на АЗС. При отрицательной стоимости нефти то...

-Ходят слухи, что Ким Чен Ын находится в тяжёлом состоянии.
-Неужели у него состояние хуже, чем у северокорейского народа?

Если вы уже месяц сидите дома, но все равно не тянет обратно на работу, значит работа явно любит кого-то другого.

Судя по тому, откуда ВИРУС привезли в Россию
Его надо переименовать
Из КОРОНО в КАНАРО ...

- Фима, а ты шо ходишь без маски? Таки не боишься заразиться?
- (с гордостью) А я ковидодиссидент!

- С Нового года мне стало понятно, что год не заладится.
- Почему?
- Не опохмелился.

Раньше говорили "накрылся медным тазом", теперь - "нефтяной бочкой".

Российские пенсионеры настолько суровы, что в Бога верят, а в короновирус нет.

Кремлевский пропагандист Соловьев после перепалки со спортивным комментатором Уткиным попросил Путина разрешить круглый год утиную охоту.

Госдума приняла закон,по которому ты можешь дымить на своем садовом участке только с согласия соседей,которых ты тоже позвал на шашлык

- Фима, вы слышали, шо известная прыгунья в длину Дарья Клишина во время карантина тренировалась с собакой.
- Стесняюсь спросить, а чем они таки занимались?

После цен на нефть мы узнаем имя победителя.

Разговор двух подруг:
- Я тут с таким классным парнем познакомилась на телеге!
- Может, в?
- Нет.
©

Я вот всегда мыла фрукты из магазина. Теперь дома сижу, самоизоляция..
Скажите: - А я должна мыть ещё и доставщика? Он совсем не в моём вкусе.

Контрольная по пению заняла десять секунд - более длинный файл невозможно проиграть со школьного портала.

На Нью-Йоркской бирже нефть достигла отрицательной цены в -40 $ за баррель. То есть, продавец... еще и доплачивает покупателю (доплачивает, Карл!).
...Приходит дрожащий с похмелья Вася в магАзин с утра. А ему:
- Слышь, вот тебе ящик пива, вот тебе еще тысяча "деревянных" сверху и вали отсюда!
...Натурально, в этих условиях спились бы 146%...

Путин подумывает об издании указа насчет российского солнца...

- Слушай, денег вообще нет, а есть хочется.
- Не беда, у меня тут в машине полбака пустует. Поехали заправимся, а на вырученные деньги купим гамбургеров.

Проклятие 1968-го года (Бриллиантовая рука): - Чтоб ты жил на одну зарплату!
Проклятие 2020-го года (наши дни): - Чтоб тебя во время самоизоляции на работу вызвали!

Люди с бородой опасны для самих себя, ибо застрявшая в ней гречка привлекает диких птиц

В список системообразущих IT предприятий вошли "Крутой медиа" и "Внешняя рекламная щитовая компания".
Или петь будем, или фотки клеить!

В бюджете КПРФ образовалась огромная дыра - пришлось покупать большой шоколадный торт и 150 свечек...

- В Кремле призвали не беспокоиться о ценах на нефть.
- Песков Путина потроллил или Путин Мишустина?

Мой кот Васька вошел в положение и теперь мы едим из одного мешка и ходим в один лоток

Женщины! Берегите мужчин!
После пандемии лот на здоровую почку многократно возрастет!

Билл Гейтс сделал заявление: "В версии 19 мы допустили несколько непростительных ошибок, что сделало инсталляцию плохо контролируемой. Но мы исправили все баги, добавили новые фичи и подготовили к релизу новую версию коронавируса."

Офигевающий ты:
- … Это «вот» - всё?!

2020-й:
- А? Не! Вот…
©

- Власть чихала на требования народа!
- В таком случае её следует отправить на карантин.

Выражение "сорвать маски" приобрело новые краски.

Обсерватор - это звучит гордо!