Самые смешные анекдоты за день!

- Бэрримор,что это за страшный, раздирающий душу, вой?
- Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60-й раз ведут на прогулку.

Когда наши депутаты говорят, что Европу захватили геи и педофилы, я им верю, - ведь там обосновались их дети.

- Владимир Владимирович! Если людям сейчас не помочь финансово - они ведь пойдут воровать!
- Ну и что? Они ведь друг у друга будут воровать, а не у нас!

В связи с истерией вокруг коронавируса, я представил, что сейчас 1981 год в СССР, все бы закончилось маленькой заметкой в газете "Известия" или в крайнем случае газеты "Правда" - "Здравоохранение загнивающего капиталистического запада не справляется с эпидемией".

А вы знали, что Наталья Гусева, сыгравшая Алису Селезневу, работает в фирме по производству тест-систем для диагностики инфекционных болезней. ОНА УЖЕ ТОГДА ВСЕ ЗНАЛА!

- Прикинь, пока мы тут в самоизоляции сидим, некоторые на вертолётах, да на катерах с ликами святых катаются!
- Батюшки!
- Они!
©

Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои.

- Говорят, что больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес-центры. То есть, для меня вообще ничего не изменилось.

- Ты любишь настольные игры?
- Люблю.
- Ложись на стол.

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".

- Мужчина, да у вас на лице написано, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да что вы несёте! У меня муж - еврей!

Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.

Встретились на лавочке два пожилых одессита:
- Изя, привет. Как поживаешь?
- Ой, Хаим, таки совсем плохо и грустно... Вот, три дня назад был в поликлинике у нашего врача - пульс 65. Она ко мне нагнулась и его измеряет, а он 65...
- Изя, я таки тебя не понял! Это же прекрасный пульс - как у космонавта!
- Ну да, прекрасный... А формы у врачихи ещё прекрасней! А у меня пульс всё равно 65...

Всё те, у кого родится ребёнок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.

После изменения пенсионного возраста в Челябинске прошла забастовка детсадовцев, где дети требовали поднять возраст первоклассника с 7 до 12 лет.

Карантье - человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина

- Машуля! Виталик! Мы с папой подумали тут и решили, что мы всё-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет! Только у нас одно условие.
- Ура! Спасибо!!! А какое?
- Гулять с собачками будем мы.

В связи с пандемией сеть гипермаркетов "Лента" переименована в "Изоленту".

- Чем быстрее вы умрёте, тем быстрее окажетесь в раю!
- А вы точно из Пенсионного фонда?
©

Как доказать полицейскому, что это я не крысу с помойки поймал для отмазки, увидев патруль, а выгуливаю чихуахуа?

Коронавирус, подбиравшийся к Бабкиной, был затоптан хороводом.

- Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остаётся с ней до конца жизни?
- Да...
- Будешь моим пингвином?

Не надо гречки!
Покупайте горох - дистанция гарантирована.

Петрович таки не смог удержать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.

Открытие в теории музыки: новая популярная тональность XXI века - ДомаЖор.

Совершенно непреднамеренно действия Алсу привели к тому, что россияне теперь думают, будто результаты выборов можно оспорить.

Разработчики программ: - Мы создали систему распознавания лиц, и теперь человечество ждёт тотальный контроль.
Вирусологи из Уханя: - А если все будут в масках?

Успешность - это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа.

Лаборатория Касперского приступает к выпуску медицинских масок. В случае обнаружения вируса, она краснеет и блокирует дыхание. Обновление вирусных баз со скидкой 50%!

- С собакой на улицу можно, а без нее нельзя?
- У нас к собакам всегда относились лучше, чем к людям.

Алкоголь от коронавируса может и не спасает, но пережить помогает крепко.

По всей стране дезинфицируют подъезды, а в Санкт-Петербурге - исключительно парадные.

К серебряной свадьбе у супругов обычно разные интересы, но одинаковые лекарства...

Диалог народа с властью:
- А дышать еще можно?
- Пока можно, но мы прорабатываем и этот вопрос.

- Рабинович, как заставить россиян соблюдать режим самоизоляции?
- Опубликуйте таки правду о количестве заразившихся...
- Но начнётся паника!
- Да, но паниковать таки будут в основном,дома.

Рабинович заходит в кафе и подзывает официанта:
- Я хочу сделать заказ...
Официант пытается вручить Рабиновичу меню, но тот отказывается даже его открыть и говорит:
- Принесите мне форшмак, куриный бульон с мацой и тейглах с вишнёвой наливкой.
Официант удивляется:
- Ого, так вы, оказывается, наш завсегдатай? Так хорошо знаете, что мы готовим...
- Таки я сюда первый раз зашёл и, наверное, последний. Просто я вижу вашу скатерть на этом столе...

- Вы слышали, что из-за коронавируса свадебные церемонии в ЗАГСах запретили?
- Да, сейчас все силы брошены на выездные церемонии разводов.

- Подскажите, что такое куртка бейн? Часто слышала от фанатов рока. Как она выглядит?

Трамп подписал указ выключать Луну, когда она не над Америкой...

Вода кипит при 100 градусах и пельмени варятся при 100 градусах. Как бы мы жили, если бы не это случайное совпадение?

На тридцатый день карантина государство смягчило ответственность по нескольким статьям уголовного кодекса.

Хорошая новость: на фоне коронавируса в России резко снизился уровень коррупции – чиновники просто боятся брать взятки в конвертах!
©

Романс коронавируса:
"Мне нравится, что вы больны не мной..."

Почувствуйте разницу в отношении к людям в Канаде и России. Знакомый живет в Торонто. У него там небольшой секс-шоп, который начал терпеть убытки из-за карантина. Так вот, Джастин Трюдо лично приехал на велосипеде и купил целую корзину резиновых членов, чтобы поддержать малый бизнес.

Последние 10 лет мы каждые сутки строили по три храма и сносили одну больницу. Теперь лечить людей часто негде. Зато есть где отпевать!

- Глава администрации Питкярантского района Дмитрий Трошин уволил ответственную за комплектацию наборов сухпайка директора комбината школьного питания. В состав сухпайка вошли несколько картофелин, две сосиски, маргарин, мука и сахар.
- Правильно уволил! Где дрожжи?

Единственная церковь, которая даёт свет — это горящая церковь.

Встретила инфу, что якобы Маргарите Симоньян плюнули в лицо.
Не ведитесь, это - неправда. Ей плюнули в морду!

Если по телевизору выступает президент, следите за своим кошельком.

На тему коронавируса:
Друг, оставь покурить, а в ответ тишина,
Он вчера докурил после другого.

Отвечаю, эта VR версия Plague inc просто о*уенна. Но я чета никак с интерфейсом не разберусь, подскажите как из нее выйти?

Надо было случиться пандемии, чтобы человек понял, что медицина в стране угроблена.
Надо было подешеветь нефти, чтобы он понял, что промышленность и экономика в в стране убиты.
Что ещё должно произойти в стране, чтобы этот человек понял...
Или так и не поймёт?

Уходя поздно вечером с работы, лаборант уханьской вирусологической лаборатории заметил лежащие на полу клетки тушки летучих мышей. Понюхал - вроде не пахнут. “Чего добру пропадать, а так хоть пару юаней заработаю”,- решил предприимчивый лаборант и понес тушки на базар.
Теория о роли личности в истории приготовилась получить новое доказательство.

Теперь всем стало ясно, что вместо церквей власти надо было строить больницы.

Читаю новости в интернете и никак не могу понять: дочь Пескова - это тяжелый диагноз, или высокооплачиваемая профессия?

Россияне не станут сидеть на карантине, потому что вероятность умереть от коронавируса - три процента, а вероятность умереть от голода - сто

Состояние Путина вызывает у специалистов тревогу. За месяц оно уменьшилось на 20 млрд из-за падения цен на нефть.

Ужин в избе. Сын черпает из котелка горячее варево, обжигает рот и плачет.
- Чего ты сынок? - спрашивает отец.
Сыну неудобно признаться, что он горячим обжёгся, поэтому отвечает:
- Да плачу я, папаня, оттого что я у вас единственный сын.
Отец хлебает. Обжигается. Слёзы на глазах.
- Отчего же вы плачете, отец? - ехидно интересуется сын.
- А чтоб у меня и одного такого не было.

в ответ на анекдот
"В сети просочилась информация о том, что в пачке риса 3 689 672 рисинок. Хватит уже распространять фэйки! В пачке их не больше 3 547 000. Я уже восемь пачек проверил."

на самом деле 1 килограм риса всего около 53 763 зерен
Охрень у вас пачки по 68 килограм!

ru.wikipedia.org/wiki/Арузза

- Коллеги, мы можем перенести видеоконференцию на 30 минут? У меня форс-мажор, внезапно доварились сардельки.

Форсированно вывозят золото.
Помню, как-то вот так тоже
"исчезло" золото партии.
Вместе с СССР.
Ох, уж эти исторические параллели...

- Мужчина, режим самоизоляции действует! Куда вы поехали?
- Вот смотрите, в нашей области работают меховые магазины. Потому что это бизнес детей нашего губернатора. Вот глядите, какую я кепочку сегодня на весну купил. А волосы отрасли так, что смотреть противно на самого себя. Сейчас вот еду в соседний регион.
- Зачем?!
- Так в соседнем регионе у жены губернатора парикмахерский бизнес.

Пасхи не будет, потому что Иисуса забрали за выгул собаки!

-поставщики объявили о повышении цен на,практически, все отечественные товары из-за повышения курса доллара и закрытия границ для импорта ...
-но,у нас же ... импортозамещение!!!!
-как оказалось,что наше импортозамещение ... не совсем наше ...

- Алло! Я в эфире? Здравствуйте! Хотел бы сказать, что денег у населения полно! В том числе на банковских картах. Это я вам как профессионал утверждаю!
- Во как! Вы работаете в банке?
- Ха! Работаете... Боже упаси! Я телефонный мошенник.

В фильме "Джонни Мнемоник" у Киану Ривза в башке память была 160 гигов...
Сейчас это выглядит смешно.

Новость: на Украине во время карантина стали чаще заниматься сексом 13% мужчин и 5% женщин.
Вопрос: с кем стали часто заниматься сексом 8% мужчин из этих 13%?

Мужчина ревнует к прошлому, женщина к настоящему, Пенсионный фонд к будущему.

Год назад выход на пенсию отодвинули до 65 лет, этой весной после 65-ти запретили выходить из дома. Я конечно не сторонник теории заговоров... но через годик проверим!

- А как называются люди, которые воруют миллиарды из госказны?
- Высокобюджетники.
©

Бочка имбиря стоит больше чем количество нефти добытой Россией за 1 день

Пока полицейские вычисляют фейки в виртуале, бандиты совершают грабежи в реале.

наши деды до Берлина дошли а мы только до ближайшего магазина дойти можем

- Слушай, а если я напишу, что в нашем регионе мало зараженных, что будет?
- Тебя оштрафуют за фейк.
- А если напишу, что много?
- Тебя тоже оштрафуют за фейк.
- А как тогда написать?
- Ручкой на бумаге, прочитать три раза и ... съесть.

Только не говорите Грете что всё что сейчас творится в мире это из-за неё. Наоборот, объясните ей что ничего этого на самом деле нет. Что всё это плод её воображения, и что пора принять таблетки.

Пришла пора приравнять Москву к числу стран с неблагоприятной эпидемиологической обстановкой.

Апрель 2020-го.
Инспектор ДПС останавливает автотранспортное средство.
— Инспектор ДПС лейтенант ***-й. Предъявите, пожалуйста документы.
— Вот, пожалуйста. А маску снимать? А то я еду с тестирования …
— Маску снимать не нужно. Возьмите документы обратно. Алкоголь не принимали накануне?
— Никак нет. Могу дыхнуть.
— А вот этого не нужно делать! Из машины не выходить, маску не снимать! И не нужно так ехидно улыбаться и показывать мне язык!!! Вы свободны — продолжайте движение.

Как-то местами на плохую "реконструкцию" к юбилею Победы похоже: тогда с одной винтовкой на двоих на передовую бросали - сейчас с одной марлевой маской на двоих врачей скорой на дежурство, и предварительно зачистку - "оптимизацию" провели, и пропаганда трубила "не волнуйтесь - на чужой территории малой кровью!"

Кто бы мог подумать, что Понтий Пилат работает в Пресненском суде ?

В стране растёт производство масок ударными темпами.
Повышается обеспеченность ими простых тружеников.
Не за горами время, когда каждый россиянин сможет
надеть одновременно по две и даже по три маски!

Не надейся на дары с небес - долг за ЖКХ растёт с пенями и без!
© Социальная реклама

Чем больше смотришь Ютуб, тем меньше веришь TV .

"Путин наделил регионы полномочиями самостоятельно определять уровень опасности в связи с коронавирусом".
Ага, скульптура "Путин спустил на самотёк действия регионов", ручная работа.

Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут за полчаса обглодать человека до костей.
К сожалению, из-за этого я лишился работы инструктора по плаванию.

Первый раз в истории России, принятые всеми государственными властными структурами и даже подписанные Путиным законы (поправки) зависли из-за невысказанного мнения народа.

Самый надежный способ узнать, что ты не подхватил коронавирус - поздороваться за руку с Владимиром Владимировичем.

В России обнаружен новый вирус: «вкорманеминус»

Толерантность-это когда ты нагибаешься в бане и вдруг чувствуешь, что к тебе кто-то пристроился,а ты сказать ему ничего не можешь,так как у него может быть ранимая, воспреимчивая, душевная натура и твой вопрос может его обидеть!!!

Я не толстый. Просто у меня самоизоляция широкая.
©

Пока Борис Джонсон не выйдет из реанимации,
запрещено говорить "Бобик сдох" по какому бы то ни было поводу.

Объявление в СМИ:
Если ты молод и не хочешь сидеть месяц в самоизоляции, а после самоизоляции хочешь еще год не работать - для тебя начался весенний призыв-2020 в Российскую армию.

Со своим коронавирусом в Ухань не ездят

Дональдом Трампом был подписан Указ о коммерческом использовании со стороны США природных ресурсов Луны, остальные страны с космическими услугами могут воспользоватся ресурсами Урана, Нептуна и Плутона добавил он...

-рабинович,чем отличается российский муж от советского?
-советский муж, покупал ЖЕНЕ шубу,чтобы она в ней ходила,ей было тепло,и ей завидовали чужие жёны ...
-а для чего покупают российские?
-в основном для того,чтобы чужие жёны,которые завидуют ЕГО жене,ВЫНОСИЛИ МОЗГ СВОИМ МУЖЬЯМ!

В США есть такая фобия: дети боятся клоунов.
А в Украине такой фобии нет.
И как оказалось - вот и зря!

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как прожить месяц в самоизоляции с женой". М. : Психиздат, 2020.

Достав кастрюлю с борщом, итальянская медсестра вздрогнула: вокруг стола стояли двадцать украинских специалистов...

Каким-то шестым чувством такие авторитетные эксперты по любым проблемам, как Греф, Чубайс, Кудрин и даже Лоза унюхали, что не хрен лезть со своим мнением по поводу коронавируса.

В «Альянсе врачей» Навального подтвердили, что все их члены - действующие медработники и клятву Пифагора давали не для галочки.

- А будут ли оплачивать больничный с коронавирусом?
- Оплакивать будут.