Самые смешные анекдоты за день!

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…

На совещании президент слово предоставил Золотову.
- Предлагаю олимпийские объекты переоборудовать в пункты временного содержания, бойцам Росгвардии раздать электрошокеры и сапёрные лопатки, Москву закрыть, в городах-миллионниках ввести комендантский час, снять запрет на использование наручников.
- Вы полагаете это поможет победить коронавирус?
- Какой коронавирус?

Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!»

Коронавирус - это, несомненно, всемирный женский заговор.
Доказательства:
- Умирают в основном мужчины.
- Отменены все матчи.
- Закрыты бары и увеселительные заведения.
- Оставшиеся в живых сидят дома с жёнами.

- Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
- Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.

Во всех странах с коронавирусом борются по своему. В России, например, президент придумывает новые налоги.

В Москве разрешена работа предприятий только непосредственно обеспечивающих жизнедеятельность города:
- Коммунальные службы.
- Медицинская служба.
- Транспорт.
- Продовольственные магазины.
- Производство и установка тротуарной плитки и бордюров.

Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.

Тяжелые времена рождают сильных людей.
Сильные люди создают хорошие времена.
Хорошие времена рождают слабых людей.
Слабые люди создают тяжелые времена.

Почему у Человека-паука паутина вылетает из руки, а не там, где у всех пауков?

Все смеялись над озабоченностью Греты по поводу выброса вредных газов в атмосферу. Теперь все значительно сократили выброс газов.

Все смеялись над тем, что Грета не ходит в школу. Теперь все не ходят в школу.

Все смеялись над тем, что Грета не летает на самолётах. Теперь никто не летает на самолетах.

Все смеялись над тем, что Гретой манипулируют и используют. Теперь всеми манипулируют и всех используют.

Все смеялись над тем, как Грета, не будучи специалистом, высказывается на тему экологии. Теперь все, не будучи специалистами, высказываются на сложнейшую тему вируса и его экономических последствий.

Все смеялись над экспрессивностью Греты. Теперь все стали экспрессивными.

Все смеялись над страхами Греты. Теперь все одержимы страхами.

Грета, прости их, ибо не ведали что творят.

"Коронавируса нет!" - сказал похуист Лёша.
"Лёши нет!" - сказал через месяц коронавирус.

Тысячи людей публикуют в соцсетях посты: "Был сегодня на улице - кошмар, на улицах тысячи людей".

Один очень стеснительный парень никак не мог предложить девушке перейти на "ты", поэтому полгода занимался сексом с Элеонорой Константиновной.

Марлевый занавес оказался гораздо крепче железного.

Коронавирус, это такое время, когда безопаснее трахаться, чем целоваться.

Теперь-то жалеете, что игнорировали сообщения о том, как заработать не выходя из дома...

- Нёма, вы слышали, что таки сегодня в связи с коронавирусом Папа Римский дал всеобщую индульгенцию (отпущение всех грехов)?
- Таки и тут народ обломали. Он так верил, что нашим руководителям воздастся хотя бы на том свете ((((

Природа: - Люди, вы не могли бы снизить количество выхлопных газов, поменьше ездить и летать, не выпускать лишнего? Я не справляюсь!
Человечество: - Мы тебя не слышим.
Природа, со вздохом: - Хорошо, ну вот вам вирус...

Планета остановилась, а сходить-то некуда...

Из миссии "2020 похудеть к лету" начали пропадать буквы и она плавно переходит в миссию "2020 ...оху...еть к лету".

- Девушка, а вы почему без маски?
- А я леопардовые жду.

Учёные выяснили, что при 70 градусах коронавирус погибает в течение 5 минут. Мужики, готовим самогон по новому рецепту!

Вот раньше была нудянка: Дом-работа, дом-работа...
То ли дело сейчас: Дом-дом, дом-дом!

У меня все как у Иван-царевича с лягушкой, только наоборот: женился на принцессе-красавице, а потом она превратилась в толстую старую бородавчатую квакающую жабу.

Вирус есть, но вы держитесь! Порознь...

Россия — это страна, где георгиевские ленточки тебе бесплатно вручают на улице, а санитарные маски во время пандемии не достанешь даже за деньги.

Кадыров:
-Надо убивать шайтанов, которые нагнетают панику, призывают закупаться гречеой и сидеть дома.
Кадыров через две недели:
-Надо убивать шайтанов, которые не закупились гречкой и не сидят дома. Ходят, и заражают людей.
Какой последовательный политик, убивать и убивать.

Перед повышением ПВ все пропагандоны называли 60-65-летних людей еще молодыми и энергичными, а в 2020 году призывают их оставаться дома и называют их пожилыми людьми в группе риска...

— Какие ошибки допускают начинающие инфобизнесмены?
— Они начинают заниматься инфобизнесом.

Все безработные по указу Собянина получат по 19500 рублей. Таким образом, Москва стала первым городом в мире, где коронавирус превращает безработных сразу в средний класс.(Навальный)

В.В.Терешкова "Я видела - она плоская! Мои воспоминания." 2020, издание РПЦ, тираж 100000 экз, твёрдый переплёт.

Самолеты Сечина, Шувалова и жены Медведева 21 раз летали за границу.
Золотовалютные резервы РФ сократились с 13 по 20 марта сразу на 29,8 млрд. долларов.
Грузчики в московском аэропорту Шереметьево при погрузке потеряли золотые слитки.
А теперь логически соедините эти три новости

Предлагаемая поправка к Конституции:
«Гражданин не может становиться депутатом Госдумы, если все предыдущие годы он занимался бегом на различных приспособлениях, пинанием мяча, гонянием шайбы, прыжками на помосте или иными аналогичными, не отягощенными умственными усилиями видами деятельности».

Нострадамус, Ванга, Глоба, битвы экстрасенсов - всё это ерунда.
Вот кто обладал даром пророчества - так это Би-2:
"Пустые города... Пустые поезда..."

А ведь на хайпе вокруг коронавируса какие-нибудь ксуша собчак с андрушей малаховым насосут больше, чем заработают все ученые новосибирского центра "Вектор" за разработку спасительной для страны вакцины...

Как гласит Библия, "почитай отца твоего и матерь твою", а то зря они что ли все это в сторис выкладывают?

Как забавно получилось: вирус привезли богатые на самолётах, а расплачиваться как всегда бедным...

Пока существует Путин,евреи не виноваты.

Никита Михалков заступился за Харви Вайнштейна.
И неудивительно, Вайнштейн-то по сравнению с Михалковым девственник !

- Владимир Владимирович, мы все очень боялись за Вашего двойника, который ходил в короновирусную клинику!
- Не бойтесь, у меня двойников много!

Раньше я думал, что армия делает людей такими. Потом понял, что, оказывается, это в военные идут такие люди.

Коронавирусом заболел певец Лев Лещенко. Состояние певца оценивается как удовлетворительное, где то 130 млн. долларов.

Если бы тесты на короновирус проводила WADA, количество заболевших в России было бы на порядок выше, а в США и Норвегии ни одного.

Космонавтка с пониженной социальной ответственностью.

Зря вы не доверяете собственным политикам. Помните анекдот 11-го года?
"- Через 5-10 лет мы буде жить лучше, чем в Европе!
- А что у них случится?"
Ну вот, а вы не верили.

А что это, весь мир, затаив дыхание, с надеждой, смотрит на врачей и ученых, по идее, сколько было потрачено бабла, нас должны спасти спортсмены.

В СССР стирали одноразовые полиэтиленовые пакеты.
Сейчас стирают одноразовые марлевые повязки.
Прогресс, однако.

- Из-за коронавируса ФИФА предлагает уменьшить зарплату футболистам в 2 раза.
- Бедные, на что они жить будут.

Коронавирусом не заразился никто из российских военных, сообщил официальный печатный орган Минобороны России.
Отмечено несколько случаев у уволившихся из ВС пару недель назад.

Ты...это.... не заходи, если чо....

Тот неловкий момент, когда Лещенко за один раз сделал в деле сменяемости власти в России больше, чем Навальный со всеми своими расследованиями.

Задачка для студентов экономистов.
Дано:
1. Цена рубля привязана к цене на нефть.
2. Цена нефти в Штатах упала ниже нуля.
Вопрос:
Когда за рубль будут давать в морду?

Омичи начали "самоизоляцию" с толп на ярмарке.

Жители Кубани массово поехали на пикники.

В Уфе в первый же день карантина устроили... вечеринку и назвали её... "антикарантинной".

Ну что тут сказать? В добрый путь,

Хотел в домашних условиях сделать антисептик для рук.
Взяла200 грамм водки,а дальше не помню,все как в тумане.

Жизнь в стране была не очень...
Потом началась пандемия.

Мне запрещают ездить на личном автомобиле, на котором никто кроме меня не ездит и требуют, чтобы я ездил на такси, в котором катаются неизвестно кто и неизвестно чем больные. Мне запрещено жить в квартире жены и требуют, чтобы я жил в квартире моих пожилых родителей, где прописан. И вы называете это карантином, а не домашним арестом?

Когда актёры, в рекламе, призывают за измену Конституции, не партись, им просто заплатили, им же как-то жить надо, они то не депутаты!

Девочки, не ломитесь вы в салоны красоты, не выбрасывайте деньги. Правительство обещало закрытые гробы.

- Ничто не помешает мне обнулиться ! - подумал Путин.
- Ну-ну - подумал коронавирус.

Как посадить всех москвичей под домашний арест без предъявления обвинений ? - лайфхак от Собянина.

Пандемия.
Природа намекнула, кто на планете хозяин!

- Скажи-ка, дядя, ведь не даром
Москва, спаленная пожаром...
- Сергей Семёнович,говорите громче! Что вы там ещё предлагаете по ужесточению мер по нераспространению?

Медведев проснулся после зимней спячки и сказал:
- Коронавирус представляет угрозу для человечества. Но вы держитесь !

Заставь дурака богу молиться - коронавирус подцепит.

Учитесь, гомеопаты!
Не арбидолом надо коронавирус лечить, а повышением налогов!

Новый уровень ада.
Итак, ты в аду, лежишь на диване. Никто тебя не мучает, не пытает, не казнит... Заняться нечем, идти некуда, со всех сторон несётся непрекращающийся гул перфораторов.
И так будет ВЕЧНОСТЬ!

Посмотрел передачу про "звёзд", которые сошлись, чтобы рассказать как они "каратают" время на самоизоляции, в связи с короновирусом в своих трёх,пятиэтажных особняках,с собствеными спорт, кино, фитнес залами, бассейными и игровыми комнатами, молодцы!вы это можете!, попробуйте теперь в однушке в пятером, с совмещённым туалетом, провести хотя бы день...

Не к той войне готовились. Не самолёты пятого поколения надо было создавать, а ИВЛы.

ВВП: Потерпите меня ещё 2 срока и я вам устрою райскую жизнь.
Из толпы голос: Для всех?
ВВП: Ну это как Святой Пётр решит.

- Гражданочка, вы куда? В Москве введен карантин. Ваши документы!
- Я работница эскорт-агентства. Срочный вызов. Вот наряд-заказ.
- Так... Да, всё правильно! Проходите. Хорошо потрудиться!

- В эти непростые дни пандемии, мы все должны еще сильнее сплотиться вокруг нашего дорогого...
- Кыш! Кыш! Отойдите от меня на социальную дистанцию, холопы заразные!

Как быстро всё изменилось…

Ещё вчера прогрессивная часть человечества была готова лезть на баррикады, ради сохранения свобод и против любых ограничений, а уже сегодня она же ультимативно требует от власти максимально жёстких мер и наказаний для несогласных.
©

Собеседование.
- Я вижу, что в вашем резюме есть пробел. Что вы делали в 2020 году?
- Мыл руки.

Интересно, как люди узнали, что цианистый калий на вкус как горький миндаль ?

вот и пришло оно,то время,когда,после закрытия салонов красоты,мужики УВИДЯТ с кем они живут.

В военкомате:
- Доктор, у меня ужасное зрение !
- Но до военкомата ты же как-то дошёл ? Годен !

Я знаю 300 поз для секса !
И это только те, которые для одного человека !

После окончания карантина, школьникам предложили написать сочинение на тему "Где мы побывали на каникулах."

Блин, я всегда мечтал повидать Чернобыль; мёртвый город, ни одного человека, и только ветер носится по пустым улицам... Сегодня Чернобыль пришёл ко мне сам!

Такое ощущение что идёт соревнование по колличеству заразившиеся короновирусом.

В связи с ограничением авиарейсов и ограничением движения поездов, песня "Мальчик хочет в Тамбов" М.Насырова не то что приобрела вторую молодость, а стала как никогда актуальной

2020 - каждому по наморднику.
2030 - каждому по клетке.

В связи с введением карантина граждан обязали находиться на расстоянии не менее полутора метров друг от друга. Для контроля соблюдения дистанции к каждому гражданину будет приставлен полицейский с рулеткой.

Столько наснимали фильмов про пандемий и эпидемий,что это стало реальностью. Возможно так доживём и до динозавров или инопланетян!

- Роза, ты читала, в России представили лекарство от коронавируса?
- Ой, Изя, если Россия представила себя сверхдержавой, то почему она не может представить, что у нее есть лекарство от коронавируса?

несмотря на все призывы народ дома не сидит. предлагаю пойти на крайние меры и разбанить на неделю все порносайты. только это может заставить сидеть народ дома!

У нас всё будет хорошо:те кто переживут пандемию построют новое государство, напишут новую конституцию и выберут нового президента.

После победы над коронавирусом в России будет организован ежегодный парад победы, где будут чествовать медрабтников и гордо демонстрировать новую медицинскую технику под лозунгом "Спасибо Меду за победу!".

«Вокруг света за восемьдесят дней» приключенческий роман Жюля Верна,ввиду закрытия границ, превратился в фантастику.

Как за последнее время поднялся белорусский футбол: за чемпионатом Белоруси с затаенным вниманием следят во всем мире.

На улице полицейский обращается к молодым людям:
-Граждане, сейчас нельзя, здороваясь, пожимать руки и целоваться.
-А мы не здороваемся, мы прощаемся….

— Изя, вот читаю о каких-то русских либералах. Ты можешь
на вскидку назвать хотя бы троих?
— Да, пожалуйста. Ну, Шендерович. Ну, Шлосберг. Ну, Ройзман.
Хватит?

3 день самоизоляции. Привес в норме. 200грамм в день.

чета технологии нынче развились прям до нереальности... смотришь очередной фильм-катастрофу и ощущение полного погружения :)

Идёт новый виток эволюции. Идиоты вымрут.

Китайским медикам удалось найти "нулевого пациента", с которого началась всемирная эпидемия коронавируса и навлять ему таких пиздюлей, чтобы желание есть летучих мышей больше не приходило в голову.

Сегодня, 30 марта, в понедельник, в Москве нет пробок! Но всем по фигу.
©

Чем схоже положение дел в российской медицине осени 1941-го и весны 2020-го? Тем, что и тогда, и сейчас на тридцать больных одна медсестра. А в чём разница? В том, что сейчас война ещё не началась.

Звонил знакомый итальянец. Рассказал, что наконец понял вкус оливье, цитировал "Иронию судьбы". Жаловался, что постоянно хочется ходить в семейных трусах и чесать жопу. Проснулась ненависть к западенцам и либералам. А вчера на улице он видел, как русский военный погладил кота.