Самые смешные анекдоты за день!

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

Большая просьба ко всем православным патриотам - чиновникам, росгвардейцам, депутатам, казакам, сенаторам, единоросам - идте в храмы, целуйте иконы и мощи, молитесь за нас грешных...

Из-за пандемии коронавируса армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами.

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?

Ещё два случая заболевания коронавирусом зафиксированы в шестнадцати регионах России.

Настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке...

- Если взрослый образованный человек говорит всем, что дважды два - пять, то кто это?
- Либо гений-математик, либо пациент Кащенко.
- А если группа мужчин в возрасте, с учёными степенями, говорит всем, что два плюс два - это два, то кто они, гении или пациенты Кащенко?
- Ни то, ни другое. Это просто Конституционный суд...

- Вот если бы у тебя была машина времени, ты что бы сделал?
- Я бы перенесся в 2010 год и биткойны накупил, и стал бы миллионером, а ты?
- А я в 1973 год, пошел бы в школу самбо в Ленинграде и стал бы миллиардером и Героем труда.

Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.

В церквях ввели маски, санитарную обработку и запреты на целование.
Глупцы.
Упускают такой шанс доказать силу религии!

Из-за коронавирусной пандемии администрация "Пятёрочки" пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.

Первый раз вижу, чтобы проститутки продлевали клиента.

Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть

Первый человек погиб в России от коронавируса! В гараже на него упал 200-кг стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой, которыми он запасся.

Огромное спасибо нашему правительству. Если бы не моя нищенская зарплата, я бы мог, не дай бог, оказаться в Италии, Испании, ну или в Китае.

- Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
- Во-первых, я не хочу портить статистику...
- А во-вторых?
- А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну...

Осталось Конституционному суду признать гражданских жён проститутками...

А зорькины здесь тихие. Но понятливые и исполнительные.

Когда вы сделали что-то идиотское, не расстраивайтесь, просто в связи с коронавирусом вспомните людей, которые оплатили сразу за год вперёд все спортивные каналы, потому что так дешевле ...

Обменяю туалетную бумагу и упаковку масок на трешку в Москве.

- Блин, эта глобальная паника с коронавирусом... - злится муж.
- И не говори, милый. А давай на всякий случай закупимся макаронами и тушёнкой.
- На какой такой случай, дорогая?
- На тот случай, если нам захочется макарон с тушёнкой...

Угадайте вопрос по ответам:
- в 2018 году
- в 2024 году
- всегда.

Медики еще достоверно не определили, передается короновирус через деньги или нет.
Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

Реалии нашего времени: уборщица с дезинфицирующим средством способна спасти больше человеческих жизней, чем многие врачи.

Зубы-имплантанты - это, по сути, памятники для слишком рано ушедших зубов.

Блин, опять тушенку нужно скупать ящиками! А куда мне ее ставить? У меня пять телевизоров и мешок с солью всю кладовку занимает!

Почему наши олигархи не выделяют деньги на борьбу с короновирусом, в отличие от американских?
Да потому что не свои же - хозяин не разрешает...

Весь мир поставили на паузу...

Вот интересно... Что произошло раньше - человек приручил собаку или человека приручила кошка?

Внук последнего австрийского императора заразился коронавирусом. Наконец-то Габсбурги вернули себе корону.

— Петровна, слыхала, говорят, в Италии и Франции из-за ипидемии оплату за комуналалку не беруть...
— Врут всё либерасты и подпиндосники — у их тама на Запади бумагу туалетную уже жруть от голоду.

Лукашенко предложил в качестве борьбы с коронавирусом – водку, баню и работу на тракторе. Один белорус послушал Бацьку, выпил водки, сел на трактор и снес баню Лукашенко.

Московское метро – место повышенной опасности. Туда даже коронавирус заходить боится!
©

Звонок мобильного оператора:
- В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы — нажмите "1", если нет — нажмите "2".

В США призвали не звонить в 911 из-за закончившейся туалетной бумаги.

“Кошелёк или я сниму маску и чихну на тебя” – такой новый вид ограбления набирает популярность в Нью-Йорке, и который может быть осуществлен средь бела дня.

Во время коронавируса безопаснее грызть ногти на ногах, чем на руках

Верный адрес (почти анекдот).

Испанская учёная-биолог:

- Вы платите в месяц миллион € футболистам и 1800 биологам. Теперь вы хотите вакцину. Ну так идите к Рональдо или Месси - они её вам отыщут.

Оказывается, интернет в прошлом веке американцы придумали не на случай ядерной войны, а на случай различных эпидемий. Чтобы можно было работать, не выходя из дома.

Накануне венчания жених подошел к попу:
– Тут такая тема, в общем с меня 100 баксов, и ты не упоминаешь во время церемонии «клянешься ли ты быть верен ей в горе и радости, пока смерть не разлучит вас».
Священник подумал и взял деньги. На следующий день происходит обряд, священник бубнит текст и в итоге задает вопрос:
– Клянешься ли ты быть верен ей в горе и радости, пока смерть не разлучит вас?
Жених, весь зеленый от злости:
– Клянусь!
– Объявляю вас мужем и женой!
После процедуры, жених отлавливает попа и начинает трясти его:
– Старый пидор, я ж тебе бабки дал! Какого хера?
– А она просто дала…

В конституционном суде России работают судьи с низкой социальной ответственностью.

До сих пор актуально.
"Проблемы страны исходят в основном от человека, который должен как-бы их решать." (1996год, КВН, «Дети лейтенанта Шмидта»)

ученые выяснили, что короновирус практически не поражает курильщиков. СМИ сообщили что среди заразившихся всего 1,4% курящих. Вторую часть новости о том, что пьющих среди заразившихся вообще нет - минздрав запретил публиковать.

- Опишите, как она выглядела.
- Ну, стройная высокая фигурка, точеные ножки из-под летнего алебастрового плащика, такого же цвета сумочка Виттон, маска от Гуччи ...

Поле полета Терешковой в космос Королев сказал, что больше ни одной бабы в космос не пустит! Все-таки как хорошо Сергей Павлович разбирался в людях ...

Удивительный парадокс: возможно, сегодня Ухань - самое безопасное место на Земле!
©

Инновационная молитва: "Господи, обнули нам грехи наши..."

Для тех кто мечтал увидеть средневековье, увидели? Хватит?

Те же самые простые люди России, что просили Терешкову обнулить сроки Путина, теперь уже просят отправить её в космос бессрочно для сохранения стабильности Вселенной и подъёма с колен нашего родного Млечного пути.

Понтий Пилат. "Как правильно мыть руки. Руководство".

Рекламный ход для турагентств.
"Увидеть Париж и умереть! Теперь не дорого!"

Основной симптом больных коронавирусом это неопредолимое желание путешествовать

Что за новый тренд в публичных домах? Раньше были Мальвины, Снежанны. А сейчас каждая вторая берет псевдоним "Чайка" ?

Президент В.В. Путин долго думал над кандидатурой своего приемника.
Листал дела, перебирал в уме фамилии.
Пока не остановился перед зеркалом.

Who is Mr. Putin ? Мелкий политический деятель времен короновируса.

Россия будет единственная страна в мире, где кончатся продукты раньше, чем начнется карантин.

Удивительно, но те, кто наглухо тонирует свою машину, и те, кто выкладывает в Инстаграме каждый свой чих и каждый пук - зачастую одни и те же люди.

За последние 20 лет мы достигли невероятной стабильности!
Стабильнее всего дешевеет рубль и растут цены.

Депутаты Госдумы в очередной раз выступили за легализацию занятий конституцией.

Я потерял контактную линзу в тренажёрном зале. Пока её искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.

Лайфхак, Десять заповедей были предназначены только для евреев.

В СССР люди тоже болели коронавирусом, но для этого им не нужно было ездить в Италию или Китай. Достаточно было просто походить зимой без шапки.

Главное достижение Путина - это стабильность, особенно стабильность рубля...

Европейские страны запретили пожилым людям находиться без уважительных причин на улицах. Для людей старшего возраста это смертельно опасно. Министерство образования России потребовало от пожилых преподавателей обязательного приезда в университеты общественным транспортом, дабы читать лекции дистанционно из аудиторий университета, студентам, сидящим дома. Может, наконец-то, эти зануды старые сдохнут и перестанут мешать реформам!

- Деда, а мы когда за мороженкой пойдём?
- А вот, внученька, вирус пройдёт, рубель укрепится, пенсию подымут, Конституцу примем.... а там, как уж запоёт наш Соловушка Российской, как у хохлов херово и как они нас ненавидят за это, вот тогда можно и за мороженкой.

Вспоминается Жванецкий:
Что охраняешь, то имеешь.
Также и с Конституцией.

Если вирус - это живой организм, то несколько миллионов из них вполне можно признать террористической организацией и запретить на территории РФ. Куда смотрит прокуратура Ленинского района?

Съезд микроорганизмов всей планеты одобрил меры направленные на ликвидацию самого опасного вида на Земле(homo sapiens) и появления шанса на новую эволюцию.

В провинции тишина. Вирус где то далеко, в телевизоре

Грабители зашли в банк и отобрали у посетителей маски

Вот только не надо портить статистику, умирая от коронавируса. Умирайте от чего нибудь другого.

Члены итальянской семьи, прежде ссорившиеся из-за того, чья очередь выходить гулять с собакой, теперь наперебой рвут из рук друг друга поводок несчастной псины, которая под вечер находится уже в полном изнеможении и не в силах переставлять лапы...

Полиция предупреждает!
Не оставляйте в автомобиле на виду ценные вещи:
туалетную бумагу, гречку, муку, макароны и консервы.

То самое чувство, когда лента твиттера больше похожа на онлайн-экскурсию по психиатрической клинике
©

- А кем ты работаешь?
- Я – фрилансер.
- Сейчас ВСЕ фрилансеры, давай конкретнее!
©

Я вот думаю, а если в запой уйти на две недели? Это сойдет за карантин?

- Владимир Владимирович, всё отлично - за поправки в Конституцию проголосовало 99 процентов населения! Ошеломляющий результат! Но есть одно но...
- Что ещё? Говорите!
- Народ.... народ уже просит обнулить результаты голосования!

Вместо рукопожатия широко распространился пионерский салют...

- Дедушка, а сейчас лучше, чем при царе?
- При царе было лучше.
- ???
- Я был молодой.
(рассказано в 1970-х)

- Дедушка, а сейчас лучше, чем при крепостном праве?
- При крепостном праве было лучше.
- ???
- Барин говорил, когда пахать, когда сеять, а ежели посечет – так за дело.
(рассказано в 1870-х)

- Дедушка, а при Путине было лучше, чем при Путине?
- При Путине было, есть и будет лучше!
(рассказано в 2070-х)

Когда я на форумах спорю с человеком, он обвиняет меня, называет агентом ФСБ, приятно, но я простой дворник

Крошка сын к отцу пришёл и спросила кроха:
- А правда, что до Путина во всём были виноваты евреи?

- С завтрашнего дня объявляют двухнедельный домашний карантин.
- О, прикольно. К тебе, ко мне?

- А почему в России нет «Золотой малины»?
- Слишком высокая конкуренция!
©

Власть - это те, кто имеют право вас задержать и арестовать.
Все остальные - это просто чиновники.

Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить её оттуда сможет только рыба-король-Артур.

- Доктор, если я заражён коронавирусом, то когда начнётся предсмертная оргия?
- Вы имеете в виду - агония?
- Нет.

В Нидерландах запасаются марихуаной , в Америке - оружием , в Украине - мукой и гречкой .
Какие мы разные !

Школьник Витя ради шутки направил в Конституционный Суд якобы от имени Президента РФ запрос о проверке соответствия Конституции РФ Указа Президента о введении в стране с завтрашнего дня крепостного права. Отец школьника, узнавший о проделке, пообещал надрать отпрыску уши сразу как его отпустят с сенокоса.

-Путин призвал прокуратуру пресекать любые действия, дестабилизирующие ситуацию ...
-т. е .активно дискутирующих по поправкам в конституцию и обсуждающих коронавирус будут сажать?

Природа встретила референдум новым вирусом.

- Алиса, наконец ты вернулась! Мелафон у тебя?
- Нет, я вам обнулятор привезла.

-Снимите с него маску
-Но сейчас эпидемия, так надо
-Снимите маску с покойника

В США из-за коронавируса 2019 раскупили всю туалетную бумагу. И они ещё собираются с нами воевать?

Пожилая пара сидит на спектакле в театре. Жена говорит мужу:
- Я тихонько пукнула, не сильно пахнет?
- Тебе надо поменять батарейку в слуховом аппарате, ты совсем не тихонько пукнула...

Как показали недавние отчеты Счетной палаты — больше триллиона непотраченных бюджетных денег вернулись в казначейство. Неужели не смогли " распилить " ?

В связи с распространением коронавируса настоятельно рекомендуется использовать UDP вместо TCP, чтобы избежать лишних рукопожатий.

В связи с эпидемией коронавируса российские гаишники просят проезжать быстрее, не увлекаться спиртосодержащими напитками и не дышать.

- Почему мне ещё нельзя на волю? Я же отсидел свой срок - от звонка до звонка!
- Владимир Владимирович, понимаете...Тут такое дело... Народ просит обнулить ваш срок!

22 апреля в России объявлен "Днём коронавируса". Штамм-победитель определяется по результатам медицинских тестов. Все на выборы!

Масок и антисептиков нет!!! И мозгов!
©