Самые смешные анекдоты за день!

В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.

Просыпается Терешкова 12 марта в однушке-хрущевке в Иваново. На столе пенсия 3,5 тыс рублей, руки и ноги свело ревматизмом, все награды и медали исчезли, в офицерском удостоверении запись "разжалована в связи с обнулением".

Диагноз - обнуление совести.

Сейчас такое удивительное время, когда группа людей с плакатом "Дайте срок Президенту" может оказаться как противниками режима, так и его сторонниками.

Будущее.
Внук спрашивает:
- Деда, а как вы с бабушкой познакомились?
Дед:
- Ну, это было ещё до Первого Обнуления...

Ребята с Первого канала, ну включите, пожалуйста, «Лебединое озеро»! Хоть помечтаем.

Наиболее патриотично настроенные россияне предложили также обнулить счета в банках и недвижимость для членов государственной думы и правительства.

Готовится к печати новая версия "Истории государства Российского" от Владимира Красно-Солнышко до Владимира Обнуленного

Почему в Москве запретили мероприятия более 5000 человек из-за коронавируса, а московское метро перевозящие в сутки до 9 млн.человек не запретили?

Изысканное "Не хочу быть российским президентом, а хочу быть владыкой госсовета, и чтоб новый президент был у меня на побегушках" закончилось пошлым обнулением сроков.

- Как в наши дни отличить реальную новость от фейка?
- Всё просто. Если новость нормальная и адекватная, скорее всего, это - фейк. И наоборот, если несут какую-то несусветную дичь – скорее всего, это реальная новость.
©

4-го апреля в России будут писать тотальный диктант. А 22-го апреля - тоталитарный.

ОПГ - обнуленная президентская группировка

- Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
- Какого?
- В смысле "какого"? Их что, два?

На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы!

Срочная новость: голосование за поправки к новой Конституции пройдёт без наблюдателей из-за коронавируса
©

Вы знаете, что при обнулении срока у президента, у остальных мужиков обнуляется присяга?

- Сегодня он стаканчик бросил, а завтра?... Конституцию захочет изменить?!

Ещё никогда популярная песня "С добрым утром, тётя Хая, вам посылка из Шанхая" не звучала так зловеще...

Теперь-то понятно, почему Сурков, когда был помощником президента, назвал свой роман "Около ноля"...

Есть примета:"если нагадила птица - к деньгам".
Нам тут недавно одна Чайка так поднасрала..
Сижу, жду когда примета сбудется.

Колумб открыл Америку для европейцев, а Трамп ее закрыл.

- Ничто не вечно под луной, Дживз!
- Кроме неприятностей, сэр.

Не понял: в конституции записано, что Москва - столица. А почему не записали, что в Питере - пить?

Похоже, депутаты госдумы что-то перепутали, и вместо президентских сроков постепенно обнуляют курс рубля и стоимость нефти...

Петрович пятый день в запое.. а всё потому, что первые четыре забыл обнулить.

- Почитал свой дневник семилетней давности. Какой же я был дурак?!!
- Какой!
- Совсем не такой как сейчас.

А вот если бы сначала Думу переизбрали, то обнуление предложил бы Шнур. У него бы лучше вышло.

Обрывки знаний хуже невежества.

Терешкова объявила, что это простой народ попросил ее предложить обнулить сроки Путина и убрать число избраний. Осталось понять, где эта мымра, живущаяя в спецдоме, питающаяся спецпайками, катающаяся на спецмашинах и спецсамолетах, отдыхающая в спецанаториях, лечещаяся в спецбольницах, могла случайно столкнуться с настоящим простым народом, а не группой энтузиастов, наряженных то рыбаками, то рабочими, то простыми верующими?

В Европе запрещают рукопожатия, а у нас Роскачество исследует презервативы. В этом проявляется главное отличие в отношении к жизни: они думают как бы не сдохнуть, а мы - как бы потрахаться.

- А разве Саудовская Аравия не пилит сук, на котором сидит?
- Нет, Саудовская Аравия выбивает табурет, на котором стоит.

6 лет на весь мир кричали в телепиздере про "конституционный переворот в Украине", а случился он почему-то в России.

Как в мире спасают экономику от коронавируса: в США отменяют налоги на зарплату, а в Германии раздадут больше пособий...
В России привычно подняли цены на бензин

Это может показаться непостижимым, но у нас те, кто голосуют за «Единую Россию», одновременно надеются на улучшение жизни в стране.

Харви Вайнштейну отвесили 23 года. Самое печальное, что когда он выйдет, Путин ещё будет президентом.

- А знаешь что делают с тухлой "ПРОСРОЧКОЙ" ? Замазывают срок годности и пишут новый.
- Прям как в российской политике ...

Новое матерное слово:
Обнулись
Ударение на 1-ю букву

А не выпить ли мне водочки? Но не более 2 стаканов подряд! После обнуления.
И пусть завтра печень устраивает несанкционированный митинг - она уже опоздала.

Страна победившего нуля.

Наш Президент явно берет пример с Пугачевой.
- "Это моя пятая "последняя" гастроль!"

Ах, Арлекино, Арлекино, важно быть смешным для всех!

Партия, дай понулить!

Владимир Нулевой.

Знаете, каким он парнем был?
Понимаете, каким дедом он не стал?!

- Зачем вы избили клиента?
- Это агрессивный маркетинг.

Володинский "патриотизм" это умение совмещать в своей башке, что:
1) Россия - Великая Страна,
2) Если не будет Путина, то Россия развалится.

-Раньше вышивали крестиком.

-Теперь будете вышивать ноликом.

Самый опасный это TVвирус. Он поражает мозг без восстановления.

Похоже в современном русском алфавите появилась новая буква: о с двумя точками наверху.

Ну что ж, обнуляем тогда Терешковой все её достижения и награды. Пусть еще раз слетает в космос!

На месте Государственной Думы я бы сразу уже закрепил в Конституции за бессменным лидером место в мавзолее. Ну, чтобы лишний раз не собираться, когда станет вопрос.

- Белка и Стрелка тоже должны заседать в думе.. Кнопки давить и дворняги могут.
- Это были бы самые лучшие и честные депутаты, но они, к сожалению, умерли.

опять россия "впереди планеты всей"!нигде и никогда ещё ,у человека,возглавляющего страну,не было прозвища-"обнулённый" ...

Интересно, вынося решение по поправкам в конституцию, Конституционный суд приймет во внимание мнение народа выраженное постами на anekdot.ru?

Народ пошумит, поиздевается над новой конституцией - пар спустит, успокоится и за неё проголосует.

Совет женщинам: лучший способ избавить своего мужчину от мыслей о сексе – переспать с ним
©

- Ну что товарищи законодатели, поправку о Боге протащили, осталось обосновать поправку о рабах Божьих...

День обнуления предыдущих сроков действующего гаранта нынешней никудышной, как оказалось, Конституции станет одновременно днем продления на неопределенный срок бизнес-гениальности жен и детей российских высших сановников.

Пришла соседка, 78 лет, расстроенная.
- Теперь, уже точно, при Путине умру.

Алкоголь, сигареты и противозачаточное на кассе - как индикатор заботы торговых сетей о здоровье и будущем россиян
©

Голосуем: Обнулить ему голову!

прочитал,за что в рф награждают орденом Александра Невского ..
г-н президент,что из этого сделали для отечества гг. вексельберт и саввиди?население россии кинули?

Добросердечный у нас народ, требует обнулить срок тому, кого ещё даже не посадили...

Ежегодную индексацию пенсий в конституцию? То есть, каждый год из-за падающей экономики вы хотите индексировать пенсии? Ежегодное падение дохода закрепить в конституции? Умн0, однако.

дорогие "девушки 40+",вам выражение;"юноша 40+"странным не кажется?

Есть в России такая традиция – глумиться над безобидными, ничего не решающими женщинами
©

- Гиви, на ноль делить нельзя!
- Я не делю, я обнуляю.

хуле нам опек, мыж конституцию правим...

Одиссей придумал троянского коня, Путин придумал троянскую конституцию.

Просто прогноз. В конце 2020 года многие страны ожидает всплеск рождаемости. Начнётся он в сентябре в городе Ухань.

Теперь нужно ещё город Москва переименовать в город Путин.

Как известно, из-за постоянной замены одних клеток другими человеческий организм полностью обновляется через 7-10 лет. То есть это уже становится совсем другой человек. Стало быть, за 20 лет Владим Владимыч дважды, если не трижды полностью обновился. То есть обнулился. О чем весьма своевременно вспомнила Валентина Терешкова, со времени своей героической юности успевшая обновиться несколько раз.

Предлагаю сделать песню «Hа столе чистый лист, не исписан он, чист» группы «Нэнси» - официальным гимном новой Конституции
©

- Я бы тебе дал по роже, но боюсь!
- Что я дам сдачи?
- Нет. Боюсь, что сразу прибегут защитники животных с ЛГБТ-активистами и начнут за тебя заступаться, а у меня на них аллергия.

Пора бежать покупать нынешнюю редакцию Конституции, до поправок. Ну, или хотя бы в библиотеке взять... Через 5 лет будет раритетом, люди будут готовы большие деньги заплатить за экземпляр.

новая статья в конституцию:
всем кто проголосует за новую конституцию полагается подарок - поллитра и тарелка сарделек!!!

Давайте уже закрепим в Конституции коронацию этого вируса! А то ж не успокоится...

- Безобразие! У вас на полке стоят вздувшиеся консервы. Они опасны для жизни!
- Берите, не сомневайтесь. Это же бренд "Президент". Обнулили срок годности, всё по конституции!

Тотальное отключение интернета снизит темпы распространения короновируса на 90%.

- Я Манька ..блигация. А как правильно? Облигация или Аблигация?
- Терешкова

Плюсы Covid-19:
Теперь можно выбрать не только рейс и место, но и марку самолета, состав экипажа и количество стюардесс на борту

Выборы, XXI век. Путин III-й немного обходит Путина IV-го, а вот никто из не-двойников так и не преодолел установленную для них 99-процентную планку.

В конституцию Терешкова Путина уже внесла. Объявлять Путина богом его прихлебатели собираются, вероятно, к следующей выборной кампании.

- ...дважды два четыре, дважды два четыре! это всем известно в целом мире!...
- Есть мнение, что данную песню следует временно изъять из репертуара в связи со сложной международной обстановкой...

Удивительный факт:
большинство политиков подражают Марку Крассу,
но хотят, что бы их уважали, как Спартака.

- Сыночек, все твои сверстники уже переженились и детей завели, а ты все один. Говорят, сейчас жену можно на 3D принтере распечатать?
- Я, мама, деньги никак не могу напечатать, а ты мне про жену.

Горло заболело, а завещать-то и нечего.

Эх, если бы стерхи его уговорили...

Володин предупредил депутатов, что только членство в ЕР, может избавить от коронавируса и помочь избежать карантина лет на восемь.

Так уж повелось, что в России нет проверяющих - одни получающие!

Вчера ночью главы фракций Госдумы вызвали дух Гагарина.
Юрий Алексеевич сначала очень сильно сожалел, что не может вступить в "Единую Россию", а затем полностью, с энтузиазмом поддержал идею обнуления сроков президенства Путина.

Насмотревшись новостей о том, что коронавирус может прийти к нам из Италии, жители Залупино сожгли итальянский ресторан.

Скажите, а точно Валентина Терешкова первая женщина- космонавт? Или просто обнулили ?

А нельзя от него откупиться? Переименовать какую-нибудь столицу в Путинград..?

Когда украинцы решили, что хуже уже не будет... пришел Зеленский.

С точки зрения либералов, как только Путин уйдет - нефть будет стоить по 200$ за баррель, а бензин станут раздавать бесплатно.

- А что ты тут делаешь ?
- Работаю.
- Кем работаешь ?
- Президент я.
- Я знаю. Я спрашиваю, что ты делаешь ?
- Президент я.
- Да, да, я знаю. Но что ты делаешь ?
- Я же сказал, сижу вот здесь, президент я. А вот, кстати , кто ты ?
- Твоя совесть ...

Разговор на улице Москвы:
- Э-э, дарагой, гдэ тут у вас шаурма пырадаётся?
- Понятия не имею.
- А-а, ты, навэрное, нэ мэстный…

Народ, одобряющий поправки к новой Конституции:
- А Вы точно Владимир Владимирович?
©

У тебя плохое настроение? Поругался в женой? Превысил скорость под камерой? Побили хулиганы? Не любят женщины? Чувствуешь желание сменить пол? Плохо учился в школе? Не берут на высооплачиваемую работу из-за недостата образования? В жизни ты ленивый и тупой неудачник?
Не расстраивайся. Выход есть!!!
Всегда и по любому поводу ругай Путина, и ты увидишь, как поднимается настроение, улетучиваются твои проблемы и увеличивается благосостояние!
Ругай Путина и станешь олигархом!!!