Самые смешные анекдоты за день!

Нефть подешевела на 30%. Сука, опять бензин подорожает.

Позавчера все покупали тюльпаны, а надо было доллары.

Блядь, забыли в Конституции курс доллара закрепить.

- Будьте добры, бизнес-ланч: борщ, винегрет, пюре с котлетой, компот.
- У нас сегодня акция: к каждому бизнес-ланчу кастрюля говна бесплатно. Но говно нужно съесть обязательно перед ланчем...
- Вы охуели?!!! Это вообще как называется?!!!
- Голосование за поправки к Конституции...

Подарок от Игоря Сечина к 75-летию победы — 75 рублей за доллар!

He пoнимaю, пoчeмy мы кaждый paз дoбивaeм Aмеpикy на своей тeppитopии?

- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
- Потому что я ещё и честный.
©

Ещё вчера в сети работали на износ клавиатур миллионы вирусологов, эпидемиологов и просто врачей.
Но уже сегодня они проснулись нефтетрейдерами и экспертами по финансовым рынкам.

Основная работа чертей - убеждать население ада, что они живут в раю.

Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.

Судя по динамике рубля, россияне будут встречать день победы со слезами на глазах.

Это не нефть подешевела, это стабильность подорожала.

На случай, если вы не знали, с рублём всё ок, лихорадит курс доллара и евро.

- Почем рубль?
- Вам купить или продать?
- Поржать

- Господин Президент, почему вы не поддержали инициативу государств-членов ОПЕК о снижении добычи нефти, это ведь обвалит ее стоимость и курс рубля заодно?
- В своих посланиях национальному собранию я поставил задачу к 2020 году убрать зависимость экономики России от цены на нефть.
- И эта задача была успешно выполнена?
- Безусловно. Теперь мы можем регулировать дефицит в бюджете простым увеличением пенсионного возраста.

Генеральный директор сети магазинов "Пятёрочка" обвинил людей со своими пакетами в сдерживании роста экономики.

Нефть упала прямо на растущий бензин!

Предлагаю в новой Конституции законодательно привязать уровень доверия к президенту к курсу рубля
©

Мужик - тёще:
- Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!

- Изя, шо ви можете сказать за курс доллара?
- Ну а шо тут скажешь?! Поганая валюта, каждый божий месяц обещают, что завтра её не будет, а после завтра приходится покупать дороже, чем день назад.

Я твой нефть цена шатал.

- Итак, какие предложения будут по улучшению экономики, связанные с падением рубля и цены на нефть?
- Надо батюшку в центробанк позвать.
- А что, силами экономистов мы не справимся?
- Силами экономистов мы добились того, чтобы позвать батюшку для отпевания нашей экономики.

Лучшей поправкой в конституцию была бы поправка о том, что исправлять конституцию можно не чаще чем раз в пятьдесят лет.

Выяснилось, что молчание в тряпочку - это лучшая защита от вируса.

Объявление на двери кабинета окулиста - "У кого открылся третий глаз обращайтесь к психиатру".

На новый год загадал похудеть и весить столько же, сколько и курс доллара.
Ну что ж, ждите доллар по 110.

Иногда для полного счастья очень не хватает умения качественно бить людей.

Мама мне всегда говорила: «сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт». Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе? Недостаточно тату?
Как это вообще работает?

Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.

Сбрендить – помешаться на брендовых вещах
©

У пекаря, которому изменяет жена, не рога, а рогалики.

Любовь это слушать его пьяный бред. Ну, или её, смотря кто сегодня бухает...

Эксакционеры «ЮКОСа» взыскали с РФ $50 млрд.
Нефть упала.
Северный поток 2 заглох.
В ГААГЕ суд по МН17, впереди суды за иные преступления.
Турция избивает российский военпром в Сирии.
Экономика рушится.
Стабильность набирает обороты.

Разбудите Медведева, при нем такой хуйни не было!

в связи с падением цен на нефть во всём мире,россияне готовятся покрывать убытки российских нефтяных компаний за свой счёт ....

Благодаря усилиям наших властей рубль в очередной раз укрепился! Теперь на отметке 75 за доллар.
К концу недели ожидается обрушение американской валюты ещё на четыре копейки.
А к концу дня нам объяснят, почему мы наконец-то попадём в рай, а остальные просто сдохнут.

Волшебница Панфилова, сказала что за все поправки надо голосовать скопом:
"Хорошо, вам нравятся борщ или котлеты, не нравится винегрет приправленный цианистым калием. Но не отказываться же от шикарного обеда из за пары миллиграмм хорошо спрятанного цианистого калия".

-рабинович,что вы ждёте от общемирового падения цен на нефть?
-таки,как обычно,обшероссийского повышения цен на бензин и соляру

Граждане и гражданки Российской Федерации, сегодня, девятого марта две тысячи двадцатого года, королевство Саудовская Аравия, без объявления торговой войны, вероломно обвалила котировки на нефть и российский рубль. Наш фондовый рынок несёт огромные потери. После упорного двухминутного сопротивления, рухнули акции "Роснефти", "Лукойла", "Газпрома", "Норникеля", "Сбербанка" и многие другие.

А давайте внесём в конституцию поправку, чтобы президента пожизненно избирал конклав олигархов.

- Предлагаю запретить всем госслужащим владеть недвижимостью за рубежом.
- А наедине с народом не боитесь остаться?

Посмотрел котировки , цены на нефть и подумал.. На сколько это ведь теперь бензин подорожает?

Италия: гражданам, попавшим в карантин, предоставляются каникулы и отсрочки по уплате кредитов и налоговых платежей

Россия: гражданам, попавшим в карантин, предоставляется ознакомиться со ст.236 УК РФ, до пяти лет лишения свободы

Начали говорить, что падение цены на нефть позитивно скажется на положении России, а это позволит вытеснить американскую сланцевую нефть с рынка. А вот про то, что населению нашей страны придется довольствоваться сланцами, купленными на рынке, почему-то промолчали.

Саудобандеровцы.

"Соцвыплаты и пенсии проиндексируют, несмотря на падение рубля." Это РИА Новости нас утешают. Грамотеи, блядь! Новости, сука, пишут. В нормальном обществе о таком не пишут, потому что это не новость, и причинно-следственная связь там совсем иная - соцвыплаты и пенсии ОБЯЗАТЕЛЬНО проиндексируют ИЗ-ЗА падения рубля.

армянское радио спросили:
-почему сми старательно обходят обрушение цен на углеводороды?
армянское радио отвечает:
-всему своё время .об этом вспомнят,когда придёт время для НЕ выполнения обещаний путина народу ...

-рабинович,как вы думаете,для чего затеваеются все эти поправки в конституцию?
-шо тут думать?эти поправки превратят конституцию из документа,гарантировавшего КАЖДОМУ гражданину россии определённый набор прав и свобод в документ,гарантирующий эти права и свободы,таки, НЕ КАЖДОМУ гражданину россии ...

корумпированые пидорасы приняли закон против коррупции и лгбт

- Вы - толерантный?
- Нет, у меня жена - женщина.

Настоящая русская женщина и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдёт.
Мужчина сделал то же самое. Ему говорят:
-"Что ты, как баба?"

-Нас не устраивает нынешний вариант Коституции, потому, что в нем не закреплены социальные льготы пенсионерам. Поэтому мы разработали поправки и новую Конституцию, где онибудут закреплены.
-Есть правда вероятность, что после принятия новой Конституции не останется самих пенсионеров.

А вы заметили, как ненавязчиво и неприметно Невзоров в своих передачах в качестве пепельницы использует кадило?

Очень часто аттестат - это не результат учебы, а результат отношений с учителями.

Кто-нибудь! Подскажите уже президенту, что для того, чтобы легитимно избраться ещё на два срока, ему проще сменить пол, нежели конституцию!

- Брак - это тройственный союз между мужчиной и женщиной.
- А кто третий?
- У кого как.

В настояшее время идут жаркие споры о формулировке упоминания Бога в конституции. То ли написать :"Путин первый среди анунаков", или все таки " Путин главный над анунаками"???

Мало кто знает, что каждый год, 20 июля, в годовщину первой высадки на луну, наивные американцы на свои автомобили лепят наклейки с надписью "можем повторить"

- Сулико, из-за коронавируса у нас запретили групповой секс.
- И что?
- Это доказывает, что Covid-19 передаётся половым путём.

Удивительно, я словно вернулся в детство. Моих женатых ровесников не пускают погулять их любимые бабушки.

- Пацаны, интересуюсь, а в Росгрвардии получка в евро или в деревянных?
Хочется к ним поработать, да боюсь лохануться.
- У нах капуста нахаляву.
- Убедил

"Пока нефтяные цены уходят в затяжное пике, фьючерсы на солому, сушёный кизяк и орехи остаются тихой гаванью для биржевых воротил", - в Киеве хоть и осторожно, но предрекли Украине невиданный экономический подъём.

Лучшая поправка в конституцию - закрепить курс доллара к рублю на уровне 60.

Рекламу турагентства по телеку увидел:
- Какой была Турция? - спрашивает брюнетка.
Блондинка ей кажет фотки в смартфоне, и восторженно:
- Турция БЫЛА!

А у меня же больная фантазия...Переключаю на первый...
Вижу: Кремль!
Главнокомандующий, скрывая скупую слезу:
- Какой была Турция?
Кожугетыч, виновато:
- Она БЫЛА!

Как только столбик термометра перевалит за +50, народ в Индии начинает радостно отмечать праздник окончания зимы.

Жительница Иваново просит Путина:
-Возьмите меня замуж.
-Я не могу, потому что их там нет.
-Кого?
-Чувств.

Мудила Шрёдингера - политик, который говорит провокационные вещи, и решает было ли это вырвано из контекста, основываясь на реакции окружающих.

- Не пойму, что мешает ему хорошо танцевать.
- Наверное, яйца.
- Да нет, скорее, «конституция».

А что если Эсмеральда имела процент от Дьявола за каждую проданную за ночь с нею душу?
©

Не Дура набитая, а подруга Страшилы!
©

COVID-19: число умерших превысило число заболевших!

Ученые из института Mamkinexpert выяснили что кровать имеет силу притяжения сильнее чем черная дыра.
Притяжение ослабляется на выходных и усиливается в понедельник.

- Почему многие женщины не хотят рожать детей?
- Потому что они знают, что в старости государство о них позаботится!
©

- У вас в продаже зелёные нитки есть?
- Нет, но есть белые и зелёный маркер.

9 марта – день, когда миллионы участниц ежегодного Марафона Тщеславия могут перевести дух и наконец-то нормально отдохнуть
©

Из рекомендаций центробанка:
Люди! Одумайтесь! Не худейте к лету!

-Жительница Иваново попросила Путину взять ее замуж.
-И что он ответил?
-Вежливо отказался, но обещал не жениться на других.

Предлагаю поправку в Конституцию - если валютный кризис происходит в нерабочий день, то Центробанк на неделю замораживает курсы всех валют! А следующий день после этого - обязательно выходной, с целью поправить здоровье!

- Я глобалист, мультикультуралист и пацифист.
- В смысле?
- Ну, то есть сру везде и ебу всех подряд без разбора.

В русском языке есть фразы, смысл которых зависит от интонации.
Например, если спросить в интернет: "получили, что хотели?" или "что хотели, то и получили?", то человек может не заметить подкола.
-Давайте уже не будем об Украине.

Итальянские карабинеры, проводившие обыск у Логинова, находятся под карантином.
Очевидное коварство WADA: они хотели заразить Логинова короновирусом.