Самые смешные анекдоты за день!

НОВОСТЬ ДНЯ:
Глава ЦИК Памфилова попыталась обосновать необходимость голосования за поправки в Конституцию скопом, за все одновременно:
-"Хорошо, вам не нравится винегрет, но вам нравятся борщ или котлеты. Вы тогда для себя решите: нет, откажусь от всего обеда, потому что мне винегрет не нравится, или я все-таки возьму — винегрет не съем, мне ни холодно ни жарко, а борщ и котлеты будут при мне".(с)
Уважаемая Элла Александровна! Когда борщ и котлеты попадают в общую тару, то это называется совсем другим словом - ПОМОИ. А оттого, добавите вы туда ещё и винегрет, или повремените - суть уже не поменяется. Всё равно ПОМОИ.

- Депутат-единоросс с 20-летним стажем пояснил, что запрет на владение иностранной недвижимостью не вошел в проект поправок в Конституцию, "так как десяткам парламентариев и чиновников пришлось бы отказаться от нее или уйти со своих постов."(с)
Перевожу на наш: десяткам парламентариев и чиновников, предпочитающих жить где угодно, только не в стране, которой они сами же рулят, очень нравятся зарплаты парламентариев и чиновников.

- А у тебя коронавирус?
- Да.
- А он у тебя из Китая или Ирана?
- Обижаешь, чисто итальянский!

На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

Самое трудное для власти в продавливании поправок - объяснить электорату, почему надо голосовать за них всенепременно чохом. Эту задачку с кондачка не решишь. Поэтому перед изумленной публикой появилась мадам Памфилова и завернула нам про винегрет. Ну, то есть щедро поделилась с нами тем, что у нее в голове.

- А что отец, Илоны Маски у вас в стране есть?
- Кому и Касперский Илон Маск...

- Армия страны должна устрашать её вероятных противников...
- Пока у нашей армии лучше всего получается устрашать собственных призывников и их родителей.

- Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся почти тридцать лет, закончен. Спасибо, что проголосовали за поправки в Конституцию. Здравствуйте, уважаемые товарищи!

- Слыхал, из-за коронавируса отменили все концерты Ольги Бузовой!
- Как говорится, не было бы счастья…
©

Коронавирус, как повод для знакомства: "Девушка, а давайте проведем карантин вместе?")

Поправки попрали конституцию

Передача по радио:”Вы спокойны, вы совершенно спокойны. В голове нет мыслей. Вам хорошо. Вы слышите только мой голос и выполняете только мои команды...”
- Что это ты слушаешь? Сеанс гипноза?
- Нет. Преамбулу новой Конституции читают.

Армянское радио спрашивают:
- Как можно избавиться от камня на душе?
Армянское радио отвечает:
- Можно переложить его за пазуху.

Потерял где-то гранёный стакан. Пришлось пить водку из фужера. Взглянул на себя в зеркало случайно, чуть не вытошнило от эстетического диссонанса.

Если большинство - лохи, а демократия - власть большинства, то демократические выборы - обычный лохотрон.

Сколько удовольствие не растягивай, а за второй всё равно бежать.

Л'Этуаль неплохой алкомаркет, но дорогой зараза!

Надеюсь, что когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди будут говорить, что меня убили медведи и не будут уточнять.

Интересно, а если утром сам себя в зеркале не узнаёшь - это к богатству или срочно надо опохмелиться?

Пенсии принципиально должны быть маленькими. Тогда старики, чтобы выжить, должны будут работать до самой смерти и до смерти платить взносы пенсионному фонду, который будет их штрафовать за то, что они работают на пенсии и поэтому их пенсии будет назначать чисто символически. Трудоднями и палочками. Неужели вы еще ничего не поняли в пенсионной системе этого "социального" государства?

Когда мы в солидном возрасте смотрим на чужих женщин - сверстниц, мы видим только женщин в солидном возрасте. А когда смотрим на своих жен, мы видим и молоденькую, стройную красавицу, которая вышла за тебя замуж. Поэтому мы их любим и живем с ними до самой смерти.

Предложена поправка в Конституцию: "...русский язык как язык государствообразующего народа..." Давайте будем точными. Государствообразующий народ у нас - жулики, воры и бандиты. А их национальность и язык уже значения не имеют.

В России не может быть вспышки короновируса. Этому способствуют 2 фактора:
-единственная лаборатория, способная определить данный тип вируса на всю страну.
- для ответственных лиц радужные отчеты гораздо важнее реального решения проблем.
Короче, ни правды не скажут, ни самим не проверить....

Универсальные ответы в любом споре про политику:
1. Путин не виноват.
2. Новый мэр, губернатор, директор всё равно будет воровать.
3. Те, кто возмущаются, хотят не справедливости, а возможности воровать.
4. Власть всегда была хорошей, ей с народом не везло.
5. Население - быдло, сами виноваты.
6. В Америке может и лучше, а у нас зато бесплатно! (данный пункт про медицину).

Мне кажется "железный занавес" времём Советского Союза это миф. Вот в фильме " Приключения Электроника" представитель иностранной мафиозной структуры белым днём похитил с территории школы в центре Москвы высокотехнологичного андроидного робота и беспрепятственно вывез его за рубеж через пограничников и таможню. И цензура пропустила этот сюжет....

почему индексация пенсий в конституции будет, а зарплат нет?
Потому что, мало кто до пенсий доживет.
Не забываете, запрет на повышение пенсионного возраста в конституции нет.

-слыхали?саудиты арестовали брата и племянника короля по обвинению в гос. измене!
-ох уж мне эти ближневосточные королишки!попробовали бы, у нас,арестовать простого друга царской семьи по такому пустячному обвинению ....

Интересно, когда займутся поправками к гербу?
Двухголовый бройлер уже приелся.

Переписка на сайте знакомств:
-Привет, красотка, хочешь провести со мной незабываемую ночь любви? Алексей, 18 лет, 25 см.
-Капец, ты низенький.

> ФБР запустило рекламу на русском языке с фото Высоцкого

Мне кажется, фото Ринго Старра с барабанной установкой и слоганом "Пора постучать!" сработало бы лучше.

- Взрослые украли у меня детство!!! - злобно вопила Грета Тунберг.
Единственные взрослые, которые реально должны обеспечивать ребенку детство - Гретины мамашка-певичка и папашка-скрипачок, которым, в силу творческих профессий явно нет времени на воспитание детки, - скромно подхихикивали и считали, как вырастет их популярность благодаря детке-неадекватке и на сколько теперь они смогут повысить свои гонорары.

- Вы знаете, что такое квантовая суперпозиция?
- Да нет, наверное...

Утро 23 апреля. Путин сидит на троне с короной на голове, в руках держава и скипетр.
Народ: А корона откуда?
Путин: Так вы сами вчера разрешили!

Раньше срали в каментах, сейчас срут уже в конституцию.

Демографическая яма - к трем старушкам у подъезда за 8 часов не вышла ни одна проститутка и, тем более, наркоман.

Говорят, идею с циклом "20 вопросов Путину" президенту подкинули его имиджмейкеры. Чем дальше, тем сильнее ощущение, что не имиджмейкеры, а имиджкиллеры.

Отныне выражение - "Чёрт нерусский", считается неполиткорректным.
Правильно говорить: Человек пониженной государствообразующей ответственности.

- Фима, если русский народ государствообразующий, то кем же в таком случае является еврейский народ?
- Государствопокидающим.
- А татары?

Зенит выиграл у Ахмата 2-1 ,интересно , извиняться будет вся команда или только забившие гол игроки?

Нас так долго убеждали, что президента США выбирают в России. Пора эту норму закрепить в Конституции.

Волочкова села на шпагат и присосалась к полу. Всему коллективу пришлось отсасывать.

Касперский - это наш Илон Маск. Какая страна - такой и Илон Маск.

— Друг, выполни работу?
— Не, я должность держу. Работать не хочу!
— Давай я тебе Ладу Гранту подгоню, поставь подписи, дай распоряжения.
— Не, чувак, я эту схему ещё в давно понял. Не катит Гранта.
— Ок, дружбан, чего хочешь?
— Так-то всё у меня уже есть, я работать не хочу.
— Ты уж лет 15 как не заморачиваешься ни о чем с работой. Чего хочешь?
— Хочу-хочу… официально ничего не делать, не работать, не исполнять. Давай-ка зафиксируем мое безделье, закон что-ли примем какой.
— Точняк, братан, конституцию перепишем под тебя — бездельника!?!
— Ладно уговорил с конституцией, и Гранту не забудь подогнать, желтенькую

- Гиви, дорогой, ты меня любишь?
- Ты не оставила мне иного выбора.

- Как определить толковость девушки?
- Методом тыка.

Проснулся утром Путин, а тапочек то и нет, пропали. Пошел умываться, а там кто-то мыло спёр и барашки с кранов спионерил. Решил поехать на работу, а колёса на лимузине куда-то пропали. Добрался на работу на такси. Решил конституцию подписывать. Глядь, а ручка куда-то вдруг пропала прямо со стола.
Таким образом мудрый русский народ намекал своему вождю, какую именно важную скрепу забыли вписать в конституцию.

- Стоит ли российским пенсионерам бояться короновируса?
- Таки нет.
- А почему?
- Так они до опасного возраста не доживают.

- А скажи ещё что-нибудь на ебанутом.
- Ложите ихние средствА рядом с дОговором.
- Бля капец ща сдохну )))))!

Блондинка два года ухаживала за растением, растила и поливала, а потом узнала, что оно искусственное.

- Лучшие друзья девушек - это ...
- Бриллианты?
- Нет, энтеросорбенты!

Эй, погода! Если со снежными бабами на этот год - все, то пошли мне нежную!

Основной путь распространения коронавируса - Интернет.

Короновирус. Евровидение 2020. От России будет выступать Little Big. Послали кого не жалко...

"Приветствие Спока должно заменить рукопожатие во время эпидемии коронавируса" - говорят они.

Теперь я понимаю, почему в Германии 1930-х не было подобных эпидемий. Может, стоит перенять опыт?

Свежий коронавирус уверенно прибыл в столицу и задохнулся в первой же праздничной пробке!

Первый коронавирус с россиянином выздоровел

Весна... Все течет, все изменяет...

В первую брачную ночь жених поразил невесту умением жонглировать.

- Я выведу вас на чистую воду!
- О, спасибо, горяченькая пошла.

Есть у меня знакомый, который немного скуповат. Когда он зовёт меня в гости на чай, то на всякий случай прихожу с чайным пакетиком. Сахар тоже с собой беру. Но хотя бы воду приносить не надо.

Слышали последнее распоряжение Собянина?
- Больше трех не собираться.
- При возврате из стран, где и так хреново жить, запираться на две недели на добровольный карантин.
- Больше 500 рублей за день карантина он лично платить не намерен!

К 8 марта
Наталья сказала "В ногах правды нет" и присела своему мужу на лицо

Не беда, что у нас отучились писать "грипп" в амбулаторных картах, беда в том, что нужно 5-6 трупов и вмешательство Президента, чтобы все-таки стали!

В противовес рекламе ФБР с Высоцким
надо запустить рекламу ФСБ -"Обама и Маккейн - наши люди!"

В семье диджеев любовная лодка разбилась о бит
©

Если лысый мужик оденет медицинскую маску на затылок, то за ним никогда не соберется очередь!

- Изя, похоже, российский рубль подцепил короновирус.
- Шо ты говоришь, Сара. Это рубль поимел короновирус.

- Говорят, из-за коронавируса чемпионат мира по хоккею хотят перенести в Россию?
- Зачем?
- Наверное, коварный Запад хочет занести коронавирус к нам.

Странные все-таки понятия о географии у американцев: вчера сказал другу, что Титаник врезался в айсберг на северной широте города Баку, так он сказал, что причина в том, что русский старпом ключ от сейфа с биноклями капитану не вернул!

Кто успеет до 8 марта попасть под машину, тем вирус не опасен.

От нас правду скрывают. Короновирус распостроняется так же через жопу. Так что туда тоже надо повязку . Можно и скотчем закрыть здоровье дороже