Самые смешные анекдоты за день!

- Значит, признаешь, что взял хату?
- Ну так, майор, обнес немного. Чего, дело шить будешь?
- Нет. Вот пропуск, дуй отсюда.
- Чтооооо? Отпускаешь?
- Вали, сказал! Пошел!
...
- Слушай, Коль, ты же этого медвежатника два года ловил. Почему отпустил? Он же завтра еще кого-нибудь вскроет.
- А я вот не верю. Я считаю, что он уже наворовался. Так говорят моя жена, мать, отец и вообще все знакомые - старые политики уже набрали, им больше не надо...

- Так что там с Конституцией?
- Поменяем.
- А с асфальтом на дорогах?
- Нет денег.

- Владимир Владимирович, как вы прокомментируете новость, что новый премьер-министр только за последние 5 лет задекларировал доход 99,9 млн рублей, а его супруга — аж 434,5 млн?
- Значит умный...
- Но при этом Мишустин заявил, что в России совершенно не с кого собирать налог на богатых.
- Ооо...и удивительно скромный, порядочный человек...

А давайте в Конституцию запишем, чтобы женские туалеты делали вдвое больше мужских! А то вечно в дамский очередь. Вот это будет статья прямого действия и людям на пользу!

Главу Чувашии исключили из партии "Единая Россия". Чтобы полностью решить проблему, остаётся всю "Единую Россию" исключить из России.

Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью.
Ну я и сказал ей сесть и заткнуться.
Она не справилась ни с одним, ни с другим.

Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Милый, ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебил?

Судя по списку крупнейших подрядчиков государства, Путин в детстве не дружил с девочками.

Урок для иностранцев. В русском языке слова: "порядочная" и "непорядочная" являются синонимами, если их приправить ещё одним - "сволочь".

- Звонок для учителя!
- Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!

Зачем владельцам айфонов две симки?
Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.

Москва - это вам не русская тройка. Здесь коренные вообще не тянут.

Поправки в Конституцию не повод ее читать.

По статистике:
- за время предвыборной кампании кандидат в президенты США делает более миллиона рукопожатий;
- более половины людей не моют руки после сортира.
Теперь наконец я понял, политика - дело грязное.

- В каждой взрослой женщине живет маленькая девочка.
- Хорошо если в душе, плохо если в голове.

Услуга "Подружка на час". (С продлением).
"Выслушает. Посочувствует.
Расскажет о других ваших подружках такое, что вам и во сне не приснится".

Только когда побили канделябрами, понял, что игра не стоила свеч.

С этими вашими новостями из Китая выражение "вирусная реклама" звучит теперь как-то не очень...

Твиттер – это место, где часто пишут то, что даже на заборе писать стыдно
©

Мальчик: Засыпает после секса.
Мужчина: Засыпает во время секса.
Дед: Засыпает вместо секса.

Приехал, такой, Максим в Пермь, увидел железную дорогу, и говорит, ух ты, давайте из нее кусочек вырежем, между двумя главными вокзалами, Пермь I и Пермь II, а вместо поездов автобусы пустим. Или, может, трамвай пустим. Потом. По этим же рельсам. Или по другим. Узнал об этом Владимир Владимирович, и говорит, ух ты, такие люди нам нужны. И назначил Максима министром экономического развития. Привет, Пермь!

В бар заходит усталая женщина, на вид лет пятидесяти. Подходит к стойке и говорит:
- Мне бокальчик красного сухого, пожалуйста.
- Будьте добры ваш паспорт, - не моргнув глазом, ответил бармен.
- Что?! Вы, должно быть, шутите, - фыркнула женщина, уставившись на него.
- Прошу прощения, девушка. Если документов нет, алкоголь мы вам не продадим, - ответил мужчина, невозмутимо протирая бокал.
Зардевшись и глупо улыбнувшись, женщина извлекла паспорт из сумочки.
Спустя четверть часа, опустошив бокал, она встала и положила на стойку несколько купюр.
- Сдачи не надо! - сказала она и направилась к выходу, нарочито виляя бёдрами.
- Хм-м, всегда работает, - хмыкнул бармен, забирая неприлично крупные чаевые.

Ищу больного китайца. Пусть чихнет в Госдуме. Солидное вознаграждение от благодарного народа гарантировано.

До совести некоторых чиновников можно достучаться только прикладом...

Клишас заявил, что поправки в Конституцию повысят благосостояние граждан, вопрос риторический, граждан из списка Форбс?

сдаётся мне,что 107 человек,умерших от корона-вируса за неделю в полутора миллиардном китае, не превышает,в процентном отношении,количество умерших,в том же китае за это же время,от переедания мороженого.

Как спасти сибирский лес? Надо просто пустить слух среди китайцев, что подлинный источник коронавируса - древесина из Сибири
©

Сначала Путин уволил главу Минздрава Скворцову, потом - генпрокурора Чайка, потом - своего помощника Суркова. И куда смотрит Общество защиты животных?

Одноклассница выложила в ВК фотосессию, где она беременная, и назвала альбом "В ожидании чуда". Я подумал, глупое название - чуда ведь не произойдет, тебе придется рожать.

СМИ: «Сергей Кириенко владеет недвижимостью на Рублёвке стоимостью около миллиарда рублей».
- Наатомизировал?

©

На корпоративе по случаю Старого Нового Года в правительстве решили поиграть в детскую игру - карусель, в результате кто то остался совсем без кресла, а кто то присел на чужое.

Неожиданно не наступила зима. Жкх оказались не готовы к такому экстремальному испытанию

Официально, число людей, живущих на Земле, 7 миллиардов человек. И это не считая гастарбайтеров.

Конституция должна предоставляться гражданину на правах оферты. Акцентирование производится фактом своего рождения. Государство может изменять условия и положения Конституции в любой момент, о чём уведомляет на сайте госуслуг. Гражданин считается уведомленным и согласным с новыми изменениями автоматически через месяц после публикации.

А что если плохие врачи – это ангелы, спустившиеся с небес и помогающие нам быстрее попасть в рай?
©

Мутко получил должность директора госкомпании Дурдом.РФ

Грета Тундберг призвала всех неравнодушных жителей Земли срочно зашить одну из ноздрей, чтобы уменьшить в 2 раза выброс парникового газа CO2 в атмосферу планеты.

- Исаак, как часто у тебя секс с женой?
- Какой там, Абраша, секс. Розе даже эротические сны доставляют мучения.

-воспользовавшись материнским капиталом один раз(и то не сам) и получая бесплатное питание в младших классах подавляющее большинство юных россиян будет отдавать эти суммы государству,с процентами, всю оставшуюся жизнь ...
-а как же пенсия?
-а что.пенсию ему государство не из его же денег платит?

- Онищенко заявил о наличии 30 препаратов против коронавируса.
- А что, еще и не каждая водка помогает?

Да если бы я украл триллион,я бы такой вам космодром построил!

Сука, почему школу закрывают на карантин, а работу нет?

Иногда люди не понимают разницы между едой и напитками. Вот мы с друзьями немножко выпили, а жена говорит, что мы нажрались.

Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
- А ты ещё неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

Скорей бы зима кончилась. Хочется прогуляться не под холодным зимним, а под тёплым весенним дождём.

Порадуй тещу заморскими деликатесами!
Купи ей жареных китайских летучих мышей на Али Экспресс!

По своей утопичности бесплатный секс всегда стоит чуточку выше, чем честные выборы.

Новый девиз «Аэрофлота»: «Твоя киска в зоне риска».

Современная старушка показывает фотоальбом гостям :
"это внучка, спортсменка, а это другая внучка, только в школу пошла,
а это внук, в институт поступил в прошлом году"

Другая старушка, спустя 30 лет , показывает фотографии на планшете :
"вот это у меня был айфон 4й, а это был айфон 6с, а это 10й ...
ну и самсунг 7й тоже был, какое то время , я с ним на Гоа ездила ...
а вот это - моя любимая игровая приставка!"

Интересно, как бы сложилась история человечества - если бы еврейский народ, путешествуя по пустыне в поисках земли обетованной, встретил на своём пути Ивана Сусанина и попросил его показать им путь?..

Аршавин попал в символическую сборную «Зенита» всех времён. А Кержаков не попал
©

Как избавиться от коронавируса. Пошаговая инструкция.

1. Говоришь вирусу "Нихао!"
2. Срываешь с него корону.
3. Кидаешь ее подальше, в Северную Корею.
4. Вирус летит за короной и погибает от тоталитаризма.
5. Ты здоров.

О чем спорят на российском телевидении? Одни говорят, что США обычная страна, на которую распространяются все правила. Другие - что Украина обычная страна, на которую распространяются все правила.

- КГБ доказал, что Бог есть!
- Как?!
- Сам сознался!

- К нам в гости приезжает известная татуированная спортсменка.
- Может, титулованная?
- Нет.

Чтобы правительство не испачкалось в непопулярных переменах, то действующее правительство меняют на временное.

На конкурсе мокрых маек правительства с большим отрывом победил новый министр культуры.
Потому, что вместо сисек у нее на майке начал проступать х№й

Сначала орут "Гретта врёт!", а потом ноют - "куда зима делась?"

Встречаются двое, разговорились. Друг у друга спрашивают кто чем занимается.
Один говорит: - Я занимаюсь борьбой.
Второй говорит: - И я тоже занимаюсь борьбой. А ты в какой области? И как успехи?
Первый говорит: - Я спортсмен-любитель. Который год тренируюсь и все одного противника не могу победить. Выхожу на ковер на соревнованиях: делаю ему подсечку - он отскакивает, делаю ему захват, а он выворачивается, делаю зажим, а он выскальзывает, провожу бросок, а он встает на ноги. У меня одни не удачи, а противник побеждает все больше и больше. А у тебя как?
Второй говорит: - А я российский чиновник. Занимаюсь борьбой с бедностью. Который год провожу реформы, а нищета разрастается. Я ей тарифами по глазам, ценами в магазинах по животу, добавочными налогами по голове, низкой зарплатой по рукам, ростом цен на бензин по ногам, не выполненные обещания взваливаю на плечи. У меня одни не удачи, а нищета побеждает все больше и больше.

Одна голливудская звезда говорит другой:
- Кажется, мы с вами знакомы. Вы супруга Рея Роджерса?
- Нет, вы ошиблись на трёх моих последующих мужей.

Насильно мыло не будешь.

Революционная ситуация в семье: Или "верхи" не могут, или "низы" не хотят.

Зеленский обвинил Советский Союз в развязывании Второй мировой войны. При этом для убедительности постучал по столу. Кулаком? Нет, не кулаком. Ну, вы сами знаете чем он умеет стучать по клавишам...

- А рай – есть?
- Смотря что есть…
©

Армянское радио спрашивают? Поясните суть претензий Польши к России, а то не понятно, оккупация, Варшава..
Армянское радио отвечает: Медленно оккупировали Варшаву.

Я не был в интернете 2 недели, вчера пришло предложение о работе в город Ухань, срочно, высокая оплата, соцпакет, уборщиком территорий, работа 1 через 2, что скажете?

Посетитель, уже расплатившись и собираясь уходить из ресторана, обратился к проходящему мимо официанту:
- Дождь всё идёт?
- Не знаю, - недовольно ответил тот, - ваш столик обслуживаю не я, а вон тот блондин.

Коронавирус передаётся касанием, но нас это не касается.

И что интересно,вдеть нитку в иголку-это нерешаемая проблема,а полететь на Марс-надо обсудить!

Укупник всё-таки съел перед ЗАГСом свой паспорт и на законных основаниях не поехал на гастроли в Китай.

Я долго думала, кем мне стать, когда вырасту, и твёрдо решила - буду кинематографом.

В России экономика - это политика. По крайней мере, в той части, где экономика - не просто банальный распил.

- А ты поздравил Кабо с днём рождения?
- Кого?
- Кабо!
©

Дмитрий Губерниев разочаровался в биатлоне и решил срочно переметнуться комментировать фигурное катание. Но руководитель "Матч ТВ" Тина Канделаки посоветовала ему сначала потренироваться на кошк... (зачёркнуто) снукере - вдруг там у наших что-нибудь получится!

Если женщина изменит-говно ты ,а не мачо!

- Абрам Моисеевич, ну как жить в такой стране? Чиновники вымогают взятки, постоянно отказывают под надуманными предлогами!
- Яша, не морочьте мне голову. Если Вы знаете чиновника, который хочет взяток - дайте мне его телефон. А что до Вашего отказа, так я сто раз Вам говорил - над жилым в нежилое не переводят.

Эпидемия коронавируса пошла из Уханя. Кто-то решил уханькать Китай.

- Сулико, в молодости я ходил в кино расслабиться и получить удовольствие.
- А сейчас?
- Сейчас за удовольствием я хожу в другое место.