Самые смешные анекдоты за день!

Говорят, теперь молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.

- Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!!!
- Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме - не надо, но хоть детей не пугай!

Я понял: глобальное потепление это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень, бля.

- Привет, братан.
- Привет! Что случилось?
- Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
- Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу её поужинать.

Работаю музыкантом в ресторане.
Подходит мужик и заказывает песню:
- Спой мне про китайского казака!
Я в непонятках:
- Я не знаю такой песни. Хоть напой.
Мужик:
- Каким ты был, таким ты и остался, орёл степной, казак Ли Хой.

Удивительно, что до сих пор ни один завод по производству шпагатов не предложил Анастасии Волочковой стать его лицом.
©

Раньше я интересовался проблематикой квантово-волнового дуализма и пространственно-временного континуума, разбирался в диалектике Гегеля и экзистенциализме Кьеркегора, чувствовал скрытый смысл полотен Ван Гога и Пикассо, пытался раскрыть загадку генезиса жизни во Вселенной и переосмыслить проблему человеческого сознания... а потом я бросил пить.

СМИ: «В Москве проходит аукцион винтажных вещей от люксовых брендов».
- А по-русски?
- Старьё сбывают.
©

Сидят замполит и зам по вооружению, бухают, обсуждают, у кого должность лучше и важнее для армии. Зам по вооружению говорит:
- Ни одна война без оружия не бывает.
Замполит ему решительно возражает:
- Лучшее оружие на войне - это убеждение и патриотическая работа с личным составом.
Тут зам по вооружению достаёт из кобуры пистолет, приставляет его к виску замполита и говорит:
- Соси!
Замполит: - Ты с ума сошёл!?..
- Соси, а то застрелю!
Замполиту делать нечего, скривился, но отсосал.
Зам по вооружению прячет пистолет в кобуру, с довольным лицом застёгивает ширинку, садится и предлагает замполиту:
- А теперь попробуй УБЕДИТЬ меня сделать то же самое...

- Добрый день, Нина. Ваша дочь опять залезла ко мне во двор.
- Опять?!
- Да, она снова гоняется за моей собакой, чтобы ее потискать.
- Нууу, бывает, дети есть дети...
- Да, но вашей 24 года и она пьяная.

Лучшее, конечно, впереди. И чем дальше, тем дальше оно впереди…
©

Детей возят в самолётах для изгнания из них бесов. Когда самолёт поднимается высоко в небо, ребенок становится ближе к Богу и бес начинает выходить из него с адскими криками.

Все миллионеры приехали в большой город без копейки в кармане и построили свой бизнес с нуля. Когда я приехал в Москву, у меня на кармане было девять пятьсот, поэтому я сразу как-то расслабился.

У учительницы географии Марьи Ивановны было настолько глубокое декольте, что старшеклассники ласково называли его «Марьиваннская впадина».
©

Раньше были голландцы.
Теперь - нидерландыши.

Удивительный парадокс: ни один отечественный телеканал не показал в новогоднем эфире комедию с участием самого известного в мире российского актёра Жерара Депардьё!
©

- Я - единственная и неповторимая, - говорит одна блондинка другой.
- Да ты что?
- Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.

Пока солнце не зайдёт, фонарю ничего не светит.

Старость — это когда злаки интересуют больше, чем злачные места.

Лайфхак: баранов стричь становится гораздо удобнее и быстрее, если им при этом петь гимны об их величии и значимости в истории планеты Земля, особенно в сравнении с ничтожностью соседских овец.

Грета Тунберг(Чокнутая) предложила запретить лекарство от глистов,потому что им бедным негде больше жить...

- Я бы многое отдал сейчас за то, чтобы... - частенько вздыхают те, с которых совсем нечего взять.

У одного сантехника левая нога была толчковой.

В Новогоднем обращении к гражданам России, Путин вкратце пересказал Сказку о потерянном времени. и пообещал красочное продолжение

Хотите заработать на торговле яйцами? Купите яйца из птицефабрики. Сотрите спиртом клеймо и дату. Обмажьте продукт слегка куриным навозом. Смело удваивайте цену и продавайте, как деревенские. Удачи…

Молния: Александр Ревва застукал молодую жену в постели с Артуром Пирожковым!
©

- Представляешь, принц Гарри решил отказаться от титула принца Сассекского! Теперь ему ищут замену.
- А чо за работа-то? Хорошо платят?
- Нужно периодически выходить на публику и улыбаться людям. За это ничего особенно не платят, зато живешь на всем готовом.
- Годится. Пожалуй я пойду в принцы.
- Это невозможно. У тебя фамилия Пупкин. А в Англии плохо относятся к Пупкиным. Вот, будь бы ты Виндзором...
- Ну, вот еще, буду я из-за такой работенки фамилию менять. А если мне эта работа надоест и я опять пойду работать истопником? Меня же ребята в кочегарке засмеют - "кочегар принц Виндзор"!

Нет худа без добра. Усатая девочка утешает себя тем, что усы придают солидность.

Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, а вода по асфальту рекой. И не ясно прохожим в это день непохожий, что это рванул опять коллектор, потому что мэрия опять украла деньги на ремонт.

Я не люблю правительство России, потому что люблю Россию больше, чем Россию любит её правительство.

Человек состоит из воды на 80%. А мы с Василием на 90%... Потому что выпили по 10 литров пива.

Чтобы что-то не купить, ума и жизненного опыта всегда требуется больше, чем это же купить.

В росгвардии служат настоящие супермены. Для них даже есть свой криптонит - пластиковые стаканчики.

Когда в правительстве говорят, что жизнь в стране налаживается, очевидно, это от слова "налажать".

Народ уже ненавидит Новый год,потому что с 1-го января вступают в силу новые...

Человек это "то что он пьёт".

- Смотри, я нашёл сборник дореволюционных фильмов!
- Не трогай, это на старый Новый год!
©

Диалог в семье колобков:
- Дорогая, у меня с булочкой ничего не было! Я чисто случайно на неё накатился…
- Ты что – считаешь меня круглой дурой?
©

День и ночь по телевидению идёт нескончаемое шоу про Украину. Да просто принесите в студию аккумулятор и доказывайте, что минус хуже плюса!

Поздравляю! В управленческие кадры приходит ЕГЭнутое поколение!

В кинотеатрах Эстонии с аншлагом прошла премьера фильма "Прибытие поезда из города Ла-Сьота".

Видавшая виды женщина - та, что в молодости наделала делов.

- Поздравляю, коллега, в прошлом месяце у вас зарплата была 25!
- Да, но ощущается, как 5..

Дед Мороз. Я просил тебя дать мне возможность отдохнуть в новом году. Но не так же радикально – с 9 января на биржу труда.

Первая рабочая неделя в 2020-м:
Блиииииииин, снова работать! Ой, всё.
©

- Что такое зомби-апокалипсис?
- Это огромная очередь в магазин с акционными ценами на телевизоры.

CNN: украинский самолет был сбит двумя ракетами.
Пентагон: в этом виновна Россия!
Кремль: Почему Россия?
Пентагон и СNN: потому что Украина!

При защите своих иллюзий старайтесь не повредить чужих!

Если бы Джокер жил в России, он бы уже давно устроился на телевидение и вёл программу «Воскресный вечер с Владимиром Соловьёвым»
©

- Так что у нас в этом году со снегом?
- Наверное, финансирование на снег разворовали.

- Семь раз отмерь, один раз отрежь.
- Мудрость?
- Обрезание.

Если бы я знал,что Нобелевским лауреатом можно стать,неся всякую хуйню,вы одного лауреата уже потеряли...

У меня две новости: хорошая и плохая. Но вам, сволочам, хорошую новость ни за что не расскажу!

СМИ: «Зеленский призвал власти США, Канады и Великобритании предоставить комиссии по расследованию авиакатастрофы доказательства по делу о крушении самолёта».

- Да, пожалуй, такой подставы от Зеленского партнёры не ожидали!
©

Когда ты пахал по домашним делам целый день, а жена говорит просто «Молодец» - это как при коммунистах, когда ты работал целый год как ишак, а тебе за это почетную грамоту с Марксом и Лениным.

- Дональд, ты зачем убил этого Сулеймани ?
- Владимир, я на днях заказал пиццу Сулеймани, а она оказалась тухлой !
- Может Пепперони ?
- Может и Пепперони

"- Прикинь, 90% населения планеты не знает – кто такая Ольга Бузова!
- Счастливчики!", т.е. 10% ее знают - 800 миллионов человек?! Да она самая известная россиянка за всю многовековую историю России!

Посмотрели инопланетяне фильмы Бондарчука, и офигели от того , какими монстрами их представляют земляне.
Долго они ломали голову , как объяснить людям, что они на самом деле хорошие, и развеять все эти дурацкие фантазии.
И придумали- отправить своих детей в московскую школу, где они будут учится вместе с землянами и научат друг друга многому хорошему, доброму, вечному.
Через три дня командир звездолёта получает сообщение: " Если не хочешь, что бы твоя колымага разлетелась на атомы,
то к 17.00 общегалактического времени на обратной стороне Луны должен быть мешок с одним миллионом долларов мелкими купюрами и два "Сникерса" ".

Что на самом деле произошло 3-го января:

Трамп- телефону: «Сири, сбрось сообщение «Это бомба!» абоненту Иван»
Телефон- Трампу: «Хорошо, сбрасываю бомбу на Иран»

- Чем обязан твоему визиту?
- Визит мне шепчет "Бутылка и будем в расчёте".

Интересный факт: Иван Ургант умеет шутить и извиняться одновременно!
©

Мужики, путь налево только по прямой!

Ожидание – ирреальность
©

Лилипутана - самка лилипута